29.04.2015
Где-то между вечером и ночью.

Хочу поделиться тем, на понимание чего у меня ушло почти двадцать лет, хотя всё оказалось элементарнее, чем соединение цифр в правильном порядке для получения рисунка в детской книжке.
Этот мир отвратителен, жесток, опасен во всех допустимых смыслах, бесконечно неисправим и до отчаяния пугающ везде и всегда, - но не это главное. Потому что с этим в глобальном масштабе ты не сделаешь н и ч е г о. Ты бесполезен против всего зла, что бы ни говорили тебе детские книжки. Ты просто наблюдаешь, воспринимаешь и отдаешь столько же зла в ответ, в качестве защитной реакции, проецируемой на страх и мерзость окружающего. Ты рефлексируешь тьму. Ты просто втягиваешь ее в себя, наполняя ею всю свою личность так, что хлещет за края допустимого, а потом направляешь на окружающих. Но ты не можешь позволить себе быть очередным отображением тьмы; ее нужно воспринимать и останавливать в себе, не передавая, не проектируя; просто пытаться быть тем, кто может остановить этот уничтожающий свет ураган пустоты, безразличия, бесчестья, подлости и зла, которые происходят каждую чертову секунду в мельчайших отдаленных пространствах нашей Вселенной.
Просто оставаться спокойным, настолько спокойным, стойким и хладнокровно рассудительным, насколько возможно.
И я сейчас вовсе не говорю об альтруизме или о том, что нужно положить собственное оружие на землю. И я так же не воодушевляю себя на абсолютное и безвозмездное добро. Но единственное, что нужно понять и принять - это факт того, что не следует становиться очередным созданием тьмы, которыми эта планета полна по самое горло. Люди слишком устали от всего этого, тьма стала настоящей скукой для некоторых из нас, согласитесь! Просто не передавать зло.
Мы с вами всегда заботимся только о себе, что бы ни говорили, так что почему не сделать что-то б о льшее и лучшее из самого себя, наплевав на других - безразличных, забывших, слепых, пустых и жестоких?
Я не хочу быть одним из тех безликих, я хочу быть тем, кто создает и заставляет понять. Я не хочу быть чьим-то отражением, я не хочу быть ведомым - эмоционально, морально, физически, нравственно.
Я не хочу отражать тьму.
Просто оставить тьму красоте бесконечного ночного неба, чтобы показать настоящую силу уличных фонарей, защищающих прохожих от неизвестности. Просто дать тьме закрыть и спрятать личности не тебя, физически и ментально, но никогда не позволить ей же быть сильнее твоего света. Просто не отражать тьму.

Когда Пэм на собеседовании на новое место работы спросил этот новый сумасшедший "Майкл Скотт" "Любят ли меня эти работники, Пэм?", она подумала, вспомнила про Майкла настоящего, тихонького улыбнулась и сказала "Да". И тут я впервые заплакала за весь сериал.

Письма к стене (отрывки)

(1964)

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини. Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани. За твоею спиной умолкает в кустах беготня. Мне пора уходить. Ты останешься после меня. До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты. Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты. Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди. Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

***
Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Иосиф Бродский

Девочки, если хотите похудеть - не ешьте на ночь молочку, даже творог! Там содержится лактоза, ее непереносимость у 70% населения, а еще она задерживает воду в организме и из-за этого процесс похудения замедляется! Расписала себе план действий на завтра. Хочу сесть и написать За пол часа 100 целей. Это труднее, чем кажется, но нужно чтобы хотелка работала, это важно. А затем заниматься остальным: снимать видео, бегать, готовить правильную шарлотку, писать курсач! Но больше всего хочу снимать. Придумала как круто все сделать. Буду показывать классные прически, осталось только их придумать хахаха. И надо как то блин отформатировать видео с Жекой. Оно крутое, но бесят эти проблемы. Ноги так натерла сегодня, что скйчвс умру, но это не блог нытья, а блог успеха!! Так что завтра встретимся, я опубликую свои цели. И вам советую :) Всегда легче, когда пишешь все на бумаге или хотя бы печатаешь. Я скорее всего все таки напечатаю :) )

Знаешь, что главное? Что должна женщина искать в своём мужчине? Она должна искать как раз качество, отнюдь не кружащее голову, но куда более редкое, чем золото: порядочность. Возможно, ещё и доброе сердце. Сегодня, чтоб ты знал, сегодня порядочность, на мой взгляд, намного важнее доброго сердца. Порядочность — это хлеб. А доброе сердце — это уже масло. Или — мёд. Оз Амос. Повесть о любви и тьме

Я очень сильно хочу написать тебе, и, может, все же ты права насчет того, что мы не подходим друг другу, но я не хочу жить с сожалением о том, что может быть

Встречайтесь так, чтоб пожениться.
Не тратьте даром чувств, не тратьте слов.
Зачем встречаясь расходиться
И после, закрываться на засов..!?

Встречайтесь только с теми, кто любим.
Не заводите понапрасну отношенья.
Встречайтесь только с теми, кто необходим.
И чтоб навечно, и чтоб через мученья.

Чтоб вы, идя по жизни рядом
Все трудности могли преодолеть.
Чтоб ободрять друг друга взглядом.
Чтоб вместе медленно стареть.

Встречайтесь так, чтобы надолго.
Встречайтесь так, чтоб навсегда.
Встречайтесь так, чтобы друг другу
Не надоесть через века!

(Вадим Кишлалы)

весне все возрасты покорны :) сегодня пронаблюдала милейшую картину - две бабушки катались на качели. сначала одна каталась, другая толкала, а потом наоборот. такие довольные, весело хихикающие и дрыгающие ногами, когда качель взлетала всё выше и выше. не улыбнуться на это зрелище было не возможно :)

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

Чем я только не занимаюсь, лишь бы не спать и быть снова морально и почти-физически убитой.

Три главенствующие на данный момент в моей голове темы:
- месячные
- контрольные/семинары
- парни

Месячные. Давно мне не было так хреново. То есть я давно смирилась со своим странным циклом, давно привыкла принимать их как должное, не беситься, не испытывать особого восторга. Но не охуевать я не научилась до сих пор.

Лирическое отступление. Моя кожа - оченб-очень белая, как у зомбачков из "во плоти". Моя тоналка - тоже как у зомбачков из "во плоти". То есть это довольно темный мусс, который делает кожу лица из бледной и белой слегка апельсиновенькой и здоровенькой на вид. То есть даже при перегреве красные пятна на щеках заметны не особо сильно. Отступление окончено.

Зашла я в ванную, посмотрела в зеркало и замерла - под слоем моей почти оранжевой!! тоналки видна была моя бледность. То есть "эти дни" довели меня до того, что супер-пупер тоналка не смогла скрыть мой истинный цвет лица. Потрясающе.

Контрольная. 70 вопросов без вариантов ответов. А на самой кр варианты уже будут. Но сейчас же надо ознакомиться с ними, чтобы иметь представление, какой из вариантов на самой контрольной выбрать. Так вот, за эту хреновину нам поставят только тридцать!!!! баллов. За это объемище работы только 30 баллов. Это как труд раба в минувшие давно уж годы. И вот я уверена на 80 процентов, что с моим везением и удачей я наберу баллов 15-20 максимум. И я буду искренне довольна.

Парни. Иногда я случайно думаю о проходящем мимо "А он ничего так". И это очень хуево, скажу я вам. Особенно, если этот парень из универа. Соответственно, я вижу его довольно часто. И в моей голове он из "фу, какой стремный" превращается в "мимими, почему ты такой миленький". И вот сейчас я в режиме № 2. Надо срочно избавиться от этого наваждения. Мне хватает других проблем, куда еще влюбленность тут добавлять.

А впереди остался один учебный день перед четырьмя днями отсыпания и отдыха. И я даже переживу то, что там контрольная, мне физически плохо и я вроде как влюбляюсь.

Потому что скоро четырехдневный сон вправит мне на место и здоровье, и мозги.

Когда от боли капает слеза…
Когда от страха сердце бьется…
Когда от света прячется душа…
Когда от горя жизнь вся рвется…
Ты посиди тихонько в тишине…
Закрой глаза, и понимая, что устала…
Сама себе скажи наедине…
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!!!!!!

В последнее время в моей жизни все верх дном. Ладно, я справлялась раньше, справлюсь и сейчас. Но справятся ли с трудностями другие…

Мне захотелось рассказать вам о произошедшем со мной сегодня. Долго думала, как начать.

Прихожу в универ. Начало пары. Людей практически нет. Заходит моя подруга. Бледная, измученная, не в настроении. У нее и так проблемы со здоровьем, да и настроение всегда у нее «упадническое». Обычное её состояние. Но сегодня что-то не то.

Она такой человек, у которого спрашиваешь, что случилось, а в ответ: «Все нормально». И трудно понять нет настроения или что-то действительно случилось. За долгое время я уже научилась улавливать ноты каждого из своих друзей, поэтому сразу же ей не поверила. Спустя время мы остаемся одни в коридоре. Задаю вопрос в лоб:

Рассказывать будешь?

Да, что рассказывать… — и слегка поднимает рукав левой кофты. Там бинт. Бинт на запястье. Первой мыслью было « Нет, Тат, это не то, о чем ты думаешь. Она не могла ».

Подожди. Стоп. Что? Серьезно? Вены? — В голове не укладывалось.

Она всё рассказала. Подробности описывать не буду. Смысл в том, что безответна любовь, запутанные отношения с другим, предательство ее лучшего друга, немного алкоголя и дикая истерика. А после нож, к счастью, тупой.

Я первый раз в жизни столкнулась с подобной ситуацией. Первым делом (не знаю почему) мне захотелось ей врезать. Сильно врезать. Что бы выбить всю эту дурь из ее головы. Хотелось кричать во весь голос, о том, какая она дура. Вспомнив, что мы в коридоре универа, взяла себя в руки.

Я не знаю, что делают в таких ситуациях. Я постаралась поддержать её, успокоить, объяснить… Но при этом хотелось убить.

Нет, я не такая уж и черствая. Я тоже влюблялась. И безответно, и больно. И выть хотелось, и проклинать весь мир. Но, что бы вены резать!

Я сказала ей, говорю и вам. Девочки, милые, поймите! Ни одна особь мужского пола не достойна того, чтобы из-за него прощаться с жизнью! А уж тем более тот, который о вас даже и не вспоминает! Поймите же, что подобными вещами вы ничего не добьетесь! Для него — одной сохнущей девчонкой больше, одной меньше. Если ему плевать на вас при жизни, то тем более он забудет о вас и после. Подумайте лучше о родителях. Какого это похоронить собственного ребенка? Хоть раз задумывались о подобном?

Жизнь и так коротка. Зачем же её прерывать? Подобными решениями вы ничего никому не докажите. Лучше живите и наслаждайтесь жизнью! Каждая живет с разбитым сердцем, каждую хоть раз предавали, кого-то использовали, на кого-то плевали.

Каждая из нас носит в себе ад.

Хотите вы этого или нет, но заставьте себя подняться в самое темное время. И кто, что бы ни говорил, каждая сильна духом. Чаще напоминайте себе об этом.

Берегите себя…

(via yourefuckingawesome)

Я не заметил, как она ушла.

Не мог поверить, что не возвратится.

Но стала замирать моя душа

От мысли, что и без меня ей спится.

Копиться стали кружки на столе

И в доме стало неуютно сразу.

Я чаще стал прокручивать в уме

Ее когда-то сказанную, фразу:

«Я знаешь, очень ведь тебя люблю!

И все твои проблемы понимаю,

И всю себя тебе я отдаю.

Взамен же - ничего не получаю.

Я – женщина. Мне хочется тепла,

Улыбок по-весеннему счастливых.

Мне хочется, чтоб я была нужна,

Как воздух чтоб была необходима.

А ты не замечаешь ничего.

И я не удивлюсь, если однажды

Уйду, и не заметишь ты того,

Что уходить не хочется мне даже».

И сердце переполнило виной,

И я вдруг осознал – она права.

Она была мне самой дорогой,

А я ведь не заметил, как ушла…

Цените тех, кто делит с Вами жизнь.

Умейте слышать, понимать любимых.

Теряя близких, мы теряем смысл

И это иногда непоправимо.

gifs by x х

сначала Дженсен сводил с ума, выглядя вот так…

а потом он решил нас добить…

сексяшка солнечная :)

пы.сы. кстати, по Джеям уже заметно, что они закончили съемки 10-го сез. бороды потихоньку наползают на их лица :))

"О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же!

Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь.

А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу."

Сомерсет Моэм

Какое ужасное завершение этого дня.День прошел обычно, нормально, ничего плохого не проихзошло, но под вечер понеслось.Или это из-за того, что ножки немного спалило, или из-за того, что приправу рассыпала ну или же, что начала оговариваться по этому поводу.Я не знаю.Этот тупой момент, когда человек на контакт не идет и ты разговариваешь как со стеной.Только есть отличие-презрительное лицо.Как будто я детей убиваю.И то не так делаю, и то не так стоит, а и тут мое не так.И разговаривать со мной не царское дело.В общем ущербнее я себя еще не чувстовала.

"Меня очень бесит в тебе, что ты сдаешься, ты постоянно сдаешься, я знаю, ты можешь все решить, все сделать, многого добиться вообще, но ты всегда сдаешься. Ты всегда недооцениваешь себя"

После этих слов, сказанных моей подругой, торжественно клянусь больше не сдаваться. Ну или хотя бы попытаться. Нужно, нужно попытаться.

видео х

Джаред: — Мы так рады. Всё идет просто отлично*.
Дженсен: — Потрясающе!
Джаред: — Шикарно, шикарно! Вы все невероятны. А мы пока вернемся к подготовке к кое-чему, о чем мы все узнаем через несколько дней.
Дженсен: — Точно. Спасибо всем!
Джаред: — Продолжайте бороться!

*(Джа имеет ввиду акцию с футболками. Если они продадут более 50 тыс. футболок, то кому-то перепадет еще пока неизвестный подарок. Акция благотворительная, проходящая под лозунгом "Всегда продолжай бороться". Деньги от продаж футболок пойдут в различные фонды помощи х.)

Вообще меня пугают девушки ростом выше 170+, серьезно.Как будто им в утробе что-то подмешали и они вымахали.Большой рост должен доставаться только парням, никак не девушкам.Во всяком случае девки по 180см-жесть.Так ладно еще, когда они нормальное телосложение имеют, эдакие модели.Но нет же, среди длинногих леди, обязательно найдется парочка кобыл.Длинные, да еще и мощные, как кони.Ляжки такие, что любой бегун позавидует.И вот идут они такие, вроде бы все из себя леди, а в итоге лошадь лошадью.Огромная во всех направлениях.К ляжкам еще прилагаются мощные руки и отнюдь не тоненькая талия.Бля, аж внутри все сжимается от представления сего чуда.А когда эти красотули еще и на каблуки встают, то тут все-дядя Степа блять на подиуме.Передаю привет хреново сложившимся дылдам)

да о чем я говорю, в тот момент, впервые за долгое время, мне хотелось что бы эта дорога не кончалась, и мы так и шли вместе, слушать твой голос и твой смех, это так..
жизнь непредсказуема, преподносит мне такие сюрпризы. и подумать боюсь что меня ждет дальше

DO U WANT ME LIKE I WANT YOU

WHAT TIME IS IT NOW

TELL ME HOW YOU LOVE ME

I WANT YOU TO KNOW THAT I WANT YOU YOU KNOW THAT

I WANT YOU TO KNOW THAT I WANT YOU YOU KNOW THAT

ITS RIGHT ON MY SKIN

PLEASE BE MINE COZ WE ARE SO MEANT TO BE

WE LOOK SO PERFECT TOGHETHER

LIKE I CANT EVEN EXPRESS MYSELF

WE WOULD LOOK SO GOOD IF ANYBODY DECIDED TO DIRECT A PORN FILM WITH US

AS LEAD ACTORS

I BET YOU LOOK SO GOOD WHEN YOU FINISH,

I WANT YOU TO BE ON TOP OF MEAND GRIND ME LIKE CRAZY UNTIL WE BOTH COLLAPSE WHILE SCREAMING OUR NAMES

HUH

DO U LIKE THAT

Давайте о справедливости (то есть о том, чего нет), или добро подаловать в клуб допсятников.

Сегодня я получила первую пересдачу - зачет по матану. Не спорю, заслуженно (пинать болты весь семестр, а потом рассчитывать на зачет, согласитесь, было бы глупо). Но больше меня выбесило, что, несмотря на свою лень и "пинания", я работала весь семестр, вовремя сдавала контрольные и рефераты, и вот так получилось. А есть люди, которые весь семестр конкретно клали на учебу, но у них закрыта зачетная неделя!!

Просто… Весь день бомбит из-за этого

Пожалуй теперь стоит весь семестр провести в общаге, смотреть сериалы, чтобы на зачете попадались изи билеты. И еще орать налево-направо "я из Кемерово, у нас тут холодно, пожалейте меня - не отправляйте на пересдачу!"

надо было выговориться, простите. _.

— Ладно, до завтра, люблю тебя.
- И я тебя, пока.

Через несколько минут приходит осознание.

— Я не это имела ввиду.
- Знаю, сам сказал по привычке.
- Тогда… до пятницы.
- Я чувствую твою неловкость даже по телефону. Дыши. Я всё понимаю.

Даже Теле2 надо мной издевается. С утра получила очередное мини-послание от оператора - "вас ожидает резкий поворот в отношениях".
С тех пор, как у нас с ней всё изменилось, когда мы перестали понимать чувства друг друга, когда мы перестали доверять друг другу даже в каких-то мелочах, он остался единственным, кому я могу рассказывать хоть 1/10 моих переживаний.
Да, моя проблема в том, что я однолюб, что если я люблю, то я люблю навсегда. Я не вписываюсь в окружающий мир, где люди сегодня любят одного, завтра спят с другим, а после завтра выходят замуж/женятся на третьем.
И я люблю его - как самого лучшего человека в мире, но не как моего человека. Иногда мне хочется остановиться, запереться в квартире на месяц и переламывать каждую свою косточку, каждый сустав, каждую венку, ломать себя до тех пор, пока он не станет моим человеком, пока маленький огонёк во мне не станет его огоньком.

Но этот огонёк всё ещё принадлежит лишь мне, горит благодаря мне, но появился благодаря ей.
И это уже никогда не изменится.

Знайте, как это обычно бывает. Создаешь ночью какой либо блог, а потом просто забрасываешь его. Я просто надеюсь, что с этим блогом этого не случиться.
Немного обо мне.

  • Просто Настя.
  • Просто Эшелон.
  • Просто Суперамипришиленная.
  • Просто Не умею писать посты.

Друзья навсегда остаются друзьями, если дружба была настоящей. Не важно, если сейчас вы не общаетесь. Не важно, если вы думаете что теперь совершенно чужие люди. Если он твой друг, то он им и остается, не зависимо от обстоятельств и времени.

Обозлилась. Мне настолько все осточертело, что становится плевать потеряю я его или нет. Я ему абсолютно перестала доверять. Ах, да, я про М. Ж. вроде старается. Ему я много неприятной правды говорю. Тоже не переживаю, если потеряю. И вообще, любила я в этой жизни только одного человека, это ни М и не Ж, тот меня предал, он был до меня всем и растоптал меня в один момент, незабываемые ощущения: ты дышишь, но ты мертв.

Захотелось поделиться с вами одним милым моментом, который случился примерно четыре часа назад. Мне нужно было пойти на репетицию в библиотеку, после чего я хотела тихо-мирно поехать домой. Однако, совершенно спонтанно мы компанией из восьми человек решили пойти на концерт, чтобы посмотреть, как выступает наша общая знакомая. А пришли мы, когда концерт уже начался, следовательно, народу собралось много, так что выбирать нам не пришлось, и мы встали почти у того места в здании, где выступающие готовились к выходу на улице. И тут я увидела одного парня, который пришел с гитарой (надо сказать, к гитарам я неравнодушна), и чуть ли не пищу от восхищения, что сегодня её услышу. Парень начинает выступать, и поет он "Дешевые драмы" Стрыкало, я в восторге стою и тихонько подпеваю, похоже, одна, ибо остальные не знают этой песни. Почти в самом конце я начинаю хлопать ему в ритм (мой друг ворчит, мол, "Что ты делаешь, сбиваешь ему всё открытое звучание"), а я завела толпу на аплодисменты. В конце своего выступления этот парень смотрит на меня счастливый и улыбается. Мне даже тепло на душе стало, знаете :) И я рада, что у меня появились воспоминания, связанные с этой песней.

Самоочищение

Все очень плохо. Или это я под вечер приуныла, или все действительно очень плохо . В школе конкретный завал, вечная усталость и сонность, апатия. Мне что-то мешает, и я не могу понять что именно. Иногда думаю, что это все из-за отношений… Но без них было бы еще хуже, я в этом уверенна. Наверное завтра не пойду в школу, просто прогуляюсь несколько часов. Приду домой, буду делать уборку от комнаты, до списка аудиозаписей в вк. Хотя… быть постоянно счастливой и радостной тоже не правильно, нужно и плохое и хорошее. Надо бы взяться за книгу, это будет меня отвлекать и успокаивать. А еще хочу много-много еды . Вечером сяду, посмотрю фильм. Сделаю день для себя. Вот.
А это вот я купила вансы, или вэнсы , или как это правильно называть ? Но это не совсем оно, это вообще левый производитель. Купила на украинском сайте сбыта разных товаров. Конечно, продавец немного меня намахал с размером, на ноге немного свободные, но не беда. Вещь б\у, цена просто божественная - 60 грн (140 руб) . С доставкой всё вместе получилось 90 грн ( 212 руб ). Причем сделаны они из хорошего материала, качественно. Хоть и подделка под тот самый ванс олдскул, который я безумно хочу купить в будущем…

Нет, серьезно. Откуда берутся люди, которые выебываются тем, что любят чай и запах книг? Это даже не ебаная утонченность, не признак интеллигентности, не доказательство ума. Не ступень, находящаяся выше остальных ступеней. Это просто чай. Это просто листы бумаги. Кто-то скажет: "быдло пьет алкоголь, я пью чай". Но что насчёт кофе? Что насчёт грейпфрутового сока? Лимонной воды? Чай из пакетика не делает тебя частью великого культа. Быдло пьет алкоголь и не только, потому что чай слишком горек для них, и это, блять, не делает их хуже тебя. Книжный запах не отличается от запаха свеженапечатанной газеты или листовок. Он не несёт в себе ничего, кроме машинной краски и древесины, и это обычные вещи, обычные, обычные, обычные, это не повод гордиться. Кто-то скажет: "жаль, что электронные книги заменили бумажные". Как начнет рукописных книг? Что-то вы не очень грустите по летописям. А что? Пахнут так же. В моей сумке нет места для двух книг, в моем планшете есть место для целой библиотеки. Если тебе удобно читать в бумажном переплете - это только твое дело. Я буду читать так, как мне нравится, как мне удобно и, что самое главное, я буду помнить при этом, что главное - содержание книги, а не чертов запах или носибельность в моей сумке. Привет, человек, который гонится за поверхностными чувствами, не думая копать в глубь событий и собственных действий. Меня тошнит от чая. Если ты любишь чай, я просто пожму твою руку. Я пожму её в любом гребанном случае.

Все мысли и чувства вперемешку. Этот пост - полная неразбериха.

Мы не разговаривали так давно, что твое имя больше не всплывает в списке недавних чатов. Я все равно нахожу его, посмотреть, когда ты был онлайн в последний раз. Думаю о том, чем ты занимаешься. Привычка. Я отвлекаю себя другими людьми. Это помогает, но они не ты. И в какой-то момент я все равно остаюсь одна и тогда я снова вспоминаю все. По утрам уже легче, я больше не начинаю свои дни со слез. Иногда мне кажется, что все прошло, что все закончилось и я снова могу вдохнуть свободно, но каждый раз оно возвращается. Я устала. Я очень устала и скучаю по тебе. Я скучаю по твоим сообщениям с маленькими подробностями о том, как прошел твой день. Я скучаю по "ты спишь?" в три ночи и "можно тебе позвонить?". Я скучаю по твоим шуткам, фразочкам и глупым вещам. По твоему голосу. И о, Боже, как я скучаю по твоим прикосновениям…

Я всего лишь хотела о тебе заботиться. Я была готова поддержать тебя во всех твоих проблемах. Ты меня не впустил, и это меня ранило. Но еще хуже стало, когда ты ушел.

Как так получилось, что я больше тебе не нужна?..

В общем, я не писала уже порядком. Да, каюсь. Но у меня просто какое-то комбо лучей счастья!

Начнем с того, что я таки набила свою первую татуху! И не суть, что на глаза Да, детка, это татуаж век. Я бы могла запилить фотографию с синяками на глазах (первый день), но это такая крипота.. Но выглядит он примерно так:

Ничего лишнего/вызывающего, просто идеальная подводка. Честно говоря, мне даже немного скучно без утреннего макияжа.. Это был своеобразный ритуал: тон - подводка - тушь Сейчас глаз все еще заживает (у меня было осложнение), но думаю через пять дней уже можно сверкать глазками. Главное не забыть, как я набивала руку 5 лет, рисуя себе идеальные глаза!

Второй лучик счастья - это исполненая мечта детства, свершившаяся на следующий день - я побывала на автовыставке! Черт возьми! Эмоции бьют через край! Такую счастливую себя я не видела уже много лет!

Там было все, что мне интересно: и дрифт, и люксовые автомобили, и Гоча, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ГОЧА! ЛЕГЕНДАРНЫЙ ДРИФТЕР!!!11 Когда я зашла в зал и увидела ЕГО, я готова была визжать от счатья! Это реально здорово - смотреть про него фильм, и тут видеть вживую. Мало того, я выбила из него совместную фотку и даже автограф! Хозяин был на седьмом небе от счастья, когда узнал, что ему достанется автограф от одного из кумиров

Третий луч счастья - я уехала домой на две недели, где буду вместе с любимым!

Четвертое - когда я приехала, мы пошли на последний сеанс Форсажа, который мы вместе так ждали. Мы сидели в пустом зале, держась за руки и переживали момент окончания франшизы (а еще я наслаждалась Джейсоном -.-)

И пятое, что произошло в пятый день начала комбо - я наконец покрасилась в свой любимый цвет после ненавистного темного! Уи! Я снова светленькая! Я уже начала скучать по тупым подкатам типа "Эй, блондиночка", хоть я и русая, тупые дальтоники.

В общем, написать бы все это в дневник, но так ЛЕНЬ. Я туда уже давно ничего стоящего не писала и совсем нет желания. Однако заставляю себя через силу это делать, чтобы потом можно было поржать/оценить насколько я самосовершенствовалась.

X

Не ощущая, не
дожив до страха,
ты вьешься легче праха
над клумбой, вне
похожих на тюрьму
с ее удушьем
минувшего с грядущим,
и потому,
когда летишь на луг,
желая корму,
преобретает форму
сам воздух вдруг.
…….XIV

Ты лучше, чем Ничто. Верней: ты ближе и зримее. Внутри же на все сто ты родственна ему. В твоем полете оно достигло плоти; и потому ты в сутолке дневной достойна взгляда как легкая преграда меж ним и мной.

Иосиф Бродский. Бабочка

Ты бежала всю свою жизнь. Ужасные вещи случились с твоей семьей. Ты сидела одна в темной комнате и оплакивала их. Ты была свидетелем казни своего отца. Прекрати быть свидетелем, слышишь меня? Прекрати бежать. Справедливости нет в мире, если только мы не сделаем это. Ты любила свою семью.
Отомсти за них.

gifs [x]

Зои Сагг- Девушка online

У Пенни есть секрет…
Под ником ДевушкаОнлайн она ведет блог о школьных драмах, парнях, ее сумасшедшей, словно ураган, семье… и приступах паники, которые случаются с ней последнее время. Когда дела становятся все хуже и хуже, ее семья отправляет Пенни в Нью-Йорк, где она встречает великолепного гитариста по имени Ной. Внезапно Пенни влюбляется…. и описывает каждый момент в своем блоге.
Но и у Ноя есть большой секрет. Тот, который может разрушить прикрытие Пенни… и ее дружбу… навсегда.

я обожаю видео Зои, которые она выкладывает на своем канале ютьюб, так что с нетерпением ждала перевода этой книги. ее еще нельзя найти в магазинах, так что я пошла другим путем и заказала Девушку Оnline на Ozonе. и времени в поезде у меня было достаточно, так что я ее прочитала за пару часов. да, вот так бысто.хах

книга интересная. хоть сюжет банален и предсказуем, я влюбилась в героев, особенно в Ноя. да да, он идеальный парень: милый, сексуальный, заботливый, музыкант, просто очаровашка. ну а как иначе-то? ха а в Пенни узнаешь себя. лично я такая же: неуклюжая, неуверенная в себе. видно, что Зои писала ее с себя 15 летней. Также Зоэлла тщательно прописала приступы паники, которые случаются у самой девушки до сих пор. Зои пишет о спосабах борьбы с ними. также, Сагг замечает, что всегда нужно быть собой, быть уверенной в себе и тогда все будет хорошо. и никогда нельзя отчаиваться, ведь неудачи бывают у всех, и мы всегда слишком преувеличиваем их. но в итоге все разрешается, если бороться с проблемами и не опускать руки. романтический сюжет книги немного слащав и как-то не очень реалистичен, но я все равно умилялась истории Ноя и Пенни, которая завязалась в очень короткий срок и развилась стремительно. неуверена, что в жизни так бывает, но на то они и романы, чтобы немного помечтать.

"самый замечательный Переломный Момент в истории всех переломных моментов"

я не знаю, может быть, стоит вызывать доктора Зигмунда на спиритический сеанс, или вы тоже это видите?

(в меру своей испорченности)

(да забейте)

ну а вообще у кого же ещё может быть в квартире тень на половину стены и потолка в виде огромного пениса?

ну разве что у Джеймса Дина.

это определённо кара за все мои шуточки ниже пояса и постоянные разговорчики, которым уже давно следует дать общее название "откуда-в-твоей-светлой-голове-это-всё".

(уж больно часто слышу)

ask

Вроде так мало времени прошло, а сын уже пытается разговаривать, сидеть и прыгать. Вот сейчас лежит рядом и старательно пытается запихнуть ногу в рот - кулачки уже надоели. Ну не знаю я о чем писать)

а у меня очень "насыщенная жизнь", как обычно. история с курсовыми работами достигла своего конечного пика. придираются с каждому нюансу, который, в общем-то, не особо и важен. голова кипит. ношусь с буклетами, презентацией. срываюсь на родных. я очень устала. у всех нормальных людей впереди майские праздники, а у меня бесконечная коррекция неисчеслимого количества материала. КМР.

а по ночам я в качестве развлекухи катаюсь на скорой с мигалками, астматики совсем не любят весну.

Я благодарна Богу за то, что он посылает в мою жизнь лучших людей.Я надеюсь, что я не пожалею об этом посте.Сегодня фраза М.: "Когда ты уже поймешь, что есть "мы".А не "ты" и "я"."Заставило меня поверить, что есть человек, которому интересна я.Которому нужна не как оболочка.Которому важны даже мои проблемы.Наверное, мне и жизни не хватит, чтобы отблагодарить Бога за такого человека. Я самый счастливый человек.

такие бабские проблемы, аж самой тошно. подруга кинула, друзьям не особенно нужна, парень, который нравится - кобель, бабник и просто подонок. а так ни че живем по-тихоньку. первый экзамен 25 мая, а я до сих пор С часть не читала. зато поныть и посмотреть дорамку время у Насти есть. кооонечно.

29.04.15. Как-то очень больно по мне ударил этот день. То ли потому, что мы не вместе, то ли потому, что я все еще тебя люблю. Уже в полночь ко мне пришло гнетущее и бепокойное чувство, что все кончено. Нет, конечно, все было кончено уже N дней назад, но иногда так сердце колотится, как будто все было только вчера: только вчера ты написал, что нам, по сути, больше не делить ни общее счастье, ни горе; не видеть друг-друга и не скучать, как верный пес скучает по хозяину в моменту разлуки. И, вроде, только вчера ты решил поставить точку, подвести черту этим предыдущим пяти годам вместе и доказать нам обоим, что мы уже этим переболели. Но давай начистоту, что переболел, как видимо, только ты. А я продолжаю вспоминать и считать наши мнимые даты, которые теперь вовсе не наши и которых мы не будем ждать, а в преддверии заветного числа восторженно восклицать, что впереди нас ждет новая волна любви и нежности вдвоем. Вот так и сейчас. А помнишь ровно год назад? Тогда - вдвоем, сейчас - ты и я - раздельно. Удивительно, сколько всего может измениться в один день и от одного сообщения, что мы отнюдь уже не будем вместе. И вот сижу на диване с чувством неразделенной любви и подавленности, именно потому, что ну не с кем теперь ее делить, теперь вроде все - для самой себя. А мне уже давно ничего не надо. Весь день хожу и думаю, что, по-хорошему, но надо бы написать, даже если этого не сделал ты. Я не сужу. Я не виню и не злюсь. Понимаю, потому что ты забыл. Но не забыла я. Значит, я должна это сделать? А зачем? Кому от этого лучше станет: ни то ли тебе, когда ты увидишь пару строчек скупого поздравления от человека, который был тебе близким и родным (а я точно была?), но теперь не имеет права на громкое слово "скучаю" и непреодолимо сильное "люблю", ни то мне, которая все равно не получит в ответ ничего, кроме пометки "прочитано". На этом и закончится наша love story. Так ведь и заканчиваются все истории, не правда ли? Так вот глупо и нечаянно, как бы между прочим. Никаких истерик и скандалов, просто молчаливый уход, хлопок дверью… И я, стою, глотая ком в горле и до крови впиваясь ногтями в кожу рук, сжатых в кулак, чтобы не зарыдать.

Так и сегодня. И так каждый день. Но сегодня - особенный день, потому что он твой. Все твоё - моё родное. Всё, что хоть как-то напоминает о тебе для меня было и останется тем самым святым, ради которого люди пошли бы на все.

Снова глотаю слезы. Так глупо оказалась по разные стороны полюсов с тобой. Невыносимо больно, что не могу обнять и сказать, как много ты для меня значишь. Знаешь, Марина как-то сказала мне, что ты сам прекрасно знаешь, что я тебя люблю. Я надеюсь, ты вспоминаешь об этом хоть иногда, надеюсь, для тебя это имеет хоть какую-то цену, потому что ты для меня - все. Изивни, что звучит так громко и голословно. Не могу по-другому, потому что сердце кричит именно так.

Помнишь ту песню, которую мы слушали в кафе 29 апреля прошлого года? Ну, когда мы всей семьей пошли отмечать твой день рождения… Помнишь, как шумно тогда было внутри? И среди этого шума мне совершенно случайно пришлось услышать песню, которая стала потом для меня родной, как и ты. Потому что на тебя смотрела, когда услышала ее. Теперь каждый раз, переслушивая, закрываю глаза и смотрю на тебя. На то, как ты был со мной рядом. Знаешь, я весь вечер пыталась найти эту песню после того, как она запала мне в душу. Ты помнишь, как просил меня собраться, а я так судорожно и старательно искала ее, что ты даже начинал закатывать глаза? Я помню. И так легко стало, когда нашла ее вечером 29 числа. Потому что это песня - про тебя. Вернее, она про тебя с ноября… Как я заменяла в ней слова, когда уехала от тебя домой (с I don't need anyone at all на I don't need anyone but you). Потому что тогда мне не нужен был никто, кроме тебя, а теперь мне не нужен никто вообще. Нет тебя - нет ничего. И сейчас у меня ничего не осталось. И, знаешь, может быть, сегодняшний день стал бы в конце концов самым обычным днем недели, если бы…

Как думаешь, совпадения в жизни случайны? Ну, то есть, просто ли так обычно все происходит в мире или надо трактовать эти знаки как новый шанс, новую попытку?

Я могла быть где угодно и с кем угодно в это время, я могла найти тысячу причин, чтобы выйти из дома на минуту позже или не выйти вообще, но я вышла, значит так надо было. Сев в машину, мне пришлось (ну, как и обычно), полистать радиостанции, чтобы найти то, что хотелось бы послушать и что отогнало бы грусть. Но, знаешь, все-таки ничего не происходит просто так. И следующая станция встретила меня твоей песней. 29 апреля 2014 (кафе) /29 апреля 2015 (машина). Встретила с совершенно новым смыслом и с новой волной одиночества и тоски по времени, когда еще были "мы". И будь у меня всего одно желание, я бы попросила судьбу перестать издеваться надо мной таким жестоким образом, потому что это слишком. Из миллиарда песен и из десятков радиостанций я включила именну ту, которая заставила вновь и вновь вспоминать о тебе. Странно и глупо. Глупо и наивно. Наивно и жестоко. Как же надоело врать маме почему у меня слезы по щекам. Каждый раз ищу новые объяснения и отмазки. Знаешь, иногда мне кажется, что она не верит мне. И правильно делает.

Ну, а я. А что я. Уже ничего, да и это неважно.

Пожалуй, пусть то, что я напишу, навсегда останется здесь.

Вась, любимый… Так сложно подобрать слова, потому что я не знаю, родная ли я тебе или нет, чтобы получать от меня такие слова. Хотя, ты все равно никогда это не прочитаешь, поэтому, думаю, я могу написать все, что я действительно думаю и что чувствую.

Мой самый родной и самый близкий человек, сегодня мы с тобой могли бы отметить начало твоего третьего десятка. Я знаю, ты боишься этого, тебе не хочется, чтобы новый день рождения наступал, а все потому, что ты считаешь, что жизнь идет, а ты так ничего и не достиг. Вась, ты просто не представляешь, чего ты достиг на самом деле, потому что ты смотришь на вещи своими глазами и немного по-другому. То, что ты делаешь людей рядом с собой счастливыми и заставляешь их чувствовать себя любимыми - это очень-очень многое значит, не каждый человек способен на такое. Ты делаешь счастливыми свою семью, ты делал счастливой меня на протяжение пяти лет. Да, иногда ты расстраивешь (не бери во внимание меня, я для тебя ведь уже никто), но это не затмит тех хороших качеств, которые в тебе есть. Ты пойдешь на все ради тех, кто тебе дорог. Ты сделаешь невозможное лишь для того, чтобы они были счастливы и улыбались. Вась, я с ума сходила, когда видела, как ты стараешься для своей семьи, для меня. Ты должен знать, что это очень важно. С каждым годом, надеюсь, твои цели и стремления не будут ограничиваться лишь какими-то увлечениями и хобби, а ты найдешь действительно то, ради чего или ради кого ты бы хотел двигаться вперед (мне так жаль, что этим кем-то буду уже не я). Будь так же целеустремленен, так же упрям. Делай все наперекор судьбе и обстоятельствам, потому что ты ведь считаешь, что человека, который к чему-то стремится, нельзя остановить. И, знаешь, ты думаешь абсолютно правильно. Оставайся таким же нежным и любящим, продолжай защищать тех, кто многое для тебя значит.

Вась, я желаю тебе от всей души найти то, чему бы ты действительно хотел посвятить всю свою жизнь и всего себя. Если это карьера, то пусть то будет работа, о которой мы с тобой так часто разговаривали и про которую ты мне рассказывал. Я уверена, что ты со всем справишься, просто потому, что в тебе есть задатки лидера, уверенного в себе человека. Если это любовь, то найди девушку, ради которой ты был бы готов перевернуть весь этот чертов мир и которая любила бы тебя до беспамятства (наверное, даже сильнее, чем я). Почаще напоминай ей, сколько она для тебя значит. Поверь, нам, девушкам, это важно.

Всегда добивайся своих целей и иди напролом. Пожалуйста, люби свою семью, потому что эти люди - одни из самых удивительных, которых я когда-либо встречала. Извини, если ты бы не хотел, чтобы я такое говорила, но твоя семья - это моя семья, даже если мы уже никогда не будем вместе. На самом деле они готовы сделать для тебя все, потому что каждый очень любит тебя и ценит. Не смей думать хоть на секунду, будто они плюют на тебя и даже среди них ты один. Всё это ложь. Ты просто не видишь со стороны то, что видят другие люди. Передавай им привет и обними от меня, я так скучаю по моим родным…
Пожалуйста, не бойся совершать ошибок, просить прощения и прощать. Ты всегда успеешь сделать все идеально, но для начала надо будет наступить на грабли. Не бойся наступать на них. В конце концов они научат тебя жить и принимать правильные решения. И, пожалуйста, будь самым счастливым. Мне это важнее, чем быть счастливой самой. Вот так глупо и странно.

Я просто не знаю, что написать, потому что так много надо сказать, что не пишется ни о чем. Но в мыслях я сказала тебе то, что хотела бы. Мне жаль, что я не могу увидеть тебя и сказать лично хотя бы пару слов. Я обещаю, что если когда-нибудь мы встретимся (если такое произойдет, конечно), я улыбнусь тебе так искренне, как никогда, даже при первой нашей встрече. Знаешь, я так хотела увидеть тебя все те года, когда мы общались по сети, но тогда я знала, что мы обязательно встретимся. А сейчас я не знаю, смогу ли хоть раз увидеть тебя на расстоянии пяти метров. Если Бог захочет этого - мы еще увидим друг друга. Не теряй меня. Я всегда с тобой. С двадцать первым днем рождения, родной.

Я тебя бесконечно люблю.

Привет! Я чувствую, что во мне умирает огромное количество любви. мне некуда ее девать. она просто лежит и пылится. Мне нужно ее использовать. Я не хочу, что бы она испортилась, пришла в негодность. Я не понимаю почему мне дают ее использовать. Я не затворница, не урод вроде бы, не глупая, но почему тогда у меня вместо бабочек вороны в животе. Что со мной не так? Просто не хочу, что бы однажды я использовала свой запас любви в пустую, все истратила и больше бы ни капельки не осталось, а затем пришел тот, на кого бы стоило тратить этот самый запас.

У этой весны нет шансов меня вдохновить.

У этой весны даже нет шанса дать мне свежего воздуха.

Листья зелёные, а внутри меня всё покрывается паутиной и я теряюсь в нитях будних дней, превращаясь в сплошную болячку. Которая ноет и пульсирует раз в сутки, в остальное время она сохнет на солнце.

Пациентка, ученица, любовница, а затем коллега Карла Густава Юнга Сабина Шпильрейн защитила дипломную работу на тему страха сексуальных отношений у больных шизофренией. Они, обладающие очень уязвимой, нестойкой психикой, боятся потерять себя в другом человеке. Мысль о возможном растворении в ком-то кажется им невыносимой. И в этом есть логика: ведь их заболевание проявляется схизисом - расщеплением - нарушением единства всех психических процессов, отчуждением своих мыслей, чувств, действий.

Сходные чувства испытываю и я, но связаны они не со страхом сексуальных отношений, а со страхом отношений в принципе. Мысль о том, что какой-то чужой человек будет иметь право на мое время, мои эмоции, мои мысли кажется мне ужасной. Не поймите меня неправильно: не нравится общаться с теми немногими людьми, которые входят в мое окружение. Иногда мне даже хочется поделиться чем-то важным. Но я делаю это только тогда, когда сама пожелаю. Я не обязана этого делать. Но если ты с кем-то встречаешься, тебе так или иначе придется постоянно быть с этим человеком на связи. Отвечать на его звонки и сообщения. Видеть. Разговаривать. Каждый день. И это пугает: потеря личного пространства пугает.

Интересно, что бы обо мне сказал Фрейд?

Я вижу в тебе такой яркий свет, который меня ослепляет. Твой взгляд завораживает, я хочу смотреть и смотреть. Я хочу тебя обнимать. Я хочу просто быть рядом. Я хочу отдавать тебе все тепло. Когда ты привозишь меня домой и мы прощаемся, я с нетерпением жду новой встречи. Я хочу знать как твои дела, чем ты занимаешься дома, о чем разговариваешь с друзьями, что у тебя с учебой, но ты же не рассказываешь мне всего. Думаю это скоро исправится. Знаешь, не хочу тебя отпускать. Совсем не хочу. И здесь не нужно громких слов. Но я в небольших сомнениях лишь из-за того, мне страшно, что не будет отдачи и я останусь обманутой или брошенной. Давай выпьем вместе и поговорим? Мне так это нужно, хотя и трезво все вижу. Просто это другое. Будет минимум стеснения и сомнения, максимум уверенности и открытости. Понимаешь. Думаю ты знаешь, какое это чувство, когда ты сидишь на кухне с кем-то близким, вы выпиваете под разговор, время идет так медленно, а потом вы смотрите на часы, а время 5:00, оно так быстро идет, хочется еще говорить и говорить, душа насыщается, а потом вы такие довольные и понятливые становитесь еще чуть-чуть ближе.

Наткнулась на видео вк, выступление парня, скорей всего театрала, под детскую песню. В общем суть в том, что он там изображает животных. Прекрасная мимика!! Настроение поднимается, глядя на него! И просмотрев это видео, я поняла-осознала, что я в какой бы то ни было ситуации подмечаю плохое, хорошее же остается без внимания. Эмоции свои, радость я почему-то начала скрывать, да можно сказать, что это редкость когда я эмоционирую. И мне этого не хватает. Я второй день в нереально хорошем настроении от видео, от осознания того, что ничего плохого в моей жизни нет! К чему я выискиваю плохое и скрываю хорошее? И в отношениях, может женская мудрость вдруг проявилась, но вот каждый из нас тянет на себя одеяло. Ну я же девушка, что вот я так делаю? умнее и хитрее же надо поступать. И наши непонятки решаются в два счета оказывается) излучаешь хорошее - получаешь хорошее) ))

Всем всё ещё привет. Я жив, почти здоров. Умудрился простыть несколько дней назад, ну, это же я. Итак, что произошло за последнее время? Я сдал(таки да!!!!) внутреннее вождение и наконец-то допущен до ГАИ. От меня отвернулся еще один друг, за то, что я проявил неконтролируемую вспышку ярости на матче в его адрес. Ну, ладно, всё нормально. Ещё, это была худшая нф в моей жизни, тем кто пропустил её - молодцы, вы ничего не потеряли, вы даже лучше провели время, чем я. Ладно, рок фест был классный, отличная музыка, отличный бар. Почти всё было идеально. Закрытие мне понравилось только тем, что перед выступлением мне досталось немного мартини. Было забавно наблюдать за тем, как нас всех развезло. Единственный, кто этого не признал - Макс, но он внезапно стал слишком разговорчивый, на сцене(ага, внезапно), но нет, конечно же это не потому что он выпил, нет. лол. По собственной глупости я всё больше тону в общественной деятельности, нету времени вообще ни на что, ни на кого, это расстраивает, и тебя тоже, я это знаю. Через 7 часов отвечу. Good night, sweetheart

15 минут смотрела на заголовок и решила, что этим всё сказано.
никогда не встречала никого более непонятного. твоё имя созвучно с болью, страхом и счастьем, упоением.
звезда исполнит мое желание и покажет, как правильно

я верю, всегда во что-то верю, это, видимо, моё кредо.

сегодня был прекрасный день. я проснулась в час рассвета, ебучие 6 утра, чтобы отвести брата в садик. я еле открыла глаза, блять, еле открыла, никогда еще они так тяжело не открывались. я поздоровалась с воспиткой, которая обращается ко мне на ТЫ. мне ПОХУЙ!, выгляжу я как тринадцатилетняя или эта мадам слишком привыкла общаться с детишками. я вернулась домой. захотела сварить кофеечек. кофемашиночка сломалась к хуям собачьим, а все почему? а потому что никто не хочет везти ее на гарантию:"ну вдруг ты неправильно за ней ухаживали, нам не починят" И ХУЛИ? попытаться сложно? я решила лечь, потом передумала. я ж молодец. СОСУ БЛЯТЬ КОНЕЦ, весь день была как жопа задрипанная. а потом от нехуй делать я решила переодеться и сложить одежду в шкаф и знаете что? я выдвинула ящичек, который всегда-всегда-всегда (умилительно) казался мне таким вместительным и таким компактным! но! господа, но! я обнаружила там просто комки одежды, сука, понапиханные. типа "искала паспорт во время пожара и еще любимую зажигалку, она гдет в кармашке…" какое блять практичное использование пространства нахуй! села на пол и выгребла кучу ЕБУЧЕГО ШМОТЬЯ БЛЯТЬ, СУКА, КАКОГО-ТО ХУЕВОГО ШМОТЬЯ, КИЛЛОГРАММОВ НА 40, БЛЯТЬ, ОТКУДА, КУДА, ЗАЧЕМ, НАХУЯ(АА) Я СКЛАДЫВАЮ ИХ В ЯЩИК, МНЕ ЧТО, ЛЕНЬ ЭТО ПРОНЕСТИ НА ДВА МЕТРА БОЛЬШЕ? отнесла в стирочку, сложила рядышком с машинкой, пусть мамочка разбирается. потом я страдала какой-то ХУЙНЕЙ! а, я пыталась скачать игруху. антивирусник удаляет ВСЁ (вообще, то есть совсем), поэтому нужно либо отключать его, что я ссу делать после троянца-шифровальщика, либо караулить любую угрозку. файл размером в 4 гига скачивался УЖЕ час, а загрузилось… :) )) )) )) )) ) 800 с хуем мб. ЧЁ?
а потоооооооом я поехала на консультацию с готовой курсовой!) и знаете что, знаете?)) в коридоре было так жарко, будто.. у меня нет сравнений, просто очень жарко. передо мной была одна дама. когда она вышла из ее кабинета, блять, эта сука-научрук ВЫШЛА СЛЕДОМ. и я такая (ну разумеется) "Э Э Э, куда?" а она ОЙ У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ. блять все страдания этого мира выразились на моем лице, как бы можно представить, какое это зрелище. она взяла курсач, пролистала и отправила регистрировать его на кафедру, А ВЕДЬ ЭТО ТАМ СОВЕЩАНИЕ! лаборантка в коридоре пиздела по телефончику, я подождала, тут подоспела научрук и "ой, наташа, зарегистрируй". я сама ниче ваще нене, вы видите? наташа (наташа!!!) заводит меня в кабинет, а там куча знакомых ёбел (я просто злая, преподы-то норм, часть преподов*), и я
по-моему, я просто язык в жопу себе засунула. вот настолько было неудачное время, и совещание до рассвета проводится, и вроде лень опять приезжать (три остановки, ёбнуться!! алё!!!), и чет как-то… кивнула раз 40, декан:"наташа, вы понимаете, что у вас прям щас совещание" и смотрят на меня, а я не наташа, че вам надо, я спрашиваю у нее:"я мб съебу тихонечко?" а она мне:"съеби", ну я и съебала, подождала минут 5, решила что зря жду и погнала домой. зашла, брата нет, мама спит с работы, папы нет, ЧЕ ТАКОЕ, дозвонилась и все-таки пошла за братцем.
пришли домой, приготовили картофан (бооольше молока, БОООЛЬШЕ) с рыбкой, поужинали и сели смотреть телик и ржать. вот прям как типичная расейская или даже нерасейская семья. такие дела.
а щас есть голод, а спать не хочется.
а еще посреди всей этой сракотени я сломала ноготь. я знаааю всех этих дамочек, которые такие типа "ой да мне поебать вообще триста раз на то, какие у меня ногти и вообще нахуй все идите". НИХУЯ. ты смотришь на него, когда по непонятным причинам вынуждена отрезать, а вместе с ним - ВСЮ ЕГО СЕМЬЮ, и ты глядишь на него, пока он еще совсем обрубочек, неуклюжий, жалкий, какой-то блять весь неправильный и вообще хуевый, а потом он подрастает, и вроде удобно, хорошо, а потом еще, и еще, и еще! и ты вспомнинаешь "хм, а когда я их отрезала? пиздец, в январе?! это че, полгода вот эта залупка отрастала?? на вот или залупенские полтора см? че?" и тут уже реально жаль становится, когда этот пидор ломается.
а ещееее мы смотрели серию "как я встретил вашу маму", где парень доказывал бабище, что она хуевая и жизнь у нее хуевая и будет она теперь ебаться с собаками и спать у батареи в подъезде, потому что выбрала не его, а другого парня, хуевого и неправильного. и он блять так ГОРЯЧО, ЖИВО, С ОГНЕМ В ГЛАЗАХ И ЖОПЕ УБЕЖДАЛ ЕЕ В ЭТОМ! ЗАМЫСЕЛ, СЦЕНАРИЙ, МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ!!!! мне аж нахуй противно стало. вот идите нахуй. не выбрали - забейте хуй. фу. "выбери меня выбери меня, а не выбрала, так я тебе на дверь насру и еще потом полемику разводить буду". бесит, потому что жизненно.
говно жопа

цалую

Презираю себя за эти порывы слабости.За то, что не знаю гордости и борюсь за чувства, которых нет.Ненавижу себя за эту боль, бессмысленную, но изгрызающую меня на сквозь.За самоуничтожение во благо эфемерного.За то, что даже когда меня не любят, я молю о милости, несущей мне лишь разрушение.Ненавижу себя за то, что ни во что не верю.Разучилась, а, может, никогда и не верила по-настоящему.За то, что никогда не любила искренне, пропускала чувства через призму своего эгоизма.Ненавижу за то, что боюсь.Боюсь поверить человеку, боюсь положиться на кого-то, боюсь быть обманутой.О, как же я трясусь от этого страха быть брошенной, никчемной, ненужной, лишней.Я слабая.Я непунктуальная.Ужасно болтливая.Грустная.Но неужели такие не бывают счастливыми?Неужели таких не любят?Разве такие никогда не находят "своих" людей?

  • 3 июля 1995 года - день моего Рождения.
  • Первая поездка на море в 2000 году.
  • В 2003 году у нас появился новый член семьи - кот Тима.
  • Плохое, но значительное событие - ухудшение зрения в 5-ом классе.
  • Первая любовь (невзаимная)
  • В 2011 году познакомилась с любимым. Тогда же и завязались серьёзные отношения.
  • Первая поездка заграницу в 2011 году.
  • Окончание школы в 2013 году и поступление в ВУЗ.
  • Неожиданная встреча родственников во Вьетнаме.
  • ДМБ-2015.
  • Что-то в последнее время меня тянет на чёрный.Мне кажется, с моими блондинистыми волосами этот цвет смотрится в несколько раз шикарнее.Контраст.

    Но поговорить я хотела не совсем о цвете.В воскресенье мне написал один молодой человек(обозначим его П.), который доселе меня ну очень привлекал внешне, однако у него была девушка, мы были знакомы мимолётом и блаблабла.Так вот, в воскресенье мы встретились в городе и поздоровались, через час он уже написал мне вк.Сказал, что я чертовски похорошела.(как раз вся в чёрном была :D) Я была такой счастливой, уже даже начала мечтать, что наконец забуду о нём и переключусь на кого-то другого.К сожалению, как человек П. скучноват.Он не нудит, но в нём нет ничего особенного.Мне с ним скучно, а с ним даже в совершенно ужасное настроение и с нежеланием с кем-то общаться было о чём поговорить.И теперь я думаю, стоит ли вообще переписываться с П., тем более его намерения мне более чем ясны.Тот самый момент, когда даже хорошая внешность не спасает.

    P.S. https://vk.com/oleafran я когда-нибудь научусь оформлять посты…и да, так я выгляжу.

    This is the best thing that could've happened
    Any longer and I wouldn't have made it
    It's not a war no, it's not a rapture
    I'm just a person but you can't take it
    The same tricks that, that once fooled me
    They won't get you anywhere
    I'm not the same kid from your memory
    Well now I can fend for myself

    Don't wanna hear your sad songs
    I don't wanna feel your pain
    When you swear it's all my fault
    Cause you know we're not the same
    We're not the same
    Oh we're not the same
    Yeah we used to stick together
    We wrote our names in blood
    But I guess you can't accept that the change is good
    It's good
    It's good


    Well you treat me just like another stranger
    Well it's nice to meet you sir
    I guess I'll go
    I best be on my way out
    You treat me just like another stranger
    Well it's nice to meet you sir
    I guess I'll go
    I best be on my way out

    Моя свобода ограничена бюджетным. рамками. Даже не знаю, что обиднее: что свобода всё же ограничена или что свобода больше похожа на одиночество.

    Приняла от: shhhhh

    1. Животные

    Я всеми уголками души, сердца и всех частей тела люблю животных.И меня ничего не делает счастливей, чем это. Больше всего на свете, конечно, до счастья меня доводит моя собака.Серьезно, могу часами смотреть, как она ест, спит, играет.Обожаю наблюдать, как она что-то делает. Как можно не быть счастливой, когда рядом с тобой такое чудо, которое спит у тебя в ногах и любит тебя просто так?

    2.Книги, фильмы, сериалы

    Это все-маленькая жизнь, которую, если ты не можешь осуществить в реальности, то можешь прожить ее здесь и сейчас благодаря таким вещам.Мне кажется это чудесная возможность. Хорошая книга или замечательный фильм могут изменить настроение полностью и это самое прекрасное.

    3.Внимание, проявление любви

    Внимание от тех, кто мне дорог и кого я люблю. Я таю от объятий тех, кого люблю.Я из тех, кому нужно говорить, что меня любят, пусть это и очевидно. Когда мне звонит подруга просто поболтать. Когда любимый оказывает внимание, когда говорит какие-то трогательные вещи и то, что мне нужно слышать.Все это заставляет чувствовать себя полноценной, а от этого счастливой.

    4.Бьюти и мода

    Да, именно это. Я часами могу рыться в поисках нужно скраба или туши. Обожаю ходить впосиках того, что мне нужно.Обожаю пробовать новые вещи.А когда меня спрашивают совета, что купить то всеее, пропала девка от счастья.Так же часами могу читать статейкипро моду, рассматривать одежду или составлять луки.Люблю красивых людей и хорошо одетых.

    5.Мелочи

    Когда на улице пахнет весной, когда я нахожу что-то вкусное.Когда приготовила что-то совершенно интересное и оно получилось с первого раза.Когда приходит идея и ты ее воплощаешь.Когда ты рисуешь и тебе нравится.Когда встречаешься с подругой и часами болтаешь.Когда вы смеетесь с челевеком, которого ты в роли друга представить не мог никогда.Когда ты любишь и любят тебя.Счастье в таких мелочах, что мы их просто не замечаем.

    Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти кретин, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти кретин.

    Привет всем.Меня зовут Ирина.Мне 20 лет.Учусь на 3 курсе юридического факультета.Очень люблю моду и путешествовать.В этом блоге я буду делиться своими луками.Но помимо этого я буду писать о своем пути похудения.На март 2015 я весила 63!!!! кг…..Это очень много для меня.Тем более при росте 168 см.Сейчас мой вес на апрель 2015 состовляет 59 кг.Цель - 46 кг в 6 июню.Здесь я буду публиковать мои изменения, делиться диетами и тд) Надеюсь вам будет интересно)))

    приезжай.
    мне тебя сегодня хочется целовать
    долго-долго. медленно. а ещё -
    тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
    от которых потом тревожно и горячо.

    приезжай. заварим чаю, нальём вина -
    водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
    приезжай - и к чёрту страны и времена -
    солнце-снег-холодненький этот дождь…

    ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
    ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
    мне до слёз, до глупых истерик жаль
    каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

    мне тебя сегодня хочется… боже мой, –
    не могу я с тобой о будничном и простом,
    приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
    и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

    У меня были чудесные планы на праздники. Я должна была 3-4 дня ночевать не одна, а с Яном, потому что родители должны были оставить меня в квартире одну, а сами уехать на дачу. Я даже уже пригласила его, и он с радостью согласился. В моей голове крутилась куча мыслей о том, как славно будет спать у него на груди, видеть его прекрасное лицо каждое утро, и, конечно же, заниматься любовью. Я уже не могла дождаться того дня, когда он придет ко мне и обнимет сзади, так, как я люблю и как он любит.

    Но чертова погода испортила ВСЕ МОИ ПЛАНЫ! Никаких родителей на даче, следовательно, никакого Яна у меня дома, никакого сна у него на груди, никаких ленивых улыбок по утрам. Ничего! И все из-за дождя. Ненавижу свою жизнь за то, что она просто не дает мне шанса стать счастливой хотя бы на пару дней. Я уже не выдерживаю, мне хочется плакать просто потому, что все плохо. Нереально плохо! И тут даже я не в силах что-то изменить.

    Это был день приливов и отливов. Желание курить приливало, пугало своей наружностью, в голове крутились вопросы: "а вдруг я не смогу?", "а вдруг это не навсегда и я сдамся заранее?". Конечно, трудно было их отгонять, но слова Нади: "Я в тебя верю, ты справишься!" не дают пасть духом, сдать оружие.

    Если бы у меня под рукой постоянно не было книги, я бы точно уже закурила или страдала бы от бесконечных "хочукуритьхочукурить" у себя в голове. Вообще я заметила, что мысль о курении приходит мне только в моменты безделья. Так что последние дни я трачу себя целиком на учебу и книги. Это помогает.

    Сегодня:

    "Приток крови к головному мозгу приближается к физиологически нормальному уровню. Продолжаются процессы в желудке и поджелудочной железе. Возможно снижение перистальтики кишечника — чаще всего снижение. Нормализуется выработка антидиуретического гормона. Продолжаются репаративные процессы в легких, нормализуется бронхиальная секреция. Тонус бронхов снижен."

    моему организму все легче и легче, но психологическая привычка все четче проявляется.

    I want to be yours

    • Kari Kimmel – Black
    • Marian Hill – Loveit
    • 8th – Loveshit
    • The Neighborhood – Say My Name / Cry Me A River
    • Meg Myers – Desire (Hucci Remix)
    • feel beat – он жмурится
    • Yelawolf – the last song

    честно, ржу над людьми, для которых тамблер - это только "модные картиночки" и какой-то типа СТИЛЬ. ну блин, серьезно? а ведь таких развелось….

    …ох, бесит…вот человек же понимает, что мне не приятно и дальше продолжает меня доводить, ну какой сукой нужно быть

    Чтение открывает огромные границы, бесконечные возможности.

    Книги— это своего рода приключения. Это романтика, хаос, путешествие, криминал, розыск, интриги, расследования. Это именно тот мир, в который можно уйти, когда надоел настоящий, причём первый ведь намного увлекательнее и интереснее, что и притягивает.

    Книги любят каждого, кто открывает их. И каждый любит книги. Ведь это головокружительное путешествие по страницам ещё пока неизведанного. Они способны нас в корне изменить. Наши мысли, поступки, сознание, действия, манеру разговора. Если этого не произошло, возможно, ты читаешь неподходящую тебе книгу. Ты понимаешь, что читаешь хорошую, когда каждый раз останавливаешься, чтобы просто сказать "охренеть".

    Не выбирай книги по мнению и вкусам большинства. Читай то, что тебе нравится. Находи что-то новое, оригинальное, чтобы в будущем было, о чём поговорить с собеседником, чтобы ты смог поддержать любую тему разговора.

    Не читай бессмысленные мейнстримы. [Да, сейчас речь идёт не о классической литературе] То, что читаешь ты, именно твоё. То, что происходит с тобой, именно твоё. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, почувствовать то, что испытываешь ты. Не стоит себя убивать чужой жизнью. Ах да, никогда не спорь с такими людьми, потому что одному против стада тяжело, можно не выстоять физически. Большинство строит из себя умных. Лишь малая часть признаёт свой идиотизм и, как ни страннно, она более умна. Потому что ничто не украшает человека так, как дружба с собственной головой.

    Читай, изменяй мир, но не дай миру полностью изменить тебя.

    Тогда это будет ещё один верный шаг на пути к самосовершенствованию.

    Всем привет, сегодня у меня маленькая радость-ко мне пришел мой ангел, причем первым классом)

    Я поздно вернулась домой, и к этому времени он уже заснул (на облачке с :), поэтому удалось сделать только одно фото. Если дойдут руки, завтра отсниму и выложу еще. А пока расскажу немного про сам тамагочи.

    Учитывая тот факт, что дети сильно привязывались к своим виртуальным питомцам и тосковали после их смерти, фирме Бандай очень понравилась идея создания якобы продолжения жизни ушедших существ в виде отдельного тамагочи. Чтобы дети поверили, что их подопечные вознеслись на небо и переселились в другие яйца, где за ними можно также ухаживать, кормить и играть. И если в других тамагочи момент запуска начинается с рождения зверька, то здесь он начинается со смерти-появляется могилка, а рядом с ней парит душа. Через пять минут она попадает в рай, превращается в ангела, и, собственно, игра начинается. Вот так. Мне кажется, очень интересная задумка. А еще есть из этой же серии тамагочи-дьявол (devilgotchi).

    Что касаемо конкретно моего ангела, то меня немного подбешивает, что у него слишком быстро выползает время. Кто не знает-в тамагочи устанавливается время и по этому реальному времени он живет вместе с владельцем. Чтобы показать часы, надо нажать на кнопку, ну и вот, они у меня очень быстро вылетают. А еще, как мне показалось, немного туговаты кнопки. Но это все мелочи) Сам ангел-ну просто ангел! Наимилейшее создание. Я влюблена просто.

    я тут подумала.. а какого, собственно, хера я должна сливаться?! если вдруг он не будет сильно страдать без общения со мной, меня это не устраивает. он, конечно, в любом случае написал бы в итоге или позвонил, через месяц или два - неважно, он бы это сделал. но мне надо не это. почему я должна тихонечко отойти в сторону, чтобы у него просто пропал повод быть в напряжении? он 5 лет водит за нос свою бабу. когда возникает риск, что обнаружатся "улики", он предварительно мягенько стелет. когда мы вместе спим, он периодически просыпается в холодном поту - настолько ссыт оказаться пойманным. но ведь продолжает всё это делать: общаться со мной, не заходить в контакт при своей девушке, трястись над своим телефоном, чтобы ему вдруг кто невовремя не позвонил. при этом никак не хочет решить ситуацию: всё само решится, "ненужное само отпадёт" (это он сказал 5 лет назад, но до сих пор ничего не отпало). я понимаю, когда люди не хотят покидать свою зону комфорта, но он не хочет покинуть зону дискомфорта, где он вечно в напряжении. ладно я рискую остаться ни с чем, он же в любом из вариантов не проиграет. и вот я, например, из вредности не хочу лишать его проблем. пускай мучается. сам себя в эту ситуацию загнал и пусть расхлебывает. я не буду добренькой мышью, которая забьётся в норку и избавит его от вечного напряжения, я ему этого не подарю. решительных кардинальных действий предпринимать не буду, но очень хочется как-то его подставить, чтоб ему яйца выкрутили или хотя бы просто хорошенько выебли мозг из-за какого-нибудь очередного найденного волоса. неделю пока с ним не пообщаюсь, а потом нечаянно передумаю, я-же-девочка.

    Сегодня было "Прошу слова 2". Денис был среди выступающих, я, к сожалению, сидела в зале. Мы случайно столкнулись возле зала. Он со мной поздоровался, а я с ним нет. Причем я намеренно проигнорировала его, а он это заметил. А я видела, как он расстроился. И вообще все время был кислый, даже на сцене. Не могу перестать думать, что это из-за меня, хотя скорее всего дело было не в этом. У меня всего два вопроса: понравилась ли ему моя бабочка и съел ли он шоколадку? Хочу верить, что понравилась, и что не съел. И пусть подавится и тем, и другим.

    все слова твои добрые, как молитвы; спасают когда больно и тяжело. каждое прикосновение лечит раны, и это видимо мне помогает сильно. я пытаюсь согреться, мне холодно так, накрывая своим крылом ты всю ночь согреваешь меня. хоть я тебя и не просила. мне бывает болит там в груди очень часто, на месте сердца ожог.
    я не буду тебе плакаться, я все держу в себе, понимаешь?
    ты знай только, на самом деле у меня все хорошо. а про все остальное, ты в строчках моих стихов узнаешь. ты пришел так внезапно, знаешь, будто в июне гроза, и дождь. я отражаюсь в твоем небе, а ты скучаешь там, и пишешь мне постоянно. от твоего голоса меня моментально бросает в дрожь. и я плачу после всех наших разговоров.
    это так странно. я хочу засыпать в твоих руках и чтоб ты боялся пошевелиться. чтоб на кухне чай закипал. а мы будто бы не замечали. я ждать буду вечно. ты попроси только. жизнь не торопиться и чтоб про друг друга после разлуки мы не забывали.
    алкоголики не живут без вина, земля без луны, а я без тебя.
    этим летом, мне кажется, я рожусь заново. не уходи. все что прошу. не уходи. и пожалуйста, не забывай. я хочу постоянно говорить тебе самое главное.

    представляю, как стекаю по дверям в метро и рыдаю на полу, потому что мне хочется плакать весь день, но не получается. думаю, как объяснить человеку, что я не могу вести дневник эмоций и мыслей, потому что они меняются каждую минуту и чтобы описать один день придется измарать три страницы, на что у меня нет ни сил, ни желания. еще думаю о том, что завтра 30, а у меня не написан курсач, и я даже не нервничаю, а просто отодвигаю эту мысль и все утихает. еду в вагоне, где названия станций произносит оксана федорова.

    когда человек становится тебе очень дорогим и ты привыкаешь к нему, внутри что-то не то происходить начинает. его обидные слова, ты начинаешь воспринимать вcерьез и когда в очередной раз прокручиваешь их в своей голове, дрожь внутри сначала по горлу проходит, а потом прямо к сердцу и оно бьется быстрее и что-то не то происходит. ты уже какая-то совсем другая становишься, грубая, злая, срываешься постоянно на всех, перед публикой пафосная, а с ним ты нежная, добрая, заботливая и слабая. ночами блоги обновляешь, пытаешься выплеснуть туда все что в тебе, но так, что бы никто и не понял. а тебе легче становится. пусть на несколько минут, но ты вновь начинаешь дышать, глубоко и долго

    мне приходиться изображать спокойствие.
    посуду бить и кричать не могу,
    потому что расстроится мама.
    не могу запустить в стену свой телефон,
    потому что фиг куплю себе новый,
    просто на выключку, навсегда.
    не могу пойти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее.
    тело укутано в плед, не хватает воздуха в легких
    и всё, что я могу себе позволить
    - поедать морально, изнутри.

    Просто такое умиротворение внутри сейчас.. Один маленький малюсенький разговор с ним и все опять хорошо.. Какой ты у меня все таки чудесный.. Казалось что уже нет сил терпеть это расстояние..еще 2 года впереди не считая армии.. Но вот маленький тот самый импульс и я не могу теперь все оставить, его оставить. Люблю тебя и люблю наши разговоры на абсолютно любую тему. Так важно все все все обсудить.. Спасибо тебе за это. А Маринка в 6 классе много потеряла.

    О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей! Давно ль, гордясь своей победой, Ты говорил: она моя… Год не прошел - спроси и сведай, Что уцелело от нея? Куда ланит девались розы, Улыбка уст и блеск очей? Все опалили, выжгли слезы Горючей влагою своей. Ты помнишь ли, при вашей встрече, При первой встрече роковой, Ее волшебный взор, и речи, И смех младенчески живой? И что ж теперь? И где все это? И долговечен ли был сон? Увы, как северное лето, Был мимолетным гостем он! Судьбы ужасным приговором Твоя любовь для ней была, И незаслуженным позором На жизнь ее она легла! Жизнь отреченья, жизнь страданья! В ее душевной глубине Ей оставались вспоминанья… Но изменили и оне. И на земле ей дико стало, Очарование ушло… Толпа, нахлынув, в грязь втоптала То, что в душе ее цвело. И что ж от долгого мученья Как пепл, сберечь ей удалось? Боль, злую боль ожесточенья, Боль без отрады и без слез! О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей! Первая половина 1851 Тютчев Фёдор

    ты бы видела, мама, какие глаза у него, ну в них невозможно не влюбиться. ты бы слышала, мама, этот голос его, который мурашками на пояснице. знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его, ночью, где-то в 1:18. и пойми же ты, мама, я готова на все, лишь бы с ним, с моим, не расстаться. я могу часами смотреть на него, любоваться. не, ну серьезно, мам. и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас, кто же знает, что за зависть у них в голове там.. я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним и смотреть на эти трещины в потолке.. лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе, лишь бы рука в руке.

    Конечно же, ты прав, мой милый, люди, -кто их знает, почему они так созданы, - люди страдали бы гораздо меньше, если бы не развивали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим. "Фауст". Гёте.

    А ещё я нашла группу в вк, где фотографы ищут моделей на условиях TFP. И мне написал там один фотограф, хочет летом меня пофотографировать. Он такой крутой, сразу чувствуется, что профессионал. Мы с ним уже придумали кучу идей, останется окончательно выбрать одну. И я так вдохновилась им, мне ещё и группы крутые скинули с фотосессиями, что в понедельник меня и Рому будет фоткать моя подруга. Love story, все дела. Надеюсь, фото получатся классными и искренними. Потом скину вам, если, конечно, подруга не подведёт и у нас всё состоится ;)

    Девушки такие непостоянные.

    Я вернулась к В. Полторы недели метания между двумя окончились очень бурным деньком, в котором была и мысль, что больше никогда и ни за что, а потом разрывающая изнутри мысль о том, что я, возможно, делаю самую большую ошибку своей жизни и нужно срочно что-то решить, конкретно решить. Вот прямо в эту минуту. И я решила вернуться к В. Перед этим признавшись, что у меня появились чувства к другому, из-за постоянных и бесконечных наших ссор и размолвок. Так будет честно - решила я. И, если он меня не простит (это было бы вполне справедливо) - так тому и быть.

    Он меня простил. Я бы сама себя - нет. А он простил, пообещал сделать все, чтобы я забыла о другом.

    Иногда ловлю себя на мысли о нем, но запрещаю себе это. Все-таки, скорее, это было мое помутнение, помешательство. Болезнь, которая вылечится временем и моими усилиями. Как бы там ни было - В. сделает все ради меня, а Р. все находит оправдания. То ли так "сильно" хотел, то ли так сильна мужская солидарность и дружба. Мне никогда не узнать. Предстоит довольно тяжелый процесс забывания, отвыкания, лечения. При всем при этом время от времени видя его: общий круг, один город. Если бы даже хотела - не получится не видеться с ним.

    Все эмоции слишком перепутаны. Мне снова хорошо и спокойно с В. Может, наконец, мы научимся балансировать, наконец дойдет, что друг без друга, как ни крути, все не то. Может быть.

    Завтра сдаю последний экзамен по инглишу, и - привет, каникулы. Целых 4 месяца. Да, я практически окончила второй курс универа и у меня каникулы длиннее, чем у школоло. Пока.

    11 вечера, а я снова пью кофе, а это значит, что я усну часов в 6 утра и просплю школу.снова.такой режим вообще не прикольный и кстати, через пару дней наступит 2 недели того, что я не сплю нормально. еще сегодня накричали на меня родители. видели я сильно похудела. подумаешь всего 6 кг скинула. в общем все оч печально, я не знаю, что делать кроме как не спать, готовится к экзаменам и умирать из-за дня в день

    Столько потратила денег на свои волосы, а теперь мне не нравится цвет !
    Точнее, цвет просто обалденный, но то, как он смотрится на мне…
    Я совершенно не могу привыкнуть. Мне кажется, этот цвет совсем не мой. Я абсолютно другой человек с этим цветом волос. Меня преподаватели не узнают :D
    Хотелось бы снова другой цвет, но я так долго шла к этому, что мне жалко перекрашиваться, ахаха. Да и волосы свои жалко >.<
    Остаётся надеяться, что я скоро к нему привыкну.

    Вот раньше я была такой веселой всегда и позитивной. Думая об этом, я всегда вспоминаю слова моих одноклассников. Один, Вугар, говорил, что я самый позитивный человек в классе, а второй, Ботин, как-то раз сказал "что с тобой? ты же всегда в настроении". А вот это "что с тобой?" началось с чего? А с того, что у меня начались проблемы с парнем! Именно тогда я стала грузиться. Вся эта боль сделала меня другой. Мне делали больно, я плакала, страдала, грустила. И мне так жаль. Мне так хочется быть такой же как раньше. Но то состояние видимо настолько въелась в меня, что я стала такой. Которая грустит только повод дай, у которой вечно портится настроение из-за любой мелочи. А это все, между прочим, разрушает мои отношения! Я долго думала почему я всегда вот такая, и сегодня мне вот это в голову пришло. Может быть действительно это тому причина. А может и нет, я не знаю.

    Говорят, прошлое увековечено в камне, но это не правда. Прошлое - дым, витающий в закрытой комнате… Изменяющийся, сотрясающийся прошедшими годами и не сбывшимися мечтами. И хотя наше представление о нем меняется, кое-что остается неизменным. Прошлое никогда не может быть полностью стерто . Оно сохраняется. Как запах горящего дерева. Сорвиголова

    На завтра кбжу:1383\148\54\78.

    Завтрак: овсянка+миндаль+яйцо вареное

    Второй завтрак: 2 хлебца корнер

    Обед: гречка+курица+помидор

    Перекус: яичный белок

    Ужин: курица+цветная капуста

    Второй ужин: творог

    как же тяжело видеть тебя каждый день

    вспоминать то, что было 3 года назад

    знаю около 5 лет

    кажется, нас всегда будет сводить судьба

    много воспоминаний о тебе, очень много

    видеть как ты изменилса в худшую, но в то же время лучшую сторону

    если б тебя небыло в моей жизни, я не знаю что было бы со мной, какая бы я была

    разговоры до самого утра, переписки,

    первая любовь

    помню все до последней капли

    я тебя никогда не забуду

    ты всегда будешь в моем сердце

    навсегда

    I.R

    Этот пост начинаю писать потому, что надо, а не потому, что хочу писать. Хотя…сложно объяснить, мне просто грустно. Наверное, началось все с понедельника. Я встала в 6 утра, чтобы делать проект, потом на меня ругалась мама, не помню почему, потом днем мама сообщила мне, что бабушка сломала ногу, сказала, что вечером поедем навестить, но уехали без нас с Данилом(что меня очень обидело), а потом когда приехали ничего не рассказали, что там с бабушкой…днем того же понедельника мы узнали, что наша Таня одногруппница (та, которая поддерживала меня тогда, когда я писала Максиму), перенесла операцию и ей нужна кровь… Мы перепугались, на следующее утро почти всей группой поехали в пункт приема крови, и только одна девочка смогла сдать кровь из семи человек! Я забыла паспорт(лошара), а другие меньше 53 кг, а в первый раз такой вес недопустим. Вот так, хочешь помочь человеку, а нельзя. Даже ее парню не разрешили сдать кровь, но там видимо были какие-то другие причины. Мы с Саней остались ждать ту девочку (ей потом тоже плохо стало и ставили капельницу), а потом решили не идти на живопись, и поехали к ней. Вечером съездили до Тани, ее вчера перевели в палату из реанимации. Мы когда пришли, Таня расплакалась: 3 Так мило было и грустно одновременно, она такая слабенькая и беленькая и вот просто…воткнуты в нее всякие штуки, ссдины, от того, что упала, когда падала в обмарок… Я так хочу, чтобы они обе поправились. Сегодня я навещала бабушку. Даже с гипсом ей не сидится на месте: / Мне так жаль…! Еще я очень переживаю за деда…я очень боюсь…даже проихносить у себя в мыслях.. Я подумала, может переехать тогда к ним сейчас? Только вот боюсь..я ведь еще совсем невзрослая и я сомневаюсь, что смогу с чем-то справиться, потому что мне никогда ничего не рассказывают родители(в очень редких случаях, если только), мама постоянно говорит "да ты не сможешь!", папа меня не замечает…мы разговариваем с ним только тогда, когда он немного выпьет и когда у него проблемы(а сейчас они у него каждый день из-за работы, все плохо там в общем..). В универе с другой Таней отношения портятся вообще…еще и Максима сегодня видела, случайно, даже не знала, что встретимся. Мы ходили отдавать деньги за самолет, и они шли в ту же сторону. Я мягко говоря офигела, наверное даже в лице что-то изменилось. Он как обычно смотрел на меня, я на него, но он не поздоровался :D А я просто забыла все слова и у меня подкосились ноги… Тут же снова грустно осозноваться, что это ни он меня провоцирует, а я сама себя мыслями о нем. Я думаю о нем каждый день, а он только когда видит. Он ведь и вправду просто так на меня смотрит, а я… Это меня жутко бесит. А главное то, что я думаю, что же он там обо всем об этом думает. И не знаю как сделать так, чтобы мне стало все равно.

    Какая то каша в голове.

    Еще ночивала у Сани, но нет настроения, чтобы рассказывать. Я начала смотреть новый сериал "Курт Сеит и Александра"..он прекрасен. В Александре я нашла себя. С самой первой серии я плачу, а посмотрела я только 2 (первая идет полтора часа, вторая- два с половиной :D). Вот третья загрузилась.

    А еще я сегодня готовила пасту в сливочно-грибном соусе. САМА! Обычно я не готовлю. Но мне даже из-за этого грустно, потому что папа не захотел это есть…он сварил себе картошки..просто мне обидно. Данил сказал, что вкусно. Потом меня все бесило, что непроизвольно вырвался мат, когда я мыла посуду(я была одна) и мне стало еще грустнее. Блин, я так надеюсь на Него! Где Он? Будет ли Он вообще!? Просто мне так грустно, мне так хочется скуриться клубочком рядом него и слушать, как он дышит. Мне хочется готовить для него, чтобы ему нравилось. Чтобы мы ходили по магазинам. Мне просто нужен кто-то рядом, кто будет меня поддерживать, я ведь все-таки девочка, и я хочу ей и быть. Маленькой, слабой девочкой с взрослым, сильным и мудрым мужчиной лет 25 :)

    Пошла я смотреть Сеит и Александру. И плакать.

    Кстати про плакать. Там в сериале очень настоящая любовь. И вот смотря на Максима, на то, что он делает со мной, ничего не делая, понимаю, что мечтаю я о другом, о том, чего еще в моей жизни не было. И Максим не сможет мне этого дать, не сможет сделать счастливой по настоящему и любимой, с ним я буду только плакать, собственно, как и сейчас и все это время… Как же его забыть? Хотя бы просто не думай.. Каша каша в голове.

    каким-то чудесным образом я не вхожу в ту группу людей, которые начинают ценить, только потеряв. наверное, потому, что и терять мне, собственно, нечего.

    В последнее время я часто прокручиваю в голове один момент из детства: мы с девочками ссоримся. Я хочу играть с ними, но мириться первой - не хочу, ведь вина не моя. Я катаюсь на велосипеде кругами вокруг дома, чтобы они меня заметили и подошли извиниться. Я езжу так несколько часов, они только холодно смотрят в мою сторону. Я включаю Аврил Лавин и еду к озеру. Там, на берегу я стою и слушаю строчки "isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?" Я надеюсь, что они догадаются, что я здесь, они придут и скажут, что соскучились и всё будет хорошо. Солнце уже садится за горизонт, а я стою там и жду. Но никто ко мне не приходит.

    Вот оно че!

    Сегодня на паре разговаривали о счастье. Кому семья, кому солнце, а некоторым как мне - эмоции и разные мелочи. И я была очень удивлена, когда наш педагог вдруг сказала, что понимает меня целиком и полностью. Она потом рассказала, что лет до 25 была такой же сумасшедшей непоседой: мероприятия, слеты, вожатство, любая другая движуха, друзья, эмоции… А когда этого долго не было, она начинала болеть. Именно после последней фразы я поняла, что она точно знает о чем я говорю и что счастье в немного за 20 для нас одно и то же. Только я не болею, я становлюсь злюкой.

    Не отписываю сюда, не потому, что лень, а потому что нечего отписывать. Все тленно, ничего не меняется. Только вес иногда и количество углей. Еда сейчас тоже примитивнее и однобразнее некуда: овсянка, греча, помидор, огурец, курица, хлебцы, творог, яйца, орехи. Хз, сливает с меня или нет, как мне кажется, так ни хрена не сливает. Хоть и спросили у меня вчера "ты что еще похудела?", а я не знаю, похудела или нет, потому что прогресса не вижу. Живот постоянно вздутый какой-то. В общем, в зале радостей мало, хотя и херачу как проклятая. Только зашла домой, время 9 вечера. Была на "работе", в Доме Творчества. У моих девчат 30 мая отчетный концерт за год, сегодня делала с ними финалку.В субботу весь день там проведу, со всеми 6 группами) мои радости.)) глумилась над ними на растяжке)) ибо не хрен в 10-11 лет тянуться с пола. Троих вообще заставила с двух стульев тянуть шпагаты. повредничали, но сделали все) а я коварно на их фоне фоталась, пока они тянутся :DD в-власть, командуй, заставляй тянуть поперечный с лавки:3 конечно, они еще корявки-корявки, но привыкли хватать все с ходу, быстро, а вот отрабатывать не привыкли. В субботу этим с ними и займусь) в общем, пока писаюсь от них кипятком, а потом буду беситься, что они дурехи ленивые))) эх эх) ну вот как-то так)

    Вокзалы, аэропорты
    Предубеждение и гордость
    Когда комок где-то в горле
    И кончились все слова
    А помнишь, жили так просто
    На белых кедах три полоски
    И мы вдыхали тот воздух
    С привкусом волшебства

    c каждым днем убеждаюсь в том, что проживаю лучшие моменты в жизни
    с человеком полностью моим

    человек может летать, если его окрыляет любимый человек

    ' Слушайте ж, забывшие, что небо голубО,
    выщетинившиеся,
    звери точно!
    Это, может быть,
    последняя в мире любовь
    вызарилась румянцем чахоточного.'

    Приветствую всех вас, ну и себя конечно же. Мое отсутствие можно описать одним словом - депрессия. собственно почему же? А потому что одни и те же проблемы каждый божий день, с утра и довечера, сутками на прлет. В голове ветер, через 28 дней первый экзамен, смешно да? А мне вот нет. Я не готова ко взрослой жизни, нет, нет, я пошутила, я не хочу сдвать экзамены, я не хо чу ни че го. Как только представлю что вот чуть-чуть осталось, на душе врод так кайфово тепло становиться, а потом понимаю, что до этого нужно пройти 7 кругов ада: сдать 4 экзамена, подать документы, первый поток… второй поток поступивших. Боже, уснуть бы и проснуться уже со всем-всем готовым.

    Дома все так же, вот буквально пару минут назать снова поругались, а знаете из-за чего? из-за того что я хуевая дочь. да, да именно, а вы не знали? Не знали, что я виновата в желании выпустившихся парней помочь нам в организации выпусконого? Сука аж не могу как это бесит.

    В личной жизни все слава тебе госпади устаканилось. Да, я доблась всего чего хотела. Все плывет по течению реки, по нужному мне течению.

    'Ты что-то таила в шёлковом
    платье,
    и ширился в воздухе запах ладана.
    Рада ?
    Холодное « очень ».'

    Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает. Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром. Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях. Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться. Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи? Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры. Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый дурак, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот. Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв. Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства. Я раньше часто переживал о расставаниях. Многие из них меня просто выбивали из колеи. Как так? Я дарил подарки, срывался ночью по первой просьбе о помощи, заботился, сидел рядом с заболевшей девушкой, прогуливал работу, чтобы побыть с ней, когда у неё что-то приключилось, впахивал на работе и в чем-то себе отказывал, чтобы подарить ей что-то ценное и важное. И фигак: "Прости, любовь прошла, завяли помидоры, мы расстаемся". Как удар молотком по яйцам. А спустя пару месяцев понимаю — свободных денег стало больше, секс — регулярней, времени — хоть завались, а нервотрепок — нет от слова «совсем». Вроде бы я в выигрыше, прежняя пассия в дураках… но — не покидает чувство, что меня развели как последнего лоха. Желание окупить свои вложения, как материальные, так и эмоциональные первое время только крепнет. Умом я понимаю, что с этой дамочкой уже нечего ловить. Что она — истеричка/дура/унылое говно(нужный вариант подчеркнуть), но допустить тщетность и бессмысленность трат куда сложнее, чем просто отпустить свою бывшую ненаглядную и радоваться свободе. И так после каждой ссоры с близкими людьми. После ухода с работы, в которую вкладывался, после ссоры с другом, даже после проигранной игры, где победа была для меня очень важна. Признать поражение сложнее, чем продолжать бессмысленные и бесполезные траты. Наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино. В заключение хочу сказать, что отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека. Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем, с кем тебе хорошо. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций, ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения превратились в игру, в которой тебе не стать победителем. Сейчас, в 26 лет, я только-только допер до этой истины. Рядом со мной прекрасные друзья, замечательная девушка, отличные перспективы на работе и совершенно подростковое желание жить. А всего-то и надо было отучиться играть в азартные игры с эмоциями и отношениями. Надеюсь, мои мысли окажутся кому-то полезными. ____ Согласна

    "Прощай, оружие!"

    Хэмингуэй, пожалуй, единственный, к кому я очень неоднозначно отношусь. Т.е. его произведения, как романы, так и рассказы, очень легко читаются, безумно интересны, прозрачны в смысловом плане (отнюдь не все), но. Это, знаете, немножко странная манера письма, диалоги у него неправдоподобные, не в плане содержания, с этим все отлично, но в том плане, что в жизни люди так не разговаривают, у него нет описаний чувств совершенно, но ужасно детализировано описание действий, нужно быть готовым увидеть в этом романе целый абзацы, где фраза построена примерно так: "сделал то, и это, и это, и то, и то, и это…", чувства проскальзывают в диалогах, в потоке сознания, в действиях, само собой.

    Читать его нужно с "красным вином, хлебом, сыром, скверным кофе", а еще свежим воздухом, чтобы все это переварить. И если сначала он аппетитненько усваивается, то вы должны уразуметь сразу - к концу романа кусок в горло не полезет (откровенно говоря, на последней главе меня немного мутило, но это скорее личностное восприятие ситуации).

    "Вот чем все кончается. Смертью. Не знаешь даже, к чему все это. Не успеваешь узнать. Тебя просто швыряют в жизнь и говорят тебе правила, и в первый же раз, когда тебя застанут врасплох, тебя убьют" - это было бы банально, прозвучи оно сейчас, и в другом контексте, но давайте не забывать, что Хемингуэй пишет о войне, что он не боится показать ее абсолютно не героическую сторону, и не сторону сильных призывов, а ту ее часть, где люди боятся, дезертируют, наносят себе увечья, чтобы не попасть на фронт.

    Совершеннейше не могу понять люблю его, или стерильно уважаю как одного из Великих.
    А еще Хэмингуэй же такой мужчина!!!

    Разве можно забыть свое прошлое? Не вздрагивать от случайных воспоминаний, не тянуться к тем людям, которыми я фактически жил, за которых готов был на многое. Хватит ли сил разорвать все нити, связывающие меня с теми счастливыми днями, удалить всех ненужных людей из жизни, из социальных сетей и контактов, не посещать те места которые напоминают о прошлом, не слушать ту музыку, под которую я испытывал радость, грусть, любовь, ненависть… Наверно, мы все возвращаемся к прошлому, рано или поздно. Ведь его невозможно забыть, ибо мы не бессердечные существа.Многие мне говорили не цепляйся за прошлое, и обретешь счастье в настоящем и будущем, в этом есть доля правды, ну как же не цепляться за то прошлое которое было для меня всем.Хотя, как и у каждого правила, в этом существуют исключения. Есть одна простая истина - она немногим известна, но многие ее переживали: человек возвращается к прошлому только тогда, когда он несчастлив в настоящем. Человек может подниматься вверх, выигрывать, строить успешную карьеру, разбогатеть, завоевать славу, но если он несчастлив, прошлое не покинет его. И поздним вечером, он будет сидеть с выключенным светом, забившись в угол, и тихо вспоминать все до единого моменты, которые сделали его таким, какой он сейчас. Вспомнит, перебесится, успокоится. И снова будет жить дальше. Эти воспоминания не изменят его, его настоящее, ставшее уже давно прошлым все изменило. Очень часто нам приходится каждый день видеть тех людей, лица которых непросто забыть. Мне повезло в этом отношении. Я не хочу встречаться со своим прошлым лицом к лицу. Я боюсь. Боюсь вспомнить и снова жить этими когда-то счастливыми моментами, снова любить тех людей, снова быть частью того, от чего я безуспешно пытаюсь убежать не оглядываясь, далеко далеко в неизвестность.Хотя я до сих пор тянусь к этому, но где-то глубоко внутри. Наверно, именно поэтому не хватает сил забыть, отвернуться от того, что до сих пор заставляет сердце стучать, бешено колотиться в груди. Мне не нужно это. Я ненавижу свои воспоминания за эту бесконечную непонятность и боль в душе.Но только там, в своих мыслях, в своем прошлом я по-настоящему счастлив. Мое прошлое - мой наркотик. А ведь когда-то оно было настоящим…к которому мне не вернуться уже никогда…ну те люди которые были когда то мне очень дороги, сейчас стали просто воспоминанием…Просто ты привязываешься к человеку, влюбляешься в него, боишься его потерять, а потом его забирают. Города. Страны. Причины. События. Другие люди.

    Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

    Рэй Брэдбери

    Фото Игоря Кирпиченко.

    Была я на собеседовании.. Ну как-то никак, не понравилось. Ищут сотрудника на долгое время, и работа рутинная. В сомнениях.. Но не расстроилась. Единственное, питаюсь сегодня тоже не очень. А с утра была 58.7. Это не плохо.

    Да, мне больно. Но держать я не буду никого. Не любит? Пусть уходит…

    Я постараюсь пережить.

    Один раз уже оставил. Значит и не любил.

    Не писала сюда, пока не была уверена, получится ли все реализовать, но вроде вышло. Через несколько часов мы с моей Н. уезжаем в Нижний, гуляем там завтра, а потом нас отвозят в мой родной город. Н. коренная москвичка, решила совершить путешествие со мной по небольшим городам России :) думаем, что может быть еще съездим в Казань или Чебоксары, но не факт пока. Увижусь, наконец, со своими подругами, ура!

    Я тут сейчас подумала и.. Наверное, для меня отношения, в первую очередь- это терпение и умение воспринимать недостатки, перепады настроения и прочее своего человека, а когда нужно- и закрывать глаза на моменты негатива.


    Вчера вечером пошла прогуляться, накачала новой музычки, грустнячка всякого, думаю, прогуляюсь, подумаю, погрущу. Но не тут то было! Спускаюсь с горки, на которой моя общага находится, пошла через двор, в котором моя любимая лавочка-качеля, хотела на ней посидеть. Одно из любимых мест, особенно, когда грустно. Смотрю народу так много. А там детская площадка, ну думаю, просто с детьми вышли погулять. Но там прям толпа. Подхожу ближе, а там оказывается мероприятие районное в связи с 9 мая и уличный оркестр играет ^^ ууу, как круто. Я очень люблю живую музыку. Еще там всем накладывали гречневую кашу и наливали чай с самовара. Но я только дома поела гречи, поэтому не стала пробовать :D я сидела и слушала музыку, они играли всякие военные и просто старые песни. Так классно, я прям наслаждалась сидела. Потом я замерзла и решила налить чая из самовара, а он оказался сладким, но я выпила аж два стакана. Но этой мой секрет! :D я со второго класса не пила чай с сахаром, а тут аж два стакана. Конечно, я не в восторге от него была, но мне нужно было как-то согреваться. Последнее они сыграли "Прощание славянки" (кто в инсте на меня подписан, мог видеть, я выкладывала), я подошла поблагодарила их и сказала, что они очень круто играли. А они такие довольные были от этого) а еще мне так жалко их было, на холоде играли стояли с голыми руками. Но жаль было, что я не знала об этом мероприятии заранее, с самого начала бы пришла и потеплее оделась) еще там была выставка всяких фотографий и писем со времен войны, бабушкам дарили цветы и конфеты. Так атмосферно все. Еще больше теперь хочу сходить на парад! Мне сказали, что будет еще салют, но я уже не могла ждать, потому что очень замерзла, и поэтому пошла в общагу греться) в общем очень круто, мне так понравилось, как будто чувствовала, что нужно сходить погулять.

    А еще вчера сдавала мини-зачет по английскому, ну там по конкретной теме, грамматические чанты, их 15. Мы их на протяжении года этого учили, но все равно подзабылось. Я перед сдачей вечером половину прочитала и утром вторую половину по разу, и вот вся моя подготовка была. Я недовольна как я сдала, хотя сдала я на 5- :D но я просто знаю, что могла сдать на твердую пять, если бы получше поготовилась и если бы голова не была забита другим.

    Завтра отучиваюсь последний день и домоой! Такие мини-каникулы десятидневные. Надо еще вещи собрать и в душ сходить. Ах да, еще нужно к контрольной подготовиться по сравнительному менеджменту. И завтра еще с утра тащиться в универ с этими вещами..: С

    Давайте забудем, что я вообще писала о нём, об этом человеке. Я просто хочу закрыть эту тему. И тему любви вообще. Потому что всё это не имеет смысла. А я хочу забыть. Да, на данный момент я хочу забыть, я хочу закончить этот семестр и благополучно отвалить на практику. Всё.

    спасибо Вам)) ну где ещё брать такую нужную мне поддержку..? все получилось, защитилась, на 90 "отлично", сильно не мучили, но придётся перешивать саму работу из-за нескольких мелочей… но это уже не так страшно. печально все, потому что в этот день по идее нужно гулять, событие нужно отметить… ну вы понимаете, что я дома, что никто, кроме родных, не поздравил, и радость очень быстро прошла, потому что делить ее не с кем… да, я в любом месте найду причину расстроиться. спасибо, кто держал кулачки))


    Привет. У меня дела идут не плохо. Смогла все таки пробить тот предмет) Поэтому, моему счастью пока нет предела. Еще одна хорошая новость - завтра я уже домой поеду. Радость да и только. В понедельник к Сереже))

    Вы же меня не теряйте, я долго не буду писать, но все равно буду с телефона вас читать)) Удачных всем выходных, веселых праздников и душевного вам тепла)

    П ора немного разнообразить свой блог и внести в него частичку радости, и начать писать что-нибудь положительное, а не только уже вошедшие в привычку записи, наполненные лишь грустью и отчаянием. Поэтому, я приняла решение писать сюда также и о хороших моментах из жизни. Я слышала, что говорят, будто если расскажешь кому-то о том, что в твоей жизни все начало налаживаться, то в последствии, это «хорошее» от тебя уйдет, но я этому не верю и поэтому не стану мешать своему желанию поделиться тем, как моя жизнь начала по немного приобретать яркие краски. Совсем недавно, я по настоящему нашла в себе силы отпустить прошлое и начать двигаться дальше. У меня ничего не было, в моей жизни все было по прежнему, никаких изменений, ничего нового, но мне просто так внезапно, захотелось духовно настроить себя на позитив и в последствии чего, я приняла данное решение. Конечно же, это не первая моя попытка под названием «забудь о прошлом, откройся будущему», но каждый раз, меня что-то сдерживало от того, чтобы по настоящему сбросить весь этот тяжелый груз. Во мне жила маленькая надежда, что возможно те, кто от меня ушли, скоро вернутся и я снова смогу сделать этих людей своим центром. Но неожиданно для себя, я вдруг действительно осознала, что пора. Пора отпустить все, за что так долго держалась и что в конце концов уже давно перестало мне приносить какие-либо светлые эмоции. И стоило мне только вздохнуть и смело осознать для себя, что нужно начать жить дальше и открыться новому, как совсем через небольшое количество времени в моей жизни появляются потрясающие люди. Я была с ними знакома еще до этого момента, но внезапная и незапланированная вечеринка вдруг изменило все. Я еще ни в одной компании не чувствовала себя настолько в своей тарелке и это при том, что мы пока не друзья, но думаю, что уже хорошие знакомые. И я на самом деле благодарна, что эти люди помогли мне полностью избавиться от розовых очков, открыть глаза на происходящее и понять, сколько же прелестей жизни я упустила, пока была отчаянно прикована к прошлому. У нас уже намечаются всякие различные планы на лето, мы гуляем, общаемся, переписываемся, веселимся и это настолько отличается от той компании людей, с которыми у меня было общение раньше, что на самом деле в голове появляется лишь мысли по типу:- как я могла позволять себе общаться с теми, кто меня вообще ни во что не ставил и кто способен строить общение лишь на якобы "шуточных" оскорблениях и унижениях? Единственное, что немного мешало всей этой радости - та тема, о которой я писала в прошлой записи, но верите или нет, но даже здесь фортуна повернулась ко мне. Как только, я освободилась от всего груза, этот человек вдруг объявился, нашел мою страничку на фейсбуке и сам написал. Представляете? Вот что значить - отказаться от нытья и грусти и стараться притягивать к себе только хорошее. Тем не менее, если смотреть реалистично, я понятия не имею, что меня ждет дальше со всем этим и ждет ли вообще. Я не исключаю того, что все это кратковременно, ибо сама прекрасно понимаю, что ничто не вечно. Но такой уж я, наивный и быстро привязывающийся ко всему человек, со своими надеждами и привычками, которые нет смысла сейчас отрицать. Однако, не смотря ни на что и какие бы мысли в голову не лезли, я просто сейчас готовлю себя к лету, которое вот вот и уже наступит, а также стараюсь не впадать в грусть и печаль, а наоборот настраивать себя только на положительное.

    Хочу, позвонить ей. Хочу сказать, что она нужна мне. Хочу сказать, что мне одиноко. Хочу сказать,. . Но я этого не сделаю. Я не позвоню. Я не скажу. Я не должен. Мне уже давно сказали, нет. Сойти с ума, от скуки и одиночества. Это мой прогноз, на будующее. Антициклона пока непредвидется. Я так, мечтал об этой любви так хотел. Но. . Остаётся лишь прижаться к стене, обхватив колени руками. И в этой пустой комнате искать, черно-белую надпись "место куда приводят мечты"

    Владелицы маленьких собак, прошу вас, СЛЕДИТЕ ЗА ВАШИМИ ЛЮБИМЦАМИ! Не гуляйте без поводка! Хочу сказать, что крупные собаки очень любят маленькие породы, просто обожают! Даже если вы видите крупную собаку на поводке, то постарайтесь обойти её чуть дальше, чем за полтора метра! Только что гуляла с Рэем, мимо проходятт две девушки с пекинесом и тойчиком без поводков. Те увидели нас, пекинес сразу рванул к нам. Я не смогла удержать Рэя, он потащил меня по земле, я попутно впечаталась в столб и разбила костяшки пальцев. А хозяйка пекинеса просто начала "Ой, Пипи, не ходи, там большая собачка. Ооой, он подбежал!" Она схватила свою Пипи на руки и стала юзжать, как старушка при виде нло. Прошу, следите за своими любимцами.

    — Мэм. Запрещено портить общественное имущество.
    - Этот мужчина сказал, что любит меня. И я поймала его, отлизывающего другой женщине.
    - Продолжайте, мэм.

    Я таки села писать курсовую.

    Успела впасть в истерику, выпить валерьянки, перелопатить кучу сайтов, понять, что я не знаю, что писать, даже после общения с научруком. Сейчас мне хочется обнять коленки и тихо плакать в уголочке.

    А еще предстоить идти в салон красоты, на примере которого курсовая. Стыдно, ведь я обещала прийти к ним еще в апреле.

    Чувствую, следующая неделя будет жесткой.

    Умирать можно каждый раз, оставаясь живой лишь наполовину, с гангреной сердца и заражением одной пятой мозга, который отказывается работать без твоего присутствия.
    Умирать можно, сидя на берегу реки, в которую ни за что не войдешь даже по пояс, ведь вода зовет за собой на своё дно, где всё так же безнадежно, как и на земле, по которой ты не ходишь рядом.
    Умирать можно, улыбаясь, подавляя в своей глубине сто ударов сердечного ритма, жалко делая вид, что прощание нисколько боли не приносит, как и любовные слова, никогда не сказанные тобой.

    А ещё постоянно ошибаться, наступать на одни и те же грабли, переживать боль, ни в коем случае не сломаться, не потерять ко всем доверия и не стать холодной.

    Я вообще не знаю, почему раньше не начала смотреть этот сериал. Как так получилось, что на данный момент уже вышли неполные 10 сезонов, а я о нем и не слышала до того, как мне мама о нем сказала?

    В общем. В этот раз я смотрела сериал довольно долго. Что-то около полтора или два месяца у меня на него ушло.

    Просто временами так было, что я просто не могла смотреть и мне нужно было пару дней отдохнуть и посмотреть на котят, которые катаются на единорогах.
    Временами сериал был действительно очень страшен.

    Лично для меня самыми жуткими сериями стали те, в которых совершались преступления, связанные с детьми.
    И на самом деле удивляло, как же много есть педофилов/некрофилов и прочей нечести среди обычных людей. Вот смотришь, вроде нормальный, презентабельный дядька, а он похищает и мучает маленьких мальчиков.

    Очень. Нет, не так. ОЧЕНЬ. интересный сериал. Практически любая серия любого сезона, если посмотреть отдельно, тоже очень даже заидет.
    Очень мне сама группа этих профайлеров нравится. За все 10 сезонов не было ни одного персонажа, который бы раздражал или был не к месту. Я про них всех писать не хочу т.к. в таком случае мой пост будет бесконечный.
    Просто хочу сказать, что все актеры - молодцы. Сценаристы - красавчики. И вообще сериал ахуитительный более чем полностью. Хоть и страшный.
    И слава богу, что Джефф который Девис, который создатель Волчонка, уебал из этого сериала где-то во втором сезоне и не сделал с ним такого, как с Тинвафлей.
    10 из 10. Однозначно.

    Знаете, почему я потеряла его? Потому что я просто так, без повода говорила ему, как он важен для меня и что он значит. Потому что просила прощение, даже когда я была права. Потому что прощала ему то, что никогда никто бы не простил. Потому что верила в него, больше чем в кого-либо. Потому что любила его, как никого. Потому что терпела обиды сквозь слезы. Потому что ценила его больше, чем себя. И это все было моей огромной ошибкой, ведь чем больше мы к человеку с душой, тем быстрее он начинает наглеть и тем больнее он тебя бьет

    божешмой.это просто самый лучший подарок на день рождения!хаха
    такая новость!теперь мои мысли только этим и забиты :D

    Хочу что-то сказать, а слова выходят только какие-то не те. Или просто не то что-то говорю, или совсем что-то противоположное. А пытаюсь поправиться, еще больше запутываюсь, в сторону ухожу, и тогда вообще не могу понять, что вначале сказать хотела. Как будто я на две половинки разделилась и бегаю то сама за собой, то сама от себя.
    Стоит в центре чего-то такая толстенная колонна, и вокруг нее я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак ее догнать не могу

    дева | 29.04.2015 На первый взгляд день может показаться несколько странным и противоречивым. Однако, что бы именно ни происходило, сегодня всё будет выстраиваться наилучшим образом. Для вас приходит время кардинальных перемен к лучшему. Будьте готовы к целому каскаду непредвиденных приятных событий. Этот удачный период продлиться ровно до тех пор, пока вы верите в свою удачу. Не забудьте делиться каждой радостной новостью со своими близкими, так вы обеспечите в своём окружении атмосферу радости и понимания.

    прочитал. не ответил. ясно. и вроде всё как я попросила, но бля! ладно, успокоилась, выдохнула и пошла гулять. до вторника потерплю, а там уже будет видно, действительно ли это то, чего я хочу. и насколько я дура.

    Тот, у кого защита курсовой меньше чем через месяц, и тот, кто за нее не садился - я. Не могу себя заставить. Хотя постоянно об этом думаю.

    Мне бы пендаля.

    меня бесят нытики и тупобеи. а еще "друзья", которые не верят, что мне может быть плохо, поэтому я не погла гулять. блять, да горите. или вообще не общайтесь со мной. что за мужики пошли?! нахер вообще таких людей из окружения. что блять ныть-то в конце концов, как будто кроме меня погулять не с кем… я ненавижу людей.

    Весь день все валится из рук. Словно снежный ком из неприятностей и обид. Рано или поздно я снова прихожу к этой мысли: никому до меня нет никакого дела. Чем я заслужила такое отношение? Самые дорогие люди снова вытирают ноги.

    Просто чертовски обидно.

    Влюбляться в кого-то не из своей лиги, кого-то настолько недосягаемого, что глупо даже мечтать об этом - вот что можно назвать девизом всей моей жизни.

    Десять методик предотвращения умственной деградации.

    Полезнейшая статья Данила Дехканова о том, как предотвратить застывание и деградацию разума, ведь, когда вы прекращаете двигаться вперёд — вы начинаете двигаться назад!

    Главный редактор ресурса TrendClub и владелец digital-агентства Fu2re Данил Дехканов написал для ЦП колонку о том, почему человеческий мозг со временем деградирует, и как этому воспрепятствовать. Речь пойдёт о том, что когда вы перестаёте двигаться вперёд — вы начинаете двигаться назад, а оставаться на месте, к сожалению, невозможно.

    Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой берётесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков?

    Открою вам небольшой секрет. Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала… — всё это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга.

    Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путём создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам.

    Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг.

    Иногда эти тропинки превращаются в дороги, а затем и вовсе в автобаны, как например, у этого китайца, собирающего колоду карт быстрее робота:

    С одной стороны, это отличная суперспособность — действительно, зачем тратить лишнюю энергию для осуществления однотипных действий? Однако обратная сторона этой способности — снижение пластичности нашего мозга.

    Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения).

    Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придётся выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть всё меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы.

    Казалось бы, зачем всё это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса всё меньше и меньше).

    Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит её родня, и так далее.

    Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет.

    Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятней, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки всё новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно.

    Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает, и мы даже не замечаем этого.

    Что делать для того, чтобы остановить деградацию мозга

    Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных, приёмов:

    1. Следите за собой.

    Если вы вдруг почувствовали дискомфорт оттого, что что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт), уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой?

    2. Не перечитывайте уже прочитанные книги.

    Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей.

    3. Ищите новые маршруты.

    Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах или меньше народа в кинотеатре.

    4. Ищите новую музыку.

    Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций, и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50–100 знакомых треков, приятных нам всё по тем же причинам — мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления.

    В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все.

    5. Ищите новых друзей и знакомых.

    Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее.

    Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4–5 людьми, причём чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой?

    Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы, под влиянием тех или иных друзей, меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности.

    6. Заведите детей.

    Дети являются перманентным источником хаоса и неопределённости в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому.

    У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится, и вы начнёте думать по-другому.

    Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на её пути).

    7. Перестаньте критиковать.

    «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!», — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, которые, чаще всего, вы не можете изменить. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта?

    Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности.

    Ваши диалоги должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идёт ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!»

    8. Перестаньте вешать на людей «ярлыки».

    Это очень удобно — вместо того, чтобы разбираться в человеке, размышлять о том, почему он так поступил — поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник!

    Каждый из нас находится под действием, может быть, ещё большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведёнки с двумя детьми — чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания.

    9. Экспериментируйте с ароматами.

    Несмотря на то, что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи всё еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время её поменять. И делать это с некоторой периодичностью.

    10. Учите иностранные языки.

    И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами, или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно, если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности).

    Не следует так же забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение в проблеме, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать.

    И может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесёт вам свой новый гаджет, представляющий из себя облако нано-роботов, вы не скажете «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунёте в него руку со словами «Вау!» и сразу же спросите «А как оно работает и где такое можно купить?».

    Although Breitling has been well known for their quintessential intricate styles like Flight handling, Chronomat and Transocean timepieces. Truly, Breitling does build something slightly pare-lower also. The Superocean Traditions, as the popular diver look at series, just models an illustration for stylishly scuba diving best breitling replica watches. The attractiveness these designs is realized with the convenience and clearness of the face. In comparison to the Flight handling or Transocean timepieces with superior purposeful face, the Superocean Traditions timepieces maintains fairly minimal and spacious. For look at clients who really like assertive strong model and crystal clear pattern, duplicate Superocean Traditions timepieces just reach close by.

    Reproduction Superocean Traditions timepieces include an understated deluxe appearance and modern appeal using the steel and reddish colored silver case from the wider of 42 and 46 millimeters Luxurious replica watches. That simply is a convenience to both equally nominal-measurements and large look at buffs. And as well as the reddish colored silver bezel, violet, dark-colored and eco-friendly bezels are avaiable in these duplicate Breitling timepieces in order to provide a a lot more individualized overall look. Unquestionably, the reddish colored silver release is regarded as the attractive that you top notch men mainly because it oppropriately show an unassuming deluxe feature.

    As a result, these duplicate Breitling timepieces really should be decently stylish styles to match with male meets. The dark-colored face maintains very understandable with compact and crystal clear luminescent time markers. Combined with them, the luminescent hands and wrists finished with reddish colored silver outline just indicate a long time, a few minutes and mere seconds cheap replica watches. Is the regular functional timepieces, these duplicate Breitling timepieces never neglect the day home window that's situated at 3 o’clock. A real face is indeed lovely since the minimalism model will allow it is timeless. Along with the steel allow air through bracelet that's finished with careful quality even more emphasizes the modern day model and terrific sturdiness these duplicate Breitling timepieces. As the superb scuba diving timepieces, these duplicate Superocean Traditions timepieces are not incompetent as they are mineral water-tolerant up to 200 multi meter. As a result, duplicate Breitling Superocean Traditions timepieces will also be terrific summer time timepieces to men.

    В китайском языке она состоит из четырех слов: живи одна, умри одна. Не важно, что говорят другие, живи своим умом. Будь сильной с сильными людьми и слабой со слабыми. Ты должна быть преданной и бороться против несправедливости! Если ты такой человек, то не важно, что будут говорить другие, ты будешь на вершине, даже если ты одна.

    мне до конца жизни теперь бояться, что у меня действительно гепатит С, после каждой сдачи соответствующего анализа?

    и все равно, что мой организм имеет перекрестные антигены с этим вирусом. каждый раз страшно, когда вижу "суммарные антитела - положительно"

    Вчера мы как никогда были близки к одновременному оргазму, мне не хватило считанных секунд.я отдалась ему полностью, раньше мне казалось, что я должна быть главной во всех аспектах наших отношений, но в плане близости, подчиняться ему, чувствовать его силу и власть, при этом безоговорочно доверять ему и есть настоящее наслаждение, я была открыта для него, он мог делать, что хотел и сделал именно то, что мне безумно нравится, я не ожидала такого, как будто накрыло волной наслаждения и я не то чтобы утонула в ней, а медленно погрузилась, а выбираться было бы глупо и бессмысленно, в тот же момент все тело напрягалось, принимая его глубже и крепче. Ох как он умеет сочетать свою страсть и нежность, ласково обнимая одной рукой, другой жадно сжимает, щипает, гладит все тело, я не могла держаться, даже и не пыталась и полностю делилась осознания, только чувствовала как он изливается внутрь меня, тяжело дышит на ушко и не отпускает меня, ещё бы несколько секунд и я бы растворилась в этих ощущениях тоже) после я уснула, даже не прошло и минуты, теперь я знаю что могу расслабиться и секс может принести мне такое удовольствие

    Видимо, и моему терпению может прийти конец. Ничто не предвещало беды, но как-то так меня это всё достало: общаться 3 дня в неделю, а потом ждать окончания его выходных или чего-то там ещё, не иметь даже возможности встретиться. Сейчас вот ушёл в больницу и когда вернётся, уже наверное не будет мне писать, потому что она уже будет дома, а впереди ещё и праздники.. Короче, психанула и отправила сообщение, чтоб больше не писал мне. Сказала, что устала от этого дерьма. И даже на удивление не жалею. Но это наверное потому, что он ещё не прочитал и я не знаю его (похуистической) реакции. Возможно через пару дней я буду думать совсем по-другому, но сейчас меня это всё достало и я больше не хочу такого общения.

    Жди новый день, как маленькое чудо - и он удачу непременно принесет, и помни, счастье прячется повсюду, лишь позови - оно тебя найдет!

    Непонятная погода, которая вечно портт все мои планы к тому же мой настрой на весь день:(

    Впереди последний месяц весны и да здрасте лето-леточко :)

    Май обещает быть жарким (в переносном смысле этого слова)

    Я решила закончить все дела, а точнее начать их и закончить…капеец

    Долги везде…все нужно успеть..белка в колесе

    а точнее как рыба в воде (впринцепи на самом та деле так и есть)

    Жду одного..чтоб это свершилось!

    еще два по сто и мы накроем стол :)))

    Я уже не помню, когда это случилось, но со мной произошло нечто совершенно неожиданно неприятное. Я разучилась мечтать. Представляете? Как? Каааак можно было потерять такую способность? Но мне кажется, я все таки знаю- как. Просто после череды неудач в жизни, я перестала чего-либо хотеть, чтобы не было так больно, когда надежды не сбываются. Вот так шаг за шагом, отказывая себе даже в собственной голове выйти из правил, установленных жизненными реалиями, я разучилась грезить.

    Помните тот самый компас капитана Джека Воробья, который вел его к тому, чего он хочет? И однажды он у него сломался, потому что Джек не знал, чего хотел. Так вот. Мой компас тоже сломался. Но я решила его починить. Начала просто с того, что просматриваю ленту на viewy и пытаюсь "ощутить на вкус" каждую понравившуюся мне картинку. " Побывать" в пейзажах, "попробовать" еду, мысленно подставить себя на изображения людей. И, кажется, что-то начало просыпаться во мне. Я позволила себе представить, как прошла бы моя свадьба. Я действительно окунулась в эти фантазии. И я почувствовала себя хорошо, потому что поняла, что еще не все потеряно. Что бы не происходило в моей жизни, я могу немного помечтать. Отныне я разрешаю, нет, даже приказываю себе захотеть чего-то большего, чем то, что у меня есть. Я хочу двигаться, я хочу настроить свой внутренний компас!

    Сейчас я мечтаю о пироге из слоеного теста с клубникой, поездке на Байкал, новом костюмчике от Манго и о настоящей любви) Я получу все это, если снова не запрещу себе мечтать. И вы себе не запрещайте, не ломайте свои "компасы"

    — Чо Бан Уль, что ты делаешь?
    — Твой шнурок развязался.

    — Завяжи!
    — Чего?
    — Завяжи еще раз, говорю.
    — Эй, Ко Бок Дон!
    — Тебе бы манеру общения сменить не мешало бы.
    Даже будь у меня желание, твои слова отбивают его напрочь!
    — Доволен?
    — Пусть. И ничего особенного в этом нет.

    не влюбляйся в меня, пожалуйста. я не та, что тебе нужна.
    не способна на чувство жалости, не бываю другим важна,
    не умею просить о помощи, не привыкла ценить слова –
    знала многих «извечно помнящих», от которых теперь мертва.

    не губи себе память мыслями, что мешают твоей душе.
    я ведь вряд ли сумею выстоять против этих чужих ножей.
    я ведь вряд ли сумею – слабая, хоть и внешне любых сильней.
    сердце точит обида старая – с каждым вздохом чуть-чуть больней.

    я плохой экземпляр, изношенный, и печальный весьма пример.
    въелся образ девчонки брошенной в разноликость моих манер.
    трудно делать слова приятными, трудно радость впускать в себя,
    но становятся ноги ватными. и боюсь, что все это зря.

    да, пока весела и радостна – не заметен сомнений след.
    не виню тебя. эти странности – порождение прошлых бед.
    пусть снаружи не видно слабости, и улыбка моя нежна –

    не влюбляйся в меня, пожалуйста.
    я не та, что тебе нужна.

    (с) verner

    как будто с меня списали

    Люди не меняются… сами по себе. Их меняют другие люди, входящие в их жизнь. Кто в хорошую сторону, а кто наоборот. Хорошо думайте перед тем, как впустить кого-то в свою жизнь.

    Ты совершай дела благие,
    Тогда и проживешь не зря.
    Ведь жизнь есть счастье в величайшей силе,
    Где день краше другого дня.
    Ты не сиди на месте и не будь бессилен,
    Вокруг тебя снует энергия добра.
    Бери её, делись ей с остальными,
    Она твоя!

    Не забывай, мой друг,
    Что материально - пусто,
    И радости ты в этом не найдешь,
    А плод минутной сладости стоит не густо,
    Не прогляди, там настоящее уйдет!

    Что деньги в наше время?
    Бессмысленные вещи?
    Да ровным счетом всё и ничего.
    Двоякая система разноречий
    На небывалом перекрестки светлого со злом.

    И коли ты родился, будь любезен,
    Не погребать в тошнотах современных благ.
    Уж лучше ограниченным, но быть полезным
    В том мире, что создан лишь для нас.

    Эгоистичность..
    Погляди!
    То слово века у буржуях на устах!
    Не вожделись ухмылкой с носом к верху,
    Ими мой дед в сороковых когда-то гвозди забивал.

    Я Говорю!
    Я призываю надменность глупую швырнуть к ногам!
    Любезный, выкинь все сомненья,
    Открой души своей орган.
    Я говорю!
    Я призываю свободу простоте и искренности дать!
    В ней, без стеснения заявляю, есть истинная благодать.

    Интересно, у меня на лбу написано, что я люблю, когда меня трогают и вечно лезут в душу!? Работала сегодня с Л - новый админ. Она обо мне слышала и видела пару раз, как я общаюсь со своими близкими. И решила, что я мега-общительная. Лезла всю ночь ко мне с распросами, трогала то руку, то лицо, то обнимала, то облакачивалась головой. Сказать, что я была зла, значит ничего не сказать. Я ненавижу прикосновения. Даже от близких не всегда их терплю. А тут совершенно незнакомый человек прямо таки лезет. Я просто ушла спать в вип зал. И только так отделалась от нее. А еще я заболела. Горло болит так, что глотать или говорить невозможно. Попросила девочек меня сегодня подменить, только хрен кто подменит, придется работать. Я даже уснуть боюсь, ибо понимаю, что поспав горло будет болеть еще сильнее. Настроение -100.

    До мурашек люблю весну! Обожаю ходить в пальто и немного утеплённых ветровках, греться на солнышке. А самое любимое-вновь любоваться синим небом! После долгой Сибирской зимы и её вечно серого неба-благость увидеть синеву, залитую солнечным светом. Я не люблю лето, не люблю зиму и осень. Но весна! Ах, что ты делаешь со мной!

    Я - сильная и независимая женщина. Осталось купить резвого, всюду бегающего коня и поджечь чью-нибудь избенку.

    Отрубаюсь. До утра. Первым делом пост напишу

    Люблю весну.

    Валерушка ^^

    Этот взгляд Егорушки.))

    Важной походкой на турнички.)

    10ти минутный ЗОЖ.)

    Момент, когда в меня полетели одуванчики.))

    <3

    Фотосессия с Майком.)

    Няши добряши.)

    Мой самый хороший <3

    Майк наказан..)

    Егорушка задумался насчёт бизнеса- получать деньги за первенца..)) Владушка поставщик, Егорушка в деле, я- "переносчик".)))

    Вот и в пустом, последнем траллике проехались. Впервые.

    Сомерхолдер и Никки Рид поженились. Пхрмнеть. Слов нет. Как так, они Бвли такой милой парой с Ниной добрев. Ну бляяячяячччччч.

    Едем в троллейбусе, заходит мужчина, смотрит на меня:

    -Какие глаза, какие глаза!, - после на милого:

    -Смотри, её зхотят увести.

    -Не уведут.

    -Молодец, правильно. Представь, как ей сейчас приятны были твои слова.

    -Береги её.

    -Берегу, - и напоследок, выходя:

    -Какие глаза!


    Перед глазами весь день, сжатый до одной картинки, включившей в себя всю его прелесть.

    Зелёная в коем то веке трава, солнце, припекающее совсем по-июньски, запрелый запах леса, ломающиеся под ногами ветки, тяжесть тепла в воздухе - такой полноценный кусочек лета. Никаких велосипедистов, никаких дяденек в плавках за деревьями, никаких странных мальчиков, подкатывающих из глубины леса, никаких шалящих уток, собак, детей, парочек, школьников с канистрами пива - никаких людей, никого, кроме нас.

    Мне хочется растянуть это на миллион лет, хочу бесконечно сидеть на траве, курить никогда не заканчивающиеся сигареты, вечно говорить (обо всем, не важно, о чем, мне так нравится это - то, что мы можем обсуждать совершенно любую тему - стиль наших одногруппников, блог молодой мамы или 'скользкие' вопросы - насчёт них, я правда очень ценю в тебе способность быть всегда честной и прямолинейной), хочу вечно ощущать тебя - дотрагиваться, гладить, соприкасаться ногами, брать за руку, обнимать, убирать куда-нибудь волосы, кусаться, целовать. Хочу вечно вдыхать твои запахи - будь то духи или вот это странное горько-сладкое, что мы так и не смогли сегодня определить - меня мотает слегка от всех них, когда доносятся с шагового расстояния или когда я приближаюсь к твоей шее, чтобы попробовать определить, что это за духи. Хотя мотает, конечно же, не столько от самих этих запахов, а скорее от того, что они твои. Мотает, мажет, выносит - все это от тебя. Твоя близость действует, как запах весны (особенно, когда его так долго ждешь и, наконец, в один день замечаешь, что пахнет уже не холодом и снегом, а теплом и свободой, и сразу сносит голову от того, как хорошо почувствовать это).

    Хочу продлить все это на тысячу лет. Хочу вечно чувствовать любовь, тебя и все чувства, которые от тебя исходят.

    Хочу быть вечно молодыми.

    Каждый разговор с ним вешает не меня кучу компоексов. Я брльше не могу. Я так больше не могу. Господи, что я тебе такого сделала, что ты мены настолько ненавидишь. Порой кажется, что единственное лучшее решение бвдл - это не рожать меня, чтоьы в свой адрес не выслушивать кучу говна.