29.04.15. Как-то очень больно по мне ударил этот день. То ли потому, что мы не вместе, то ли потому, что я все еще тебя люблю. Уже в полночь ко мне пришло гнетущее и бепокойное чувство, что все кончено. Нет, конечно, все было кончено уже N дней назад, но иногда так сердце колотится, как будто все было только вчера: только вчера ты написал, что нам, по сути, больше не делить ни общее счастье, ни горе; не видеть друг-друга и не скучать, как верный пес скучает по хозяину в моменту разлуки. И, вроде, только вчера ты решил поставить точку, подвести черту этим предыдущим пяти годам вместе и доказать нам обоим, что мы уже этим переболели. Но давай начистоту, что переболел, как видимо, только ты. А я продолжаю вспоминать и считать наши мнимые даты, которые теперь вовсе не наши и которых мы не будем ждать, а в преддверии заветного числа восторженно восклицать, что впереди нас ждет новая волна любви и нежности вдвоем. Вот так и сейчас. А помнишь ровно год назад? Тогда - вдвоем, сейчас - ты и я - раздельно. Удивительно, сколько всего может измениться в один день и от одного сообщения, что мы отнюдь уже не будем вместе. И вот сижу на диване с чувством неразделенной любви и подавленности, именно потому, что ну не с кем теперь ее делить, теперь вроде все - для самой себя. А мне уже давно ничего не надо. Весь день хожу и думаю, что, по-хорошему, но надо бы написать, даже если этого не сделал ты. Я не сужу. Я не виню и не злюсь. Понимаю, потому что ты забыл. Но не забыла я. Значит, я должна это сделать? А зачем? Кому от этого лучше станет: ни то ли тебе, когда ты увидишь пару строчек скупого поздравления от человека, который был тебе близким и родным (а я точно была?), но теперь не имеет права на громкое слово "скучаю" и непреодолимо сильное "люблю", ни то мне, которая все равно не получит в ответ ничего, кроме пометки "прочитано". На этом и закончится наша love story. Так ведь и заканчиваются все истории, не правда ли? Так вот глупо и нечаянно, как бы между прочим. Никаких истерик и скандалов, просто молчаливый уход, хлопок дверью… И я, стою, глотая ком в горле и до крови впиваясь ногтями в кожу рук, сжатых в кулак, чтобы не зарыдать.
Так и сегодня. И так каждый день. Но сегодня - особенный день, потому что он твой. Все твоё - моё родное. Всё, что хоть как-то напоминает о тебе для меня было и останется тем самым святым, ради которого люди пошли бы на все.
Снова глотаю слезы. Так глупо оказалась по разные стороны полюсов с тобой. Невыносимо больно, что не могу обнять и сказать, как много ты для меня значишь. Знаешь, Марина как-то сказала мне, что ты сам прекрасно знаешь, что я тебя люблю. Я надеюсь, ты вспоминаешь об этом хоть иногда, надеюсь, для тебя это имеет хоть какую-то цену, потому что ты для меня - все. Изивни, что звучит так громко и голословно. Не могу по-другому, потому что сердце кричит именно так.
Помнишь ту песню, которую мы слушали в кафе 29 апреля прошлого года? Ну, когда мы всей семьей пошли отмечать твой день рождения… Помнишь, как шумно тогда было внутри? И среди этого шума мне совершенно случайно пришлось услышать песню, которая стала потом для меня родной, как и ты. Потому что на тебя смотрела, когда услышала ее. Теперь каждый раз, переслушивая, закрываю глаза и смотрю на тебя. На то, как ты был со мной рядом. Знаешь, я весь вечер пыталась найти эту песню после того, как она запала мне в душу. Ты помнишь, как просил меня собраться, а я так судорожно и старательно искала ее, что ты даже начинал закатывать глаза? Я помню. И так легко стало, когда нашла ее вечером 29 числа. Потому что это песня - про тебя. Вернее, она про тебя с ноября… Как я заменяла в ней слова, когда уехала от тебя домой (с I don't need anyone at all на I don't need anyone but you). Потому что тогда мне не нужен был никто, кроме тебя, а теперь мне не нужен никто вообще. Нет тебя - нет ничего. И сейчас у меня ничего не осталось. И, знаешь, может быть, сегодняшний день стал бы в конце концов самым обычным днем недели, если бы…
Как думаешь, совпадения в жизни случайны? Ну, то есть, просто ли так обычно все происходит в мире или надо трактовать эти знаки как новый шанс, новую попытку?
Я могла быть где угодно и с кем угодно в это время, я могла найти тысячу причин, чтобы выйти из дома на минуту позже или не выйти вообще, но я вышла, значит так надо было. Сев в машину, мне пришлось (ну, как и обычно), полистать радиостанции, чтобы найти то, что хотелось бы послушать и что отогнало бы грусть. Но, знаешь, все-таки ничего не происходит просто так. И следующая станция встретила меня твоей песней. 29 апреля 2014 (кафе) /29 апреля 2015 (машина). Встретила с совершенно новым смыслом и с новой волной одиночества и тоски по времени, когда еще были "мы". И будь у меня всего одно желание, я бы попросила судьбу перестать издеваться надо мной таким жестоким образом, потому что это слишком. Из миллиарда песен и из десятков радиостанций я включила именну ту, которая заставила вновь и вновь вспоминать о тебе. Странно и глупо. Глупо и наивно. Наивно и жестоко. Как же надоело врать маме почему у меня слезы по щекам. Каждый раз ищу новые объяснения и отмазки. Знаешь, иногда мне кажется, что она не верит мне. И правильно делает.
Ну, а я. А что я. Уже ничего, да и это неважно.
Пожалуй, пусть то, что я напишу, навсегда останется здесь.
Вась, любимый… Так сложно подобрать слова, потому что я не знаю, родная ли я тебе или нет, чтобы получать от меня такие слова. Хотя, ты все равно никогда это не прочитаешь, поэтому, думаю, я могу написать все, что я действительно думаю и что чувствую.
Мой самый родной и самый близкий человек, сегодня мы с тобой могли бы отметить начало твоего третьего десятка. Я знаю, ты боишься этого, тебе не хочется, чтобы новый день рождения наступал, а все потому, что ты считаешь, что жизнь идет, а ты так ничего и не достиг. Вась, ты просто не представляешь, чего ты достиг на самом деле, потому что ты смотришь на вещи своими глазами и немного по-другому. То, что ты делаешь людей рядом с собой счастливыми и заставляешь их чувствовать себя любимыми - это очень-очень многое значит, не каждый человек способен на такое. Ты делаешь счастливыми свою семью, ты делал счастливой меня на протяжение пяти лет. Да, иногда ты расстраивешь (не бери во внимание меня, я для тебя ведь уже никто), но это не затмит тех хороших качеств, которые в тебе есть. Ты пойдешь на все ради тех, кто тебе дорог. Ты сделаешь невозможное лишь для того, чтобы они были счастливы и улыбались. Вась, я с ума сходила, когда видела, как ты стараешься для своей семьи, для меня. Ты должен знать, что это очень важно. С каждым годом, надеюсь, твои цели и стремления не будут ограничиваться лишь какими-то увлечениями и хобби, а ты найдешь действительно то, ради чего или ради кого ты бы хотел двигаться вперед (мне так жаль, что этим кем-то буду уже не я). Будь так же целеустремленен, так же упрям. Делай все наперекор судьбе и обстоятельствам, потому что ты ведь считаешь, что человека, который к чему-то стремится, нельзя остановить. И, знаешь, ты думаешь абсолютно правильно. Оставайся таким же нежным и любящим, продолжай защищать тех, кто многое для тебя значит.
Вась, я желаю тебе от всей души найти то, чему бы ты действительно хотел посвятить всю свою жизнь и всего себя. Если это карьера, то пусть то будет работа, о которой мы с тобой так часто разговаривали и про которую ты мне рассказывал. Я уверена, что ты со всем справишься, просто потому, что в тебе есть задатки лидера, уверенного в себе человека. Если это любовь, то найди девушку, ради которой ты был бы готов перевернуть весь этот чертов мир и которая любила бы тебя до беспамятства (наверное, даже сильнее, чем я). Почаще напоминай ей, сколько она для тебя значит. Поверь, нам, девушкам, это важно.
Всегда добивайся своих целей и иди напролом. Пожалуйста, люби свою семью, потому что эти люди - одни из самых удивительных, которых я когда-либо встречала. Извини, если ты бы не хотел, чтобы я такое говорила, но твоя семья - это моя семья, даже если мы уже никогда не будем вместе. На самом деле они готовы сделать для тебя все, потому что каждый очень любит тебя и ценит. Не смей думать хоть на секунду, будто они плюют на тебя и даже среди них ты один. Всё это ложь. Ты просто не видишь со стороны то, что видят другие люди. Передавай им привет и обними от меня, я так скучаю по моим родным…
Пожалуйста, не бойся совершать ошибок, просить прощения и прощать. Ты всегда успеешь сделать все идеально, но для начала надо будет наступить на грабли. Не бойся наступать на них. В конце концов они научат тебя жить и принимать правильные решения. И, пожалуйста, будь самым счастливым. Мне это важнее, чем быть счастливой самой. Вот так глупо и странно.
Я просто не знаю, что написать, потому что так много надо сказать, что не пишется ни о чем. Но в мыслях я сказала тебе то, что хотела бы. Мне жаль, что я не могу увидеть тебя и сказать лично хотя бы пару слов. Я обещаю, что если когда-нибудь мы встретимся (если такое произойдет, конечно), я улыбнусь тебе так искренне, как никогда, даже при первой нашей встрече. Знаешь, я так хотела увидеть тебя все те года, когда мы общались по сети, но тогда я знала, что мы обязательно встретимся. А сейчас я не знаю, смогу ли хоть раз увидеть тебя на расстоянии пяти метров. Если Бог захочет этого - мы еще увидим друг друга. Не теряй меня. Я всегда с тобой. С двадцать первым днем рождения, родной.
Я тебя бесконечно люблю.