Погружение в себя

Тяжёлый вопрос.Всё так быстро случилось…Что я до сих пор не вкуриваю в происходящее.Снова забота, аналогичные ситуации, которые были уже пройдены в каком то этапе моей жизни.Будто происходит та же история, но благо не через соц сеть.Это радует.Но каков будет исход?Тот же?Хотя и не так важно уже.Стараюсь не думать вообще об этом.Да и пока я не так серьёзна.Не уверенна.Время покажет и раскроет, конечно не всё, но мелкие детали, по которым можно будет понять, что делать дальше.Остаётся сидеть и выжидать.Пусть идёт всё своим чередом.

у каждого из нас за плечами — странное детство, большая любовь, которая кончилась плохо, попытка писать — последнее средство от стресса, придуманный друг, чтобы не было так одиноко.у каждого из нас в кошельке — последние деньги.и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.и каждая осень горчит на финальном забеге, в попытке найти океан за обычною ванной.

Не стоит заглядывать под чужие маски. Потому что иногда ты можешь увидеть то, чего совсем не ждешь. Сломанную напрочь психику. Вдребезги искалеченную душу. И больные, страшно больные глаза.

Я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен
Ему не простить меня
Да и зачем?
Я не просила
Давай быстрей приходи и убей меня без ножа
Так, одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду, полечу далеко отсюда

У мира нет души, а может никогда и не было
Я не хочу забывать ничего
Но ведь нас что-то такими сделало, крылья перебило, выкинуло
Лежу на песке как чайка
Глаза затянуло уже
Когда умирает любовь, звезды падают чуть-чуть
Чаще больно. Ваще где, в душе?
Найти теперь место, чтобы оставить тебя, продолжить жить дальше.
А нужно ли жить вообще?

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на три метра над уровнем неба…

Не смотря ни на что я рада, что холод стал частью меня. Это как совершенно новый мир.Такое чувство, что глаза открылись и мир стал другим. Но я знаю, что он не изменился, это все у меня в голове. Я стала другой, стала холодной, закрытой и замкнутым в своем мирке. Только мне это нравится. В моем собственном мире нет фальши, предательства. Лишь только я и мой холод, который мне когда-то подарила боль.. И больше никого.. Только ты и я.. Мой холод

—Ну здравствуй боль, как поживаешь?

—Ты и сама знаешь, я прихожу к тебе каждый день и всё как обычно.

Да, всё как обычно.

Постоянно убеждаю себя и окружающих что всё прошло) Но тянет меня всё назад, будто зыбучий песок.И как только пытаюсь забыть, меня будто ещё сильней затягивает, но не могу полностью утонуть в нём.Странное ощущение…Боль, злость, смех…ничего не помогает.Да, это отвлекает, но не надолго.Хочу уже быть счастливой.Но я уже хз что это.HELP!

И всё равно я где-то летаю.В пропасть лечу наверное.

Утро как обычно.Просыпаюсь после 4ёх часового сна, с мешками под глазами и пытаюсь вспомнить, что было вчера.Голова не болит пока, но лёгкое покачивание напоминает хорошо прогулявший вечер.Кружка кофе…Пытаюсь привести себя в порядок.Работа…"Утрение обнимашки" в метро не доставляют особого удовольствия.Да и работа такая, что весь день о чём то думаешь и думаешь.Иногда хочется просто уже не думать о чём то, но само как то получается.Впадаю в дипрессию.Но вечером, выходя на прогулку, понимаешь что и не всё так плохо.Пытаешься уговаривать себя мысленно словами:"Да лан, всё же хорошо.Ты живёшь."А с утра себе же противоречу…Я верю что настанет момент когда закончутся эти противоречия.

Не успела приехать, уже проблемы.Родственников никогда не воспринимала всерьёз, да и как то на них всегда было.Но в этот раз я даже не хочу считать своими родствениками.Одна послушала другую и валят всю грязь на меня, при этом говоря что проблема всей семьи.Если проблема всей семьи пусть приезжают, а не только клювами щёлкают и следят за нашим имуществом, делами и т.д.Наскучило им жить без эмоций, адреналина.Значит лезть надо к нам.Хотя могли бы включить ТНТ и посмотреть Дом-2 и нашлись бы темы для беседы с эмоциями.Ну или хотя бы поржали.

До чего же ужасно когда родственники лезут в твою жизнь.Прикидываясь милыми ангелами или богами поставив нас на пусть истинный.Как сказали "переживают" за нашу судьбу…Но мне кажется или когда люди переживают они не употребляют слова:сучки, тупые, овца и всё в этом духе?Если это не так отдёрните меня за рукав и скажите что я не права.Конечно сказано может это на эмоциях, но выговоривают тому человеку которого почти и знать не знают.Они никогда не спешили со мной общаться, а я то уж и подавно.Да и судить меня не имеют право.Да и не люблю лезть в семейные разборки, если меня не цепляют.Но умные родственники благодаря соц сети вконтакте решили всё таки цепануть.Только я им не сказала что это напрасно.Да и зачем выговаривать всё человеку которого видел 20 лет но знать не знаешь что на душе и какая я.Это им не интересно) А вот когда заходит речь о скандалах, стали рваться вперёд.Вот только одно удивляет, где же они были раньше?) Могу протолковать.Им было откровенно пофиг.А тут проснулись и решили обвинить виноватыми во всех бедах.Психологическое давление и всё такое.Только мне это испортило настроении сначало, а собеседник поняв что и говорить больше нечего толдычил одно и тоже, типо вдруг прокатит.Поражают такие люди.Могу сказать "Да, окей, исправим", но от моего "да" ничего не изменится.Потому как я давно считаю что семьи у нас таковой нет.Виню одного человека только.И не просто так, это факт.Виню конечно только за конкретные ситуации.Остальное мелочи и правда их не исправить.Ну и конечно чтобы стало всем ясно, напишу историю.

Жила была семья, не совсем счастливая.Одна дама лет так 60ти решила, что если ей не повезло с мужем то и другим так же должно быть.И вот как то раз она по мелочи решила упрекать молодого человека.Потом со временем переходило на ор.Ну у человека нервы не железные и решил он выпивать, успокаивать нервы так сказать.Чем эта дама больше надавливала на него, тем сильнее он "успокаивал нервы".Даже "белочку" пару раз ловил.Но не суть.Эта "дама" решила что этого мало.Взялась за свою дочь по имени Наталья.Лапшу на уши навешала, подговаривала.Ну как все обычно делают банальными словами:Брось ты его, разводись, он пьёт.У тебя дети смотрят на него." Ну и всё в этом духе.Мужчина со временем уже начал просто спиваться.Привычка так сказать пошла.Но что же сделала дочь этой дамы?Конечно же послушала.Но я её не веню, она была молодая и восспитанна этой "дамой".Старшая дочь давно съехали от неё, сказав мало места.Хотя съехали просто из-за неё.

Ну так вот.Пара развелась."Дама" добилась своего.Но не тут то было.У её младшей дочери было двое детей, как и у старшей в принципе, и старший ребёнок отличался от младшего взрывным характером."Дама" поняла это когда говорила гадости.(не секрет что она всем своим детям, внукам говорила гадости). Вот и со временем она вцепилась и в неё.Она была как очередная "жертва".К младшей приставала, тоже пыталась говорить гадости, ругать.Но вот не состыковка вышла.Младшей было параллельно на неё выкрики.Но и это не хорошо, ведь эмоции скапливается внутри, а потом как наружу выйдут, что и сама бояться начинает.

И вот по сей день достаёт старшую дочь своей младшей дочки.

Только вот странно что ситуация начала обостряться(со тороны родственников) только после того как Лена вышла замуж.До этого ни слуху ни духу.Тише воды ниже травы были.Вообщем пичально это всё.

И повторится май, столь тот жестокий месяц прошлого года.Когда я сходила с ума.Депрессировала, была апатия.Я уже не боюсь.Только жаль…родных.

Настали дни похуизма, апатии или ещё чего то) Живём дальше)

С каждым днём всё тяжелее.Не сорваться бы мне.В какое то мгновение, внутри режут ножом.Хочется плакать, но понимаю что это не надо.Слёзы не спасут.Но бывает момент когда ничего нет.Ничего не чувствую, не думаю об этом.Похоже на апатию.

Всё как тогда…История повторилась.Я боюсь…И мне очень страшно.Я не хочу причинять боль близким, из-за моих срывов, оров и чаще ухожу гулять.Не особо я и сильная.Забыть не возможно это.Просто надо переступить через чувства.Они есть, но…зачем теперь они?Позавчера чувства были настолько сильны, что сорвалась.А проснувшись утром, я не помнила некоторые моменты, хотя они были не так важны.Давно такого не было.Но явно было страшно.

Сложно всё описать что чувствую.Никто не хочет такой жизни."О боже, да всем насрать"(с) -что правда.Поддержка?не, не слышали…справляюсь одна, если конечно не считать помощь от алко и сигарет.Заливаться не вариант конечно, но это всё что у меня есть.

Вот и настал этот момент.Так и чувствовала что это будет снова…

Я боролась.Хотела остаться, но мечтать не вредно как говорят.Может это закончится а может и нет.

Больше не хочу любить.Мучать себя и других.Впускать в свою душу кого то.Да и снова начала думать что любовь это миф.Может поездка в анапу и поможет мне, но я в этом сомневаюсь."Зализывать" раны долго буду, а может и не пройдут.

Осталась со мной пустота.Ну что пустота, затусим?