memento mori

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не
объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что
никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются,
отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их
жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь.
Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни
для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к
третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не
меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже

когда мне сказали, что он любит меня, я ответила, что люблю его больше жизни. когда мне сказали, что он любит другого, я сказала, что не держу его. когда мне сказали, что он женился на другой, я сказала: пусть будет счастлив. потом мне сказали, что у него родилась дочь и он назвал её моим именем. я сказала: дай Бог ей здоровья, пусть растет счастливой. но однажды мне сказали, что он умер. и тогда я ответила:
везет ему. я умирала каждый день, а он умер лишь раз.

Это ещё один урок для меня, но я незнаю, как его сформулировать. Наверное, так:не всегда к себе можно вернут интерес. Если человеку больше не нужно общение с тобой, тебе не по силам разжечь в нём снова тот огонь и то влечение к тебе. Так странно. Наверное, когда-нибудь потом.

Я знаю, почему они на меня смотрят. Противоположный пол, от совсем ещё молоденьких прыщавых парнишей до совершенных мужчин в возрасте. Они разные: кто-то нагло смотрит, оглядывая все детали твоего тела, вырезы в одежде и в их глазах читается только похоть и рьяное желание; в глазах других видишь интерес к себе, желание поближе узнать тебя и продолжить общение. Но в силу моего возраста и личика, они видят во мне девственницу. Гораздо больший интерес, чем к девушкам лет под 25, которые ходят в открытой одежде и на высоких каблуках. Они видят твою молодость: ещё совершенно не запачканное, как им кажется, любовью, обязанностями взрослой жизни и мужчинами, отрочество. Они видят белый лист, наигранную наивность в улыбке и чертах лица. Они хотят такую, чтобы первый и без богатого разбитого прошлого, они хотят чистенькую, без опыта с другими мужчинами. Девстенницу.
Но что есть на самом деле?
Сегодня я задумалась об этом, когда вспомнила одного 30-летнего друга Александра. Из-за того, что один человек с презентации заинтересовался мной, это довольно богатый мужчина за 30, создатель онлайн игры Метро. Никто и не сомневался, что он хочет и кого во мне видит.
И мне смешно, кто здесь ещё наивен.

В моём сердце любовь! Вы представляете? Мне в первый раз в жизни хочется подойти и обнять каждого из них! Я люблю каждого, все они-особенные, со своими чертами и изюминкой. Это был потрясающий день, на душе неописуемая благодать и спокойствие. Просто находиться рядом с ними-огромный подарок для меня и безумное счастье! У нас такая атмосфера, которая неповторима. Каждый слышит и понимает другого, веселье, как у детей. А сколько улыбок! И какие они радостные! Я так не смеялась уже давно, от души, во весь голос. Сегодня все раскрылись и сблизились. Просто спасибо за такой день, он стоил всех препятствий, которые были на нашем пути и трудностей. Раз в год такое случается и это просто великолепно. Я так прониклась. А что стоит чувство благодарности от них, их спасибо за сегодняшний день?) Самое важное, что это всё не зря, что всё это для них и они это почувствовали.
Запись на телефоне во время возвращения домой:Сегодня я поняла, что всё действительно в твоих руках, нужны только силы. Ты способен на всё! Единственное-твой выбор, возрождать или умервщлять. Ты творишь сам себя.

мальчик, не трогай то, что хоть немного осталось живое.
после тебя режут слух слова: "я пошел курить".
мальчик, береги себя. и оставь меня в покое.
видишь, нет мостов? нам не переплыть.

в такие ночи дети кончают жизнь суицидом,
те, кто постарше, пьют алкоголь, курят гашиш.
в такие ночи можно услышать: хочешь нож в спину?
хочешь я тебя так покалечу, что ты промолчишь

ВРЕМЯ ПРОШЕДШЕЕ

каждую ночь
я полон решимости
уйти из этого мира
но как говорит моя мать
утро вечера мудренее

каждое утро
я просыпаюсь
и не понимаю почему я все еще здесь
как говорила моя бабушка
не откладывай на завтра то
что можешь сделать сегодня

Потрясающая ночь! я спала только 2 часа, а остальное время смотрела фильмы, читала думала и встречала рассвет. Господи, я просто счастлива)

Когда я только начинала входить во взрослую жизнь, становиться подростком, я смотрела на окружающих меня людей, в то время как многие из них были влюблены. Я не слышала от них больше ничего, кроме как о их возлюбленных и чувствах к ним, я смотрела фильмы, где было много посвящено этой теме и очень прониклась. Я хотела познать, что же это такое: любовь? Какого это, её испытывать, посвящать всё другому человеку и совершенно не думать о себе? Каждую ночь я представляла себя с моим любимым, нашу семью и детей, целыми днями я думала о предмете моей страсти и желала всего лишь, чтобы он был рядом, это стало моим смыслом жизни. Я не могла сосредоточиться ни на чём другом, кроме любви. И тогда судьба меня услышала, поняла, что если мне не дать этого, я кану в бездну.

И тогда судьба дала мне познать такую любовь, такие отношения и ситуации, после которых я больше никогда не смогла стать прежней. Меня разбили, сломали, втоптали в грязь и та, искренняя я, навсегда осталась убита, а возродиться снова у меня больше не получилось. Моя жизнь разделилась на "до" и "после", где "после" - просто пропасть, где я больше не чувствовала ничего. Я навсегда познала любовь, и мне этого вполне достаточно. Теперь я могу думать обо всём, о чём только можно, кроме любви. Это стало для меня своего рода табу, запретной темой, разговоры и размышления о которой для меня стало невозможным. Лишив себя этого, я стала самым счастливым, сильным и неуязвимым человеком.

И теперь я хочу сказать спасибо судьбе.

нас никогда не учили главному:
как не отдавать себя полностью человеку,
как не переживать из за пустяков,
как справляться с неудачами,
как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него,
как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда, а новый - такой пугающе огромный и незнакомый,
как прощать раз за разом,
как любить всех одинаково,
как вставать на работу в 6:00,
после очередной ночи, когда ты опять не спал,
от того, что воспоминания душат тебя,
превращают твоё сердце в горку праха.
как смотреть на мир, после того, как тебя откачали,
как обходиться без самых важных,
как не писать никогда о том, что чувствуешь.

нас никогда не учили чему либо действительно важному

И так, эти пол года принесли свои результаты. То, чему я точно научилась

1.Откройте ваш контакт-лист в телефоне. Удалите те номера, которые вам в жизни уже точно не понадобятся. Оставьте место для новых людей, которым еще суждено появиться в вашей жизни. Почистите свои френд-листы. Удалите тех, кто вам не дорог, тех, с кем не общаетесь и не будете общаться. Они вам не нужны. Вы им - тоже. Действуйте. Не загрязняйте пространство вокруг себя. Будьте открыты для всего нового. Каждый день. Просыпаясь, "удаляйте" из головы все обиды, весь "сор". Не загрязняйте себя. Будьте чисты. Кушайте правильную пищу, занимайтесь спортом. Не забивайте голову ненужными разговорами и мыслями. Уничтожайте, как ненужные файлы, из своей жизни людей, которые могут причинить вам боль, любую - физическую и моральную. Мир - не помойка. Вы - тоже. Соблюдайте чистоту. Во всем.

2.То, что разбито, уже никогда не будет прежним, и лучше вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склеить, а потом до конца жизни лицезреть трещины.
3.Это уже мое. Знаете, почему мне все равно? Почему мне легче, чем вам? Потому что я научилась одной простой вещи: обходиться без всех. Одной. Казалось бы, почему не воспользоваться помощью, если есть возможность и если она нужна? Но нет, существует такая гадкая вещь, как привыкание. Не важно к чему, к вещам ли или живому существу, но оно есть. Оно отравляет жизнь и из-за него большинство бед. Рано или поздно жизнь отнимет у тебя то, что когда-то дала, причем это будет самое близкое, то, к чему ты привык. Тебе будет больно, ты будешь подыхать от давки воспоминаний, но не сможешь сделать ничего, чтобы это вернуть. Поэтому к таким вещам надо быть готовым заранее, не привязывайся. Всегда будь готовым к тому, что все может исчезнуть в любой миг. Так же и с людьми. Мне все равно, когда они уходят, будь то человек, которого я знаю 9 лет или две недели. Я с самого начала настраиваю себя на мысль, что это не надолго, что он приходит просто, чтобы может что-то изменить в моем мире, дать или отнять, но не больше. Рано или поздно все уходят, и тут твоя миссия заключается в том, чтобы всегда быть к этому готовым. Это нормально. Все уходит и приходит, я остаюсь.
4. Бывают просто дни такие, когда тоскливо. Тоска - таке противное ощущение, даже не чувство, когда на душе скребут крысы и, чтобы от него избавиться, порой идешь на самые идиотские действия и поступки, которые бы никогда не совершил в нормальном состоянии. После потери абсолютно всего остается только страх, и я это ясно поняла. Поэтому никогда не иди на поводу своих чувств и не делай вещей, которые хочется в этот момент сделать. Это обычные гормоны, биохимия, а все это слишком переоценивают. Все имеет свойство заканчиваться.

хах, и так, спустя год, я вернулась сюда, потому что не могу уже там. про него знает огромное для меня количество человек и мне это совершенно не нравится, потому что я пишу для себя и то, что накипело. не хочу, чтобы это вызывало много лишних вопросов с:

перечитываю записи с прошлого года и ужасаюсь.. так больно перечитывать, кто бы знал! и не только счастливые моменты.. я ужасаюсь, сколько во мне было жизни. и каким этот год стал роковым. мне сказали: взрослею. а я умерла.

каждый день буду выкладывать по несколько заповедей, чего бы я хотела придерживаться и чему следовать на своём пути. Например эта неделя у меня-неделя вегетарианства) ем только стручковую фасоль:3 мне нравится. хочу научиться готовить уже. планы на завтра: написать гиа, сделать уроки на четверг, пойти в зал и на велике. очень тяжело мне.. хочу уехать

и вот настал последний день.я не хочу уезжать, совершенно.возвращаться в то говно, что творится в Москве.фуу.я не могу мне так плохо от этой мысли, что теперь всё, до лета терпеть, терпеть, терпеть, терпеть всё говно я не могу.я хочу тут остаться.тут так хорошо.тут люди другие, отношение к жизни другое.они не ходят тут с пустыми лицами и не вечно спешащие куда-то.другие ценности, совершенно.предложил друг детства встретится да только жаль не получилось, я завтра уезжаю.ну в августе на целый месяц свалю снова, увидемся все там*_*но до августа столько ещё ждаааать…блиин ну.тут я САМА счастлива, а не смотрю на счастье других, от которого тошнит и по ночам не плачу, что у меня всё не так.я тут СЧАСТЛИВА.конечно, я скучаю по друзьям, родителям, дыньке.но это не тоо.я сликом мало тут была, мне очень мало.

мне плакать хочется, что всё так быстро пролетело.но одно могу сказать точно:так хорошо мне ещё недооолго будет.ВЕДЬ СКОРО ДОМОЙ БЛ…

сегодня были на покровке.я понимаю, что это мало кому о чём говорит, ноо это что-то типо нашего арбата, только круче в 100500 раз.сюда бы только старбакс и всё.так вот там я сегодня настоящую сову держала!!!настоящую!красииивую просто охренеть*__*я до сих пор в шоке от увиденного уааа.а ещё в цирке была, поржала от душии конечно.такие моменты были, не входящие программу, над которыми я до слёёз.а ещё кстати по тому метромосту знаменитому ехала, аш дух захватывает, когда вниз смотришь.такого во всём митре не найдёшь.

я эту встречу никогда не забуду. завтра в 5 часов утра домой.даа.всё так быстро закончилось.

и вот я тут.спустя 5 лет, я вернулась сюда

ностальгияя….я тут и правда отдыхаю.мне так хорошоо.давно так спокойно не было.вчера не спала всю ночь и целый день трещала, отрубилась ночью как слон.осталась бы тут навсегда.потом как нибудь.

и ты едешь по тому забытому городу, на площади, а всё так в снегу, не то что в москве.дедушка что-то рассказывает тебе интересное, действительно интересное, ловишь каждое его слово, слушаешь его монотонный голос и так приятно на душе.хочется продлить эти мгновения до бесконечности.и хоть он мне дедушка, он не из тех старых ненормалных маразматиков, которые при любой возможности ворчат, вечно разговаривают матом и вечно недовольны.он же далеко не такой.это человек, который всегда может что то рассказать, именно рассказать, а не болтать без умолку при первой возможности до взрыва мозга, причём что-то интересное, что боишся что то пропустить из его слов.таких мало вообще.я не встречала.людей с великим терпением, такта и умом.моему папе передалось от него видимо мастерство рассказывать, не даром я всегда засыпаю под его люлюканье)

зашли в садик перед домом, где я провела детство, так там снега нанесло, что только верхушки мусорок видны.объездили нижнюю часть города.ну тут и верхняя есть, и кстати я видела такооой метромост!он просто огромен, я таких длинных мостов никогда в жизни не видела, так там метро скоро ездить будет!я охреневаю.тут кстати до сих пор ходят трамваи.оболдеть можно, я таких трамваев, как будто из 90-х не видела не знамо сколько!я так хочу прокатиться хоть разок именно на таком трамвае, мечта*___*.были в парке, там тоже круто.да тут всё охрененно, каждая улочка

кароче это просто рай, а не город.с Москвой не сравнимо, особенно для меня, я никогда москву не любила.перееду как нибудь сюда, уже навсегда!