а знал ли ты, каково мне было тогда?
когда сердце билось учащенно, а в глазах играл лихорадочный блеск,
когда одно твое слово - ловило десяток моих + забавные смайлики.
когда ты не появлялся несколько дней, а я места себе не находила,
и каждый миг в голове крутилась лишь одно: "где же ты?".
я так боялась потерять, что всеми силами стремилась удержать,
но все равно в итоге на разрыв лишь намекала…
твои улыбки через текст - я их видела порой так отчетливо,
что сердце снова пускалось в пляс и счастье топило душу.
ты говорил "моя" и я была готова отдаться прямо там,
лишь бы не отпускал, лишь бы был рядом…
ради тебя летела домой, поскорее в интернет и покорно ждала,
когда же над таким знакомым ником загориться зеленый цветок.
уступала, смущалась и говорила глупости, но всегда была искренна,
как никогда.
и сейчас, сидя в той же комнате, за тем же ноутбуком и в той же асе…
понимаю, что душу бы отдала, лишь бы вернуться в те мгновения.
не важно, была бы там боль или страдания - мне уже все равно,
потому что то, что казалось непобедимым - ушло куда-то в даль.
мне уже не страшно, чувства уснули, но порой, в минуты слабости,
я готова искусать губы и пальцы до крови, лишь бы заглушить ту пустоту.
когда сил нет бороться с собой и слёзы предательски текут по щекам,
я ощущаю ту самую боль и одиночество, когда тебя не было рядом.
и знаешь…? я не жалею. ни о чем. потому что я действительно, по-настоящему люблю тебя. искренне так, нежно. даже сейчас, когда прошло уже столько времени. у меня просто не осталось сил сдерживаться. плотина рухнула и осталось лишь признать, что… что? что я так безумно скучаю, так хочу вернуться в прошлое и вновь ощутить то, что чувствовала тогда. когда плакала от обиды, кусая кожу и сдерживаясь от грубости. когда улыбалась и весь день ходила, пела песни и дарила всем счастливые взгляды серо-голубых глаз. в тот миг я наверное выглядила глупо, да? но ведь именно тогда на меня запало большинство парней из класса, но я лишь плевала на их "любовь" - я была поглощена, одержима тобой. мне никто не нужен был, кроме тебя, понимаешь? и сейчас, господи, прости меня идиотку, но я так хочу снова увидеть тебя в онлайе… не её. а именно тебя. моего. любимого и родного, ради которого морозила пальцы зимой, забыв перчатки дома. просто потому что тебе было плохо и ты просил помощи, словно маленький ребёнок. а я-то, дура, думала, что своей поддержкой помогу, спасу от боли и укрою своей любовью. я мечтала о случайной встрече, мечтала о том, какими наши отношения будут дальше. я так искренне и наивно верила в чудо, что перестала замечать реальность. упустила столько промахов, которые помогли бы открыть глаза и снять радужные очки, вернув на землю. я ушла из реальности туда, где было лишь трое - я, ты и моя любовь к тебе. ты меня состарил на пару лет вперед, в эмоциональном плане. я позврослела гораздо раньше, но при этом хочу сказать бесконечное спасибо… ведь благодаря тебе я открыла свою другую сторону, открыла свой талант и увлечение. я нашла кусочек себя. и своего счастья, которое носило твоё, такое любимое и родное, имя, твой взгляд теплых шоколадных глаз, твою легкую улыбку и неповторимый поччерк… знаешь, счастье знало тебя. а знаешь почему? потому что оно и было тобой. для меня сейчас не важно, что или кого я теряю, а что обрету. мне, наверное, нужно время, чтобы справиться с этим. постараться забыть то, что я не хочу забывать и всеми силами держу около себя. я цепляюсь, словно утопающий, за спасительную соломинку, которая ведет туда, куда я мечтаю попасть. это стало страстным желанием, мечтой, одержимостью. хах, меланхолия по жизни, друзья мои. я распустилась и стала такой слабой… но уже не вернуть ничего, все ушло сквозь пальцы. и, наверное, когда-нибудь я буду вспомнать все это с легкой улыбкой//
может быть когда-нибудь мы увидимся и тогда я скажу то, что давно хотела сказать. нет, не "люблю", и даже не "прости", но вот "спасибо"… очень даже может быть