Это просто Вьюи блог

Ксюша. Наша маленькая, как ты говоришь, истеричка. А ведь не ты в этом виновата, не так ли? Нет, это всё люди вокруг тебя. Они довели тебя до этого. А ты хорошая. Ты прекрасный человек, и вообще хорошо, что ты еще сдерживаешься, ведь многие просто доводят тебя до истерики. Твои нервы расшатаны, но ты все равно находишь слова утешения для других. И еще, что я подметил - это то, что ты не мыслишь на свой возраст. Ты более взрослая, чем остальные могут подумать. Ты очень хорошая и я искренне желаю тебе счастья! Тебе часто не везет, но ты не сдаешься. И пусть с тобой всегда будут люди, которые в любой момент поддержат тебя и найдут слова, чтоб убедить тебя жить дальше!

Маша-Маша… Ты не представляешь, как много ты для меня значишь. Да, сейчас я меланхоличен и просто буду писать. Писать о тебе. Я не знаю, влюблен ли, или нет, но твои глазки просто сводят меня с ума. Твоя улыбка – самая искренняя из всех, что я видел. Да, пусть Настя, которую я любил и вчера видел, по мнению других, намного красивее, но ведь это мы, люди, и нам не важно, кто красивее, а кто нет, тем более ты очень красивая. У тебя хороший вкус. А еще у тебя самый милый характер. Эта твоя детская доверчивость, твоя любовь ко всему, твои утверждения об эгоистичности – это самое милое, что я когда-либо знал. Часто дико хочется подойти к тебе, обнять, особенно когда у тебя что-то приключилось не очень хорошее, послушать твой не очень взрослый, но крайне приятный голос, посмотреть на твои руки. Да, особенно на фотографиях тетрадей твои пальцы заставляют внутри что-то двигаться. И самое приятное – это теплота. Это именно та внутренняя теплота, которую я всегда чувствую при общении с тобой. Ты этого не осознаешь, но и даришь невообразимое количество тепла и нежности. И твои волосы… Черт, как же я жалею, что не общаюсь с тобой! Я просто мечтаю сидеть с тобой один на один, утешать, гладя по голове и чувствуя твоё лицо у себя на плече, твои руки, обвитые вокруг моей спины, которые крепко-крепко прижимают меня. И именно здесь я чувствую полное доверие к себе. А потом мы смеемся, и ты улыбаешься, улыбаешься мне, никому другому, своей привлекательнейшей улыбкой, да, именно той, которая краешками губ. А сама ты уверенная. Ты делаешь всё для своей цели, всё! Это очень трудно воспринять, так как люблю я тебя как друга, но обожаю до невозможного! Спасибо тебе за то, что ты есть. Еще одно спасибо – самое искреннее спасибо, что я когда-либо говорил. Я обещаю, что мы будем в Киеве несмотря ни на что! Ни-на-что!!!

Впервые сталкиваюсь с таким. Всё внутри борется настолько сильно, что я даже не могу управлять эмоциями - у меня даже погрустить не получается. Это самое противное ощущение, что я встречал в своей жизни

Know? Sometimes I think my life's really bad. All those mistakes - they do you angry and sad. For example, now. I wanted to say one thing, but said another. Why so? Only 'cause I didn't live before. I've only existed. My rhetoric is really bad, I can't speak as I want and sometimes I can not explain my feelings, thouts etc. But I'm changing now! I become to be myself! Before I was kind, but rude sometimes, I was too shy and closed. Inside I am kind and calm man, I can joke kind jokes and I really can sincelery care about somebody. Then you have appeared in my life. Now I make less number of mistakes, I'm not so shy, I become to be a real human, not something. Thank you. I said this much times, but thank you once more. And excuse me if I did something bad. Thank you, my friend, as I said, I'll follow not only my dream, but yours too. Thank you for myself. Thank you…

Да, ваше выступление было самым классным и захватывающим! Практически до дрожи. Серьезно, сейчас - ни капли лести, просто мои ощущения. Вы просто шикарны! Именно вы, никто другой, именно вы заставили меня взбудоражиться. А еще вы огромные молодцы. Когда я пришел на стадион и начался дождь, я не знал, что будет и как вы будете выступать. Но несмотря ни на что вы сделали всё на высшем уровне. Да, и еще одно. Маш, ты ведь татарином была, если я не ошибаюсь? Тебя на экране показали в таком случае :) В общем, Остров, ты великолепен! И еще - с наступающим ;)

Запомни! Если ты парень и начинаешь общаться с девушкой, то запомни, никогда, слышишь? НИ-КО-ГДА не показывай ей, что ты действительно можешь о ней переживать и заботиться. Уж поверь мне! Я показал девушке, что у меня есть чувства и, будучи увленеч этим, напрочь забыл о том, что нужно показать себя с другой стороны - что ты можешь сделать её счастливой. Я допустил колоссальный промах и теперь меня воспринимают как подругу, но ни разу не как мужчину. НИ-КОГ-ДА!

Только хотел бы об одном вас попросить - отпишитесь, кто читал мой блог. vk.com/theyeehaaa Просто интересно, кто меня читает кроме Ксюши и Маши. А в принципе, просто хотел сказать одну мысль, но не хочу на ночь Машу расстраивать. А мысль очень проста, хотя я не советую вам её использовать. Физическая боль - неплохой стимул заставить себя работать. И да, Маш, ты уже знаешь, но повторюсь: я этого дела так не оставлю. Я приложу все усилия, чтоб к концу семестра быть сформированным на несколько лет вперед. А то без этого, видимо, у меня нет шансов. А теперь нужно толкнуться. Я же трейсер! Преграды мало значат для меня. И всегда есть альтернативный путь. Но цель - она одна. И эта цель будет моя. Что бы ты мне не сказала по этому поводу, я ни за что не отступлюсь и буду заботиться о тебе. Ведь у меня уже не один стимул жить. А теперь спать. Новый день определит, насколько физическая боль хорошо помогает, если её ежедневно подпитывать. От неё уже не отмажешься - она всегда будет напоминать тебе, что ты отвлекаешься. Да, и еще одно - карандаш тоже довольно неплохое оружие, при чем не только физически. Но разломанная линейка лучшею Что-то острее не хочу искать. Покаместь не хочу искать

Слишком много людей знают то, что им не положено. Поэтому сегодня вечером я удаляю все посты и перестаю вести свой блог. Хотите отговорить? Обращайтесь! vk.com/theyeehaaa

Честно говоря, "Сто лет одиночества" Маркеса, несмотря на то, что она неплохо написана, - найхудшая книга из всех, что я читал. Самое заметное и обидное - это грязный язык в конце романа (возможно, это перевод такой). Но "білий пес, тихий педераст" - это уже слишком. Также огромное количество людей с одинаковыми и спутанными именами просто не может нормально классифицироваться в моей голове. А еще она слишком прерывает реальность с самой книгой и вся эта путаница впивается в твои мысли и после того, как дочитал последние страницы, представлял себя за ночным чтением Йоханасса Иттена в виде Аурелиано, просиживающем в Мелькиадесовой комнате. И все эти переплетения просто сводят меня с ума. И если немного вернуться к первому замечанию - слишком много похоти и слишком ярко выраженная страсть, при чем именно плотская страсть. Нет, я не говорю, что её не должно быть в книгах. С моей точки зрения, идеал - это роман Ричарда Праттера "Яичница из гангстеров", где просто шикарно отображаются похождения частного сыщика, при чем в некотором роде превосходящее Холмса, хотя не стану спорить, что он гениален. Просто он отличается более современными событиями, когда бордели стали довольно распространённы и легальны. Поэтому я могу сказать, что "Сто лет одиночества" - худшая книга, что я читал

Знаете, один человек сказал: "Список страшных вещей - это челюсти акулы, крылья стервятника, укус бешеного цепного пса, голос человека, ушедшего из мира сего. Однако самое страшное - это наше отражение в зеркале, в котором мы видим число прожитых дней". Знаете, я бы сказал, не "число прожитых дней", а "число зря прожитых дней". Как же меня бесит всё окружающее меня сейчас, а особенно эта триклятая религия. Она медленно, но уверенно разъедает мне мозг и лишает какого-либо желания заниматься моушн-дизайном. Я уже не могу дождаться, когда пройдут эти последнии дни, когда я наконец-то съебу из этой деревни, где количество негатива в разы превышает долю хорошего настроения. Именно дома, в Николаеве, я смогу наконец заняться делом, смогу начать новую жизнь и стать одним из самых крутых видеодизайнеров на всей этой чертовой планете. Обмозговав вс прожитое мною, я, как и ожидал, обнаружил, что больше 90% своей жизни я запихнул в одну из самых глубоких и темных задниц, которые существуют, но которая огромнейшими темпами расширяется и поглощает, поглощает и поглощает. Знайте, театралы, вы отличные люди, так как вы очень много времени проводите в театре, вдали от всякой задницы, которая так и манит тебя проглотить. Но ничего. Когда-то кому-то я говорил, что жизнь склонится предо мной. Час близок. Доминатор уже в пути и всего-лишь выжидает момента, когда её щит даст трещину. И тогда сокрушительный удар поразит всё живое и поработит ту, кто не давал мне существовать по моим правилам. И пусть у меня есть уязвимые места - клянусь, они не преградят мой путь к вершине профессионализма, покоя и славы. Я стану гигантом, который не будет думать о том, что на него нападают. А если вернуться в реальность, то тупость, упрямость и фанатизм окружающих просто перестанут на меня действовать. И никакой Бог меня не остановит. Хотя бы потому, что его нет!

Начнем с меня - тут всего пара слов. Дело в том, что я не могу сосредоточиться на работе. Если бы я был здесь не последний год - я бы не установил на ноут ни единой игры. Но последний год мы с другом много играем, поэтому они меня слишком тянут. Только я уеду отсюда - удалю всё к чертям. Да, этот год будет более чем плодотворным.

А теперь о темноте. Знаете, я уверен, что абсолютно все, кроме немногих исключений, боятся темноты. И именно не темноты, а того, что в ней. Но чего они боятся? Всего лишь пустоты. Иллюзия присутствия кого-то возле тебя очень многих кидает в дрожь. Но стоит лишь превозмочь себя - и ты начинаешь понимать, что до этого ты просто тратил нервы зря. Каждый день вечером, около десяти часов я по некоторым причинам отхожу на метров 20 от дома, имея при себе лишь фонарик. Да, поначалу было довольно стремно, но со временем ты начинаешь привыкать и уже после третьего раза ты начинаешь понимать, что боязнь уходит. Знаете, довольно интересно, что мой любимый цвет - черный, а я боялся темноты. Она же черная! Почему же я её боялся? А ведь она везде. Как оказалось, я люблю черный цвет только тогда, когда он контрастирует с остальным изобилием цветов вокруг, НО не когда он везде. И я думаю, что если бы темнота была зелёной, люди бы боялись её не меньше, потому что о-на вез-де. Вот чего боятся люди! Не темноты, а того, что она везде, что она заполняет тебя, обвивает твоё тело и твою сущность. Хватит бояться того, что чего-то слишком много. Это нормально

Жизнь, наполненая религиозным дерьмом, дико медленный Интернет, который не дает нормально работать, проповеди по магнитофону, ОДНИ И ТЕ ЖЕ проповеди, которые мусолятся годами и не дают читать и работать, отсутствие возможности хорошо потренироваться, вечная грызня -КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО ВСЁ ЗАЕБАЛО! Хочется сжечь к чертям эту деревню и уехать, никогда не возвращаясь сюда, но, что самое прискорбное - вещи, которые не только не дают забыть это село, но и привязывают меня к нему. Именно поэтому я не люблю жизнь.

P. S. Да, я уже не могу сдерживаться и переводить всё на культурную речь. В литературной речи нет слова, описывающего это. В матерном есть.

Что ж, я поехал. Удачи всем и даже тем, кого я не знаю, но кто читает мой блог, хотя я не очень одобраю это. Маш, не унывай. Я приеду и всё будет хорошо. Я договорюсь с мамой и поеду в Киев учиться. насчет монолога прости - у нас вчера вечером выключили свет и я, собственно, не имел возможности что-либо найти. Насчет своей мамы не переживай. Она вернется. Зато сколько радости доставляют эти, хоть и редкие, встречи, не так ли? Прости если что, ведь ты знаешь, что я никогда не хотел доставлять тебе неприятные эмоции. В общем, всем пока. Удачи

Эта фраза крутится у меня в голове уже последние полчаса. А ведь оно действительно так! Я целый день или работаю, или тренируюсь, или помогаю, или маюсь неизвестно чем. А про тебя забыл… Наверное, уже больше недели, а, может, даже и две я никак не могу найти тебе монолог. А последнее время почти не ищу. Нужно вернуть прежнего себя. Сегодня, максимум завтра я обязан найти тебе монолог! Как же я ненавижу эту задрыпанную деревню! В ней я всегда другой, и этот другой - законченный эгоист. Прости.

Всё просто, как апельсин. Мне тепло, когда я читаю оставленное тобой сообщение. Мне уютно, когда я разговариваю с тобой. Что может быть лучше?