Костры

15 минут смотрела на заголовок и решила, что этим всё сказано.
никогда не встречала никого более непонятного. твоё имя созвучно с болью, страхом и счастьем, упоением.
звезда исполнит мое желание и покажет, как правильно

я верю, всегда во что-то верю, это, видимо, моё кредо.

Вечер.Истерика.Всё как по расписанию.

Днём, мне кажется, что всё вроде как и в норме, потому что, гуляя, забываешься.Но, оставаясь наедине с собой по вечерам, понимаешь, что всё так же. Неужели я действительно люблю? Нет, не может быть.Не хочу. Зачем любить, если это приносит лишь мучения ?. .

Он говорит, что всё дело в расстоянии. .хм..но это не так. Всё дело в том, что ему наплевать. А я ведь и правда полюбила. Так по-наивному, глупо, но так искренне. Каждый мой вечер превращется в борьбу разума и сердца. Разум говорит:"забудь, прости".А сердце сопротивляется и говорит:"Верь, жди.А вдруг..?" Как вы успели догадаться, по вечерам, сердце явно в лидерах.А постоянная борьба желания позвонить и страха надоесть - дико угнетает, съедая тебя изнутри.Постепенно, день ото дня, ты превращаешься в какую-то серую массу, просто организм. Ты не живёшь.Ты существуешь. От звонка до звонка.Хотя разумом я понимаю, что надо быть благодарной за то, что у меня уже есть, открыться новому и выпустить из сердца все обиды, но черт побери, как же это сложно. Самое паршивое во всей этой ситуации-это то, что, как только я вроде начинаю забывать по-немногу..он либо звонит, либо пишет. опять. НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИСЧЕЗНУТЬ? прото оставь меня. прошу. ты ведь убиваешь меня.почти убил

Сегодня.Эту дату я запомню навсегда.14 августа. Именно в этот день я поняла одну, очень важную на данный момент, вещь - надо ценить и любить себя, надо учиться "формировать себя в какую-то сильную эксперссию", а не становится тряпкой. И неважно, насколько тяжело, больно и грустно, не смотря ни на что надо постоянно напоминать себе о том, что нет ничего невозможного. Можно прожить без любого человека, а тот, кто говорит, что нельзя- просто слаб для того, чтобы понять это.

Да, мы привязываемся к людям, подчастую даже слишком, иногда находимся в какой-то зависимости от определённых людей, НО, по большому-то счёту, мы сами в этом виноваты-строим мечты и планы, которые, практически всегда, ни на чём серьёзном и не основаны. Сами убеждаем себя в том, что не сможем жить без этого человека, что любим до смерти и, что он(или она) -смысл нашего существования. Но разве это действительно так ? А может мы просто мы не хотим признаться себе в том, что мы ошиблись ? И что на самом деле всё возможно, стоит лишь заставить себя посмотреть на ситуацию другими глазами. Вы скажете: "Но это ведь так трудно!"..

А кто обещал, что будет легко? Но, поверьте, сама жизнь стоит того, чтобы бороться за свое счастье и не тратить бесценное время на уныние и тоску.Как бы сильно вам не хотелось послать всё к чёрту и реветь дни напролёт, просто постарйтесь поверить в то, что всё будет хорошо. Ведь вера-это то, что делает сильнее нас во много раз. И если вы поверите, откроетесь навстречу будущему, а не будете жить воспоминаниями, то и сама жизнь откроется для вас в совсем ином ракурсе. Как говорится, перемены происходят тогда, когда вы сами к ним готовы.

Помните - НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО. Есть отсутствие веры и желания, но присутствие отговорок, которые делают нас слабее.

Настало время изливать душу туда, где никто этого не прочтёт.
Ты говоришь, что между нами километры, которые мешают строить отношения.
Но что такое километры по сравнению с тем притяжением, которое мы испытываем друг к другу..Или это только я ?

Не держишь и не отпускаешь.Зачем ты режешь меня без ножа?Зачем оставляешь мне надежду и говоришь, что скучаешьЗачем берешь с меня обещание - звонить, если будет трудно ?Зачем заточаешь меня в любовный плен?Зачем ?Твои наручники ведь без ключа.

А знаешь, сегодня будет звездопад..и моим единственным желением будешь ты.
И мне плевать, что говорят про разницу в возрасте и про расстояние. Мне плевать на все обстоятельства. Я просто буду верить и ждать..
Говорят, если часто думать о человеке-он начинает это чувстовать. Так вот, знай, я буду думать о тебе так много, что ты никогда меня не забудешь, потому что без тебя - всё теряет смысл.

А знаешь, что еще страшней? Что я готова идти за тобой на край света
И я так боюсь узнать, что это не взаимно.Потому что я слабая, я не переживу этого.
И не один друг, даже самый лучший, даже мама-никто мне не может помочь, только ты. Но ведь ты даже и не прочтёшь. Не вспомнишь

donkey, поправляйся, все будет хорошо, верь.

Здравствуйте, меня зовут Кристина, и я люблю Дашу, которая любит фантома. А я с каждым днем начинаю ненавидеть его все больше за то, что он причинияет боль той, кто любит его больше всех на свете. Заебись расклад, да, простите за мой французский. Но мы вместе с ней все преодолеем, да!Даш, если ты это читаешь, то пожалуйста улыбнись и вспомни, что это последнее лето наше, но одновременно с тем и начало новой жизни, в которой у нас все будет ахуенно, пардон: *

Какой же сегодня наипрекраснейший день выдался:спорт, музыка и все дела, но вечером. ., ДА ЗДРАВСТВУЮТ МИРОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ, ДИПРЕССИИ, АПОКАЛИПСИС, ТОТ МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, ЭТОТ МУДАК, А ПО ТОМУ СКУЧАААААААААЮ. Так-с, сейчас на моих "швейцарских золотых" 23:39, то есть пора изливать сюда весь свой дипрессняк, так сказать. И сегодня. .у нас в "эфире" все мысли о друзьях. Как же я соскучилась по своим самым лучшим и самым любимым друзьяяяям, БОЖЕ МООООЙ, даже не представляете, как сильно!!

Начнем с Кора.

Пингвин, Кор, Коршунец, Даш, разве знала я, что так привяжусь и так полюблю человека, которого толком и знаю всего год. Нет, не думала и не гадала. За этот год я сильно изменилась и от части, боагодаря тебе. Я стала сильнее, независсимее от чувств что-ли, . . Я хочу сказать тебе спасибо за твою поддержку, за понимание и умение помочь словом так, как никто не может больше. Ты спасаешь меня каждый вечер от множества глупостей и нелепых мыслей. Спасаешь меня всегда и везде. Я тебя безумно люблю, спасибо, правда. . И знай, что, чтобы не случилось, я всегда приду на помощь, ведь вместе мы преодолеем все. <333

Дружбанка.

НЕТ, НУ ЗНАЛИ БЫ ВЫ, КАК МНЕИНЕ ХВАТАЕТ ЭТОЙ БЕСШАБАШНОЙ ОСОБЫ, которая со мной уже долгих 2 года аха, а с моим характером, наверное, и мучительных отчасти. "Огонь, вода и медные трубы"…чего мы с тобой только не прошли, но несмотря на это, все-таки сумели сохранить нашу дружбу, которая сейчас, на расстоянии, только крепнет день ото дня. Я тебя очень сильно люблю. .

"И неважно, что на улице-дождь или гром, знай, что ты всегда сможешь стоять под моим зонтом. ."

<3456789

Маша. Кстати, надо бы придумать тебе кликуху ахах.

А знаешь, я ведь помню тот день, когда мы начали строить нашу дружбу. Нам было лет по 6-7, мы встретились в магазине "Юля", и нашили родители позвали тебя к нам, эх, мы и подумать-то не могли, что этот день изменит нашу жизнь. Каждый день мы проводили вместе, ссорились, обижались и дулись друг на друга но всегда мирились, ведь нам чертовски не хватало друг друга.. Нам уже по 14-15 аха, а мы все так же не можем друг без друга. . Скорее бы ты вернулась, родная моя, я ведь так скучаю..

<3333333333

Сказать, что я вас люблю - ничего не сказать. Вы -часть меня. Спасибо вам за все. .

Я очень сильно всех вас люблю, милые мои.

Искренне Ваша, kristycherry

Сейчас всего 20:09, а я уже пишу сюда свои мысли, изнывая от вечерней тоски. Погода, конечно, желает оставлять лучшего, но все было бы ничего, только тут и поговорить-то не с кем толком, ну разве что в блоге, да и то, фактически, с самой собой. Ужас. Ну а так, хотелось бы написать о другом. Друг или враг? По сути, 2 стороны одной медали. Сами посудите, кто самый страшный враг ? Бывший друг, которому известны все ваши "слабые местечки". Уж я то знаю. Когда-то, давныыыыым давнооооо была у пеня лучшая подруга. .Да, кстати, не зря я начала с такого клише для сказок и небылиц, сейчас это действительно не более, чем сказочный рассказ. Так вот, в один день, и не понятно по каким причинам(ну для меня), друг стал самым ужасным врагом. Уже как 5 лет продолжаются наши "отношения" такого рода. И я не знаю почему, но оскорбления из уст этого человека звучат намного обиднее, ведь зачем де ты дружил, если и правда считаешь человека, мягко говоря, полным говном.Наверное, мне этого не понять. Да, во мне уйма недостатков: вспыльчивость, излишняя ревнивость, периодически еще и эгоизм, но ведь нет идеальных людей. Мы любим друг друга за нашу несовершенность, любим со всеми недостатками и прочими глупостями. Просто любим. И это то, что отличает человека от других живых существ. Так зачем же вы, мои друзья, опускаетесь до уровня примитивных веществ, ставя один ярлык на человеке? Да откуда Вам знать, какой он и о чем думает, быть может он изменился? А может стоит посмотреть на него другими глазами? Прошу, не будьте резкими и примитивными, пытайтесь найти в каждом, кто вас окружает, нечто хорошее, ведь человек-это алмаз, и каждый может превратиться в бриллиант, а потому, стоит очищать себя, а не пытаться на словах "загрязнить других".

Как вы успели заметить, меня как-то потянуло на нравственные темы, ну а чуть позже я вылью тут весь свой гнев относительно девушек, которые пьют, курят и ведут себя. .кхм-кхм, как последние шлюхи :)

До новых встреч ;)

Ваша Kristycherry.

Пф, ну почему так, почему меня никто не понимает, даже самый родной человек на свете-мама.Так хочется подойти и сказать: Мам, услышь меня, прошу тебя.Но ведь это без толку. У родителей одна отговорка: Вот выростешь, тогда и будешь учить своих детей, а пока слушайся нас и точка. ДА Я И НЕ УКАЗЫВАЮ ВЕДЬ, Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ КО МНЕ ПРИСЛУШАЛИСЬ И ПРОСТО ПОНЯЛИ.ПРОСТО ПОНЯЛИ..Большего и не требуется.
" Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?

Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим… "

Я устала кричать, устала взывать, видимо, это уже предел.
Одна мелочная ссора довела до края. Сколько уже можно, так хочется сбежать куда-нибудь, далеко-далеко, чтобы никто не доставал, только я, мои мысли, книги и музыка. И Н-И-К-О-Г-О.
Наверно, в жтзни каждого человека наступает момент, когда его силы кончаются, а эмоции на пределе. Теперь я точно понимаю, ч то в моей жизни этот момент настал.И спасибо музыке и подруге, которые спасли сейчас, в прямом смысле этого слова..

Только проснулась, на часах 12:10. .боже мой, какой чудесный сон мне снился, знаете, это как волшебная история, которая никогда не сбудется, но ты все же стараешься ей насладиться по максимуму, хотя бы так, во сне. День сегодня ничего интересного мне не сулит, да и небо меня как-то не вдохновляет. Хотя, такое серое и пасмурное небо. .вполне по-нашему, по Питерски.Но я все никак не могу привыкнуть к такой погодке, она как-то давит на меня что-ли. В последнее время с моим организмов происходит что-то неладное. . Обмороки, головные боли, но об этом никому из родителей ни слова нельзя говорить, а то летом как-то совсем не хочется в больницу. Ой, фи, хватит о болячках, к слову о записи pinguikinder, ты права, вчера вечером на улице было божественно. Особенно, когда нет толпы людей, несущейся на всех порах на работу или уже наоборот, когда все сонные и вялые люди бегут с работ, не запевая никого и ничего вокруг.. Именно по этой причине я так люблю отдыхать на своей даче, там нет никого, только природа, которая вдохновляет и воодушевляет, там можно остаться наедине со своими мыслями, при этом наслаждаться природой и отсутствием людей. Наверное, я так не люблю толпы людей, потому что не переношу суеты, абсолютно. В такие моменты мне люди напоминают муравьев, которые только и озабочены своей работой, обязанностями..так и хочется крикнуть: Аууууу, людии, оглянитесь! Мир прекрасен !. . Но тебя разве что примут за сумасшедшего лентяя, который не хочет быть таким, как все они, а на языке серых масс это значит - быть плохим и никчемным. Ну что ж, а вот остальные мысли я постараюсь изложить в своем вечернем монологе ;)

И снова здравствуй, электронный друг.На моих часах сейчас 22:12, что ж, значительно раньше, чем вчера. Знаешь, есть такие дни, которые даже и не вспомнишь потом, в них нет ничего примечательного, и хотя практически все дни в своей жизни я могу назвать такими, этот уж какой-то слишкоооом "никакой". Но в любом случае это лучше, чем, если бы я запоминал день из-за отрицательного события.Сегодня я случайно наткнулась на блог какого-то юного алкоголика, хм, знаете, я поняла, что основной причиной (чему я совершенно не удивлена) является - одиночество. Я, конечно, понимаю, что иногда у всех нервы не выдерживают, но ведь это не способ решить какие-то проблемы, лишь способ уйти от них не на долго, словно погружаясь в забвение, но ведь, когда вы "уходите"в запой, вы автоматически теряете множество времени на реализацию ваших желаний и мечт. Время бесценно, как и вся жизнь, так зачем ее так глупо тратить? Ведь обидно, когда оригинальный и интересный человек не использует никак свои возможности и не наслаждаться нормальной жизнью. Хотя может многим и нравится бездарно существовать, но это явно не по мне. Ну а я искренне верю, что тот парень, чей блог я прочла, все-таки найдет в себе силы встать на тот путь, которого он достоин. Огоооо, уже 23:39, долго я тут размышляла..ну да ладно, до завтра :)

З.Ы. Не думайте, что пытаюсь тут занудствовать или поучать, нет, да я и права не имею, это лишь попытка разобраться и хоть как-нибудь помочь. Но, конечно, помочь тем, кому это требуется, кто сам этого хочет. А по поводу одиночества..все еще будет, просто наберись терпения (желательно без помощи алкоголя аха), тогда все у тебя будет в шоколаде :)

Ну что же, да это целый рекорд, я держуууусь, уже второй день пошёл, йоу
0:54.
Сегодняшний день намного лучше и красочнее вчерашнего, однозначно. Ну не будем нарушать традицию(Хотя какую традицию, всего второй день, но всё же) и начнём с погоды, которая была просто шикарна сегодня.Солнце, +25, а по ощущению все 30.Ничего такого примечательного не произошло, но зато, чёрт возьми, сегодня я напелась вдоволь. Как всё-таки здорово иметь такое дело, занятие которым пробуждает в тебе все светлые чувства, пробуждает ото сна и воодушевляет на дальнейшую жизнь.Для меня-это музыка. Хотя я и не занимаюсь ей профессионально, но мне этот факт нисколько не мешает.
Но даже в такой день мой мозг не нарушает своего распиания, а это значит, что плохие мысли по вечерам, как обычно.Вот уже закончен 10 класс, осталось совсем немного до 11. Самые старшие. .да ладно?нет, вы шутите, наверно, да?Да какой там 11, мне бы вот остановить время и пожить еще в 10 "Б", эх.Конечно, я понимаю, что всё идёт своим чередом, школа должна закончиться рано или поздно, но я чувствую, что пока морально к этому не готова. Просто еще не успела свыкнуться с мыслью о том, что не будет больше этих шуток с одноклассниками, которых знаешь уже, как себя, со всеми их закидонами, не будет переменок, не будет всего того, к чему ты привык и что уже успел полюбить..Наверное, это страх, страх перед чем-то совершенно новым и не понятным.Оглядываясь назад, я понимаю, что всё еще не смогла найти себя, понять себя, а потому мне еще страшнее.Ведь как я могу определиться со своим будущим, если я еще не научилась прислушиваться к самой себе?А как научиться-не понятно.Было бы такое руководство, где было бы написано несколько правил по тому, как узнать себя.Я бы непременно им воспользовалась, да.Так, на моих часах уже 1:10, а впереди новый день.Не известно, что он мне принесёт, но ведь мы надеемся только на лучшее, не так ли?)

И снова я не прощаюсь, до новых писем, электронный друг :)

Я наконец-то решилась вести дневник, давно хотела, но моя лень была сильнее. Ничего необычного в моей жизни, конечно же, нет. Обычная подростковая жизнь, но просто иногда не с кем поделиться, поэтому остаётся делиться ей тут, в блоге, который, как правило, никто и не читает.Но может тем и лучше, ведь дневник-нечто личное, хотя, как уже говорила, моя серая жизнь вряд ли кого-то заинтересует, и даже если хоть кто-то и начнёт читать, то сразу же прервётся.
День первый. 12 июня 2012. 23:17
Денёк сегодня, мягко говоря, паршивый. Ну с чего бы начать. .Ах да, а начался этот омерзительный день с не менее омерзительной погодки, далеко не внушающей летних надежд и улыбок. Хотя, наверное, есть множество людей, которые рады и такой погоде, но, как видно, я явно не вхожу в их группу.
Мне снился хороший сон, в котором исполнялись мои заветные мечты..Ну а как вы думаете, какие могут быть мечты у обычной девчонки 15 лет, у которой нет парня ? Нет, вовсе не тусовки и гулянки до утра, как у многих, просто желание любить и быть любимой. Я, наверное, бываю чрезмерно романтична и наивна, что, кстати, иногда меня саму очегь раздражает, и потому я всё еще верю в сказку, в мечту и в исполнение желаний.Пусть многие и думают, что это глупо, но я - как персонаж Диснея, который все еще верит, что найдёт свою звезду.Так вот, о том сне..он был хорош, хорош своей неправдоподобностью. На самом деле я люблю и ненавижу такие сны одновременно.Конечно, там исполняются мечты, там я счастлива, но, просыпаясь по утрам, понимаешь, насколько он нереален, осознаешь свою ничтожность даже в каком-то роде. Как видно, проснулась я не в очень хорошем духе. Но если же иногда такое положение поправимо, например, если я смотрю в окно и вижу чудесное солнце, прекрасное небо, то сегодня эт было невозможно, а потому всё стало еще хуже. Оставалось лишь надеяться, что продолжение дня будет совсем другое. Но надежды надеждами, а реальность оказалось противоположной. День оказался ничуть не лучше моего утра. Всё также серо и буднично. Можно сказать, что сегодняшний день вполне соответсвовал погоде. Но стоит отметить, что вечер всё-таки немного поднял моё настроение. И тут уже спасибо фильму "Школьный мюзикл", который я смотрела на одном дыхании и, как полагается фильмам Disney, он меня воодушевил и дал надежду, хотя вместе с тем и заставил задуматься о том, как я живу..Но о фильме рсписывать тут, думаю, не стоит, слишком много мыслей, которые переплетаются с чувствами, тут, как говорится, "на вкус и цвет - фломастеры разные"..
И вот как раз после просмотра этого фильма, под любимую музыку, я начала писать сюда все свои мысли, стараясь их хоть как-то привести в порядок и изложить в письменной форме.

Так здорово перечитывать всё-таки перписки с друзьями, погружаешься в ту атмосферу, вспоминаешь, и как-то легко на душе становится не на долго. Правда я считаю, что жить прошлым нельзя, а потому стараюсь не придаваться воспоминаниям, но ведь иногда-то можно :) Рассказала своей подруге сейчас о том, что чувствую, после просмотра фильма, ха, но она, будучи ярой фанаткой футбола ответила очень "по-футбольному" ахах:
" СЛУШАЙ, ТАМ ФУТБОЛ, А ТЫ ФИЛЬМЫ ДИСНЕЯ, НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ !!!ХД "
Умеет меня порадовать своей оригинальностью ♥

Понимаю сейчас, что все мои друзья разъезжаются кто куда. .Я так хотела идеального лета, в кругу друзей, желательно, конечно, найти парня, но это так, между делом) И вот..одна в Германию, другая в Грецию..А я что? Ну а я вот в блог пишу. Но ведь лето только начинается, всё еще будет, по крайней мере я верю в это.Пусть эта многообещающая фраза и станет своеобразным итого сегодняшнему дню. А впереди для меня-ночь, когда я, конечно же, успею надумать себе кучу событий, как хороших, так и плохих, вплоть до Апокалипсиса, а, зная мою фантазию, всё будет в красках и до ужаса правдоподобно. Конечно же, успею поразмыслить над тем, какая я безнадёжная, что я форэвэр элоун, и пофиг что мне всего 15 лет, по вечерам у меня, как по расписанию, приходят в голову только пессимистичные мысли.Так, пора заканчивать, буду надеяться, что хотя бы завтра всё будет по-другому.До завтра, до завтра, мой электронный слушатель)

"Последняя песня "
Меня потряс этот фильм.Пожалуй, один из самых лучших.Казалось бы, на первый взгляд фильм из разряда "подростковых мелодрамм", но это лишь на первый взгляд.Действительно заставляет задуматься над смыслом происходящего, да просто над жизнью.Нам иногда так не хватает времени и желания, чтобы просто поразмышлять даже над тем, что когда-нибудь самые близкие вам люди уйдут навсегда.А если мы всё-таки и думаем об этом, то быстро прогоняем все дурные мысли прочь, как бы успокаивая себя фразой: Ну ведь это еще будет лет через 100, а пока рано, не надо думать о плохом. Но мы и не задумываемся, что в реальности всё может пойти совсем иначе.А что если осталось совсем немного, а ты даже не сказал до сих пор самого главного своим близким - не сказал, как сильно ты их любишь, конечно же, ты всё откладываешь, считаешь, что это очевидно, да и как-то непривычно говорить постоянно: "Я тебя люблю", но не понимаешь или даже не хочешь понимать, что время летит, и главное-не опоздать сказать самые важные слова в вашей жизни всем, кого вы любите.
Не бойтесь выглядеть глупо, будьте самими собой, говорите о своих чувствах, пока не стало слишком поздно.

Да вот и правда, зачем