Это просто Вьюи блог

Взгрустнулось.
В моем списке на день единственный пункт - 1. распечатать и разукрасить бабочек.
Да, именно так. Просто я очень люблю бабочек. Хочу, чтоб в моей комнате их было как можно больше.
________________________________________________________________________
Еще только половина седьмого.
Чувствую себя так будто сейчас 23 ночи, а я приперлась с работы и мне еще надо погладить мужу костюм и наварить пельменей.

Возможно, такие мысли не звучали бы так уныло, если бы у меня, по крайней мере, был муж.

Нет, мне предостаточно бабочек.

Я люблю, когда мне снятся поезда.
А они, почему-то, снятся мне очень часто.
Может из-за вечного моего желания куда-то сбежать, уехать.

Но сны ограничиваются лишь тем, что я захожу в вагон, долго куда-то еду, рассматриваю пейзажи за окном, а потом что-то случается. То ли мы останавливаемся без ведомой причины, то ли мне уже пора выходить, но я понимаю, что хотела приехать не сюда… Все время какая-то спешка. Все как-то не так.
Но зато пока я в пути.. Я, мое купе, и мой мир - Нам хорошо…

А еще вот правду говорят, что нет ничего хуже, чем одиночество вдвоем.
А у меня так и случается. Это если взять во внимание особей мужского пола, с кем мне доводилось общаться, встречаться и тд.

Поначалу все вроде бы ничего, а потом я начинаю тосковать и как кит выбрасываюсь на берег из пучины этой пустоты и абсолютной незаинтересованности в среде своего обитания и окружении в виде этих морских коньков.

Просто мне нужен человек, который смог бы принять меня такой, какая я есть (как бы банально это не звучало) с этим самым дятлом в голове, со всеми моими заморочками. Ну и дальше по сюжету.

Короче.
Или люди не те мне попадались. Или я придираюсь.
Скорее первое. Да, точно первое.
Жизнь такая жизнь.

Часто в голове какой-то Вуди Вудпекер долбит меня, выклевывая на коре моего мозга фразу "ты одинока". Ржет и улетает. На время.

И пока его нет, и фраза рассасывается, у меня начинается процесс самокопания.
Дятел-то прав. Если взять так, в целом, я ведь и правда часто чувствую себя одиноко. Хуже всего если это ощущение настигает меня как раз в компании людей. Глупо, но так бывает.
Конечно, я не имею в виду самых близких друзей. Они - это я. Тут и говорить не о чем.
А вот все остальные… Иногда мне кажется, они не способны понять меня настолько насколько мне этого хотелось бы. Все равно есть какие-то недоговорки, запретные темы или же просто отсутствие чего-то общего из-за чего, в итоге, гробовое молчание и реальное ощущение, что я опять не понята. То бишь - одинока.

Хорошо, что эти чувства на меня находят периодически. Есть время обдумать почему так и как с этим бороться.

Ожидание.

Часто состояние ожидания порождает в нас состояние вдохновения, рвения к чему-либо, чтобы заставить время идти быстрей, чтобы наконец-то наступил тот самый ожидаемый момент, день, событие.

А иногда ожидание вызывает у нас некое состояние ступора, торможения, апатии, бездействия. три точки. Это, наверное, в том случае, когда сам человек не знает, чего ждет, нет конкретной цели, есть только желание, чтобы произошло хотя бы что-то, что сможет развеять эту повседневность.

Мы все ожидаем, когда что-то изменится. Мы хотим отрастить волосы, сменить работу, сесть на диету, прочитать книгу, дописать курсовую, съездить в другой город, выучить язык, сменить кеды на каблуки и тому подобное. Я, конечно, мелочи перечислила…но ведь есть и такие желания, и даже их мы откладываем до завтра, до весны, до лета. Но ведь никто не сделает этого за нас / за меня.

Так почему же мы, вместо того чтобы ставить четкие цели и добиваться их, позволяем этому ожиданию неизвестности туманить наши пути?

Да, пишу я не очень хорошо, мысли путаются, но надеюсь, суть вы уловили.



Все будет? Думаю, да.

Когда ехала в маршрутке с кинотеатра на одной остановке возле меня сел какой-то дед. Мне ужасно захотелось завести с ним разговор.

Да, я до сих пор под впечатлением событий этой субботы. Еще далеко не все эмоции улетучились, некий осадок иногда охватывает и начинаю представлять и думать о том, что все могло выйти совсем по-другому. Но, увы. Главное, что я попыталась. Множество моих друзей, родственников, кто знает об этой истории очень меня поддерживают и это невероятно ободряет.

Мне хотелось спросить этого дедушку есть ли у него дети, внуки, поделиться своей траги_историей, да и вообще поговорить…просто поговорить. Я уже выключила музыку и хотела заговорить, но так и не решилась. Какой-то ком подступил к горлу и…все.

Некоторые мои знакомые без проблем могут завести разговор с незнакомцем.
И я чувствую, что и мне следует начать это практиковать.

Мысль какая-то незаконченная получилась…
ладно. точка.

Все будет.

Хочется чего-то необычного. Сделать то - чего никогда не делала. Провести день так, чтоб потом спустя дни и годы я могла вспомнить о нем и сказать "Да. Этот день был прекрасен и неповторим".

Но что можно сделать? Какой сюжет дня можно сыграть, чтоб это ни в коем случае не вписывалось в рамки обычного времяпровождения?

Свадьбу сыграть, что ли. Весьма необычно, необыденно. Точно.

И если вы прочтете это до конца - спасибо.

Вчера, как я уже писала, был очень насыщенный день. Много событий, много размышлений.

Мм..начну с того, что примерно месяц назад у меня возникло огромное желание познакомиться с моим родным дедушкой. Это мамин отец. С бабушкой они расстались еще, когда моя ма была совсем маленькой. После развода он еще пару раз к ней приезжал. После того - 45 лет молчания, как с его стороны, так и с маминой. Он сам виноват, что семья распалась. А если конкретней, то вина всему, конечно, алкоголь.

Я знала, где он живет, Однажды, где-то полгода назад, я даже подошла к его дому, позаглядывала, но зайти не решилась. Да и мама была от этой идеи не в восторге.

Но вот на днях мое желание настолько обострилось, что я решила не слушать маму и ехать знакомиться к деду. Собрала несколько фотографий, на которых он еще совсем молодой держит маму на руках, парочку новых фото, чтоб показать ему, какая у нас семья, как мама выглядит сейчас.

Собралась с мыслями. И вчера поехала к нему. В общем, дорога занимает каких-то полтора часа.

Приехала я в этот город, где он живет. Это, кстати, недалеко от села, где живет моя бабушка. Так что город я очень хорошо знаю.
Решила выйти не на нужной остановке, а на следующей, чтоб еще пройтись по парку, поговорить по телефону с друзьями, выслушать слова поддержки и понимания. Это было просто необходимо. В шутку сказала подруге, что, смотря на любого проходящего дедушку, думаю, что это может быть он, я-то не знаю, как он выглядит сейчас.

Вот я почти подошла к его дому, все еще говорю по телефону. Недалеко стоит какой-то дед, смотрит на меня, идет дальше, поворачивается и снова смотрит.
Говорю подруге мол "ладно, давай, буду заходить, че тянуть-то".
Иду к дому. Смотрю, а этот дед, что на меня смотрел, заходит в нужный мне двор. Я понимаю, что это он. Мой дедушка Саша.
Вот он долгожданный (мной) момент встречи и сейчас все решится.
Дальше в форме диалога:
- вы здесь живете?
-да
- Вы Александр Михайлович?
-да
Протягиваю фото.
- да, это вот я, это дочь моя.
- а я внучка
- внучка?
- да. вот приехала к вам. познакомиться. не знаю, стоило или нет, но..
- мм..наверное, не стоило
- ??
- прошло почти 50 лет. все эти годы никому ничего не надо было. с женой расстался, с дочкой не виделись. поздно они спохватились
- так это ж не они к вам приехали, а я
- ну и что, что ты приехала? у меня сейчас свои дети, свои внуки. У меня своя жизнь - у вас своя, пусть так и будет.

Я не знала, как мне реагировать. Я рассматривала такой вариант, что так может быть. Но все-таки надеялась на лучшее.
Не стану ж я его уговаривать "да ну, может вы передумаете. Давайте-ка я загружу вас рассказами о нашей жизни, которые вам ни разу не нужны "

Но я сказала всего лишь: "жаль. до свидания" и вышла из двора. Сразу расплакалась, от эмоций просто крышу сносило. Набрала подругу, все ей рассказала. Успокоилась. Посмотрела расписание автобусов и гоу ту хоум.

Я рада, что дед сказал это мне в лицо, а не маме. Я бы и сама не выдержала, если б он ее и второй раз бросил.

Мой друг сказал "ну зато ты сделала, что хотела. Захотела увидеть его - увидела. Знаешь какой он".
Да, знаю. Но мы так и не познакомились.
Он даже не спросил мое имя!

Ничего. Раз ему не надо, мы тем более переживем.

Все будет.

Слишком насыщенный день.
Подводя итоги, оказалось, что неприятных событий больше.
Жуткий осадок на душе.
Ужасно хочу спать. Напишу обо всем завтра.

Надеюсь у вас все гораздо лучше

Сегодня нереально крутой день. Конечно, не обошлось без моментов полного затмения моего сознания мыслями о грустном-печальном.
Но, подводя итоги дня, хочется сказать лишь одно: мои друзья нереально классные люди. Люблю всех и каждого. Просто потому что они есть, они мои, они со мной. Всегда.

P.S. слава Богу, что наконец-то в Киеве настоящая зима! Валяться в снегу, делать ангелов, кататься на горках до 12 ночи в лесу - это один из самых счастливых дней этого года! И я знаю, что подобных будет еще много-много.
2012 - ты меня определенно радуешь!

3.18
наверное пора ложиться спать.
а я тут все итоги подбиваю.
и вот к чему я пришла.

Мыслить и размышлять - разные вещи, да?

Википедия гласит, что: "Мыслить - это всего лишь быть способным к мышлению вообще и использовать эту способность. Люди мыслят, деревья — нет."

До недавнего времени я в основном мыслила.
Ну, во-первых, потому что перестать мыслить нельзя по законам физиологии, биологии или чего там еще.

А вот размышляла я в основном количественно, а не качественно.
Сейчас же наоборот. Я стараюсь больше анализировать, тщательней переваривать информацию, но при этом не зацикливаться на ней так долго, что начинаешь жалеть, что способна к построению логических цепей.

Сама замечаю это даже по стилю ведения блога. Мои Itogi гораздо интересней прошлой Apocalyptica. Надеюсь, не мне одной так кажется)

А еще, судя по определению из Википедии - я не дерево! Ююхууу!

Днем хотела написать пост о любви.
О моем видении ее в своей же жизни, в своем будущем.
Но как-то я замоталась. Красивые слова вылетели из головы.

И хочется мне написать пост о нелюбви. О нелюбви моих родителей.

Но писать все как есть, не позволяет совесть. Хоть это и часть моей жизни, и воспитывалась я наблюдая все эти картины под названием "как быть не должно", но все же эти уроки преподавали мне родители (хочу заметить что преподавали, не осознавая этого).
Так что не посмею выложить это на всеобщее.

Но вот некоторые тезисы запишу. Себе на заметку. А если кто-то это и прочитает, то моя интуиция подскажет мне, что я услышана.

P.S.
Нет, это не советы 18-летней меня по поводу "как счастливо обустроить свою жизнь". Это всего лишь итоги моих наблюдений за странными взрослыми.
Итоги, конечно детские и наивные, скрывать не стану.

1. Если у тебя есть сомнения, по какому либо поводу, то это не просто так.
1.1. Если это сомнения, касающиеся создания семьи, вступления в брак - не глуши их. Проанализируй.

2. Ни в коем случае нельзя спешить, а тем более, если при этом тебя сопровождают мысли типа "ой блин, это же мой последний шанс".

3. Чтобы вступать в брак нужно на 100% быть уверенным в своих чувствах к своей половинке и в самом человеке.

4. И у женщины, и у мужчины обязательно должно быть образование, работа и хобби. Зависеть от кого-то можно, но терпимо лишь до поры до времени.

В общем головой думать надо. А то вдруг получится так, что брак будет длиться 29 лет…а еще следует продолжение (вот как в случае моих родителей).

Наверное, не каждая мать, спрашивая у своей 18-летней дочери
" а вот если бы мы с отцом развелись?", услышит в ответ "я тебе давно говорила бежать отсюда". А у нас именно так.
Не был бы помехой пункт №4, все бы уже давно решилось.

А вообще мои родители замечательные люди. Особенно мама.
Да-да, я осознаю, что во всех траблах виновен отец.

Но я счастлива, что рано уразумела всякого рода семейные премудрости и могу трезво размышлять на эту тему.
Они воспитали меня и брата хорошими людьми. За это им, конечно же, спасибо.
Они знают, что я люблю их.

(о..о любви здесь все-таки тоже упомянулось)

Все будет.

Есть у меня друг. Назовем его С.
Среди всех моих знакомых С. несомненно самый большой циник и скептик. Он, конечно, называет себя реалистом. Но, по-моему, он вообще породистый - со всеми этими характеристиками, и как любой человек со своими заморочками, ценностями и целями.

Так вот.
Говорю я ему, мол, С., надоедает мне эта реальность частенько. А просто так взять и свалить с этого мирка я не могу. Вот и приходится в подсознании создавать свой. Мечтать там, грезить, фантазировать, бредить (еще, конечно, есть сны. Но там особо не разгуляешься).

Потом, конечно, снова спускаюсь на землю, возвращаюсь в реальность и она, знаешь ли, не так уже и напрягает. Вроде как помечтала, повитала в облаках = на отдых смоталась.

Хорошо мне так, говорю ему. Нет в моем мире всех этих земных забот, вроде сессий, налогов и нехватки времени. Я там, конечно, не питаюсь радугой и не ***** бабочками, но если очень захотеть, то почему бы и нет? Мой мир.

А он же реалист! Работа, дом, семья, работа, друзья, работа, дом….аааа!!
Я ж-то не спорю, разумеется, нужно жить сегодня для будущего и тд.
Но разве постоянная зацикленность на этих земных траблах приведет к чему-то хорошему? Почему нельзя помечтать? Зачем загонять себя в какие-то рамки, условности…?

Не знаю. Я вот сижу на нескольких табуретках одновременно. И хорошо мне. И счастлива я.

Для того, чтобы осуществить мечту - нужно дооолго лелеять ее. А где лучше хранить мечты, если не в собственном мире, вне зоны доступа для посторонних?

Иногда я разговариваю во сне, но чаще смеюсь спросонья.

Сегодня проснулась от собственных вскриков "у меня ничего нет"".
А что снилось не помню.
Но точно знаю, что говоря "у меня ничего нет", я имела в виду свою жизнь.

А это неправда. У меня все есть. Все, что мне необходимо.

Ложная тревога.

"Я разочаровался в нашем общении. Перегорел".

Эй, я ведь тоже. Я не знаю, право, не знаю, из-за чего так происходит.
Общались, гуляли, созванивались, СМСились до ночи…а потом, действительно, как будто лампочка перегорела. Порвалась эта самая нить.

Я неоднократно писала, что часто теряю интерес к людям. Но я этого не хочу, правда. Оно само

Итог:
не нужно привязываться к людям.
и тем более привязывать людей к себе. Потом отвязывать их придется мне. Грязная, неблагодарная работа.