memento mori

пиздец а не день
я готова разреветься на каждом моменте
при всех пустила слезу в европейском, у меня целый день, каждую секунду я готова сорваться, сесть на пол и разреветься
сходила на Анну Каренину, так там был такой герой-Левин.. я в конце так сдерживалась чтобы не зареветь

я не знаю, что со мной

я не хочу возвращать всё, но мне так плохо.. я просто отвыкаю…

ВОТ ЭТА ВОТ БЕЗЫСХОДНОСТЬ! КОГДА ХОЧЕТСЯ УБИТЬ ВСЁ, ЧТО ТЫ КОГДА ТО ЛЮБИЛ, ЛИШЬ БЫ ОНО ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ МУЧАЛО… СУКА НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ ЧТО Я НАЧАЛА ВСЁ ЭТО ВСПОМИНАТЬ

это как ковырять ранки, которые вроде бы почти зажили.. так и здесь, как будто законо отдираешь этот покров времени с тех воспоминаний… тех событий, из-за которых всё пошло под откос..

мы ведь с тобой болтали, каждый день болтали по телефону. я была такой искренней с тобой. и ты был самым лучшим. это такая боль. второй год, второй год я люблю тебя.. сука, может всё пройдёт когда ты закончишь школу. я ненавижу свою память. уж точно, если ад и есть, то это память.

твой статус… пиздец, я представляю что тебе там наговорил Ваня про меня… Какой плохой он меня выставляет перед всеми раз мне даже бурлакова написала..

я не могу это видеть, я представляю, что ты теперь думаешь об этом всём, всё твое презрение ко мне.. но если это был конец, значит конец должен быть всему. прошлое-оно в прошлом.

перечитала нашу переписку. господи, как будто это вчера было, хотя я год не позволяла себе перечитывать это всё.. я всё помню. и буду помнить

в группе одна девушка написала: если женщина не может выбрать между двумя мужчинами, значит никто из них ей не нужен. значит это правда, действительно ведь дельная мысль. мне придётся оставить вас. но как сказано, что рождается в сердце, в нём же и остаётся. я буду помнить тебя, пока ты мне будешь сниться

я хочу жить одна. говорите, что хотите, что через несколько месяцев это надоедает и превращается из удовольствия в сущий ад, мне плевать. я хочу жить одна. чтобы когда захочешь-взять и просто пойти на улицу гулять, не важно куда, просто куда глядят глаза, чтобы просто не спрашивать ни у кого на это разрешение, не вымаливать про прогулку на час хотя бы "ну пожалууйста, ну мааам!", и ощущать себя как конченое дерьмо. чтобы когда хочешь-взять, включить музыку на полную и ходить полуголой, орать песни на всю квартиру и танцевать от души, не беспокоясь о том, что в соседней комнате спит твой самый-лучший-на-свете-брат, которого нельзя ни в коем случае разбудить, поэтому даже телефонные звонки после 10 отменяются. чтобы когда хочешь-взять и выйти на балкон и курить, в любое время, чтобы больше не приходилось ни от кого этого скрывать, слоняясь по переулкам в поисках укромного местечка.а так стоять курить и думать. чтобы когда плохо-взять и нажраться, въебать бутылки три какой нибудь отравы и заснуть в беспамятстве на ковре у дивана, а потом проснуться с дикого бодуна часа под 2 следующего дня. чтобы заместо этого не приходить домой, закрываясь в комнате, кусая и режа руки, для того чтобы не было так больно внутри, а на все вопросы отвечать "всё нормально)) " чтобы когда хочешь-взять и ни кому ничего не сказав, собрать вещи часа в 3 ночи, купить близжайший билет до другого города и уехать, недели на 2, навстречу новому и неизведанному. чтобы когда соскучилась-взять и обзвонить своих друзей, приглась к себе и устроить охрененную тусу на всю ночь, с пьянками и танцами. чтобы вспоминать потом долго-долго, каждый момент. а не выпрашивать в очередной раз "а можно к нам Галя зайдёт в гости на 2 часа? ну пожаалуйста!", а в ответ видеть рожу перекошенного дерьма. чтобы просто завести себе кота с улицы. и не спросить об этом никого, потому что ты никому ничего не обязан. жить с ним отныне и заботиться о нём всегда, вывозить летом на лужайки в парк и не забывать закрывать форточку. я хочу жить одна.

итоги? да нет никаких итогов

зима-весна в психиатрических больницах, потеря себя, улёт сознания, оценка себя и всего настоящего и происходящего. лето тащит, просто охрененное, вот его я буду ещё год вспоминать.. было очень круто, июнь-июль в экзаменах и в вечных пьянках, потом отдых и работа.. вот это был действительно светлый этап в моей жизни, полный событий и всего

осень.. ко мне вернулся человек, которого я думала, что люблю.. оказалось это была лишь слепая влюблённость и страх одиночества. спустя 3 месяца отношения я это поняла. начало зимы.. всё идёт в полнейшую задницу, я косячу на каждом шагу, из-за чего мы уже 3 дня не общаемся с родителями. но я менюсь, уже. я уже взяла себя в руки, всё будет по другому. так же я поняла, что всё так же, как и полтора года назад я безумно люблю тебя. ничего не прошло. я поняла, что мне не забыть тебя.

помню сегодня ты проходишь с другом мимо кабинета биологии в своём сереньком спорт костюмчике и я захожу в кабинет с блаженной улыбкой

жизнь так со мной поступает за очень многие вещи. если раньше я бы задавалась вопросом "за что мне??!!", то сейчас он даже не успевает сформироваться в моём сознании, как тут же всплывает тысяча ответов. не надо глупостей, я сама всё знаю.

я буду всегда любить тебя. это жестокая шутка моей судьбы

я сейчас читала блог на самере самого счастливого человека на свете

не знаю, может она конечно и писала только хорошие моменты туда, избегая негативных, но я когда читала у меня от умиления слёзы сразу) я почему то почувствовала себя такой счастливой, такой живой за неё! Её зовут Яна, ей 20 лет и сейчас у неё 22 неделя беременности. и вот в блог она выкладывает все события, происходящие с ней при беременности, рассказывает, как ездила на узи и описывает свои эмоции, что она ест и в каких количествах, от чего наоборот отказывается, что её раздражает и вообще про всё всё) как маленький в её животике растёт, как выбирает с мужем костюмчики, коляски-кроватки, как покупает новый пуховик для беременных) она самая счастливая женщина. Никогда не откажусь от мысли, что это самое лучшее-вынашивать ребёнка. Божественно) Именно сам процесс..

Я бы хотела когда нибудь испытать такое. Тебе всё позволено, ты плюёшь жвачкой в потолок, ходишь ненакрашенной. Шакира тоже сейчас беременна и, чёрт, какие же у неё счастливые глаза) Не могу

о господи

я снова люблю.. охренеть можно. спустя год я снова что-то чувствую!!!!!111 этоо оболдеенно, это чувство.. вообще, хоть какое то.. и снова к тому же человеку. ничего не прошло, ничего не забыто. я всё ещё люблю его, как раньше. вернуть бы всё на 2 года назад… я бы всё исправила. сейчас всё было бы по другому и я не была бы в таком дерьме.

я люблю тебя. даже не представляю, что будет дальше.

вот и всё. 3 дня, как тебя нет и всё. я думаю, это была наша последняя встреча и ты больше не вернёшься. ну, бывает, не в первые) я девочка не твоего уровня, тебе нужны совсем-совсем другие, я слишком испорченная. зато возвращаются другие. Тёма, спустя 2 месяца, Левин, который вообще пропал на лето.. Ещё один Артём, который вообще нахрен не нужен, Тимур..

А я так хотела к тебе! Так хотела всё с тобой, но нет. В общем, в прошлый раз ты тоже пропал на 4 дня, но всё же объявился, так что не стоит говорить заранее. Я подожду до 1 сентября, потому что мы планировали пойти в музей какой-нибудь и планировали уже давно. Ну а если ты уже не объявишься(в чём я уверена сейчас на 99%), то тогда это конец. Я кстати буду менять симку на новый номер и ты его больше не узнаешь. Как же всё грустно получилось…

А Левин.. я тебя никогда не любила, но если ты всё-таки серьёзно захочешь вернуться, я тебя приму. Я устала быть одна во всём, а если в тебе что-то проснулось.. это много значит. ведь я помню, что ты говорил до сих пор. Всё решится 1 сентября.. всё решится…

а знаете что?
ПОШЛО КА ВСЁ НАХУЙ!
папаша ебаный, который и не думал вспоминать обо мне несколько месяцев! и ебаные подруги, которые видят блять все эти записи в блоге и по моему настоению и понимают, что у меня дела дерьмо, но упорно делают вид, что всё хуйня, раз я им не жалуюсь, а они и не спрашивают, сама справится! и все эти парни ебаные, которые не вспоминали обо мне до определённого момента, а потом вдруг неожиданно я им резко понадобилась! и увидиться блять сразу захотелось и сходить куда-нибудь приспичило! и мать эта, которая ну Н И Х У Я на метр вокруг не видит кроме себя, у которой АБСОЛЮТНО вся семья ПИДОРАСЫ, но одна она-охуенный ДАРТАНЬЯН!
и этот парень ебаный, да чтоб ты провалился там со своими рисунками и планами! не перетрудись блять, занятой хуй!
И ТЫ БЛЯТЬ ОБЪЯВИЛСЯ:"Знаешь….я давно хотел это сделать…Но как то не решался, прости за то что так поступал тогда.Ты и правду дорога мне.А я все время приходил на встречи к тебе в обдолбанном состоянии….вероятно не мало нервов потрепал тебе." ЛОЛ ПРАВДА?!
заебали!откуда вам блять знать, что я была последний день на работе, которую полюбила больше всего и на которую больше никогда не вернусь волей судьбы! Что я тупо весь путь домой прорыдала в метро и не могла остановиться, а все люди в вагоне смотрели на меня, как будто я ёб твою мать восьмое чудо света, но ни один не спросил, что случилось! какого хуя я здесь вообще? если я не могу поменять свою жизнь и в конце концов уже взяться за себя? и заебало это вечное "надо, надо, надо"!
да пошло оно всё! вы все пошли, ебаные суки, я вас ненавижу!
как же я устааалаа

в первую встречу ты сказал, что любишь красоту.. что красота важнее во всём, что тебя окружает.. и чтобы она была истинная.. в нашу последнюю встречу, в воскресенье, ты сказал, что я была очень приочень красивая и долго меня рассматривал. Я так и не написала тебе ни разу и не позвонила. не хочу. Я просто буду убивать себя медленно, изнутри, ничего не есть, дышать через раз.. Мне очень тяжело без тебя. Я запуталась, это ебаное лето

Вот и настал последний день моей работы… Последний день. Сколько прошло? Полтора месяца. Я помню какой пришла сюда, с какими мыслями и планами. Сколько всего осуществилось, а сколько нет. Как я здесь развивалась, училась работать с людьми и просто работать физически. Это был мой первый опыт, первая зарплата и… это было круто) Я познакомилась с огромным количеством народа, совершенно разных людей. Рома, весёлым и поддерживающим, Владимир, спокойным и добрым, Мишей, вечно орущим и похабным… Все такие интересные, столько всего узнаёшь, о стольком меняется взгляд. Частью души я не хочу уходить отсюда, это стало мне довольно близким местом, только начала уже привязываться, но с другой стороны… Всё всегда в итоге заканчивается, и эта работа, и вот, этот день пришёл. Возможно, я не вернусь сюда больше и всех этих людей вижу сегодня в последний раз. А может, ровно через год я приду в то место, где ничего не изменилось, и пойму, как изменилась я сама.
А со сколькими теперь людьми общаюсь, с кем познакомилась по дороге сюда и обратно, нашла свой идеал и любовь! Сколько всего мне подарил этот месяц и сколько забрал… Я буду вспоминать это лето с улыбкой на лице, но невыносимой горечью на душе… Это было потрясающее лето. Я его никогда не забуду.
Спасибо, было круто!

да вы все издеваетесь что ли?! с какого вдруг всё так? с какого я вдруг стала нужна? резко все такие раз-и появились! захотели пообщаться! я от вас устала!

конченые дибилы, от которых не дождёшься ни одного доброго слова! дегенераты..
к нему хочу только: с только к нему, да что же это за дерьмо такое?! почему всё стало НАСТОЛЬКО сложно?!

Сегодня бесонная ночь, в меня синяки под глазами огромные, это того стоит
Погода вообще в тему.. Я счаслтлива) Предночные сопли прошли и теперь осталось только счастье) Собираюсь в 4, выхожу в половину 5
ааах*_____________*

Почему я такая сука, что хочу всё и сразу? я не умею терпеть и ждать, совершенно.. И мне очень жаль, это гложит меня, разрывает изнутри. Надо себя брать в руки, надо воспитывать себя. Воспитывать молчать, воспитывать никому ничего не говорить.. Очередная ночь без сна, а на завтра столько планов.. уже закупилась адреналином) Всё будет как надо) Хочу просто тупо вымататься.. Это всё временно, моя жизнь. Завтра мне 80 лет