Runaway.

Ты знаешь, я верила, что мы будем вместе. Даты-кольца-и-прочая-хрень. И будут у нас, несомненно, детки.. Любимки у любящих двух матерей. ©

Сарюн ис бэк хд сплошным текстом, я надеюсь ты прочтешь, хотя это будет бесполезно. почему я не могу любить тебя? просто быть рядом? ведь я сейчас даже сон с реальностью путаю. просто существую, я ничего не чувствую. сделай то, сделай это. посижу в инете, выйду, а потом еще стопитсот раз захожу, лишь для того чтобы посмотреть онлайн ты или нет, мне так спокойнее, но в то же время грустно становится. просто от того что не могу сказать тебе «малыш, я так сильно люблю тебя, вернись прошу» я просто боюсь твоей реакции, что ты можешь отвернуться, и тогда жить будет сложнее. воспоминания всплывают обрывками, скучаю я, это я еще на твои фото не смотрю, записи не слушаю, ведь будет больно. что еще сказать. «нет, я не отпущу тебя, не в этой жизни» когда люди расстаются, они забывают обо всех обещаниях что когда то говорили друг другу. я помню один из разговоров в скайпе, тогда ты мне сказала да, осознанное да. я была счастлива. а сейчас, просто слезы. блин, я столько не ревела вообще. а ты сейчас и ругаться будешь, скажешь «хватит!!». а я не могу. я уж чуть было маме не призналась, что ты мне нравишься. я каждый день думаю, рассказать им или подождать еще. позволь мне любить тебя т.т я тебя люблю, сильно очень. и я скучаю, скучаю по всему, по смеху, по улыбке, по зеленым глазам. по всему…люблю, буду любить..

да у информатиков логика будь здоров :DD

но это дает и минусы. уж прости в который раз меня, JINYOUNG's Fox, я постараюсь так не делать впредь.

я нашла тебя, уж прости arcticfox_jinyoung. добавляться не собираюсь и лезть в ту твою жизнь тоже не буду. мне это не нужно. мы когда то было чужими, таковыми и останемся, друзья по переписке, разные судьбы.

говоришь исчезнуть не получится, номер телефона, адрес, а толку, разговаривали три раза в месяц, по скайпу один раз в три месяца, писать письма все равно не будешь, а приехать ты не сможешь. а пароль тот же, это война 42 года.

ты так пишешь сейчас, будто ничего и не было, все постарому, но сердце то разрывается на части у меня. больше так не делай.

и вообще я пишу в пустоту кажется.

посмотрим насколько хватит меня, начнем с большого удалить страницу вк, тебя там нет, смысла там сидеть тоже нет, буду много писать здесь и в твиттере, ты меня не читаешь, обидно. но я справлюсь, я исчезну из твоей жизни, чтобы ты стала свободной, не жди года, найди кого-нибудь. я люблю тебя, всегда буду

всему свойсвенно заканчиваться. как и нашим отношениям.

вопрос с родителями рано или поздно все равно бы всплыл. это очень хорошо, что у вас с мамой такие отношения. я даже завидую. мы с мамой никогда не понимали друг друга. никогда друг другу не рассказываем своих тайн.

ну и пусть, у меня есть лучший друг, с которым могу говорить о чем угодно. скоро она приедет.

тебе я желаю счастья, найти достойного тебя человека. опору.

а я, а что я? я буду дальше посвящать свою жизнь языкам, музыке, танцам, открывать что-то новое для себя.

ты была лучшим моим моментом в жизни. спасибо:*

заполнить бы эту пустоту. что ты сейчас чувствуешь? свободу? пустоту? я чувствую боль, одиночество.

я обещала себе заполнять дневник, хотя некому его заполнять, но руки не доходят

чувства просто так не остынут к тебе.

я волнуюсь за тебя. _.

все, прошла война с учебой и общагой. осталось оттанцевать, несколько дней у брата без сети. а потом домой *3* вк, скайп, сестры и все что хочу *о*

как же сильно я люблю тебя *о*

я смело могу называть тебя воришкой х)) ведь ты ворвалась и украла. украла сердце хд любимая*

как давно не было «совместного утра» у меня. хочу встретить не только так утро с тобой, но и все остальные рассветы встречать с тобой. хочу смотреть как ты спишь или пробуждаешься утром.

когда же закончится этот холод ййаааа >о<