Легче будет перенести грусть от расставания, чем боль от взаимного уничтожения. Мы страдаем. Мы страдаем друг от друга, каждый день скучаем, тоскуем, выматываем себя мыслями о ревности, ограничиваем в каких-то желаниях…Наш возраст ещё требует свободы…Столько времени проходит, а в итоге максимум недели наслаждения. Да, не спорю, что те самые дни они бесценны! И не могу уверять в том, что с другими людьми будет лучше или хуже…это просто напросто будут уже другие люди…
Наше счастье и радость, спокойствие…всё это состояние души не описать, сам знаешь. Но…чем дальше мы будем так встречаться, тем нам сложнее будет расстаться. Потому что неизвестно как будет дальше…что будет с моей учебой и дальше работой, соответственно и с тобой. Возможно, конечно, что мы можем всё пройти вместе и терпеть все трудности, но…Вова, я тебя не люблю. Мой отказ от тебя совершенно не в этом, не в причине чувств, я согласна с тобой быть и при таком раскладе, но…не желаешь этого ты. Помнится было «любишь-будет всё продолжаться дальше, не любишь-расстаемся прямо сейчас». Именно этими словами ты загнал меня в тупик. Ты ценишь меня только за моё отношение к тебе, за мои чувства, я тебя всегда ценила исключительно за то, что ты просто у меня есть, принимала в любом виде со всеми манерами. Это разные вещи понимания любви. В чём у нас и не сходятся взгляды друг на друга… Видимо просто таким отношением к тебе я не смогу сделать тебя счастливым…прости, но дело всё в сердце. Пропала трепетность и искренность. Всё как по сценарию. Возможно я во многом ошибаюсь, но я всё чувствую именно так. Я не могу смотреть на то, как ты страдаешь из-за моей безответности. И это не значит, что я влюблена в другого. Нет такого человека к которому бы у меня была тягость. И вообще будет ли в ближайшее время человек, к которому можно настолько довериться, как тебе. Страх к другим рукам. Не желаю…Поэтому я тебя ни на кого не меняю, как ты думаешь. Я совершенно одна.
Ты очень хороший человек. Рядом с тобой я ценю тебя за многие качества, не смотрю на какие-то твои минусы в характере, т.к. прекрасно знаю, что и во мне прилично различных непривлекательных черт. Возможно многое я делаю не так…прости меня, если я причиняла тебе боль своим ненужным поведением. Просто это мои первые настолько серьезные отношения, и я просто многого не понимала, не знала, делала неправильно, что возможно делаю и именно сейчас…но я высказываю тебе свои мысли, которые идут ни откуда-то, а от сердца…
Знай, что мне тебя никогда не забыть. Ты для меня всегда останешься родным человеком, как бы далеко от меня не находился. Возможно ты не будешь желать со мной общаться, но знай, что на помощь я приду всегда. Ведь родной. Но я очень надеюсь, что мы не прервём наше общение. Хотя конечно всякое бывает.
Я благодарна тебе за всё! За каждый момент нахождения рядом. Ты делал меня счастливой. Я ни о чем не жалею, и все воспоминания будут греть мою душу ещё очень долго…И пожалуйста, не говори, что всё было зря. Не зря! Ведь моменты рядом мы всегда ценили и наслаждались ими. Просто пойми, мне тяжело…я устала от расстояния. Дикая нехватка твоего присутствия выводит из себя и приводит к отказу выполнения какой-либо деятельности, что очень сильно влияет как на учёбу, настроение, танцы, так и на отношение к другим людям. И конечно я знаю, что тебе также в точности тяжело. Я очень переживаю за тебя, что лишний раз за тобой некому присмотреть, поухаживать и позаботиться. Поэтому и считаю нужным прекратить это насилие друг друга. Мы мучаемся, хотя это и стоит наших редких встреч… Конечно впереди лето, в котором то мы и могли стать еще ближе и роднее…но повторюсь…чем дальше, тем будет тяжелее нам…
Решение нужно решить конечно вместе, но… ты понимаешь, что дальше продолжаться всё будет по другому. Всё будет натянуто и трудно… Нужность не пропала, пропало желание и интерес. И интерес не к тебе, а именно к отношениям. Не думай, что ты мне безразличен, это не так.
Прости меня, я не держу на тебя никакого зла и никаких обид. Я просто иссякла и устала.