я с сестрой и другом детства захожу в шикарное девятиэтажное здание, на входе пугающая надпись "Onkologijas centrs".все здесь такое новое, красивое, дизайнерские стулья оранжевого цвета, фотообои деревьев в тумане, лифт с сенсорным управлением…это совсем не сравнится с нашими больницами, такое ощущение, что попал в бизнес центр, если бы не одно но…по коридорам еле-еле передвигаются худящие люди, кто послабее-сидит в инвалидных креслах.я иду и просто не верю, что у всех этих людей рак, это не укладывается в моей голове, раньше я думала, что рак-это что-то такое редкое, что-то что не произойдет со мной, с моей семьей…
иы подходим на пост медсестры, за ее спиной доска, на которой имя и фамилия моего оца и других пациентов, андрей спрашивает что-то по латышски, я даже не пытаюсь понять, потому что внутри все сжимается.вдруг двери за спиной открываются, я повораиваюсь и вижу папу, вернее то, что от него осталось…высокий худой мужчина, лет 60…на лице огромные глаза…чтобы он не видел моего испуга я тут же кидаюсь его обнимать и утыкаюсь в плечо "папочка!"
он мужественно несет кристину дорожную сумку, медленно плетясь сзади нас, я слышу его усталые шаги и сердце обливается кровью, так хочется забрать у него вещи, чтобы ему не было так тяжело, но это значит признать что он совсем плох.я иду и молю, чтобы дорога о дома корее кончилась, чтобы он мог лечь и поспать.
напоминаю ему есть витаминки и прошу поесть еще немного, а ему больно, он кашляет кашляет…он почти не может говорить, я с трудом разбираю, птому что просто знаю его…из предложения понимаю пару-тройку слов и отвечаю на них, сама додумывая смысл, чтобы не обидеть тем, что я не поняла, что он сказал
простые обыденные вещи занимают у него теперь уйму времени, а звук шагов по лестнице на второй этаж, так теперь напоминают бабушкины…
мы выходим с сестрой из дома и приходим в гости к тете.она знает все, знает что 4 стадия…мы скрываем это от папы, от бабушки, от дедушки, чтобы они все верили, что все будет хорошо, чтобы не падали духом, это же самое главное, это так много сейчас значит…тетя достает виски и мы опустошаем всю бутылку, даже в голову не дало, я бреду в сторону дома абсолютно трезвая.по дороге мы покупаем водку.алкоголь не помогает найти ответов, но помогает забыть вопросы…а это все, что нам сейчас нужно.
тетя говорила с врачом "быдь моя воля я бы надпись "онкологический центр" поменял бы на "рак" чтобы ни у кого не было надежды" "вы тут никому не нужны, он неизлечимо болен"
мы заходим домой, папа уже проснулся, идем в гости к его любимой женщине.папа сидит к кресле, выходит только покурить с нами, не смотря на его рак горла ему запретили только пить, хотя я в это не верю, но отобрать у него сигареты невозможно.все веселяться, делают вид, что все в норме, сперва я играю с 6ти летним сводным братиком(я хочу называть его так) средний сын сидит перед компьютером, а старшая сестра в обнимку со своим мч отмечают день святого валентина, а я с сестрой и папиной женщиной методично пью водку.мы выхлдим курить и возвращаемся минут через 40…мы все говорим говорим говорим, успокаиваем ее…домой мы почти уползаем.сестра ползает по полу, я стою под холодным душем.
боже дай нам сил.мы хотим привезти отца в питер, здесь это можно вылечить.господи помоги.