Сегодня мы с А. пошли гулять в Парк Горького.

это был бесподобный день (почти). мы попали под дождь с самого начала, поэтому спрятались в пустой кафешке с окнами во всю стену, сидели и смотрели на улицу на вымерший пустой мокрый парк, похожий на (по ее словам) постаппокалептический город, где выжили только мы и странные продавцы хотдогов. там она рассказывала о последних событиях своей жизни, то есть о недели беспробудного пьянства и вечеринок. ну например на последней она за вечер целовалась с тремя одноклассницами и одним геем. рассказала, как по пьяни звонила лучшему другу со словами "как я хочу чтобы ты был рядом сейчас" и тд, что смешно так это то что те же слова она говорила мне в тот же день. потом дождик кончился и мы пошли наулицу, нашли свободный гигантийский пуфик под деревом и лежали на нем и болтали. (так близко, так близко, что ее волосы падали мне на плечо и можно было каждую веснушу на щеке рассмотреть, а чертова рыжая прядь медленно, тысячу лет скользила по ее щеке так и говоря мне: ну заправь меня за ее ухо и поцелуй ее черт побери). потом я купила огромную розовую сладкую вату и мы еще час валялись на земле и ели ее. она спросила что с моими руками. "просто порезала". (если бы она догадывалась что половина из этих шрамов ее, она, для нее и из-за нее). потом мы дошли до Третьяковки, поели в мадаке и отчалили домой.
и все ее разговоры как обычно о ее мужиках. о ее любимых мужиках, о которых я давала ей советы. все ее слова пропитаны жизнерадостностью и безграничным счастьем. она прекрасна, она невероятно красива, она вся светится, я чувствую и вижу теплые лучи исходящие от нее. она должна была быть невинной и солнечной девочкой, доброй и чистой. я уже не помню к чему все это говорю. но говорю вам, потому что это единственное место, где я могу говорить свободно, не видя осуждающих или сожалеющих или безразличных взглядов. здесь если кто и прочтет, то сразу забудет и не будет думать об этом. ну это вобщем уже лишнее. просто я не знаю что делать - я люблю ее и все. поэтому я лицемерю. поэтому я не буду об этом думать

не перечитываю, потому что написала бредовый меланхоличный и бессмысленный бред

хочу смотреть ТБВ и не думать, сказала бы что хочу умереть или в ад, но я еще не дочитала книжку

и мне как то стыдно от того что за чушь я несу, так что до свидания