Это просто Вьюи блог

Неужели это всё? Неужели я не буду видеть тебя больше 2-х месяцев? Да, раньше мне не было дела до тебя, но сейчас… Ну ничего, всё будет хорошо. Только одно "но" - мне кажется, или сегодня я действительно заметил ухудшения твоего отношения ко мне?

Маш, понимаешь, он ушел не из-за нас. Если верить Рудневу, он ушел из-за того, что ввели электронный дневник. В общем, он против компьютеризирования лицея, вот и ушел. Но ведь он же еще будет: на звонке, выпускном, уроках. Не расстраивайся, ведь ему же лучше будет. Он сам сделал этот выбор. Он ведь не умер, с ним всё хорошо. Я понимаю тебя. Но давай просто не будем делать из этого огромную проблему, хорошо?

Я сегодня опять мечтал… Ярко представлял себе момент, когда мы лежим в траве и о чем-то разговариваем. И еще мечтал о том, как будем выкручиваться в Киеве, ведь я очень хочу тебе помочь. Я приложу все силы, чтоб ты не жила в общаге. Ты будешь жить в своей квартире. Со мной или сама - это уже твое решение, но я тебя в общаге не оставлю (как и твои родители, думаю). Как же я хочу помочь тебе, ты просто не представляешь! Я хочу помочь тебе отлично завершить 11 класс, я хочу дать тебе возможность спокойно выучиться в универе и хочу помочь тебе в жизни вообще! Я не знаю, возможно, я слишком бескорыстен, но для тебя я сделаю всё возможное в пределах разумного!

Блин, я и не заметил, что уже почти 10 часов. И где ты? Скорее всего, опять нет отключили. Но я не хочу звонить по двум причинам: 1. Уже поздновато для звонков

2. Не хочу палиться, что кому-то звоню, так как начнутся расспросы

Как же я хочу уже свободы действий!!!

Зашел проверить аккаунт на Ютьюбе… И вижу, что пользователю КапущТВ что-то понравилось. И сразу вспоминается, что практически всё добыл им я. Серега сейчас сидит и смотрит всякую фигню. И пусть смотрит. Больше всего я сейчас желаю, чтоб их проект, начатый мной и им, загнулся к чертовой матери. Искренне желаю. Так как они этого не заслужили. А я добьюсь вершины, в отличии от тех, кто теряет свою молодость и трудоспособность!

Блин, написал тебе о том, что ничего не пропало и стал чаще думать… И уже слышно, что где-то вдалеке зарождается новая волна. Но я выстою во что бы то ни стало! А еще работа - не самая позитивная штука… Когда я еще не работал, я мог общаться с тобой часами, описывая тебя огромными сообщениями… А что сейчас? Маленькие разговорчики на полчаса… Я не знаю что сказать. А ведь так хочется еще раз назвать тебя чудом, пусть и не своим. Так хочется сделать тебе приятно… Ты, кстати, загорела, при чем неплохо так :) Но все равно в лицее не чувствуется твоя красота так, как вне лицейского времени. Особенно это чувствуется в театре - ты настолько ярко выражена. И больше всего у меня выделяется маленькое милое лицо, на которое так приятно смотреть. А еще лучше - слышать твой высокий и приятнейший голос и смотреть на тебя, радоваться вместе с тобой и поддерживать в трудную минуту. Только я вот не знаю, как. Я никогда в жизни не пытался сильно приблизиться к противоположному полу, поэтому сейчас неловко себя чувствую, когда не могу дать тебе той радости и положительных эмоций, сколько дают тебе те, кто действительно умеет общаться с девушками. В моем случае есть положительные стороны, но все равно, когда я хочу сделать тебе что-то приятное, я просто не могу выйти за рамки комплиментов или помощи, как бы я не хотел. И за это я себя в некоторой степени ненавижу. У меня грандиозные планы на лето, но я не думаю, что то как-то отразится на последней теме. Зато если я всё выполню, у меня откроются огромные возможности. Если я буду прилаживать все усилия, то к 25 годам я буду не только физически очень развит, профессионален в паркуре и моушн-дизайне, но и более чем обеспеченным человеком для моего возраста. И я добьюсь! Если я забуду про отдых (не считая тренировок, так как я отдыхаю и отключаюсь от всего мира на них), то я буду очень успешным человеком и смогу обеспечивать не только себя и родителей, но и еще кого-то. Я только подумываю о напоминалке: каким образом сделать, чтоб я помнил свои цели? Подумывал над одним надежным способом, который хочу использовать для планов на лето, но он немного опасен. Просто высечь у себя на руке свои цели и каждый день их наводить, а по выполнении давать зажить. Но в этом случае есть риск зацепить вену или что-то такое, из-за чего может непоздоровиться. Просто каждый день наводить надпись ручкой неинтересно, так как оно на меня не дает физического воздействия. Ведь в первом случае я чувствую боль, а значит не могу не помнить о том, что мне надо. Во втором случае же я ничего не чувствую, поэтому не вижу смысла. Посмотрю, может, выйдет как-то ничего не зацепить да и всё. Но за лето я должен выполнить надуманное, поэтому больше склоняюсь к певому варианту. Ну да ладно, не будем говорить о том, что ты можешь негативно воспринять. Вот так то…

Вот и, считай, закончился этот год… Мне сейчас есть что делать, но я просто сижу и смотрю в одну точку с одной мыслью: "Помогать уже не надо". И впервые в моей жизни мне грустно от этого…

Последнее время начинаю замечать, что мои критерии к людям меняются. Те, кого я раньше считал очень хорошим человеком начинают казаться мне не такими уж клевыми. Я стал оценивать людей по их серьезности. Ведь дико бесит, когда ты что-то говоришь на серьезе и надешься на такой же ответ, а тебе шутят всякой фигней в ответ, не так ли? Поэтому Шева и Серега уже не такие крутые в моём видении. Человек должен различать, когда лучше маяться дурью, а когда действительно быть серьезным. При чем быть таким не только снаружи, а понимать всю ответственность. Возможно, это и есть взросление, но мне уже надоело смеяться. Сегодня должны были скинуть текст - так и не скинули. И мне грустно стало, ведь у меня грандиозные планы. Но всегда есть чем заняться. Если вернуться к начальной теме - я люблю таких людей как ты. Ведь с тобой невероятно приятно общаться, поверь. Отличные слова в сочетании с приятнейшим голосом дают превосходный результат. Таким образом, я меняюсь, как я планировал и хотел.

Блин, я опять волнуюсь! Вроде бы ты должна была быть в 6 часов, а уже больше половины восьмого! Я могу только тешить себя надеждой, что с тобой всё хорошо… Но это как-то не отбавляет волнения…

Сколько уже можно?! Трындец! Я не понимаю, почему, вроде бы, нормальные пацаны "някают" и любят этот гребанный смайл: ":3". Не знаю как других, но меня это дико бесит, ведь, по-моему, вместо того, чтоб сказать "круто" говорить "ня" и печатать няшные смайлы - это проявление неуважения к своей, вроде бы, мужской натуре. Я воспринимаю только это: "^_^" и то, только в том случае, если я указываю, что не я такой весь няшный из себя, а я умилен кем-то. Но именно КЕМ-то, и ничем другим. В общем, мне кажется, что если существа мужского пола используют такую фигню как "ня" или ":3", используя его невпопад или вместо восторженного возгласа, не так хороши, как сбалансированные люди

В понедельник мне должны скинуть текст… Я пойду к бабушке, запишу его голосом и буду монтировать… И вроде бы нормально, так как я вроде бы не должен монтировать это дело слишком много времени, та и бюджет неплохой… Но все равно, я тут сижу и скучаю. И не хватает мне именно тебя, почему-то. Эх, Маша-Маша, я не могу понять, почему ты для меня так много значишь, но все равно знай, что ты очень хорошая и что я тебе помогу, если надо будет. А еще у меня окончательно сформировалось слово, которым я тебя характеризую - "чудо" :) Да, ты самое милое чудо в моей жизни

У меня сейчас назревает очень крупный заказ, поэтому последнее время я не смогу нормально общаться, прости. Но если нужна помощь - я сразу тебе помогу. И не думай, что ты меня отвлекаешь или что-то в этом роде

Что ж, со вчерашнего дня я начал совершенствовать свою дикцию. Положил под язык 2 камешка и весь вечер старался хорошо разговаривать с ними. Надеюсь, это принесет свои результаты

Я избит… Куда я полез? Зачем я туда полез? Ну полез, и что? Из твоего и так немногочисленного отряда большинсво ополчилось против тебя. И что в итоге? Ты, раненный и избитый, сидишь за решеткой у своих же парней! Чего ты вообще добился? Что ты дал своим союзникам, находящимся не так далеко от тебя? Всего то пару километров отсюда… Да, ты дал им шанс, но ведь после этого большую часть дали тебе ОНИ, понимаешь? И зачем ты полез им на помощь? Ты еще недостаточно силен, чтоб лезть в чужие лагеря! Это ИХ бой, и ты здесь только лишний… И что ты можешь? Очень мало чего… Поэтому иди отсюда, пехота - не твоё! Возвращайся к своим танкам и, возможно, ты принесешь победу не только себе, но и другим отрядам! А пока… А пока ты слабак, лежащий в собственной крови в плену у своих же людей…

Вот, видимо, и всё… Закончились те времена, когда мы говорили, говорили и говорили… Закончились те приятные вечера, которые я всегда так любил… Мы стали обычными друзьями, не более… Какой-то барьер между нами стал и я уже не чувствую ничего из того, что чувствовал до отхезда. Волны утихли, осталась только мелкая рябь…