don't let them in.

Вот ведь странность. Когда я учусь, у меня не хватает времени на сны. А сейчас же я вижу их постоянно.

Сегодня мне приснилось, что я послала кого-то нахуй. Много-много раз, истерически крича, наплевав на округу. И знаете что? Проснувшись, в душе я почувствовала какую-то легкость, пустоту.

Наконец-то я зацепила тебя изнутри. Наконец-то я прогнала тебя из себя.

Хорошо, когда в голове никого нет.

Я, КОНЕЧНО, СЛОУПОК ВЕЛИКИЙ, НО Я ТОЛЬКО ЧТО ПОСЛУШАЛА ПЕСНЮ ЭТИХ БАБУШЕК С ЕВРОВИДЕНИЯ.

БЛЯТЬЭТОПИЗДЕЦЧТОЗАПОЗОРЕБАААААТЬ.

УВЕРЕНА, ЧТО ПРОТИВНИКИ НА НИХ СМОТРЕЛИ, КАК НА МЕДВЕДЕЙ В ЦИРКЕ, БЛЯТЬ.

Не могу писать. Хочу, но не могу. Идей много, но как их вылить - не знаю. Мой запас слов ограничивается самым необходимым. Это, как в нежелательном разговоре с мамой: "Ага", "нет", "да" и так далее по списку незамысловатых фраз.

Я, на самом деле, всегда представляла себя искренним и правдивым человеком. Если меня раздражают - я говорю это, если мне что-то нравиться - тоже стараюсь не умалчивать.
Но, если подумать, то ложь - обширная структура и в ней много потайных карманов.
Отмахиваясь от друзей, приходиться врать. Попав в неловкую ситуацию - приходиться импровизировать.
Может, это ложь во спасение? Вряд ли.

Духота меня достала. В начале лета мой график был - днем сплю, ночью гуляю. Сейчас же пытаюсь ограничить свой сон до тех пор, пока организм сам не взвоет и не отключиться.
Так легче, нежели возиться по подушке в поисках воздуха. Да, я хочу кондиционер. Многофункциональный.
Ведь зачем мне кондиционер, который только и поставляет прохладу и воздух. Пусть он еще внедряется в мой мозг и охлаждает и его. Начинаю задумываться, что мне жарко ни от того, что на улице солнце, а от того, что внутри пожары. Это бы было выгодно зимой, но никак ни сейчас.

Писала летом 2011го. Ах, казалось, так недавно было, черт.

Поднимаю старые архивы, пф.

Чудесно отметили окончание курсов по английскому! Единственное, что я запорола, так это ответ в конкурсе про любовь. От меня все ждут либо многозначительного смешка, либо чего-то нежного, блять.

А я, как всегда.

…Признаю любовь только в песнях, фильмах и книгах.

Патологически как-то.

Ебать, как бесят в последнее время всяческие нежности.

Хочу выпустить всем кишки и не скуплюсь обсуждать это желание сама с собой. И момент страстной речи о том, что я хочу туфли цвета винозной крови, меня спалила мама. Было неприятно, но она целемудренно смолчала.

Я психанула окончательно.

Все, что меня держит - концерт Нойза. Поскорей бы он уже прошел. Хочу уехать, черт возьми.

Я приехала. Кхм.

И есть много мыслей, много всего, что можно рассказать. Четыре дня.

Буду каждому дню посвящать пост в ближайшее время.

А пока что даже описать все сложно.

Поеду за туфлями.

Дни пролетели незаметно. Когда я там писала, что уезжаю в Питер и жду этого далекого момента?

Так вот. Этот момент настал слишком быстро.

Поезд отправляется в 23:29. Еще три часа, и рельсы унесут меня от всего этого… Нет, не дерьма. Просто от всего.

Я так много хотела написать, но сон смыл все мысли. Он вообще все смывает всегда. Не только грусть, но и радость. Мы же не можем быть одинаково счастливыми два дня под ряд, верно?

Не могу есть. Не чувствую голода - водка впитала в себя весь этот жор. Снова. Впервые за два года. Водка.

А впереди я и мой город. Абсолютное одиночество и плевать, что со мной едет группа в десять человек. И всем от меня что-то нужно.

Я заслужила все это. Хотя бы тем, что у меня пять за экзамены по английскому и физике.

Ну, а о классической боли я говорить не стану. Я, конечно, пиздецкакаяваниль в своих записях, наверно, но все же.

Всем удачной недели.

Здравствуй, лето. Я буду красиво одета.

Босиком залезаю на стол и дергаю створку на себя.

Час ночи. Сонное царство вокруг, в котором я далеко не королева. И даже не принцесса.

Темнота. И вечерний ветер веет из окна.

Что может быть лучше моей ночи? Моей тихой и безмолвной ночи.

В жизни такая дерьмина - страшно подумать. Целыми днями за уроками, так как у нашей алгеброички просто отсутствует чувство меры и… В общем, нет сил.

Я на пару минут. Перерыв между химией и русским.

Все такие няши на фоне со мной.

Урок геометрии:

• - Черт, я так устал. Жду не дождусь свалить в Питер.
• - Я тожеее. Я там спать буду, наверно.
• - Я не дам тебе спать.
• - Ну, конееечно.
• - Я тебя спою.
• - Я не пью.
• - Я тебя скурю.
• - Я не курю.
• - Эээ, все равно не дам тебе спать.

Пришла убитая со школы, папа подлетел и спрашивает:

• - А я шоколадку тебе купил, будешь?
• - Нет, не хочу, - и тут его глаза медленно округлились :D
• - Ты не заболела?

Черт, возьми, еще пару дней. Господи, дай сил пережить.

Иногда мне кажется, что если бы случилось что-то определенное, желанное, то передо мной бы открылись многие двери.

Но в каких именно дверях я нуждаюсь? И нужны ли они мне вообще?

Вот только об этом и стоит, наверно, думать: не о том, что могло бы случится, а о том, КАК могло бы случиться, и что изменится после этого.

Сейчас специально посмотрела вчерашний пост, чтобы уяснить, что же я пропустила. А пропустила я вот что:

Вчера я, после приступа чертовой сентиментальности, решила, что мне нужно вернуть все отношения, которые я потеряла за последние две недели. А их оказалось много.

Иногда мне кажется, что главный мой талант - ссориться, бесить и обижать людей. Важных-неважных, плевать.

Но начав извиняться направо и налево, я поняла, что дело-то - дерьмо. Ибо все это по-прежнему не искренне. По-прежнему нет чувства вины и какого-то неземного желания стать лучше.

Почему я не такая?

Либо я реально настолько затрахалась, что меня это трогает.
Либо это реально трогает.
https://thequietplaceproject.com/thequietplace/ru

Всем вечера, ребят. Я на связи всю ночь, ибо выспалась за день.

Спасибо тем, кто начал меня читать. Никогда не думала, что меня это будет настолько радовать.

Реальность сурова. В реальности нужно работать, отвечать за свои действия, выбирать слова…

Да я Капитан Очевидность прямо!

В общем, сейчас все, о чем я думаю - это предстоящие экзамены, дантист, Питер и работа. Мне действительно нужно куда-то устроиться, ибо мама больше не может оплачивыть мои желания, и мне самой стыдно висеть у нее на хвосте, когда она столько денег отдает за кредит. Черт возьми, херово.

Но и вновь я возвращаюсь к фразе "не будем о плохом".

Проспала весь день сегодня. Почему нельзя вот так же проспать всю неделю, например? Ума не приложу. Люди сейчас такие развитые и умные. Неужели они не могут додуматься до этого?

Хотела написать пост по тематике блога, но забыла его. Как всегда. Сон смывает все.

Алала, ежеполугодный чудо-слово день сентементализма и великой печали преодолен. День-то, конечно, еще не на исходе, а вот я вновь возвращаюсь в свою тарелку циника Тони Старка, как показал тест.

Сегодня я пересмотрела все известные мне сцены из трогательных фильмов, наревелась взахлеб, потом посидела на кровати, поплакала о дерьмо-жизни и съела ПАЧКУ печенья. Хм. Дальнейшие подробности без подробностей.

• В школе полный пиздец, и хоть оценки у меня очень даже ничего, но хвостов ДОХЕРИЩА и экзамены впереди, рр. Поскорей бы пережить эту неделю и понедельник со вторником следующей.
• Дома ПОЛНЫЙ пиздец. Снова, да. И это меня очень заботит. Но о доме чужим людям не рассказывают, да. И нет, я не тупая пизда, у которой проблемы дома - это ссоры с мамой и отказы на просьбы о покупке новой игрушки, нет. Все гораздо серьезней. И я не ссорюсь с мамой почти никогда, у нас чудесные отношения.
• Ничего особо лошарского со мной не приключилось кроме того, что я забыла свою контрольную в школе, а мне по ней задали д/з, следовательно, завтра будет игра в "поимей меня", пф.

Пока что все. Думала посмотреть еще "Зеленую милю" и "Хатико", добавить в мой сегодняшний образ жару, ага. Но скоро мама придет, а я ненавижу, когда видят мои слезы, хоть и реву я обычно тихо, молча, не открывая рта - просто слезы массово так стекают по глазам.

Удача, мне определенно нужна удача, мяур.