don't let them in.

Я, конечно, по-полной задрачиваю на вьюи и прочих сайтах, ищу музыку для предстоящей поездки в Питер и все такое.

С 15:00 со мной так ничего и не случилось. Ну, кроме того, что я решила изобразить льва и помахать своей гривой, которая впоследствии перевесила меня, и я ебанулась больно ударилась, врезавшись в стену, мда. Голова кружилась доооолго. Ну, тупизм не излечим.

Люди бывают умные, бывают красивые ну или талантливые, а ещё есть я.

Вот да, это точно сказано. Есть я - ебнутая девочка, которая всех бесит вечным сарказмом и грубостью и неприличным поведением в общественных местах, хм.

Мой гороскоп уже пару дней под ряд твердит, что я прекрасна и красива, ололо.

Короче, под вечер мне нужен психиатр.

Люблю людей, люблю животных.

Люблю соседей и бомжей.

Люблю стирать и пылесосить.

Что за таблетки? Дай еще.

В общем, день мой начался вполне сносно. Я проснулась, как обычно, в шесть, сделала все дела, поела овсянки, взглянула на время и с счастьем поняла, что могу половить халяву еще пару минут.

Вот знаете, бывает такое, что ты ложишься в кровать вечером и пытаешься заснуть, нов голову лезут мысли вселенского масштаба и заснуть не получается? А вот я не знаю.

Ко мне эти тупые думы лезут исключительно утром, исключительно, когда я уже опаздываю или на грани опаздания.

Короче, очнулась я от звонка домофона, возвещающего о приходе Ю. за мной. В общем, проносившись ошпаренной чайником я-таки вышла из дома на десять минут позже. То есть, как всегда.

А это было лирическое начало.

• Дорогой дневник, сегодня в общественном транспорте я увидела ночную бабочку и заорала на весь вагон, словно меня режут. Ю. испугалась, вскрикнула заторможенно и со всей своей мощью 170 сантиметровой девочки скакнула на ногу рядомстоявшему мужчине-жертве, который в свою очередь смиренно выдержал обиду.
• Дорогой дневник, сегодня, когда я шла с Ю. в школу, мы вспомнили про план Барбаросса, который якобы развращает российскую молодежь, о котором нам так страстно рассказывала руссичка. Но взглянув в Википедию, план Барбаросса не содержал в себе вражеских секретов по уничтожению моих соотечественников. Он вообще не содержал в себе чего-либо на данную тему. Это был план третьего рейха (уже безобидный для нас принципиально) по захвату России в ВОВ.

Оказалось, что план Барбаросса она спутала с планом Даллеса. Удивительная женщина.

• Дорогой дневник, сегодня я после обдумывания плана Барбаросса, Германии и Польши начала обдумывать Россию. Например, систему обращения к замужним/незамужним женщинам (соответственно).

Если в Англии - это миссис и мисс;

в Германии - фрау и фройлен;

во Франции - мадам и мадемуазель;

в Польше - пани и панна (панночка);

в Испании - сеньора и сеньорита;

то в России - это сочное "эй, ты!", а еще "эй, рыжая!", но это в основном по отношению ко мне.

А что? "Эй, ты!" не имеет ни половых, ни возростных ограничнений. Очень удобно… Всегда знала, что русские - умный народ!

И это только начало дня, только произошедшее за последние девять часов. День в самом разгаре, а я уже смогла что-то расписать, умолчав о некоторых совсем уж постыдных и глупых фактах.

Понедельник. Дорогой дневник, наркоманские будни начались…

Короче, я решила полностью сменить тематику блога. Я больше не буду ныть и выкладывать сюда часть своей мерзкой душонки.

Первая причина - у всех итак гадостей хватает в жизни, вторая - мне тупо жалко кидать важные для меня буквы на ветер.

В общем, не знаю, как все это будет смотреться со стороны.

Здесь моя жизнь типичной неудачинцы, без приукрашиваний. Такая, какая есть.

"Если повторять много раз "Питер", то получится "терпи".
Черт, как??? Возможно, мне не понять.

И все-таки - лучше я буду думать, что не понять коренным жителям, привыкшим к этому чуду.

Захожу в пустоту, точнее сюда, и на заброшенный БеОн, открываю тесты, прохожу глазами по названиям, тупо кликаю на первый попавшийся.
Я забыла, как фик называется, но в общем, самая первая фраза там была именно эта.

Конечно, это все для восприятия души, но когда я приезжаю в северную столицу, я не могу терпеть. Как бы плохо мне не было, я живу там.
Какой нахер терпи?
Мой родной город в миллиарды раз унылей, с вечными пробками и злыми людьми. Я уеду из него при первой возможности.
Хотя, что я говорю. Я же не живу в Петербурге больше нескольких лет, не представляю, как он может приестся, надоесть, превратиться в серую массу, с которой нужно учиться жить.
Сейчас я опять кинусь в омут термина "любовь":

Может, я идиотка, но у большинства девочек сейчас неразделенная\разде­ленная любовь - это главная проблема в жизни.
По-крайней мере, процентов 60-70 точно входят в этот список.
Так что, дорогая, (я уверена, что если меня читают, то точно женская половина оо") если ты живешь в Питере и стонешь от глупостей, перекинь их на роман с городом. Он уж поживее и эмоциональней будет твоего недотраханного уебка.

Ненавижу тупые термины. Особенно о тех вещах, которые я люблю и хоть как-то знаю.

P. S.: Кстати, я еду спб двадцать второго, третий раз в жизни.

Эх, жду не дождусь, когда я напишу такую же простую запись: "Я еду в Питер. В n-ый раз в жизни. В этот раз насовсем."

С каждым днем меня все больше критикуют и осуждают. С каждым днем я повторяю по несколь раз "отвали", а потом начинаю писать долгие лекции про то, что "мне плевать на твое мнение, ровно также, как и тебе на меня, так от чего же эти проблемы?"

Я такая, какая есть. И это больно. Больно, когда не принимают, а ты не можешь подстроиться в силу характера.

А мне многого не надо, правда… Мне всего лишь и нужен такой человек, который скажет: "Ты прыгнешь, я прыгну, помнишь?"

Я просто рублюсь уже от усталости. Думаю, что сейчас, если стану читать лежа, сразу же засну.

Тем более, мне завтра рано вставать за ноутом, так как преентация не ждет, и ее отдать надо последний срок в понедельник, рр.

Я все хуже и хуже становлюсь. В глазах людей. В последнее время мне стало очень сложно с кем-либо разговаривать, так как я начинаю панически искать темы, но не нахожу их. А они молчат, блядство. Молчат, полностью уверенные, что я их развлекать должна.

Поэтому-то я и скучная, и все такое. Хотя это не так. Надеюсь я.

Вообще бесит, когда о тебе складывается неверное впечатление.

Некоторые считают, что я рыжая стерва, да плюс злая и выебистая до жути, которой везет, как ведьме.

А другие думают, что я вообще пай: скучный и неинтересный пофигист.

Два совершенно противоположных описания, верно?

Но есть еще и третья группа людей, которые считают меня нагловатым бесенком тире ребенком с кучей проблем, а из-за этого с жутко вздорным, но милым характером.

И не знаю, вроде все верно, все подходит, так-то да. Но не по-одному. Эти прилагательные по-одному на мне не смотрятся. Мое тело любит большие компании описаний. Вот три основных.

Наверно, мне уже даже и не стоит обяснять пичину своего отсутствия, потому что это реально заезженная тема.

У меня стреляет в висках, я не хочу ничего делать. Особенно после того, как все полетело к чертям перед предстоящей конференцией, прямо.

Буду сюда что-нибудь копировать из архива, писать что-то новое не удается, увы.

____________________________

Череда глупостей и случайностей продолжается.
Например, в субботу я благополучно перепутала свою машину с чужой и упихнулась в неё.
На самом деле, я не такая уж слепая, но когда за мной несется толпа моих одноклассников с желанием что-то спросить/узнать/мок­нуть головой в снег, все мои чувства притупляются, и я бегу… Бегу, черт возьми! И каково было мое удивление, когда салон был обит не серой прожженой (папины выходные порою сказываются) материей, а голубой и гладкой тканью, и что с переднего сиденья из меня, не менее испуганно, лупится мущинарь преклонного возраста.
Короче, пискнув что-то типа "о, черт, простите", я вылетела пулей из машины под громкий смех моих убийц. Оказавшись около своей машины и взглянув на лица моих родителей, я не выдержала и сложилась пополам от смеха. Ну да, дальше на меня кричали, сильно. Еще бы, они же не знают, что такие промахи со мной случаются по пятьдесят раз на дню, и я даже не удивляюсь и не парюсь, чего не сказать о восприятии взрослых.

А вчера произошла громкая ссора. Я вдруг почувствовала, что моя мама живет за меня. Ну, в смысле, она в последнее время взяла узды моей никчемной житухи в свои загребущие руки. Само собой, я еще дитя и даже школу не закончила, но решать, с кем мне общаться, что мне одеть, и называть меня тупоголовой и безответственной слишком. Я закатила скандал, выговорила все, что думаю, мать поступила так же и… Было очень неприятно. Когда же она успокоилась, унизив меня окончательно, матушка решила в качестве примирения поинтересоваться, сделала ли я уроки. Раньше мне казалось это нормальным, но тогда я не могла не съязвить и довести ее снова до психов. И так я целый вечер язвила и дулась, а она мне потом уже начала сыпать комплименты о том, что я типа мол красивая и умная (ага-ага, пару часов назад утверждала обратное), но порою слетаю с катушек и веду себя, как безголовая.
А я хотела было рассказать, что я всегда такая, какая была сегодня, просто в семье практикую способ оставлять свою дурь за дверью квартиры и так далее. Но потом решила, что если она все это узнает, то ограничит мое существование моей же комнатой. Ведь таким людям нельзя выходить на улицу, да.
Короче, пока что я все равно общаюсь с ней как-то натянуто, хотя обижаться мне не присуще. Ну, просто бесит, когда тебя не хотят воспринимать такой, как есть и всё тут.

Сейчас же я сижу и пялюсь в монитор, и начинаю замечать, что у меня как-то больше не получается выражать свои мысли плавно и красиво. А пришедший с ночного дежурства отец, уставший от скальпелей и бессонных часов, что-то мне ноет и кричит таким забавным голосом, совсем не злым, но придирчивым: "Ты почему грубишь, а? Почему грубишь? "
Эти люди привыкли ко мне такой, какая я есть с ними. А мне не хочется их расстраивать, и поэтому я молчу, терплю и побеждаю свое истинное лицо. Наверно, только благодаря этой практике я могу умело обращаться своими, естественно выплывшими, масками и в людях.

Черт, как же меня бесит эта человеческая сереотипность.

Вот я сейчас ничерта не понимаю ни геометрию, ни физику, ни алгебру… В общем, все профилирующие предметы у меня сейчас идут мимо, потому что я плаваю в них, как в болоте.

И что я делаю вместо того, чтобы пытаться что-то прочитать и понять?

Слушаю музыку и сижу в интернете. Прекрасно. Меня раздражает моя тупость.

Наконец-то весна. И пусть не теплая, но такая, какая мне и была нужна: прохладная, ветренная, влажная.

Не люблю жару. Вот правда. Поэтому мне так близок климат Питера. В моей Рязани сейчас он такой же, мяу.

Но все-таки мне непривычно больше не видеть снега. Вот так всегда: ждешь-ждешь чего-нибудь, а когда это что-то наступает - ты оказываешься не готов.

Нужно выкидывать все из головы. Абсолютно. Всех послать к черту и начать учиться. Это все, что нужно.

Только… Как?

Короче, последние дни я думала, насколько люди разные: и внешне, и внутренне.
Ну, то, что у меня все без разбора внутри наполнены дерьмом, это понятно, если почитать мои ранние записи или хотя бы со мной пообщаться, да. А так как я в сортах дерьма не разбираюсь, то поговорим о внешности.
А точнее, о моих любимых частях тела.
Сначала я скептически обдумывала все это и насчитала идеальных штрихов всего лишь пару. А потом во мне проснулся этот странный и родной для меня хищный инстинкт, и я поняла, что пенал для души очень даже будоражит мои мысли.
Так вот, кого-нибудь когда-нибудь вводили в непринужденный адский ступор ключицы, кисти рук, пальцы, плечи, спины, скулы, о Боже, шея… Остановимся, ибо во мне уже что-то начинает нарезать круги.
Как ни странно, в этом списке нет "этих чувственных губ" и "любимых глаз", потому что все это - мясо.
А я не ценитель мяса. Оно мне надоело, так как окружает меня всюду и всегда. Я люблю его только есть.
Вот что мне действительно нравится, так это милые кости…

Так вульгарно, так искренне, это моё.

Я помню, как сидела на диване и восхищенно сжимала в руках гриф гитары. Взахлеб говорила, что обязательно научусь играть. А подруга говорила:

— Тебе тогда придется всегда стричь ногти под корень! И пальцы у тебя будут грубые, фу…

— Ну и что! - твердила я, выстраивая в голове сладостную картину: я, уже взрослая женщина, а вокруг меня дети… Моей голубой мечтой была семья. И как составляющая часть: сопровождение моего ребенка во все походы с классом, впоследствие - игра на гитаре около костра и поимка вдохновленных взглядов одноклассников моего чада. А потом и слова, которые я могла бы и не слышать: "Какая у тебя клевая мама…"

Дело в том, что сколько себя помню - всегда росла одна. Родители работали, и у них не было времени-то выходные проводить со мной, не говоря уж об отдельных поездках. Бабушка жила далеко, и я целыми днями сидела одна в маленькой, а потом и большой, квартире и училась развлекать себя сама. Одиночество, меня как будто бы с детства к нему приучали.

Сейчас немногое изменилось - только то, что мне уже не нужно редких уроков воспитания. Я хорошо себя чувствую, если не вижу никого сутками, мне не скучно. Я могу сесть на кухне, и как в детстве, в типичных вещах находить нечто особенное. Это затягивает.

Но самая весомая вещь, которая ушла - мечты. Они не то, чтобы ушли. Они просто изменились. Я больше не хочу семью. Я не чувствую, что мне это нужно. Наоборот - я ощущаю, что приходить в пустой дом мне будет куда комфортнее… Я понимаю, что карьера сможет заменить мне все, ведь она будет моим хобби.

Воспитание - очень большая ступень. Почти такая же, как и самовоспитание. Одно без другого не существует. Этого должно быть пятьдесят на пятьдесят. В моем случае - самовоспитание сильно перевесило. Не знаю, хорошо ли это или плохо, но я абстрагировалась.

Мне легче жить, потому что я больше не строю воздушных замков, в моем мире нет грез о любви и счастливой, полноценной семье.

Я верю только в то, во что выгодно верить, что не бросит, что не сделает больно. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Но зато знаю, что это точно мое.

Кстати, я так и не научилась играть на гитаре. Она так и осталась стоять в углу, никому не нужная. Как и я, загнанная в угол своими же мыслями.

На меня порою нападает необъяснимое графоманство. И темы появляются, фантазия все-таки детская, и вообще есть, что обсудить, но кому это надо? Ну ладно.
Кстати, о детстве. Я стала наконец понимать, каково это, когда близкие и любимые люди не понимают индивидуальные черты твоего характера и считают их главными минусами. И это больно, однозначно больно.

- Почему ты такая? Почему на тебя нападают эти идиотские детские штуки? Почему ты несешь бред про моряков и рисуешь амеб-капитанов?
- Ну…
- Да ладно, у всех же должны быть минусы.

Черт, ну почему? Почему, если я позволяю себе что-то делать, не подходящее по трафарету под серость этого окружения, я сразу и странная, и дура? Почему индивидуальность, отличность - это минус? Мне всегда казалось, что сейчас это несомненно положительно… Или я чего-то не понимаю?
В общем, я уже и позабыла, каково это разочаровываться в близких. Просто как-то плевать было в этом году, не замечала многого и вот опять.

Теперь-то меня в школе точно ничто не держит… Точнее, никто. Еще три года, три идиотских года.
Все-таки, вызвать у меня расположение к себе слишком сложно, увы. Люблю только тех, кого не вижу. Это, наверно, болезнь, но, люди, те, с кем я общаюсь, не зная друг друга в реале, вы намного сильнее этих ничтожеств, что вокруг. Вы-то можете пробить щель во мне.

- Обычно люди ведут себя так по какой-то причине… Ну, может, в семье проблемы или еще что-то…

Да, у меня проблемы в семье, но мое поведение никак с этим не связано. Тем более, что никто даже и представить не может, что с моей жизнью творится что-то нереальное. Потому что никто не знает и не узнает. Никто. Никогда. Потому что я не люблю жаловаться и ныть по-серьезному и тем более, никаких жалостей ко мне, никаких оправданий.
Но мы не об этом сейчас. Так вот, возможно, из-за того, что у меня буквально отобрали детство и внесли всю эту жесткую серьезность, я стараюсь внести хоть чуточку безбашенства и глупости. Вполне, но это такая малая толика.
Просто я такая: либо похуй, либо "пони, моряк - с печки бряк, амеба-капитан", либо злая стерва. И никто не хочет это терпеть, досадно. И очень, очень неприятно.
Хотя, что тут говорить, я знала, что одиночество будет преследовать меня. Но знать на словах и на деле - разные вещи. Надо справляться.
Не мучайся, дура, не мучайся.

Люди должны во что-то верить. Им это необходимо.
Верить можно, не ходя в церковь, имея разную религию.
Вера идет изнутри. Кто-то верит в католицизм, кто-то склоняется к буддизму. Но все мы верим в одного Бога, он един.
Атеисты верят в себя, верят в будущее, но это ли не дар Божий?
Так почему всех рано или поздно посещает мысль об одиночестве, о том, что все это ложь?
Почему кому-то дано, а кому-то не дано? За что люди рождаются слепыми и с прочими болезнями? Чем они заслужили такую участь? Они же даже не успели совершить грех, а на них падает кара за тех, кто живет лучше их.

У меня есть дом, родители, руки, ноги, я могу питаться в любое время суток и тратить деньги на всякую ерунду. Я благодарю Бога за то, что он дал мне все это.
Но похоже на то, что теория о равновесии все-таки имеет подтверждение.
Имея что-то, мы теряем какую-то вещь, не менее важную.
Но мы живем, мы посыпаемся утром, мы имеем право на мысли, на любые мысли, весомые и не очень.
Каждый вечер я отдаю остатки своей энергии небу, я прошу о благополучии, счастье, удачи, здоровье моих близких. Но порою нет сил даже на это. Порою все настолько дерьмово, что даже нет успокоения в этом. Ведь Он тебя бросил, Он не помог в нужную минуту. И мы не думаем, сколько в нашей жизни было минут, мы забываем о тех минутах, когда было действительно хорошо или нормально, средне, но не так, как сейчас.
Все люди - эгоисты. Кто-то меньше, кто-то больше. Некоторые признают это, некоторые отрицают.
Я люблю признавать свои плохие качества, свои слабости. Наверно, это то дуновение современности, когда ценят не за положительность.
Но сейчас, растроганная своими же мыслями я прошу Бога о том, чтобы он помог тем, кто старается, но не может.
Господи, помоги тем, кто не может найти себя, подтолкни на удачу, пригрей под своим крылом.
Господи, спаси людей, облегчи им душу, лиши мыслей о ненависти и зависти.
Господи, прошу тебя, прочувствуй нас, смягчи наказание и те мучения, которые рвут душу вечерами.
Господи, помоги одиноким людям, помоги бездомным, помоги детям, помоги "отбросам общества" и тем, кто себя ими считает.
Дай хоть какой-нибудь знак о просвете, о том, что все будет хорошо, о том, что мы переживем и залижем раны.
Господи, спаси и сохрани нашу веру, веру в то, что ты нам дал, веру в наши мечты.
И пусть, я нечасто обращаюсь к тебе, а если и обращаюсь, то только для себя, но сейчас я прошу за всех людей.
Мы все твои дети. Пожалуйста, не забывай.

В общем, что-то я сейчас лазила где-то, наткнулась на какую-то цитату и вспомнила, что была вчера, БЛЯТЬ.

Короче, шла я с А на остановку, чтобы доехать до тц.

А - это очень милая девочка, старше меня на три года. Только почему-то, если я кому-то начинаю втюхивать, что ОНА, черт возьми, СТАРШЕ, А НЕ Я, мне никто не верит. Наверно, потому что, это я висну на А, как только вижу замерзшую лужу, потому что боюсь на нее ступить и навернуться на каблуках. А она не навернется, потому что уже взрослая и в ней замер этот дух, желающий покрасоваться.

Так вот, шла я с А на остановку, шла и шла, потом друзей блять нашла, да каких друзей! К нам подлетают цыгане и разводят нас по сторонам. Ну, я вытаскиваю мелочь и кидаю им в ладони, дабы отъебались, ан нет! Железную десятку она кладет в карман, а два рубля заворачивает в мой волос (ОНА ОТОРВАЛА У МЕНЯ ВОЛОС :D), что-то страстно шепча. А потом говорит, чтобы я дала ей купюру и завернула бы эту монетку в нее, и положила в карман.

Я такая:

— Женщина, отвалите от меня уже!

— Чтоб мне сволочью быть, окосеешь через 10 метров, если не сделаешь так, как я говорю.

В общем, я вспомнила, что в кошельке у меня завалялся раритет -бумажная десятка. Вытащив ее так, чтобы нахалка не видела содержимого, я протянула ей купюру. Она смяла ее и завернула в нее два рубля, не подавая виду, что я ее РАСТРАИВАЮ, черт возьми. Ведь она ждала, что я, как минимум, рублей 50 достану, да так, чтобы она видела, сколько у меня еще денег есть. А тут нет, девочка на шпильках умнее, уруру. Далее женщина стала говорить, чтобы для окончания обряда, ей нужно САМОЙ положить этот сверток в кошелек. Тогда я уже вспылила, начала на нее орать, послала к черту и ушла. Заметив, что они все равно за мной прутся - пристала к какому-то парню. Это меня спасло, в принципе-то.

А что с А? Оборачиваюсь и вижу, как она идет ко мне в слезах. Сразу поняла, что ее-то они смогли заполучить. Мало того, что она жутко доверчивая, так еще у нее достаточно слабый дух, который можно загипнотезировать.

Мою циничность и сволочность им не удалось заполучить, а А - хорошая и легкая добыча. Двухсот рублей, как не бывало. Конечно, это не так много, НО ВСЕ ЖЕ. Бедная моя А, мне надо было ее спасать.

Это все мой эгоизм - сначала свою шкуру спасу. И спасла ведь - от меня убыло всего 22 рубля и ни копейкой больше. Ах да, еще и волос. Само собой, меня обещали заколдовать, но увы и ах, меня-то? Я сама заколдую в голову и развезу эту лужу крови по снегу. Уже был опыт.

Короче, мораль это сказки такова - не верь людям. И на самом деле - это грустно, ведь нас с детства учили, что плохих "человеков" не бывает.

А еще - воспитывай свой внутренний стержень, что сложнее.

Эх, убила бы.

P. S.: Кстати, я вроде бы не окосела ни через 10 метров, ни через 10 километров. Стало быть, номер не прошел, да?

Все утро сегодня сидела и мучилась с этими кодами. Все-таки, кому-то дано, а кому-то - нет.

Мне очень лениво, например, даже учиться всему этому.

А вот люди, которые создают все эти дизайны - гениальны. И когда я брала помощь из этой группы - https://vk.com/club21175174 - мне было как-то не по себе.

Потому что угрызения совести я чувствую в редких случаях, а если и чувствую, то в особенных моментах. Один из этих моментов - нарушение авторства. _.

Хотя, в принципе, в правом нижнем углу моей страницы безмолвно висит ник автора, поэтому все не так плохо.

А теперь - больная тема:

Девочки, зачем вы деретесь?
Зачем вы разбиваете друг другу носы ради какой-нибудь глупой фразы?
Зачем вы бьете друг друга по лицу из-за каких-то тупых мальчиков, которых еще будут сотни? Зачем?
Зачем строить из себя не пойми что уже в таком возрасте?
Зачем вы со сломанными руками приходите домой и на вопрос мамы отвечаете: "Упала. "
Зачем вся эта ложь?
Вы итак ничего из себя не представляете, так еще и это.
Просто нужно знать, что сексуальные, красивые и умные, как в кино, так не поступают. И что ваша Фокс, или Джоли хотя бы та же, не вытирают волосами грязный снег в пылу драки.
Зачем же тогда?
Я, наверно, чего-то недопонимаю.

Вот. Буквально два дня назад мою знакомую увезли на скорой с переломом ребер. ЧЕРТ. И матери она сказала, что упала. Как предсказуемо.

Надо абстрагироваться от такого окружения по максимуму, ну.

Зато, с таким образом жизни, мы рискуем остаться вечно молодыми.

Черт, некотрые так пишут, что даже в паре предложений есть целый мир. Даже в паре слов можно найти вдохновенье.

А я ребенок-обдолбыш. Грустный такой, ну да ладно.

Подсчитала, сколько спала за эти сутки - 18 часов из 24х. Круто.

А еще я как-то патологически не верю в любовь. Точнее, я не хочу в нее верить. Мне кажется, что она меняет людей в худшую сторону.

И так как я одержима выгодой - лучше любить то, что не принесет тебе боли. Ну, там книги, например, теплые вечера и молоко, так ведь?

Кстати, я ведь ходила на городскую олимпиаду по геометрии.

17. 03.

А вчера между вторым и третьим уроком я узнала, что иду на городскую олимпиаду по геометрии… СЕГОДНЯ. О да, они, кончено же, предупреждают прям-таки заранее.

Меня жутко парит, почему наших всеобщих любимиц-отличниц никуда не посылают, кроме школьных конкурсов, а меня - аж на город. Я же тупица.

Ну, в общем приехала я на эту олимпиаду на другой конец города (седьмой подъем в шесть утра под ряд дался мне нелегко), еле нашла чертову школу, прошла регистрацию и встала около стенки. Елы-палы, посмотрев на этих измученных, с отсутствующим взглядом в старых свитерах, не накрашенных (это только к девочкам) детей, мне стало дурно. Уж я-то никак не вписывалась, и именно поэтому, думаю, на меня все смотрели такими пустыми глазами.

Получив перечень заданий, я решила переспросить, туда ли я попала?! Только одна задача была по геометрии из пяти! Остальные на логику, которой у меня нет.

Но послушавшись старой доброй заповеди написания олимпиад: "Не важно, что, главное - пиши", я исписала три листа. И плевать на результат, я из своей параллели единственная, кто туда попал. Это ведь стоит гордиться?

Вообще, я хочу на какой-нибудь конкурс по английскому.

Так вот, результаты объявили, и я не знаю, как на них реагировать.

В общем, без малейшей подготовки и при том, что я впервые в жизни участвовала в таких конкурсах, я заняла 20 место. Из всего города. То есть, я думаю, что участников там было, как минимум, человек 200, а как максимум - 500.