как резко меняется отношение к человеку, узнавая его всё ближе и ближе…

понимаешь, что не твой человек.нет, конечно общение у нас замечательное!боюсь потерять его…но, как ему дать понять, что я не могу дать того, чего желает он…а я понимаю, что он не как друг ко мне относится, слишком уж его поведение меня настораживает…

Легче будет перенести грусть от расставания, чем боль от взаимного уничтожения. Мы страдаем. Мы страдаем друг от друга, каждый день скучаем, тоскуем, выматываем себя мыслями о ревности, ограничиваем в каких-то желаниях…Наш возраст ещё требует свободы…Столько времени проходит, а в итоге максимум недели наслаждения. Да, не спорю, что те самые дни они бесценны! И не могу уверять в том, что с другими людьми будет лучше или хуже…это просто напросто будут уже другие люди…

Наше счастье и радость, спокойствие…всё это состояние души не описать, сам знаешь. Но…чем дальше мы будем так встречаться, тем нам сложнее будет расстаться. Потому что неизвестно как будет дальше…что будет с моей учебой и дальше работой, соответственно и с тобой. Возможно, конечно, что мы можем всё пройти вместе и терпеть все трудности, но…Вова, я тебя не люблю. Мой отказ от тебя совершенно не в этом, не в причине чувств, я согласна с тобой быть и при таком раскладе, но…не желаешь этого ты. Помнится было «любишь-будет всё продолжаться дальше, не любишь-расстаемся прямо сейчас». Именно этими словами ты загнал меня в тупик. Ты ценишь меня только за моё отношение к тебе, за мои чувства, я тебя всегда ценила исключительно за то, что ты просто у меня есть, принимала в любом виде со всеми манерами. Это разные вещи понимания любви. В чём у нас и не сходятся взгляды друг на друга… Видимо просто таким отношением к тебе я не смогу сделать тебя счастливым…прости, но дело всё в сердце. Пропала трепетность и искренность. Всё как по сценарию. Возможно я во многом ошибаюсь, но я всё чувствую именно так. Я не могу смотреть на то, как ты страдаешь из-за моей безответности. И это не значит, что я влюблена в другого. Нет такого человека к которому бы у меня была тягость. И вообще будет ли в ближайшее время человек, к которому можно настолько довериться, как тебе. Страх к другим рукам. Не желаю…Поэтому я тебя ни на кого не меняю, как ты думаешь. Я совершенно одна.

Ты очень хороший человек. Рядом с тобой я ценю тебя за многие качества, не смотрю на какие-то твои минусы в характере, т.к. прекрасно знаю, что и во мне прилично различных непривлекательных черт. Возможно многое я делаю не так…прости меня, если я причиняла тебе боль своим ненужным поведением. Просто это мои первые настолько серьезные отношения, и я просто многого не понимала, не знала, делала неправильно, что возможно делаю и именно сейчас…но я высказываю тебе свои мысли, которые идут ни откуда-то, а от сердца…

Знай, что мне тебя никогда не забыть. Ты для меня всегда останешься родным человеком, как бы далеко от меня не находился. Возможно ты не будешь желать со мной общаться, но знай, что на помощь я приду всегда. Ведь родной. Но я очень надеюсь, что мы не прервём наше общение. Хотя конечно всякое бывает.

Я благодарна тебе за всё! За каждый момент нахождения рядом. Ты делал меня счастливой. Я ни о чем не жалею, и все воспоминания будут греть мою душу ещё очень долго…И пожалуйста, не говори, что всё было зря. Не зря! Ведь моменты рядом мы всегда ценили и наслаждались ими. Просто пойми, мне тяжело…я устала от расстояния. Дикая нехватка твоего присутствия выводит из себя и приводит к отказу выполнения какой-либо деятельности, что очень сильно влияет как на учёбу, настроение, танцы, так и на отношение к другим людям. И конечно я знаю, что тебе также в точности тяжело. Я очень переживаю за тебя, что лишний раз за тобой некому присмотреть, поухаживать и позаботиться. Поэтому и считаю нужным прекратить это насилие друг друга. Мы мучаемся, хотя это и стоит наших редких встреч… Конечно впереди лето, в котором то мы и могли стать еще ближе и роднее…но повторюсь…чем дальше, тем будет тяжелее нам…

Решение нужно решить конечно вместе, но… ты понимаешь, что дальше продолжаться всё будет по другому. Всё будет натянуто и трудно… Нужность не пропала, пропало желание и интерес. И интерес не к тебе, а именно к отношениям. Не думай, что ты мне безразличен, это не так.

Прости меня, я не держу на тебя никакого зла и никаких обид. Я просто иссякла и устала.

За 7 дней уходит до 10 кг. без возврата + очищается организм.

1 ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны)

2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель))

3 ДЕНЬ: питьевой

4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель))

5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)

6 ДЕНЬ: питьевой

7 ДЕНЬ: выход:
Завтрак: чай, 2 вареных яйца.
Перекус: фрукт
Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой)
Перекус: фрукт
Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

Если все останется так же… Если она так же будет сомневаться, то было бы легче отпустить её. Дать ей ту свободу, которую она хочет. Которая ей нужна. Она найдет себе другого молодого человека, с которым будет счастлива, и с которым больше не будет сомневаться.
Так хочется чтобы она была просто счастлива… Чтобы всегда улыбалась…

постоянный разговор обо всём.на душе так хорошо.безграничный смех.как я обожаю эту искренность!за это его и ценю.

у него такая улыбка.милая.смотришь в глаза и самой желается улыбнуться.эти ямочки на щечках.ну прелесть ведь.бесконечные разговоры на любые темы!искренность!!!именно она меня привлекает.смотришь и так тепло на душе, спокойно.да да, то самое-мир и покой, как он говорит.сердце ускоряется, и бьетсябьетсябьется.чувствуешь его бешеный ритм.нравишься ты мне очень.и то, что ты есть у меня мне уже этого достаточно.спасибо на этом.

ты мной заинтересован только тогда, когда не заинтересована в тебе я.добившись цели ты опускаешь руки.ты уверен в том, что я твоя и что всё хорошо.меня это расстраивает.сложно тебе верить.очень сложно.не скажу люблю, пока не почувствую это сердцем…мне не интересно, потому что ты не проявляешь инициативу…а когда начинаешь её проявлять, мне уже похер.

вот так резко как задумаюсь, вспомню, наше времяпровождение…столько всего хорошего вдь.и что мне надо еще а?!…ничего.я рада, что у меня есть он.он хороший, добрый, любящий, целеустремленный, привлекательный, спортивный, некурящий.не гулящий…всё ведь в нём есть!!! любить…проснуться мои чувства.ты только приедь.я ведь тебя жду.мне лишь бы только прикоснуться к тебе, чтоб моё сердце снова забилось также часто и трепетно как раньше… я запуталась в себе, и распутаться я смогу только за счет наших общих усилий.давай же сделаем это вместе.поддержка друг друга, она самая ценная и подбадривающая. я с тобой, мой хороший и родной: *

ну скажи мне зачем?!

когда я только настроюсь на хорошие мысли, когда я только решу, что всё замечательно…ты снова поднимаешь эту тему, и провоцируешь меня на плохие мысли.зачем?! не понимаю…я уже всё решила и определилась, что хочу быть с тобой.что наше времяпровождение не желаю менять на каое-либо другое.

а ты весь мой пыл, который я уже глубоко запрятала заново поднимаешь, и еще больше его ворошишь…говоришь придти к одному результату…так то результатов может быть два.как хороший…так и плохой.своими наездами и упреками ты меня все больше провоцируешь на то самый плохой результат…

не делай так больше.я стараюсь всё начать сначала.а ты начинаешь всё опять.зачем?

вот именно что.ты любишь меня только для того, чтобы я любила тебя.тебя не удовлетворяет любовь ко мне, тебя удовлетворяет любовь к самому себе.я не скажу тебе эти слова пока действительно не почувствую твою постоянную необходимость.а будет ли так, покажет только время…прости.не хочешь со мной быть, при нелюбви к себе? хорошо, я уйду.но возращения не ожидай даже…

спасибо тебе просто за то, что ты есть.притно осознавать то, что этот чеовек просто напросто существует.я очень рада.мечта сбылась.наслаждайся Маша.

Просто я поняла, что если человек есть-это уже хорошо.Это уже приносит огромное удовольствие и массу радости, искреннюю улыбку, те самые ямочки на щечках.просто так.зачем какие то условия и обязанности.

просто у меня всё хорошо.я определилась.я всё приняла как есть.я выяснила кто мне нужен.я разобралась как правильно вести себя при каждом из вас.не врать Вове, что теперь он спокойно принимает, и общаться с тобой, при этом легко и просто делиться с тобой своими впечатлениями и радостями… Я спокойна.меня это радует.

Мой интерес к Ване пропал.Как-то резко.В тот момент, когда дверь открылась в танцевальный зал, его как током шарахнуло.и это не просто так.подсознательно он боится, что нас с ним кто-то так сказть запалит.его объятия, настараживают.и всё таки он не тот человек, не мой.хотя была большая вероятность того, что я в него уже влюбилась.так, влюбленность возможно и да, но…это просто симпатия, не больше…я к Вове хочу, каким бы он не был.привыкла.всё родное и своё.без каких-либо стиснений.осторожность и трепетность, она осталась, просто я её не замечаю, не ценю как раньше.надо вспомнить.вспомнить все свои чувства, что были.они вернутся.а если нет…то быть одной.не желаю других отношений на данный момент времени…наслаждаюсь своей жизнью и своим счастьем.

Начну с причины, из-за которой пришлось отстраниться этими записями и мыслями от друзей и родных.Хочется записывать все свои раздумья, чтобы никто не читал кроме моей персоны.Излагать абсолютно все комментарии самых важных действий в жизни.принимать решения подводя итоги прошлых записей и постов.

В общем, надеюсь, что здесь я действительно смогу прийти к правильным решениям и выводам.В добрый путь, Мария.всё только в твоих руках, детка: *