Выкормить ворона.

придурок идиот кретин

Только сейчас мне удалось по-настоящему разозлиться на него, но уверовать в произошедшее ну никак не получается. Поэтому я одергиваю себя(иначе это сделает маменька), не даю слишком веселиться, а если все же перехожу эту призрачную траурную черту между дозволенным и запрещенным моралью, то истязаю себя совестью с почти мазохистским экстазом.

Все закончилось, но что-то мне подсказывает, что это лишь начало долгого и бесполезного пути, потому что в конце все мы придем к тому, с чего начали - к жизни.

Наверное, единственное, за что мною могут гордиться мои демоны - это то, что я вообще ничего не спрашиваю в определенные моменты. Я вижу, слушаю, сопоставляю факты и вот - полная картина ситуации, о которой нужно быть осведомленным, но лучше не задавать вопросов.

Сегодня я проснулся подозрительно рано, в 11, под рваный аккомпанимент материнских рыданий. Прислушался к обрывкам бессвязной речи, которая проскальзывала между всхлипами, я понял, что все же нашлось вещественное подтверждение того, к чему я морально готовился этим тревожные три недели.

Я ничего не сказал ни М., ни тем более Л., и не скажу никому, кроме безличных дневничков, слушаю умиральный трек-лист, и все намного хуже, чем просто кажется.

-Уверен, это такая же дичь, как "Гамлет", поставленный школьниками. -Я играла Офелию в школьном спектакле. Меня все еще не оставило ощущение ирреальности, где-то возле локтей трется, в кожу впивается, такой не_настоящий вечер. Я давно представлял, что у меня есть одна поездка на машине времени, туда-обратно, но вот как с таким богатством распорядиться - вопрос не из легких. Но я нашел для себя самый особенный ответ. Я бы съездил на концерт The Beatles и это бы того стоило. Но научно доказано, что путешествие в прошлое невозможно (с точки зрения физики), поэтому мне только и остается ждать, пока их дети соберутся в новые Beatles, как планировали. Черт, ну не пишется совсем, официально неофициально - мне так хорошо, что не выстучать этого пальцами на планшете, можно выстучать только сердцем. Сегодня я был на концерте группы-подражателя The Beatles и мне хочется верить, что это было как-будто съехать по времени назад и на живых Beatles посмотреть.

Это очень странное чувство, когда начинаешь скучать по тому, кого видел раз в жизни и то всего 20 минут. Но как там в песне поется ? - "пять минут, пять минут - это много или мало?" - а тут целых _двадцать_

Вчера я ехала от Лизы, именное ехала на 24 маршрутке (это оч. важно), а не пешком шла, как обычно делаю, потому что было запредельно поздно (по мнению моей дражайшей матушки). По диагонали от меня, на моем любимом месте (пярмо на заднем левом колесе, там здорово трясет) сидел молодой человек. Я бы не обратила на него такое повышенное внимание, если бы он не читал.

Сейчас читающие в транспорте - звери краснокнижные. Он читал книгу советского издания, которая еще романтично разваливается в процессе прочтения. Все двадцать минут я наблюдала за ним, за тем, как меняется его выражение лица, как поднимается его левая бровь на важных(?) строках. Иногда мы цеплялись взглядами друг за друга. За три метра до моей остановки я спросила, что же все таки такое он читал. Вместо ответа он поднял книгу с колен и показал мне обложку. Теофиль Готье "Капитан Фракасс".

26 мая 2012 года, суббота.

Все имеет свойство заканчиваться, даже время, при всей своей относительности, заканчивается и вообще в постоянной нехватке находится.

Сегодня я закончил художественную школу и.. Я ничего не чувствую. Как-будто не пришло еще осознание того, что больше изрисованные серые мальберты не будут рвать мне одежду, не будут мне колоть пальцы иголки, которыми крепятся картины к обоям на развеске, не будет больше постановок и 3-х часов беспрерывного рисования-писания-красками 4 дня в неделю. И совесть за прогулы тоже не будет мучать.

На вручение диплома-свидетельства я не пришел, в это время я сидел в нашем рабочем кабинете и впитывал в себя его атмосферу, на прощание. Я бы эту рельефную штукатурку со стен содрал и с собой забрал, и протекший потолок, и крошащиеся античные головы, и полуразбитые вазы - все, что родным стало.

Закончилась моя художественная пора, и я закончился тоже.

я взрезал плоскость бытия

вошел нагой через окно

в конверт почтовый замотался

я что-то делаю не так.

Если детские души разыгрываются в рулетку, то моим родителям жутко не фортило в тот день, когда в качестве приза им достался я.

Сегодня, пока я пребывал в состоянии послеполуденной дремы, к нам заходил бро. Он позвал маман и отца к себе на свадебку, а меня с сестрицей попросил остаться дома, потому что женщина его наслушалась бредней о моем дерзком поведении и возжелала не видеть меня на своем дне Х.

Потом я слушал разборки маман, она говорила "-Да у Сони интеллект больше, чем у вас всех вместе взятых! Что за дела?! Почему вы так относитесь к моему ребенку? Зачем?".

И все же мне было много легче сносить себя, если бы маменька меня не любила. Но любит же.

Мне не хватает случайных и бесполезных знакомств, внесистемных встреч после/вместо учебы, и не обниматься на прощание теперь странным кажется. Обычно я люблю май, но сейчас мне задохнуться хочется, в молодую зелень лицом зарыться, раствориться в пыльце, не жить, но частью природы быть. Не родиться - самый счастливый удел из счастливых. У слов есть два смысла - тот, что передал им ты, и тот, в который облек услышавший их. Зачастую эти смыслы настолько различны по значению, что вступают в диссонанс и порождают ударную волну обоюдного непонимания, как разность температур воздуха ветер порождает. Но если из воздуха можно, например, получить электроэнергию, то как же нужно дистиллировать человеческие эмоции, что бы извлечь из них общественно полезный эфир? Единственный, кто был согласен всем своим нежным телом к моим колючкам прижиматься, лишь бы достигнуть плоскости моего тела, моей кожи, что сокрыта в иглах, единственный из вас всех ч е л о в е к - и… Тут кроме многоточия ничего не поставишь, потому что это "и" есть венец наших отношений, их апогей. Мне пусто. С сентября я земли под ногами не ощущаю, никакой точки опоры и поддержки тоже нет. Рандомные предлагали мне свои плечи в качестве утешения, но те, с которыми я одним воздухом дышал, держали меня в слепом пятне своих глаз. И для тех, кто за пару недель стал для меня жизнью, я даже другом стать не могу. Ведь меня чересчур в себе, вокруг, через и сквозь - я. Бесполезно и много.

Сегодня мне удалось заполучить удобный телепорт в интернет, коварно выкрав его с кухни демонов. И сейчас я лежу под одеялом, поставив айпад на грудь, воздух здесь стремительно заканчивается, а я печатаю со скоростью 20 слов в минуту, если не меньше. Наконец-то провидение услышало мои безмолвные молитвы и сменило течение моей унылой жизни. Я получил то, чего хотел, но счастья и радости оно мне не доставило. Есть ли тогда вообще смысл исполняться желаниям? Наверное, в мире все же ограниченный запас волшебства и свой я давно исчерпал.

Завел еще одну бесполезную кротовую нору в ирреальность. Хотя этот ресурс кажется мне весьма и весьма сомнительным.

*

Сейчас вечер понедельника или утро вторника ? Оба варианта совсем не праздничны для меня, потому что я снова overestimated my power и отложил момент изучения курса истории искусств за четыре года на вечер_перед_экзаменом. И даже сейчас, вместо того, что бы дочитать пять страниц, я пишу бесполезную хуаниту, непригодную для прочтения.
*

На окнах прилипшее лето и сетка от мошек, курить хочется, а высунуться в ночь и не разбудить тех_с_кем_я_живу ну никак не получается.

В конце концов мне только и остается, что постараться не огрести завтра.

Привет.