Кроха

Вот уж не знала, что когда-нибудь это меня коснется.Не понимаю людей, которые делают реблоги личных постов, регулярно заходят в блог, при этом не добавляясь в ПЧ.Ну, что не добавляются это ладно..Страшнее, что пишут выдержки из моего личного текста к себе в информацию "о себе" и мало ли еще что..за всеми не уследишь.Мне это совсем не нравится.Ничего наверно не поделать?

Говорят, что если ты упал..то вставай и иди дальше.У меня складывается такое впечатление, что я так и не встала, а ползу.

Это мой идеал фигуры, ножки такие тонкие.Она наверно не больше 40 весит, а то и 35, и ростом они все там маленькие.

Для меня идеальным питанием было бы питание одними фруктами, кашками и салатами, супами.В общем я некоторое время Веган.То есть строгий вегетарианец. Мама которая вегетарианка около 40 лет меня осуждает и постоянно пристает, очень устала от ее нравоучения.Недавно посмотрела ролик о жестокости людей к животным и он отбил у меня аппетит на все, что раньше любила..молоко, сыр.Даже когда смотрю на шоколадку, в которой есть какая-то доля молока, перед глазами встает измученный теленок, которого отняли у матери сразу после рождения и отобрали молоко, которое предназначалось для него.И я ничего не могу поделать с собой.Чувствую себя легко, понимаете?мне теперь не нужна вся эта еда.Не хочу ее и не страдаю по ней.Я свободна, а она не понимает.

Мммм..на его вопрос вышла ли я замуж, ответила "нет, но стараюсь не думать об этом". В смысле, что мы ведь 7 лет вместе, это не малый срок.И пора бы уже..но я люблю этого человека и мне не важно когда.А В.не так понял и написал, цитирую дословно, знаки препинания сохранены "не сложилось, вижу. и соболезную твоей утрате и радуюсь - еще жизнь впереди.".. Подруга предложила "скажи, что рано радуется".Я ответила, что никого и ничего не теряла, что все сложилось.На что он написал мне короткое "okay".. ну вы понимаете?

Соня Ночь (23:28):

знаешь, что он ответил? okay

Камилла (23:29):

что?

Соня Ночь (23:29):

и ничего)) просто okay

Камилла (23:30):

обломался.сидит локти грызет

_______________________________

Потом я написала ему в ответ, что он меня не так понял и спросила, как у него дела с девушкой.Ведь она у него такое чудо, ведь он меня то же чудом называл..и бла-бла-бла. "Я мстю, и мстя моя ужасна!"

У меня почему-то наворачиваются слезы на глаза, когда я слышаю эту музыку.

Когда я была маленькой, мы однажды стояли службу перед пасхой.Народу было много и большая часть на улице.Рядом с собой увидела маленькую женщину.Она была взрослой, а ростом с меня, с первоклашку.Так по доброму мне улыбнулась и я ей улыбнулась в ответ, а потом отвернулась и заплакала.Всю службу просила у бога, что бы она выросла.Мама часто включала нам эту песню и она напоминает мне о том времени.С тех пор, каждый раз, как ее слышу, начинаю плакать.

Эта песня вроде бы не такая грустная..но все равно от нее плачу.Бабушка сказала, что хочет, что бы на ее похоронах играла эта песня.И каждый раз, когда ее слушаю то же плачу, причем эта такая истерика, как будто и правда кто-то умер.Этот человек, самый близкий для меня на всем свете.

Думаю, что разговор между нами будет подобен разговору Энтов (кто читал или смотрел Властелин колец, в курсе, кто это такие). Ибо я буду думать над каждым словом сутки.

Сегодня ответила, пол ночи думала, что написать.Меня пробило на истерический смех, когда он мне ответил.Аж мурашки по коже, подташнивает и все такое прочее.Противно от себя самой.Спрашивает вышла ли я замуж, исхудали ли до состояния спички..и все в таком роде.

Воды мне, воды..валерьянки, а лучше нашатыря.Надо меньше фонтанировать эмоциями по этому поводу.Но думаю, что любая девушка меня поймет.У меня в голове столько мыслей..коварных, амбициозных..ну вы понимаете..да?Этот девичий и глупый авантюризм так и прет из меня.

В моем спортивном клубе почти все стены покрыты зеркалами.Большая мотивация смотреть на себя, как жиры трясутся.Вчера заметила, что тело мое меняется.Иногда я могу так нажраться, даже на ночь..но спорт делает свое дело.Как-то все по другому стало.Даже тетя Юля (на самом деле я ее внучатая племянница, но она так хорошо выглядит, что как тетя) сказала, что я как-то собралась, изменилась.Но для меня эти изменения видны только, когда я в своей обтягивающей спортивной одежде стою перед зеркалом еле живая.Когда занимаюсь, то у меня в голове появляются два голоса.Один ноет, истерит, говорит, что ему плохо, что сейчас потеряет сознание..какая-то часть меня плачет выбившись из сил.А другая часть говорит, что ей хорошо..что есть еще силы, что есть желание и что я никогда не сдамся и буду заниматься до конца и не отступлю.Что нельзя сдаваться ни в коем случае.В конце-концов вторая часть меня побеждает и я ухожу с тренировки счастливая и довольная собой.Только вот все как-то медленно, но лучше, чем никак.Медленно и верно.

Охх…девушки..В. о котором тут уже писала..написал мне сегодня.Прихожу после тренировки еле живая, захожу на почту.А тут уведомление о том, что он мне в контакте написал.Спасибо почте, там видно, что написали и на сам контакт заходить не надо.Причем на стене "как твое ничего?"..хахах..да отлично все.Наверно теперь на главную страницу никогда не зайду из-за него.Еще разговаривать с ним, а что ему скажу?о чем мне с ним разговаривать?Этот человек интересуется моей жизнью изредка, а стоит мне спросить у него что-то, как наш разговор резко прекращается.Он как-то сказал, что наши разговоры уже не те.На что ему ответила, что боюсь его и какими они могут быть..он сказал.."да, я тебя всегда обрываю".Надо все делать своевременно..почему он не поздравил меня с днем рождения?ведь сейчас современному человеку так легко это.Везде напоминания, на телефон, в контакте, в аське..везде.Вроде бы рада тому, что он соизволил спросить, как у меня дела и в то же время вся в смятении и расстроенных чувствах.Понятия не имею, как себя с ним вести.Что ему ответить..было время, когда мне очень хотелось быть ему другом.Я добрый, понимающий, сочувствующий человек.Мне хочется помогать людям.Даже сейчас все еще возможно, но знаю, что он оттолкнет меня опять своими словами и действиями.Зачем мне все это.

И откровенно говоря, все о чем сейчас думаю это еда.Которая занимает все мои мысли.Хочу жрать, дико хочу жрать и больше ничего.Заполнить себя едой и уснуть.Еще чуть-чуть и заплачу.

Через месяц у меня отпуск.Это не может не радовать.Жду с нетерпением.Буду греть свои жирки на солнышке, радоваться жизни.Кататься часами на велосипеде по полям и лесным дорожкам.Кормить комаров..гулять с собаками.Единственное, что омрачает жизнь-это то, что у Алисы может начаться течка и тогда Кузьму надо будет везти в город.Дай бог, что бы это началось во время отпуска.

У меня теперь есть блог на tumblr, там у меня будет личный блог, а этот похудательный и сборником мотиваций.Когда пишу, что-то личное, откровенное..то у меня иногда, такое ощущение, что меня вырвало где-нибудь в публичном месте.А на tumblr меня никто не читает и меня эту успокаивает.

12.00

пардон, ну его этот тумблер, завела второй на виеви

Прощай Машенькая.Прощай голуболгазая.Спи спокойно.

Сижу плачу.Она живая улыбается с фотографий, а ее нет больше.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее ©

У меня сейчас все хорошо.По крайней мере хочется так думать и я думаю.Но пустоту после тебя ничего не сможет заполнить.До сих пор зачем-то иногда проверяю твой гороскоп.Иногда перед сном в полудреме думаю о том, как бы все было, если бы..Зачем только, не понимаю.Ведь все сейчас хорошо, без тебя.Ты принес мне столько разочарования, знала, что так будет.И мне надо было возненавидеть тебя, а потом забыть.Но я такой человек, что помню только хорошее.Помню, что было больно, но почему, из-за чего нет.Ты так улыбался, опуская глаза..что мне казалось будто внутри меня рождается новое прекрасное.Мой внутренний мир дал трещину.Странно так..как можно разбить уже разбитое сердце-оказывается это возможно.Ты принес в мою жизнь свободу и разочарование.Научил не придавать значение громким словам и вообще ничему не придавать значение.Ты забрал часть моей души навсегда и тебя сейчас совсем нет в моей жизни.Понимаете..это самое лучшее, яркое несбывшееся.Больно было от этой "дыры" в груди..но я повторяла себя вновь и вновь, что нет ничего больнее физической боли.Один человек сказал, что у меня не пустота внутри, а бесконечность и это волшебно.

По моему достойно.Все так удачно сложилось.Музыка, голос, хореография, свет, оформление.Лично у меня мурашки по коже были.

Бабушки наши безусловно молодцы!) Они очаровательные.Я вообще в этом году за конкурсом не следила.Только после окончания обратила внимание.

Рост Синтии — 178 см, а объёмы — 86.5-61-86.5

Обожаю её.