don't let them in.

долгий перерыв

и вот сейчас, в 0:47, я поняла, что мне этого реально не хватает

чисто для себя

для кого-то

для некого-то

какая разница

если у тебя проуночный бред, осень и ты настя

я пишу стихи опять

странные

но стихи

мои

"

мимо проходит ночь

сволочь

помочь

дочь

я не ведаю рифмы

не превозмочь

желания битвы

с самим собой

когда только и хочется

что заколочь

письма

пергаментом виснут

на моей стене

кто выдумал листву в октябре

кому в голову пришла эта тупая боль

а сердце все еще трется о стенки

набивая мозоль

а сердце все еще дышит

но не видит воли

кто надумать себе все это позволил?

кто меня угробил?

в моей осени

слышны лишь запахи вазелина

тебя снова бросили?

сорвись с окна вместе с гардиной

"

спать, всем спать

я никогда не скупа на бред. выливаю его тоннами. на нас, на тебя, на подруг. с подругами, кстати, все обстоит намного легче. с подругой. одной.

я сползаю под стол и прижимаюсь к стенке. под столом темно, жестко и тесно, но это мое царство. рядом она вкушает плоды моего полуночного сумасшствия и нещадно сдабривает их кофе с ромом и собственными выдумками. о да, она круче меня в этом.

знал бы ты ее, возможно, тогда бы ты перестал избегать меня. да, я ненормальная, я не люблю никого и ничего, кроме семьи, и то извращенной. даже тебя.

ты, скорее всего, боишься меня, считаешь глупым ребенком… хм. странно.только тебе удается видеть суть вещей напрямую. ведь я и есть он. глупый ребенок.

прощаешься со мной, а мне то нечего сказать, то скромно, то пусто, то полно.

до завтра, мой милый. мне просто накипело.

до никогда, мой милый. скорее бы кончилась эта ебаная неделя, месяц, год.

Никудышный ты лекарь, время.

На душе только шрамы, шрамы.

Ты не лечишь, а просто лепишь

Поверх старых новые раны.

Сколько всего.

Сколько желаний, сколько мечтаний.

Может хватит уже винить в нехватке времени кого-то другого? Пора винить себя.

Ну это ж пиздец, ребята.

Что за уебская игра нашей сборной?

Первый тайм мы бегаем, второй - катаем мяч, классика!

Ромочка, молодец, но, честно говоря, если бы они пинальти не забили, то это бы уже означало, что сборная потеряна…

Саша Кержаков! Без комментариев.

Физическая агрессия Азербайджана в первом тайме убивает, закрытые глаза судьи на открытые наезды вообще в сердце.

Капелло, сделай из них игроков, патриотов и, в первую очередь, людей, а не лиц для рекламы!

И еще кое-что.

Моя проблема в том, что я не могу остановиться.

Все кругом мне доказывают, что самое важное в карьере - это быть специалистом в своей области, а я… А я слушаю, киваю и что-нибудь жую.

Не могу я так. Хочется охватить все, сразу и как можно больше.

Ненормальная.

Что-то я подзаболел. Горло болит.

Сегодня будет очень трепетная тема для меня.

В общем, довелось мне познакомиться с одной девочкой, которая была везде кроме таких стран как Дания. Она живехонько обсуждала все плюсы и минусы Италии, как во Франции грязно и как ей не нравится ее дом в Провансе. Говорила, что два года проучилась за границей и шпарит по английски как и по русски с четырех лет. Ее папа - владелец сети отелей.

И, черт возьми, не трудно догадаться, что мне, завязанному человеку, завидно. Я смотрю, как мои родители пашут ради меня, как отдают огромные суммы за кредит, чтобы Я жила в этой квартире. А некоторые с этим рождаются, даже не представляя, что бывает трудно, что бывает по-другому.

Я учусь, учу этот чертов английский столько лет, но, само собой, без практики мой уровень в какой-то момент остановился и больше не растет. А финансы. Финансы тоже не растут.

И вот именно поэтому я так резко подхожу к теме о будущем. На кого пойти, чтобы не воротило от профессии и чтобы была прибыль?

Мои родители будут жить безбедно, они посмотрят мир. Я посмотрю мир. Мои дети, если я созрею до этой ответственности, тоже посмотрят мир.

И пусть говорят, что не в деньгах счастье. Это глупости. Счастье в них. Счастье в свободе, которую они дают.

Из грязи в князи. Мечты в реальность.

и с п о л н я й

А вот черт знает, что со мной. Либо это ебаная осень во всем виновата, либо все дело в такой простой и незамысловатой тварине и мразоте, как я. Злюсь, постоянно злюсь. Ругаюсь, на ласки отвечаю грубостью. Хотя кого я обманываю? Разве когда-нибудь я была хоть сколько-нибудь мягче с теми, кто меня любит? Нет. Пускай не расслабляются, пускай работают, теша мое чувствительное эго. И все равно, я люблю вас всех.

А солнце уже не греет. Тычешься носом в шарф, как слепой котенок тычется в шерсть матери, и щуришься свету. Холодно.

От волос ублюдски пасет дымом, аммиаком и духами. В особенности духами. Вот она я, естественная.

Что-то в этом есть.

Я пройду, клянусь, эту дорогу от сих до сих.
От деревянных игрушек до могильной плиты.
И ты, наверное, тоже думаешь, что я псих.
А я просто хочу быть. Быть там, где ты.

Ты холодным весенним дождем мне глаза промой.
Дай почувствовать головокружение от высоты…

Я иду, но я почему-то иду не домой.
Потому что мой дом - там, где ты.

а вот.

чо ты как этот-то.

чумной.

Ахуенно, когда ты принимаешь важное и желаемое решение в своей жизни, а твои родители говорят, что ты тупая неудачница и лучше ничего не менять.

Ахуенно, когда ты пашешь день и ночь, работаешь над своим образованием и собираешься продвинуться дальше, но твои родители говорят: "Может, тут тебе и повезло, а вот там ты будешь одной из последних. Так зачем тебе это?"

Ахуенно, когда ты строишь планы на будущее, объективно оцениваешь все "за" и "против" и выбираешь то, что тебе по душе, а твои родители ломаются в смехе и говорят, что ты невъебенно наивная и ничего у тебя не получится.

Ахуенно, когда ты захлебываешься в слезах с горя, а отец подходит и говорит непринужденно: "Почему интернет не работает?"

"…Позвони своей тете, поздравь ее с Днем Рождения, ей будет приятно, " - продолжает мать, и какая-то тупая неведомая грусть накатывает еще с большей силой.

Ахуенно.

У меня ахуенная жизнь

А будущее - еще ахуенней.

И это как повод ложиться раньше.

Под вечер дрель потрошит очередную дыру слева, а кислота жжет глаза. Я вспоминаю.

Только под вечер.

Нужно успеть заснуть до.

Идиотский день. Самый худший из этих каникул.

Мои друзья Депрессия и Уныние заперлись ко мне в квартиру и засели пить чай. И, черт, сколько же они жрут и потребляют энергии!

Сутки дома, и я реально понимаю, что все это не для меня. И я говорю о семье, о бытовухе. Мне реально сложно принимать пищу за одним столом с родными. Потому что раз я одна внутри, так я должна быть одна и снаружи.

Короче, на ужин я выбралась в Мак, нажралась там с горя (еще бы, Депрессия и Уныние просто не позволяют мне питаться нормально), погуляла немного с еще одним приятелем Одиночеством и вот, я здесь.

Ах, да. У меня эмоциональный диапозон, как у зубочистки. Почему? Мне стыдно от этого. Я не девушка, а камень.

НО! Я подумала, что сейчас зареву, когда включила Русалочку и пошли первые титры под эту прекрасную музыку. Я сидела вся в мурашках.

Но потом опять - наслаждение, светлая грусть и не больше.

Все это бредотень. Я засела в своей раковине и нихера не делаю, кроме как ною, читаю, смотрю даже не кино, а СЕРИАЛЫ, гуляю с собакой, жру и тренеруюсь.

Как сказала моя подруга, мне надо мужика. Но какой мне мужик? И я не стану вести речь о том, "кто же на меня такую-то посмотрит". Мне тупо этого не надо.

Да-да, занята. И нет, я не знаю, что такое безответность. Ведь вообще, самый мой жестокий роман все-таки произошел. Её зовут Жизнь. И да, теперь я буду писать это слово с большой буквы, после всего случившегося-то.

Ноль эмоций. Мне даже завидуют.

Все-таки я вот сижу и думаю: на вьюи безумно тепло, хорошо, но… Не мое это, не мое.

Да, плохое начало, но что вы хотите от девочки, пишущей пост в 0:27?

Так вот, я стала понимать, что вьюи - это место для вдохновения. Ты приходишь и тебе приятно. Потому что повсюду короткие, но умные цитаты, милые и красивые картинки. Да, я даже поверила сегодня теорию о котиках. Выложила картинку с этой темой, и - вуаля! - сразу же три заметки.

Вот теперь понятно, почему не мое? Я пишущий человек.

И еще о блогах. Я же постоянно зависаю на блогспоте: ночью беру ноут в постель, окружаю себя кофе и зефиром и читаю, смотрю яркие фото девочек. Да, блогспот - скопление красивых и богатых девушек. Увы, до него я еще не доросла.

Так, черт возьми, какой же выход? Если бы я писала хоть сколько-нибудь глубже, чаще, пронзительней. Если бы гениальные мысли так и лились из меня рекой, - то да, другое дело.

Но подобие слезливой цитаты я могу выдать ойкакредко, а моя хмурорадужная жизнь никого не интересует.

Неужели реально стоит постить тоннами идеальных актеров и моделей? Я ведь тоже девочка, тоже люблю недоступных, фантастических мужчин и дорогие вещи.

Но, черт, я какая-то грубая девочка. Или уже даже не девочка… Ага, внутри пацан, снаружи хвостики.

Неужели мои десять с небольшим подписчиков "читают" меня только для галочки или в ответ? Действительно, кому интересны богемные посты загнавшейся наркоманки? Я даже оформить все красиво не могу, что там. Да мне это и не надо. Я же пацан.

Уже 0:37.