Немного порисовав, я сорвалась и ушла. Я, наверное, влюбилась. Но как я могла? С детства я обещала себе, что никогда не полюблю, потому что не хочу ни кому усложнять жизнь. Я мечтала путешествовать и максимум найти себе друга, который поможет мне в этом. Но когда я слышу его голос у меня внутри что, то съеживается, мне хочется взорваться, но не могу. Вследствие этого я подорвалась и убежала, переждать эту лавину чувств я решила у друга, но его не оказалось дома, его отец сказал, что он ушел со своей подружкой. А жаль у меня было столько новостей с того момента как я его в последний раз видела на празднике. Пришлось ехать домой.

Дома тоже никого не оказалось, я сидела в тишине, а мне впервые за всю жизнь захотелось поговорить с родителями дать выход своим эмоциям. Пришлось сидеть в тишине, это сильно угнетало, голову разрывало от мерных ударов часов.

Глава 2

Реальность

Сегодня, когда я ехала в студию, ко мне в автобусе подсел парень. Сначала я не обращала на него внимания, просто слушала разговоры других людей, тихонько стукала себя кончиками пальцев по коленям, но когда он с кем-то заговорил, у него оказался такой приятный голос, от него чем-то вкусно пахло. Я попыталась вслушаться в его разговор, но шум мотора мне помешал, и этот парень вскоре вышел. До студии оставалось пару остановок, а я всё сидела и фантазировала.

По сути, мои мечтания ни чего не решат и надо самой, что то предпринимать. Но есть маленькая проблема, слепой найти человека в большом городе это как видящему человеку найти иголку в стоге сена. И если даже вспомнить о том, что сено можно сжечь и над золой провести магнитом то я мало уверена в том, что смогу сжечь людей всего города, просто боюсь, что спичек не хватит, и бензина, да и вонять будет палеными свиньями. Я, конечно, могу попросить свою подругу, что бы она мне помогла, но я даже не знаю, как он выглядит. И я боюсь, я боюсь отказа, даже если я его найду то, что потом? Зачем ему будет такая нужна. Это так больно когда отказываются от тебя! Очень больно.

Доехав до студии, я была очень удивлена, за две недели в этом месте, что то изменилось. У нас появился новый учитель, да-а-а я представляю, как он удивится, когда узнает кто в его группе. Это не просто учить таких которые даже не представляют, как выглядит этот мир и как же его рисовать? Но все же все говорят, что у меня, получается, неплохо рисовать - льстят.

Ни кто не поверит, но учитель оказался тем самым парнем из автобуса. Я счастлива, но ни чего не хочу даже предпринимать насчет него. Если откажет то я просто окажусь дурой, наивной маленькой девочкой, которая верит, что молодой красивый парень променяет свою молодость на заботу о такой как я. И слушать его, слушать его безразличные, но эмоциональные рассказы было трудно. Потому что мои мысли всё время заносило, куда-то не туда.

Сегодня, когда я его встретила, он со мной разговаривал как-то иначе. Он изменился. От него стало пахнуть совсем по-другому. О! Да неужели у моего друга появилась подружка! Я за него счастлива, наконец, то он завел себе хоть кого то. Интересно, почему он мне о ней до сих пор ничего не рассказал? Интересно, какая она. Он в детстве мне всегда говорил, что женится на фотомодели и у них будет много детишек. Странная фантазия для парня.… Но за это он мне и нравиться он настоящий. Он никогда не скрывает своих эмоций. Нет, он не плачет, он просто ругается, когда злится, и может орать хоть до посинения, но не перестанет, пока не выдохнется. Он смеется, так звеняще и наивно, а главное заражающее, когда он смеется, то всем вокруг тоже хочется смеяться. Когда то он говорил, что женится на мне. Но я уже в детстве была скептически настроена насчет свадьбы, семьи и детей.

Оказалось, я была права. У него есть девушка, но далеко не фотомодель. Рост у неё средний, пухленькая. Всё время, что то балаболит. Иногда надоедает.

День, в общем удался. Сегодня я поняла, что у меня уводят мою личную палочку выручалочку. Как же я без него? Ну, я его не сужу, если она ему нравится, то пусть он будет с ней. Я же, как ни как уже привыкла.

День четвертый.

Утром, сбегая по лестнице, я услышала незнакомый голос, он говорил, что мне надо сегодня показаться врачу. Неужели! Неужели они могут, что то сделать.

Вранье. Ложь. За что? Почему именно я? Наверное, это самый распространённый вопрос. Этот вопрос задается всегда. Любой человек хоть раз н его произносил и спрашивал сам себя об этом.

Я уже размечталась, думала, что начну учить испанский язык, увижу свои картины, посмотрю в глаза своей маме. Но нет, они опять меня обманули, вселили в мою душу мечту и сделали ей аборт. Вечером ложась спать я даже всплакнула, не от печали а от того что я бессильна.

Сколько бы человек не боролся с жизнью, что то у него все равно не получится, так и я, сколько не говорила бы, что я сильная всё равно не могу ни чего сделать.

В фильмах часто показывают как девушка, которая слепа ничего не делая раз и начала видеть под конец фильма хэппи-энд так сказать. Но думаю, со мной такой фокус не пройдет. Но всё же я думаю, что найду себе применение в жизни, а что? Я могла бы стать танцовщицей или художницей. Сегодня я уже, скорее всего не усну. Меня просто терзает этот вопрос: Что со мной будет? Многие люди не находят себя в жизни, нормальные иногда даже хорошо обеспеченные, а я?

В жизни я перетерпела многое, обиды, оскорбления, но я всегда оставалась сильной и верила, что всё измениться. Ведь не может всё закончиться плохо. Однажды летним вечером я гулял по набережной моего городка. Люди шептались за моей спиной, но я их совершенно не слышала. Я слушала прилив моря, как его волны бьются о берег. На пирсе пахло рыбой, от куда-то попахивало дымом. Я села на небольшой камень и сидела. Я знала, что меня будут искать, но мне было всё равно. Я отключила мобильник. Мне нравится одиночество. Именно одиночество дает человеку возможность, что то осознать, подумать, изменить или просто посидеть в тишине и отдохнуть. Некоторые люди считают, что одиночество является плохим чувством и что лучше шумные вечеринки, друзья вечно тебя достающие, муж. Но на самом же деле в самые трагичные моменты в своей жизни вы пытаетесь убежать от всего. Закрыться в своей комнате и выплакаться или выйти в поле и проораться а это всё от того что вам больно, больно и плохо. И тошнотворно слышать от людей, что у них так ни когда не было. Хотя может нынешний мир так изменился, что некоторые люди просто изжили такие чувства. Так же именно одиночество помогает людям создать великие произведения искусства. Художники, композиторы, поэты.

Я стремлюсь, стать как Бетховен, будучи глухим, он создавал величайшие произведения искусства. Так и я, хочу рисовать, рисовать, во что бы это ни стало.

Сегодня с утра я слышала по телевизору, как говорили о том, что это любовь заставляет людей жить по настоящему, что то вроде второй половинке или кислороду. Бред. Любовь слишком быстро проходит. Остается лишь привязанность к человеку. Часто муж начинает изменять, пить, бить жену. Нет. Нет это не от того что он её разлюбил, а потому что они просто друг другу надоели. Либо они остаются вместе из-за детей, либо на пике 50 лет расстаются.

День третий.

Сегодня прилив моря. А так же наш ежегодный праздник. Должно быть весело. Сегодня увижусь с другом. Он наверно единственный человек, который может меня поддержать. Хотя сам он вполне нормален. Насколько я знаю, ещё и симпатичен. Почему он со мной водится? Он говорит что я очень- очень красивая. Врет.

Часть первая. Она.

Глава 1

Когда все спят

День первый.

Тишина. Мама уже спит, а мне захотелось есть. Хотя уже неделю пытаюсь сесть на диету. Темнота в квартире мне не помеха что бы добраться до своей заветной цели. Я как крот, иду, не зная куда, но пятой точкой чувствую, что в нужную сторону. Особенно ночью, когда на улице всё стихает, дома не играет музыка и не идёт телевизор, тогда я чувствую всё вокруг каждым миллиметриком своего тела. И когда я доберусь до холодильника, то возьму самый большой кусочек тортика, выйду на балкон и прислушаюсь. Вокруг тишина, лишь кое, где проедет машина. Свежий воздух обдувает лицо. Успокаивает.

День второй.

Вот и наступило ещё одно судорожное утро. Так лень вставать, с кухни уже тянет сладким вязким запахом блинчиков. Я знаю, что сегодняшний день будет таким же, как и все в моей жизни. Чернота. Пустошь. Блинчики. Как всё это надоело.

Закрой глаза.

Увидь самого себя.

Пролог

Я безымянна.

Знаете иногда так сложно заснуть в автобусе, даже когда шум сменяется тихими разговорами, даже когда с тобой рядом никто не сидит. Именно в такое время в голову лезут разные мысли, перед глазами плывут разные сцены твоей жизни. И ты начинаешь задумываться, изменилась бы твоя жизнь, если ты вышла замуж или если бы не вышла, если поступила бы на маркетолога или другую профессию и в голове вертятся только «если» «если» «если». Но жизнь уже идёт и давно не первый год.

Мне иногда так надоедает этот мир. Он скучен. Люди куда-то торопятся, суетятся и если ты не такой то они просто сшибут тебя, выбьют все до последней мысли, растопчут твои амбиции, и ты останешься сидеть в углу своей скромной квартиры и мечтать о лучшем будущем. Другие же люди, которые пытаются подражать всему обществу, гонятся непонятно зачем и, достигая какой либо мизерной цели останавливаются и тоже попадают в «категорию» неудачников. Но если ты совершенно другой и я говорю не о внешности. Если ты глух, слеп и другое, то ты вообще выбываешь из этой гонки.