Это просто Вьюи блог

Я жил с ней месяц.

Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.

"С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник

всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

Сколько бы не делал любимый человек больно ты будешь прощать..Потому что он любимый!!Для него ты найдешь оправдания, будешь себя переубеждать!!В том что не так как ты хочешь, что бы не так больно было….Будешь душить себя не правдой..Но в конце концов ты поймешь что все что ты делала, переубеждала себя в обратном..Но с ним ты не будешь ни когда..Лучше отпустить…..

Вот меня бесит одно то что парни так себя ведут как телки!!вот почему мы должны все делать??их на что то уговаривать..а они ломаться и после этого как можно найти нормального парня если они ведут себя как телки, а мы должны за ними бегать и унижаться!!меня бесят такие парни!!!и вообще тогда откуда появиться парень если они ведут себя как телки.. А раньше было все на оборот парни бегали за девочками и с ними общались как то начинали встречаться.. А что сейчас стало??Девочки за мальчиками бегают..Может и есть такие мальчики, которые ухаживают за девочками..Которые им нравиться и делают все что бы они были с ними..Но их мало!! Все я высказалась!!!!

Так хочешь услышать ты моя родная, я тебя ни на кого не променяю.Но понимая что тебе ни кто этого не скажет.Даже самое простое внимание уже приятно.Люди стали терять свой смысл.Они стали быдлом и злыми.Если у тебя что то не удалось или не получилось.Почему должны стралать другие люди.Ведь они не виноваты в том что они не знаю.Не хочешь общаться так не общайся, если общаешься то общайся нормально, а не как быдло.Просто обидно что ты общаешься с каким то хуйлом.

Вот почему кто то из нас любит, а кто нет..Вот кто любит они ценят этого человека, ценят минут проведенные с этим человеком, кому то просто пофиг на его чувства.Просто для галчки что бы было?Ну я вот не понимаю таких людей.Зачем вам нужен человек которого вы не любите?Зачем его просто так держать?Да может я чего то не понимаю, но все же..Да я не понимаю таких людей, которые не слушают своего любимого человека, просто кому то интересен телефон или музыка.Может просто наверно надо от друг друга отдохнуть, потому что друг другу надоели.Вот ходишь иногда и смотришь, а таких людей, кому то из них пофиг, а кому то нет.Они дорожат что у них есть, только при этом, мы теряем человека, который нам не нужен мы начинаем ценить, но уже поздно.Надо всегда ценить кто рядом с тобой, а то потом будет поздно.

Мне стало все быстро надоедать.Мне каждый раз когда все надоедает нужно новое, а ногового не получаеться.Потому то нет времени, да и сил не хватает.Хочеться какой то поддержки от близкого человека.Но этой поддержки я не получу.Потому что нет таких людей от которых можно дожаться поддержки, может есть такие люди которым я могу что то рассказать, но поддержки я в этих людях не вижу, вообще ни какой.Может я ошибаюсь в этих людях, но они себя так мне показали.Почему самые офигенные люди уходят из мой жизни?При этом беследно.Даже нет человека которому я очень сильно дорога.Просто наверно хочеться лучшую подругу, которая будет меня понимать с полу слова.Я все же думаю что она у меня появиться со временем.А пока лучший друг у меня мой блог.Ну я надеюсь меня кто нибудь читает.

Ну все же, хочу такого человека, которому я буду дорога и который будет бояться меня потерять.Но пока такого человека нет.Хочется что то поменять в себе, в жизни.Надо меняться, а не менять все во круг…

Мне не хватает тех людей, кого общения, которое было.Я скучаю по тем людям, которые половину меня не помнят и с которыми мы не общаемся, а раньше мы общалсь как увидим друг друга в сети, так сразу писать.А сейчас уже ни чего этого нет.Я скучаю по некоторым людям безумно, но написать я им уже не могу или просто не хочу.Даже если и напишу, наверно общения такого не будет, как раньше.Просто уже все забыли то общение, которым мы дорожили.А сейчас просто забывшие части того года, того времени.Может для кого то потраченного зря, для кого то новое общение, для кого то просто приятное время провождения.Ну мне было приятно общаться с этими людьми.И может и сейчас пообщалась, с теми людьми.Но они меня не помнят.Потому что время проходит, все меняется, меняеться время, место и время провождения.Ну ладно буду вспоминать, то время которое было.Было хорошо с теми людьми, которых щас у меня нет.

В душе какое то говно.Я уже просто не знаю, что я хочу, что мне надо.И нет таких людей которые меня могу поддержать.Нет лучшего друга который меня поймет, поймет мое настроение.И даст какой то совет, может даже и просто поговорит со мной что бы поддержать меня.Мне просто не хватает чей то поддержки, того человека рядом который может мне помочь.Вот у каждого есть лучший друг, который может поддержать.А вот у меня нет такого человека, который мне поможет и поддержит меня.И я не могу сама себе помочь.И я уже запуталась, в себе и в своих отношениях.И мне не хватает лучшего друга.А раньше был такой человек который меня понимал, а сейчас его нет.И мне его сильно не хватает.И я по нему очень скучаю и хочу что бы он вернулся в мою жизнь.

Найти лучшего друга сложно.Обидно что так много знакомых и так мало друзей.А когда была маленькой было все проще, много друзей и мало знакомых.Да время меняется и меняет.Как же я завидую тем людям у которых есть лучшие друзья.

Как мне его не хватает.Я понимаю что он мне не без различен, я понимаю, иногда смотрим.Да я не могу сдержать своих имоций, потому что мне этот человек не безразлице уже лет пять.И вижу проктический каждый день, как в школе, да мне не хватает этого человека.Смотрим друг на друга, а сказать ни чего не можем.Я вот боюсь что то говорить, ну не в том смысле что я боюсь с незнакомым разговаривать, а в том что мне этот человек нравится и я не могу с ним поговорить из-за своей глупости..Я не могу разговаривать с людьми которые мне нравятся..Ну могу, но меня будет сильно трясти…А вот что он не говорит это я уже не знаю, наверно я просто ему не нравлюсь.Вот и все

У нас такие странные отношения.Ну как бы его тянет ко мне и мне хорошо, что у меня нет не полнеценности, что у меня нет парня.И как бы что то есть, между нами, говорит что любит.Мы с ним хорошо общаемся как друзья и ни чего большего не может быть, я так думаю.Ну на руках посидеть, по обниматся.А строить что то как то не хочется.И разговоры на эту тему были.Как то у нас общение иногда странное, то он подкатывает, то он просто общается, вот меня больше всего это и напрягает.Ну так получилось что мы типо встречаемся.Общаемся, гуляем, стебем друг друга и просто не каких обязательств.Но как то хочется других отношений и наверно с другим человеком, а не с ним.Для меня этот человека как брат, как друг и больше ни чего не может.Ну сейчас такая ситуация что мы встречаемся.И пока мы не можем ни чего сделать.Но потом все встанет на свои места и будет все по прежднему.И надеюсь я буду с тем человеком который мне нравится.

Мне тебя так не хватает, когда было то веселое общение, просто глупое привет, как дела, что делаешь?.И там все начиналось, глупые разговоры, просто тупо не о чем.Как мне нравилось просто общатся не о чем.Просто глупо радоватся твоему онлайн, а потом понимать что ты так уже не напишешь, просто не будет той искренности, которая была, которой так мне нехватает.Хоть ты есть вдрузьях в этом конаткте, но ты не знаешь правды.Которую знаю Я..Так хочется сказать эту правду, но я понимаю что я не могу это сделать!Мне просто не хватает смелости.Просто не хватает смелости и наврно сил, что бы что то делать.Просто больно, просто страшно!

Хочу цветы, хочу игрушки, хочу романтики, хочу ласки, хочу быть кому то нужной.Хочу что бы ты просто подошел обнял сказал "Моя!Ни кому не отдам!"..Как мне это не хватает, почему тебя нет?Когда ты так нужен.А ты не знаешь просто всей правды.А сказать я ее не могу!А раньше все было отлично, почему я тогда не сказла правду?Вот зачем я тогда ступила?Были бы мы вместе год или два..Ну вот почему все так?Ведь можно все исправить, самое главное опять не ступить, как тогда..И все будет отлично.А потом будет уже зависить от него..Хоть бы все получилось..

В нутри меня происходит что то не понятное..Но мне от этого хорошо..Вот только я боюсь сделать первый шаг..Вдруг не правльно, вдруг что то не так пойдёт..И будет все плохо..Надо менять все и делать как нравится..Ни чего страшного..Ошибки они у всех.И тем более нужны приключения, нужен экстрим.Вот начнем с самого простого.

Обними меня без всяких можно.Обними как ни когда не обнимал.Просто мне не хватает тебя, твоих слов, твоей улыбки, твоего общения.Ты решил остатся только в переписке, которая уже ни кому не нужна!Перечитывать приятно, но больно…И значть что ты так больше не напишешь….И понимать что мы когда то были в месте..И в один момент я все сама сломала…Больно, страшно, обидно..Знать что тебя нет..

Я-Расскажи что нибудь

Он-Что

Я-Не знаю..

Вот я к примеру хочу сказку..Расскажи мне сказку :)

Он- Спокойный ночи

Я-Я так и знала..

Что я буду делать без тебя?

Он-Спать

Я-Не хочу..поговори со мной

Он-А я хочу

Я-Нуууууу….

Он-Да я тоже тебя люблю, спокойный ночи

Я-Тема!