ashtray

Well if the river was a whiskey
Now I was a diving duck
Well if the river was a whiskey
Now I was a diving duck
Well I would dive to the bottom
I swear I would never come up

Jeff Beck - Rollin' And Tumblin'

Зависимости. Зависимости. Еще раз зависимости.
Вся наша жизнь - это зависимость.
В этом слове нет ничего зазорного, пугающего или осуждающего.
Каждый из нас от чего-то зависит: от интернета, легких наркотиков, других людей, родителей, денег, обязательств и т.д. Наверняка, отшельники и прожженные хикки тоже к чему-то крепко привязанны, хоть к своему образу.
Однако, у любой медали есть и оборот. В данной ситуации - это стабильность. Будучи зависимым от чего-либо мы точно знаем, что в ближайшее время зайдем в интернет, пойдем на учебу или работу, позвоним родителям.
Вопрос лишь в позиционировании ситуации.
Так что, если вы какой день мечтаете бросить курить, не тянитесь за "последней", а просто станьте зависимым от чего-то другого. Например, от мысли экономии денег на долгожданный заграничный отпуск и первым пунктом в усечении бюджета поставьте курево.

А вот вам социальный ролик (он же дипломная работа) на тему.

Творчество всегда эгоистично. Муза не посещает в толпе.
Только в одиночестве рождается "нечто". "Нечто", которое можно будет показать всем, как новорожденного ребенка. Все эти люди: делающие ремейки, перепевающие, пусть и великолепным голосом, песни, сочиняющие на знакомые мотивы стихи - это все напускное, побочный продукт.
Творец - это всегда один, всегда эгоист. Однако, обратное утверждение неверно.

Поражает меня факт того, что люди могут любить группу "Серебро", диснеевских "звезд", 50 оттенков серого и т.д.
Что с вами? Вам действительно это нравится? Вам нравится продукт, в котором нет творческого начала и души?
Потом, все эти люди, насупив брови, рассуждают: "ой какой наш материальный мир, кругом реклама, все продаются, что же делать. "
Становится смешно.

У меня 43 комариных укуса на теле. Огромная шишка на голове. Синяки покрывают 80% ног и рук. Колени сбиты в кровь. Расцарапано лицо. Сломаны ногти. Белые кеды уже никогда не станут белыми. Мне страшно смотреть фотографии. Стыдно смотреть знакомым в глаза.
Я каждый год в августе очень много пью один день. Очень много. Слишком много.
Скучно, мой ангел, скучно.

Мне всегда "не очень". Потому что я любитель придумывать себе проблемы. Всегда и везде.
Начиная от долгов в университете, заканчивая неразделенной любовью, которая гложет уже почти год.
Нет, я не размазываю сопли по подушке, но иногда так грустно, ну так. Пересмотришь все фоточки, видео, сообщения и сидишь себе у разбитого корыта.
Хотя и корыто было воображаемое.

Вот пишу тут все это и думаю, какая же я баба, в самом плохом смысле этого слова.
Г., надеюсь, ты сегодня помрешь от икоты и спазм. А я включу кровосток и пойду яростно убираться в квартире.

Быть может я как-то неправильно живу, но мне до отвращения неприятно внимание тех лиц противоположного пола, кто не вызывает у меня симпатию. Все, начиная от взгляда и заканчивая сообщениями, вызывает у меня бешенство, колики и мерзкие мурашки. Зато малейшее напоминание о том, что человек, к которому, как минимум, не равнодушна, помнит обо мне - вызывает шквал эмоций, желание 13-летней девочки распечатать все сообщения и хихикая ночью прятать их под подушку.

С одной стороны я ужасный человек, с другой - никто не оказывается в неприятном положении "просто друг", т.к. все друзья противоположного пола у меня занятые молодые люди и, кроме замечательных дружеских отношений, нас ничего не связывает. Головой понимаю, что лишаю себя общения с хорошими людьми, но всем своим существованием отрицаю возможность хоть какого либо контакта, за что уже имею репутацию недотроги и пугливой сумасшедшей. Эх, жизнь, ну что ты как эта то.

Если Ад построен так, как писал Данте, на каком кругу были вы? Отбросив все эти рассуждения и абстрагировавшись только на кругах, куда бы вы себя определили на данный момент времени? Я, лично, оказалась бы на четвертом в плену у Цербера или пятом, вечно рыдая. Мне кажется, такой вопрос надо задавать себе каждый день на ряду с "не говно ли я?" Дело не в религиозности и брожьем промысле, бла-бла-бла, а дело в мироощущении. Какой ты по отношению к другим? Виноват ли кто в твоих бедах? Заслужил ли ты всего, что с тобой происходит?

Все, кто вам когда-нибудь скажет, что добрым быть правильно и хорошо - желают вам зла.
Серьезно, быть добрым - это проклятие.
Ты не можешь отказать друзьям, потому что "они ведь друзья!" Не можешь сказать "нет" родственникам, которые просят в долг очередную тысячу. Не можешь наорать на соседей в 3 часа ночи, потому что у них орет ребенок. Не можешь нахамить тетке в автобусе, которая отказалась передавать за проезд и обозвала последними словами. И миллиард других ситуаций, в которых любой другой человек поступил бы совсем иначе.

Дело даже не в том, что тобой пользуются, нет. Дело в тебе, потому что ты весь такой добрый и кажется, что это правильно.
Ты добрый - не будешь взваливать груз проблем на друзей, однако с удовольствием выслушаешь 24/7 любое нытье.
Ты добрый - всегда поработаешь сверхурочно, потому что у двоюродной бабушки твоего коллеги 9 дней. Ты добрый - как можно поступать иначе?

Не будьте добрыми.
Это признак слабости.
Будьте правильными для себя. Хотите - как НатальяМорскаяПехота - посылайте всех направо и налево, хотите - скандальте со всеми.
Нужные люди никуда от вас не денутся и примут вас любыми, а вот паразиты отстанут.

Уважение у меня вызывают те, кто могут просто собрать вещи, ничего никому не сказать и уйти.

Около 5 месяцев назад расстались мои знакомые, встречавшиеся три или даже четыре года. Казалось бы, дело к свадьбе, ан нет.
Она просто собрала вещи, оставила ключи и не посчитала нужным ничего ему объяснять. Потому что нашла нового человека.
Я считаю, что это правильно.
Зачем возить сопли (которые всегда бывают при расставаниях, обоюдные или соло мид), когда можно просто исчезнуть. Автоматическое избавление себя и бывшей любови от прорывания плотины причитаний в духе "ВСЕ БУДЕТ СОВСЕМ ИНАЧЕ ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ". Да ничего не будет иначе. Все будет только хуже.
Жечь мосты, так до основания.

Сейчас она счастлива со своим новым молодым человеком, с которым безумно похожа. А он в поиске хорошей девушки, при этом оставляя для себя запасные варианты, в виде подруг, которые от него без ума.
Не то чтобы все счастливы, но все на своих местах.

Моя одноклассница вышла замуж за 50-летнего.
Моя 21-летняя соседка выходит замуж в третий раз.
Мои лучшие друзья подумывают жениться.
Не знаю, как это случилось.

Хочу обратно в 2008 или 2009. Все эти собрания в гостях, пьянки, веселье. Туда, где друг доказывал бабушке, что мы не наркоманы, а спортсмены. Туда, где можно было неделями пропадать по квартирам, потом прибегать поздороваться и уходить обратно. Туда, где познакомиться на концерте было в два раза проще. Туда, где еще никто не фотографировал еду и ноги. Туда, где еще никто не работал и можно было встретиться в любое время суток. Туда, где все еще жили в России.

Пойду намотаю сопли на кулак и поздравлю молодоженов.

Сложилось так, что человек я гибкий и открытый. Не воспринимаю в штыки чье-то полярное моему мнение, не вижу ничего зазорного во многих вещах и в принципе, ощущаю себя хипарем. Я люблю слушать людей, меня интересуют порой мельчайшие подробности. Стараюсь лояльно относиться к тем, кого не принимает общество (кроме мигрантов из ближнего южного зарубежья, иф ю ноу вот ай мин). Кушаю правильно, с сентября опять в спортзал пойду. Здороваюсь, поздравляю с праздниками родственников, вытираю ноги, чищу зубы два раза в день, глажу рубашки, всегда помогаю друзьям. Еще делаю кучу вещей, за которые не стыдно.

А мама продолжает говорить, что у меня "сложный характер" и "тяжело тебе в жизни с ним будет".

Костя, как всегда прав. Спасибо.

посижу еще один, что-то мне опять нездоровится
послушаю чужой смех за линзой телевизора
напишу себе письмо напьюсь и будет мне удивительно найти его под подушкой назавтра
и посмеяться над тем сколько в нем тоски и как мало смысла
палачи ночью вворачивает штопор кому-то в ногу
журналисты празднуют день рождение в кафе
я взрослею под одеялом держу ружье наготове
и без звука смотрю эротику по рен тв
палачи ночью вворачивает штопор кому-то в ногу
журналисты празднуют день рождение в кафе
я взрослею под одеялом держу ружье наготове
и без звука смотрю эротику по рен тв

Почему человек всегда усложняет себе жизнь? Почему вечно впадает в крайности? Почему ему надо страдать? Жить прошлым?

Есть у меня один друг. Таких как он еще поискать надо. Я даже стараться не буду описывать: слишком это сложно, да и кому какое дело. Просто скажу, что человек большой харизмы и обладает бешенным магнетизмом.
Этот друг постоянно в поиске. В поиске подходящей работы, жилища, девушки. Особенно девушки.
Сколько его знаю - всегда не то. Ему уже без малого 23, а он остался навсегда 18-летним.
Была у него замечательная девушка К. Бывает, видишь человека в первый раз, а уже впечатление теплейшее - настолько прекрасная была К. Большие голубые глаза, длинные пшеничные волосы - песня. Характер у нее был не менее воздушный. Она не била посуду, не устраивала истерики, не видела, как он вел недвусмысленную переписку, а потом очень недвусмысленно оставался ночевать у тех, с кем вел переписку. Прощала ему недостатки внимания, подарков, прощала то, что он не может найти работу и кучу еще не самых приглядных вещей. Была просто прекрасным ангелом. Полгода назад все закончилось: для нее - больно и по лицу, а для него - поводом съехать от родителей.
Сразу после К. появилась С. Она была спасательной шлюпкой для крысы, бегущей с корабля. Своя двухкомнатная квартира, стабильная работа, грудь 5 размера. Кто откажется от такого? С. - веселая, общительная с горящими глазами и стремлением вперед. Сказать, что хорошая девушка - ничего не сказать. Однако, С. требовательная, на что у нее есть все основания. Полностью обеспечивает себя, да еще и тянет этого самого друга. Постоянные истерики с ее стороны "Г., найди работу!", которые все чаще и чаще подталкивают этого самого Г. к побегу обратно к родителям.

Не так давно посчастливилось мне пересечься с Г. за кружечкой-другой пенного, где мы разговорились на тему отношений. Решив, что он достаточно откровенен или в нем достаточно пива, решила спросить, как он до такой жизни, собственно дошел. Знаете, что он мне ответил?
" Ну знаешь, мне все не то! Когда я был с К., то все было замечательно, но не было импульса - ответной реакции. Например, каждое утро я ей звонил, а однажды проснулся и подумал "что будет, если не позвоню?" Она не перезвонила. И на следующий день. А потом произошло, то что произошло. (Тут решила умочать некоторые моменты, из личных соображений) Мне не хватало ответных реакций, зато я сполна получал их от других. Да что там, ты сама все знаешь. Вот С. другая. Она ругается. Последние месяцы все чаще. Не понимает меня, мне не нужна "какая-то" там работа, мне нужна работа, которая будет приносить удовольствие. Я ищу, правда ищу. Матерюсь на нее и ищу… Слишком часто стало происходить.
Вы, девушки, нимфы прекрасные, пока получше не узнаешь. "

Я все это слушала и вспоминала его первую любовь, И. И. была психованной истеричкой, да что там, сейчас тоже. В свое время она разбила Г. сердце, а он потом разбил за это голову лучшему другу, порвал с десятком друзей и ушел в затяжной марафон. И. бросила тут все, уехала в другую страну, нашла там себе гражданина США, с которым много путешествовала, а потом вернулась на малую родину. Тут они свадебку сыграли, правда до сих пор не знаю, из любви большой и чистой или из расчета (читать: гражданства). Не берусь судить.
Г. всегда говорил мне, что "не любитель тусоваться на одном месте". Врет. Та самая И. из прошлого крепко обвила его руками и он прикован, прикован к ее образу. Пока он ее не отпустит, ничего хорошего из любых отношений не сложится. Конечно, вы сейчас скажете, что он просто не встретил "ту самую". Ничего подобного, быть может той самой была К., а до этого Ю., М., Д. и т.д. Когда в глазах до сих пор стоит образ и сердце до сих пор екает от вина, на котором написанно ее имя, о каких новых стабильных, основанных на полном взаимопонимании, отношениях можно говорить?

Не занимайтесь самообманом. Разбирайтесь в себе. Запирайтесь на неделю в комнате и думайте. Думайте об отпуске, о себе, об окружении, о родителях, о коте, о том, как было бы классно купить стратокастер, да о чем угодно - главное, разбирайтесь и залезайте в себя поглубже. Только себе вы сможете задать вопросы и найти на них ответы.

на все вопросы: " а почему ты не купаешься?" я отвечаю: " не хочется", а думаю: "ВЫ ЧО СДУРЕЛИ ТУТ КУПАТЬСЯ? ТУТ ТИНА, ДЕТИ, СОБАКИ, НАВЕРНЯКА ТАМ УЖЕ УТОНУЛО ЧЕЛОВЕК ТРИСТА И ИХ ВЫЛОВИТЬ ЗАБЫЛИ, А ВЫ КУПАТЬСЯ СОБРАЛИСЬ!1! НУ НАХЕР, Я ЛУЧШЕ НА БЕРЕЖКЕ ПОЛЕЖУ"

после того, как закрыли мнения в контакте, формпринг стал единсвенным местом, где можно от души обосрать человека, а потом ходить гордый весь день.