Этот пост начинаю писать потому, что надо, а не потому, что хочу писать. Хотя…сложно объяснить, мне просто грустно. Наверное, началось все с понедельника. Я встала в 6 утра, чтобы делать проект, потом на меня ругалась мама, не помню почему, потом днем мама сообщила мне, что бабушка сломала ногу, сказала, что вечером поедем навестить, но уехали без нас с Данилом(что меня очень обидело), а потом когда приехали ничего не рассказали, что там с бабушкой…днем того же понедельника мы узнали, что наша Таня одногруппница (та, которая поддерживала меня тогда, когда я писала Максиму), перенесла операцию и ей нужна кровь… Мы перепугались, на следующее утро почти всей группой поехали в пункт приема крови, и только одна девочка смогла сдать кровь из семи человек! Я забыла паспорт(лошара), а другие меньше 53 кг, а в первый раз такой вес недопустим. Вот так, хочешь помочь человеку, а нельзя. Даже ее парню не разрешили сдать кровь, но там видимо были какие-то другие причины. Мы с Саней остались ждать ту девочку (ей потом тоже плохо стало и ставили капельницу), а потом решили не идти на живопись, и поехали к ней. Вечером съездили до Тани, ее вчера перевели в палату из реанимации. Мы когда пришли, Таня расплакалась: 3 Так мило было и грустно одновременно, она такая слабенькая и беленькая и вот просто…воткнуты в нее всякие штуки, ссдины, от того, что упала, когда падала в обмарок… Я так хочу, чтобы они обе поправились. Сегодня я навещала бабушку. Даже с гипсом ей не сидится на месте: / Мне так жаль…! Еще я очень переживаю за деда…я очень боюсь…даже проихносить у себя в мыслях.. Я подумала, может переехать тогда к ним сейчас? Только вот боюсь..я ведь еще совсем невзрослая и я сомневаюсь, что смогу с чем-то справиться, потому что мне никогда ничего не рассказывают родители(в очень редких случаях, если только), мама постоянно говорит "да ты не сможешь!", папа меня не замечает…мы разговариваем с ним только тогда, когда он немного выпьет и когда у него проблемы(а сейчас они у него каждый день из-за работы, все плохо там в общем..). В универе с другой Таней отношения портятся вообще…еще и Максима сегодня видела, случайно, даже не знала, что встретимся. Мы ходили отдавать деньги за самолет, и они шли в ту же сторону. Я мягко говоря офигела, наверное даже в лице что-то изменилось. Он как обычно смотрел на меня, я на него, но он не поздоровался :D А я просто забыла все слова и у меня подкосились ноги… Тут же снова грустно осозноваться, что это ни он меня провоцирует, а я сама себя мыслями о нем. Я думаю о нем каждый день, а он только когда видит. Он ведь и вправду просто так на меня смотрит, а я… Это меня жутко бесит. А главное то, что я думаю, что же он там обо всем об этом думает. И не знаю как сделать так, чтобы мне стало все равно.
Какая то каша в голове.
Еще ночивала у Сани, но нет настроения, чтобы рассказывать. Я начала смотреть новый сериал "Курт Сеит и Александра"..он прекрасен. В Александре я нашла себя. С самой первой серии я плачу, а посмотрела я только 2 (первая идет полтора часа, вторая- два с половиной :D). Вот третья загрузилась.
А еще я сегодня готовила пасту в сливочно-грибном соусе. САМА! Обычно я не готовлю. Но мне даже из-за этого грустно, потому что папа не захотел это есть…он сварил себе картошки..просто мне обидно. Данил сказал, что вкусно. Потом меня все бесило, что непроизвольно вырвался мат, когда я мыла посуду(я была одна) и мне стало еще грустнее. Блин, я так надеюсь на Него! Где Он? Будет ли Он вообще!? Просто мне так грустно, мне так хочется скуриться клубочком рядом него и слушать, как он дышит. Мне хочется готовить для него, чтобы ему нравилось. Чтобы мы ходили по магазинам. Мне просто нужен кто-то рядом, кто будет меня поддерживать, я ведь все-таки девочка, и я хочу ей и быть. Маленькой, слабой девочкой с взрослым, сильным и мудрым мужчиной лет 25 :)
Пошла я смотреть Сеит и Александру. И плакать.
Кстати про плакать. Там в сериале очень настоящая любовь. И вот смотря на Максима, на то, что он делает со мной, ничего не делая, понимаю, что мечтаю я о другом, о том, чего еще в моей жизни не было. И Максим не сможет мне этого дать, не сможет сделать счастливой по настоящему и любимой, с ним я буду только плакать, собственно, как и сейчас и все это время… Как же его забыть? Хотя бы просто не думай.. Каша каша в голове.