Всякая всячина

Все когда-нибудь кончается.

Вот и мои затянувшиеся каникулы подошли к концу. Совсем не хочу ехать.

Зато какие мне вчера проводы устроили! Л. пел под гитару. Боже, какой у него голос! Просто потрясающе!

Правда, глупо получилось один раз. Я в первом тосте сказала, что мне нужно обязательно с мужчиной последний чокаться, чтобы счастье не упустить. Да, глупая примета, но все же. Через несколько пропущенных рюмок, я все-таки решила изменить традиции и чокнулась с девушкой последней. Когда подняла глаза, Л. на меня смотрел. Я не отвела взгляд. Через секунд 10 он слегка приподнимая кружку с чаем (он не пьет):

— Тебе мужика надо?

Взрыв хохота, я смотрю ему в глаза:

— Ну вообще-то хотелось бы!

Опять хохот.

Понятно дело, что здесь был немного скрытый подтекст. А. была недовольна такой шуткой. Ну, это и понятно.

Так было тяжело расставаться.

Даже слов не хватает.

Тяжело.

Завтра первый сольник. Не скажу, что волнуюсь. Скорее не хочу собираться: приводить себя в порядок… -_-

Сегодня на репетиции был такой эпиход: на проигрыше одной из песен Л. подошел к А. и они как будто танцевали. Это было так трогательно. Но я почувствовала укол какой-то непонятной ревности. За это время я уже привыкла, что Л.… мой только что ли. Бред в общем. Конечно, я за них бесконечно рада. Это просто глупое мимолетное чувство.

Наша молодежь меня любит. Так мило заигрывают слегка :)

Вчера на смотре, В.Ш. был в зале. Собирал что-то. Потом я не заметила, как он сел. Почувствовала только его взгляд. Когда мы встретились глазами, но я почувствовала, как будто меня током ударило. Чуть мимо крэша не попала. Это было буквально секунду. Я думаю, он почувствовал тоже самое, т.к. как только я отвла взгляд, он подскочил, взял шнуры и вышел. И больше не заходил. Что это было я так и не разобралась.

Вчера поймала себя на том, что об О. я уж совсем не думаю. И это правильно :)

Удвчи нам завтра. Очень хочу, чтобы все прошло хорошо.

Я значит, думаю об этом мудаке, а он уже себе Марину какую-то завел!

Правильно, нечего к прошлому возвращаться!

Да еще и к такому

Определенно происходит какая-то херня.

Уже вторые сутки подряд я похожа на амебу. Ничего не хочется, нет настроения. Даже репетиции не приносят удовольствия.

Сегодня уже вторник. В субботу первый сольник. Но даже эта новость меня что-то не "греет". Я не знаю, почему. Может потому, что не могу больше смотреть на то, как Г. спивается и как они с с Л. прибегают к услугам Павла Николаевича? Раньше это было похоже на шутку. Сейчас почему-то не смешно.

Мне ужасно одиноко. Внутри пустота. Вокруг меня много людей, но это не то, что мне нужно. Я все время нахожусь в компании огромного колличества людей: "Окна" и "Форточки" ( :D), мама, друзья в Интернете. Но я хочу другого. Хочется, чтобы всю эту суету остановил один, посмотрел внимательно мне в глаза и спросил: "Как ты вообще?"

А пока…

С нами на гастроли поедет К. и А. Офигенная поездочка ждет. Опять мужчины будут строить из себя примерных мужей, на меня времени не найдется. Хорошо, что хоть молодежь поедет. Они то будут со мной :)

И вроде бы все хорошо. Но это не то "хорошо", которое бы я хотела…

Сегодня Г. решил уехать в Омск, ничего мне не сказав. Я по морозу, почти -40, сгоняла до ДК. Супер. Замерзла так, что не чувствовала ног.

Позже решила узнать, когда же все-таки будет репетиция? В итоге Г. решил остаться у О. Я с Г. поругалась. После чего у нас с О. состоялся интересный разговор. Результат: 10-минутная беседа, он назвал меня строптивой, сказал, что в косяках Г. виноват он, пообещал привезти букет белых роз и бутылку хорошего вина, чтобы я не обижалась на них.

Попахивает п*здобольством, но было бы очень интересно, если бы он сдержал все-таки обещание :)

Все стало по-другому.

А. вернулась из Австрии. Они с Т. обручились. Я бесконечно рада за них. Если он, конечно, это серьезно.

Она очень настойчиво просит, чтобы я приехала в Омск. Больше ей ничего не интересно из моей жизни. Как я, что со мной, как сессия. Просто ей скучно и она хочет, чтобы я ее поразвлекала.

Как то странно. Сегодня разговаривали с ней по телефону. Впервые за несколько месяцев. Первым делом я спросила как она. Она пожалавалась на отсутствие Интернета, попросила помочь, посмотреть ее баланс. Это все, что она мне сказала. Больше ничего.

Нить между нами оборвалась.

Снова близких мне человек перестал быть таковым.

Очень жаль: (

Зато с мамой отношения налаживаются. Она перестала находить у меня пачки сигарет в кармнах. И ей как-то полегчало. Наверное, очень легко любить человека без недостатков. Гораздо сложнее его принимать таким, какой он есть.

Много проводим времени С Л. Много о себе интересного рассказал. То, чего я не знала.

Вот так и живем.

Ну что ж. Начнем новым цикл моих душеизлияний.

Все-таки, наверное, это полезно. Или модно. Не знаю. Да и это не важно.

Итак.

Сказать, что моя жизнь круто изменилась - это ничего не сказать. И причем я не знаю, радоваться мне или огорчаться.

С чего бы начать? Наверное, с самого важного. С отношений с самым близким для меня человеком - моим родителем, мамой. С недавнего времени, мы отдалились друг от друга. Я поступила некрасиво, да. Но мои признания были никому не нужны, как и извинения. Мама хочет (или хотела?), чтобы я изменилась обратно к той девочке, которая упорно учила уроки и сидела дома с мамой и смотрела сериалы. Но этого уже я не хочу. На этом и конфликт. Теперь мама считает, что мне абсолютно наплевать на ее мнение. А мне даже говорить с ней не хочется, т.к. она поступила слишком опрометчиво - уж слишком мне было предъявлено. Меня назвали практически женщиной древнейшей профессии (и это я щас не учителя имею ввиду). Уж этого я не могу так быстро забыть. Поэтому все наши разговоры превратились в банальщину - она рассказывает, что у нее на работе, долги и проблемы. Я сочувственно киваю головой, говорю, что на репетициях все хорошо. Ибо если я углублюсь в подробности своей жизни, опять окажется, что я что-то делаю/говорю не так.

Ах, да. Репетиции. Уже полгода я играю в группе "Окна". Я барабанщица. Рок-н-рольщица. Мой брат, Г., затащил меня сюда. Наш басист, Л., меня любит. Он так мне и сказал по осени, когда я с В. начала встречаться (но про В. я не напишу не слова. Пошел он. Даже вспоминать это не хочу). Л. мне так и сказал. А у него жена и двое детей.

Что еще. Курить начала. Недавно было три месяца, как я смолю. Стараюсь бросить. Пока плохо получается. Но я стараюсь. А Л. меня еще хочет и на Павла Николаевича подсадить. Зачем ему это надо только, не понятно. Я всегда вменяемая, как бы он этого и не хотел.

Тесно стала общаться с друзьями лучшими Г.: О. и В. Мама против этого. Из-за этого тоже разлад. Она считает, что я бегаю за О. Но я не представляю, чтобы мы были вместе. Тем более у него и девушка есть. Мне нравится их типы. Мне нравится с ними общаться. Мне нравится то, что они стали воспринимать меня как целого человека, а не приложение Г. Но маму это не устраивает.

Еще общаюсь с нашей молодежью - молодым составом "Окон". Они еще школьники. Такие занятные :) А мама считает, что это все бред. И я как леди не должна этого делать. Якобы все воспринимают меня за "своего пацана". Только не так это. Я ведь вижу. Но кто бы меня послушал.

Вот так и живу. Дом уже перестал быть тем домом, который я любила. Все стало по-другому. И как все вернуть обратно, не знаю. А возможно ли это вообще? Сомневаюсь. Мама все время критикует мой образ жизни. Ей не нравится во мне все. Чтобы я не делала. На данный момент - это самая большая проблема моей жизни. Она не хочет понять, что я повзрослела. А я не хочу, чтобы моя так называемая врослость проявлялась в таком виде.

Устала я от чувства легкости, которое меня посещает вне дома. И от чувство отягощения, которые мне дом приносит.