А я сижу такая офигевшая запахом, от которого кайфую.. мурр. Это как пахнуть тобой – только немного с нотками нежности. Без грубости. Так же дерзко-сексуально. Женская версия тебя. Мой мальчик на миллион…

И с каждой секундой, я почему то понимаю, что часть тебя живет во мне. Я об этом уже писала. Но повторюсь ещё и ещё раз. Спасибо – что ты был… сам того не подозревая. Хотела бы я взаимности? Хм. Вот даже как то теперь и не знаю. Я боюсь упасть в обморок, если ты вдруг меня поцелуешь :) . Понимаешь, мне хорошо, вот так просто наслаждаться твоим именем. Воспоминаниями. Твоё имя – самый лучший звук для моих ушей… оно так нежно, языком, ласкает мне слух. Мррр. Немного пошлости…

И было бы все как-то сопливо сейчас писать о том, как я впервые тебя увидела.. но помню – ты стоял спиной. Так вот и получилось – всегда ко мне спиной…Эмобой в кедах. Ну, что ж. Все не случайно же, дорогой мой. Не случайно. Мой мозг заражен синдромом тавтологии. Жадно перебирая все мысли и какие- то моменты, связанные с тобой. Ставлю на репит. И, не поверишь, я пыталась найти кого-то на тебя похожего, и не нашла. Мой хороший… Ты единственный. В моём больном мозге. А я такая дура.

Ну что я в тебе нашла? И между нами ничего не было, кроме «привет» и «пока»… какие-то минутные прикосновения, в глаза смотрели друг другу.. я пыталась в них что-то найти.. в твоих расширенных зрачках – отраженье себя. Увидела. И опять цепляешь меня, я как под гипнозом, жадно хочу твоих рук, прикосновений… И тот невинный поцелуй в щёку. Нежно так… Повтори его. Это знаешь, как жажда… а ты про него не помнишь, я уверена. Когда нибудь, твои глаза, быть может, будут читать эти буквы. Которые так изливаются из глубин души, мне интересна твоя реакция. Я не пишу твоего имени, потому, что слишком оно прекрасно, чтоб вот так просто писать его в каком-то ворде… Оно такое кошачье…

Да дайте мне уже таблетку, чтоб излечиться от тебя. Я устала покрываться мурашками, вспоминая твои руки. Хотя… вот лучше, наверное, пусть будет так, всё как есть. Я буду писать нежные тексты о том, что люблю питерского придурка, а ты тем временем будешь трахать очередную суку… ты ж любишь это. Не скрывай. А я буду писать, писать…слушать песни – вспоминать тебя. А ты постепенно меня забывать. Ок.

А потом, я выйду замуж (в чем сомневаюсь), и, конечно же, всегда буду тебя вспоминать. Где то на какой-нибудь карте памяти, буду хранить твоё фото. А потом мы встретимся…(нуу, так в сериалах всегда бывает, и что у каждого своя семья, бла бла бла, и потом окажется, что мы друг друга любим…хм. Ах мечты. Стервы – мои мечты.). . я потеряла мысль :)

… как бы то ни было, я ещё ни разу не целовалась по любви. Не было такого, чтоб прям поцелуй срывал башню по полной. От любви…именно от неё. Хотелось бы попробовать. И не было просто банальных прикосновений рук, от которых наступает такой кайф, что никакой Экстази не сравнится. А ты сумел всего лишь обнять при встрече – и всё, Элина улетела…Подсадил ты меня на наркотик. Знаешь, как я умирала, когда тебя не было. Летом, например :) А может, ненужно, чтоб мы были ближе, чем на метр. А может, не нужно в душу… ни под какую кожу… не нужно, правда. Ведь всё уже давно предрешено где-то там… кто-то пишет нашу лав стори, точнее мою, это ж я так больна тобой. Ты не виноват просто я вот такая…

..А я помню, как я вся в слезах и соплях, писала тебе «прощально письмо», бляяя .. ну грустно было, правда. Я так боялась тебя потерять.

« Ты никогда не узнаешь, Ты никогда не узнаешь, Ты никогда не узнаешь, о моих чувствах, и нам никогда не стать ближе – чем сейчас »

А ты прижимал к стене свою суку, пытаясь её поцеловать. А я лежала на холодном полу. Ты гладил её по щеке, а я удаляла тебя из мыслей, раздирала в кровь сердце, сжигая все комнаты в душе с табличкой «МЫ».

Ты соскакивал ночью с кровати, не мог уснуть, думал о ней. А я ловила мысли о самоубийтсве. Дура. Представляешь. Что со мной творилось.. хотя, лучше не знай.

Может, это просто возраст. Сейчас – вспоминаю всё это с улыбкой. Я не перестала думать о тебе, но сейчас, это всё как то по другому, что ли. Просто – ты, моё вдохновение. И мне приятно о тебе думать. «но вместе нам не быть…и ближе не стать, мой малыш…» Госпаде, я писала столько текстов о тебе, что наверное, интернет должен был не выдержать и взорваться… ну или по крайней мере закрыть мне в него доступ. Вот так вот.

Сумасшедшая от тебя я. На да ладно в общем. Пора заканчивать этот бред. Я по сути то не знаю уже, что писать. Просто пальцв гуляют по клаве в вольном путешествии. Иногда, получается что-то достойное. Иногда – херня. Но как бы то ни было – я потом буду это всё читать. И плакать. Однозначно. От воспоминаний.

Обнимаю тебя, зай. Как написали бы в американцы в конце письма: ХОХО.