Это просто Вьюи блог

О-ХРЕ-НЕТЬ!!! Почему, ПОЧЕМУ?!!!! Это просто какой-то трындец. 18-го числа мы будем отмечать день рождения отчима… Вовремя, мать вашу! Остается только 2 варианта: 1. Мы никуда не идем

2. Мы идем на другой спектакль

Ненавижу неполадки со временем! Мало того, что оно мне работать не дает, так оно еще и в жизни мешает! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Начал монтировать свою идею. Возникли некоторые проблемы, а надо еще презентацию делать… Времени совсем нету. Психанул и забросил всё к чертям, слушал музыку. Потом зашел на свой канал… За 2 дня 200 подписчиков - фонтастика! И сразу подумал: "Я что, зря старался и делал всё это?! Ану быстро кончай фигней страдать и вперед за работу!" Но все равно, как ни крути, я еще ленив, как я не знаю что!

Блин, почему когда я не хочу что-то делать, то это надо делать, а когда я хочу что-то сделать, то на это нет времени? P. S. Мааш, почему не пишешь?)

Извини, что не пишу. Сейчас действительно очень занят. Не унывай, чудо)

Ну вот! Всё! Что я говорил? Проблемы, проблемы и еще раз проблемы… Машенька, как же тебя переубедить, что ты хорошая? КАК?! Я не знаю… это просто какой-то трындец. Я предполагал, что всё может быть плохо, но не до такой степени! Что я могу сделать с собой? Последний твой пост в блоге… Нет, только не это! Лишь бы это не было опять. У меня опять что-то шевелится внутри к тебе. Всего-то расставание прикрыло чувства? Всего-то грёбанное расставание?! Я не знаю другого выхода из положения, кроме сметри. Но в походе я понял, что еще со страхом смотрю ей в глаза… Поэтому просто буду себя держать. И всё! Маша, я не знаю, что я могу сказать. Я сейчас немного напишу, а дальше - твои действия. То, что я сейчас напишу - чистейшая правда. Я просто буду писать то, что думаю. Если ты не поверишь - это уже не будет моей виной. Итак: с этого времени во мне опять что-то зашевелилось. Но я буду убиваться малейший зародыш любви к кому ни было. Такое чувство как "нравится" остается в покое. Ты мне нравишься. Ты навсегда останешься той, кого будет божественно приятно обнять и прижать к себе. Потому что ты - просто огромнейшее чудо в моей жизни, хоть я это уже и говорил… Вот ты и написала… И вся тоска и эмоциональная буря превратились в спокойный теплый вечерок у озера. И сразу так тепло в душе… просто невероятно!

Ну что ж… Я приехал. Я вернулся к проблемам, разочарованиям и негативу. Я просто вернулся. Но я не такой, как был! Я уже другой!!! Я остыл в любви к тебе. Порыв кончился. Крепость чувств взял разум. Клин клином вышибают, это известно. Спасибо Зойке за это. Вообще поход выдался очень удачным и лучшим из всех, в которых я был. Но теперь я меняюсь. Я - еле растоппленный воск и я буду менять себя ценой любых усилий! Я бы никогда до отъезда не подумал, что Зоя опять будет что-то значить, но всё же вечер 5 мая был незабываемым. Нет, Маша, это не то, что ты подумала, это совершенно другое. Давай немного разберемся: в прошлом походе из двух девчонок мне понравилась Зоя. Но я не очень придавал этому значения, что ни говори. За месяц до похода я начал общаться с тобой и это действительно очень и очень классно. После приезда я опять начал что-то испытывать к ней. Но как оказалось, ей уже 23. Вообще, я и не надеялся на какие-то отношения никогда, только с тобой. Я понял, что Зоя мне нравится потому, что она уже взрослая. Она более серъезная, чем Танюха, которая почти всё время смеется. Вот так я и остыл. Теперь принципы взяли верх, и я ни за что не оступлюсь. Та я и вижу, что у меня с тобой ничего не получится. Поэтому будем просто жить и меняться. Насчет вечера пятого мая - ничего сверхъестественного, всего-то спокойный разговор на фоне заходящего солнца на песке около моря. В моей голове сейчас пусто, я не могу ничего рассказать по-человечески, поэтому я тебя очень прошу воспринять всё правильно. Моё отношение к тебе не поменялось. Я просто перестал тебя любить. Думаю, потом уже поговорим

Сейчас действительно идет борьба. При чем она ведется между логикой и принципами. Со стороны последнего я не должен заводить отношений до 25 лет. С логической и еще нескольких сторон у меня есть огромные шансы тебя потерять. Я понимаю, что я несовершеннолетний, что за меня платят, но я уже зарабатываю. В том дело, что я действительно хотел бы провести свою жизнь с тобой. Ведь ты - замечательный человек и со всех сторон красивая девушка, что бы ни говорили другие. И я просто не знаю, что мне делать - становиться успешным человеком и уже после достижения цели, будучи обеспеченым, заводить отношения, или завести их намного раньше и пробиваться к успеху не самому… Просто в данный момент я не могу представить себе, с кем я бы мог жить. Исключение - ты. Именно с тобой мне так приятно жить. А еще почти 9 лет надо будет ждать… И за это время я сомневаюсь, что ты останешься без парня. Вот такое сейчас положение…

Я не понимаю, когда мне будет радостно кроме того времени, когда я общаюсь с тобой? Я смеюсь только для того, чтоб поддержать разговор и атмосферу. Иногда даже заставляю себя смеяться. А когда я сам, на меня наседают все проблемы, которые надо разрешить. И как всегда у меня нет времени… Я понимаю, что все равно их решу, но некоторые из них действительно жизненно важные. И при чем все проблемы, которые стоят первыми в списке самых важных, связаны с тобой. Действительно, я сейчас стараюсь улучшаться, ведь если я не смогу по-человечески общаться с тобой, всё может стать хуже, чем ожидалось. Надеюсь, мне в чем-то помогут девченки, с которыми я иду в поход. Очень надеюсь.

Меня опять потянуло на твое описание. Уже сколько раз я вспоминаю твой голос и твою внешность… Во мне всегда что-то двигается, когда я перелистываю твои фотки в блоге. Настолько жизнерадостная, настолько настоящая! Да, Маша, ты не представляешь, насколько ты жива! И этим ты мне нравишься еще больше! Сколько раз я проклинал себя за то, что допустил ошибку в общении с тобой! И так благоговейно вспоминал тебя! Так хочется увидеть тебя рядом с собой, среди травы… Я ведь уже наметил места, куда я хотел бы с тобой пойти :) Я хотел бы превратить этот день в сказку для тебя. Я не понимаю… Я так много хочу для тебя сделать! Как радужно я представляю твою радость и грусть. Так хочется тебя увидеть. И не в лицее, а именно наедине… Не в плохом смысле, конечно, но как же я себе это представляю! Как ясно ты предстаешь у меня в воображении! Белая (уже не красная :) ) футболка, распущенные волосы. На фоне - не высокая, но и не низкая трава. Твоя улыбка, твоё милое лицо, которое как никогда приятно смотрится. И, конечно, твои полные счастья глаза, такие светлые, добрые, теплые, смотрящие прямо на меня. И так хочется обнять тебя, прижать к себе и просто радоваться тому, что ты есть в моей жизни. Ведь ты - маленькое чудо в моей жизни. Я понимаю, что это неправильно, наверное, но что мне поделать? Всё-таки, есть положительные черты в том, что эта встреча (которая, очень надеюсь, состоится) будет в конце мая. Я обязательно подготовлюсь! И постараюсь сделать этот день просто незабываемым для тебя! А я не думаю, что его когда-нибудь забуду. Ну и в завершение, скажу три слова, два из которых самые подходящие тебе: "Машенька, ты чудо!" Это всё, что я могу сказать.

Блин, я уже просто не могу! Какого хрена я пытаюсь что-то сделать без подготовки? Честно говоря, я не буду ничего скрывать. Просто я хочу влюбить тебя в себя, прежде чем это сделает кто-то другой. И я любой ценой должен добиться этого! Ну поговорил я, и что? Ни одного светлого момента кроме общения с тобой в целом! Я туплю просто как последний осел, задавая ненужные вопросы не в тему… Но ничего, это ненадолго! Я исправлюсь! И превращу твою жизнь в удовольствие еще большее, чем сейчас! Все равно не могу отделаться от того ощущения… Приветствие твоё было веселым. Прощание - не таким. а всё почему? Потому что я гребанный идиот! Я не умею общаться! Но мы еще посмотрим, кто выйдет живым из хватки - я или жизнь! Я раздавлю её как последнюю тварь! И она уже не сможет мешать мне! Никогда!!! А пока… А пока я гребанный идиот! Может, я преувеличиваю, но ни за что не откажусь от того, что я еще не умею общаться. Уже скучаю по тебе)

Сейчас пишу сразу после первого разговора с тобой. Куча положительных эмоций! Опять этот приятнейший голос :) После того, как скинулся, просто прошептал про себя "Маша, ты чудо!" И ты действительно чудо :)

ХА! Ну и как мне себя сдерживать? Это просто что-то невообразимое! Навожу курсор на 4 буквы: r, a, p, t и уже что-то внутри двигается. И очень жаль, что еще нескоро что-то появится. А ведь так хочется заботиться о тебе, ты просто не представляешь!

Вот иду сегодня с тренировки, и вроде бы довольный, так как научился переднее на ровной поверхности… Но когда возвращаюсь, всё больше начинаю осознавать, что мне некого ждать в 9 часов вечера. Но почему я так горюю? Ты ведь сейчас на игре! Ты счастлива, думаю! И зачем мне расстраиваться? Ну соскучился я, ну и что? Зато тебе хорошо, и это невероятно радует!

Я понимаю, что влюблен, но все равно у меня эти ощущения возникают… Чуть ли не каждое слово напоминает о тебе. Теперь для меня слова "Маугли" и "Улитка" - не просто слова. Та и любое слово, связанное с театром напоминает о тебе. География, история… И всё в итоге сводится к одной-единственной девушке - тебе. Прости, что мои слова стали именно такими. Когда ты приедешь и прочтешь это, скажи, мне писать подобное или нет? Просто раньше я по-другому писал… Прости. Просто я не могу уже. Еще и дня не прошло, как я не слышал тебя, а я уже невероятно соскучился. Но ты не обращай внимания - я изменюсь. Просто я так и не могу привыкнуть к тому, что какой-то концерт сможет изменить свою жизнь. И изменить в лучшую сторону! Почему два с половиной года я был таким эгоистичным говнюком? Почему я не мог раньше узнать о тебе то, что знаю сейчас? Я не мог даже представить себе, насколько хорошими бывают люди. А теперь появилась ты… И всё перевернулось! Я нашел одну из лучших девушек на планете! Ты не представляешь, насколько ты живая, насколько ты теплая, насколько ты удивительная и волшебная! Ты бы знала себя со стороны! Ты просто прекраснейший человек в моей жизни! Такая искренняя, такая милая! Вот твое определение - ты милая. Необычайно, невероятно милая! Как же мне не хватает твоих слов, пусть в том же Скайпе! Как же приятно осознавать, что я помогаю такому Человеку! И знай, что я приложу все силы, чтоб ты добилась своей мечты! И ты добъешся! Я не буду просто сопливым пацаном, который направо и налево рассказывает о своих чувствах! Нет! Я буду тренироваться, я буду делать всё, чтобы ты была счастлива! И неважно с кем ты будешь счастлива! Просто я буду с тобой до конца. Главное - твое желание и принятие помощи. Не меняйся, и я разрушу любое препятствие на твоем пути к мечте! Любой ценой! Только не меняйся!

Здравствуй, Маша! Я создал этот блог просто для того, чтоб не скидывать обычные файлы тебе. Я напишу тут некоторые строки, но хочу попросить тебя только об одном: давай у нас не будет секретов друг от друга. Ведь это так просто, не правда ли? Зная друг о друге всё без каких либо секретов, наши с тобой отношения будут свободными. Договорились?