лучше бы мне никогда не существовать

как же, блять, одиноко. мне хочется все бросить и уйти, хотя бросать-то и нечего. я вечно уставшая, стоит мне только проснуться. во рту вкус пластилина и какого-то соленого металла, не хочу ничего видеть и слышать. мне не о чем разговаривать ни с кем на этой планете: я не могу ответить что-то ценное и полезное для этого человека. во мне до такой степени пустота, что я не боюсь пожара, который мог бы сжечь все внутри. нечего сжигать, сплошные пустынные бетонные блощади, доверху набитые коробками со скомканными чувствами. когда уже наконец это все кончится? жизнь- бессмысленная смена дня и ночи, не прносящая ни малейшей радости ни в какую секунду из 24/7 и прочих. из всех слов вижу только наполеннные ненавистью ко всему вокруг, мне хочется избить и выкинуть собсвенные чувства, все они- надоедливые вафельные крошки, рассыпанные по моему телу. я прокручиваю в голове разные моменты своей жизни и ни один из них не кажется мне чем-то действительно интересным, ровно также я смотрю и на будущее.

день учителя

весна сирень

диагностические

лекции олеси этаж

мак арбат миша дима лиса вечер егэ литра результаты собака

вднх аттракционы игрушка шарик дождь грузовик переход фонтан дождь обними вгик ргсу дорога ботанический сад митро дорога кфс дима лиса здание кальян игра дима пицца макдак фраппе-мокко бегемот антон леша

утро лиса злая школа

олеся лиля настя

егэ

выпускной ладошка.

последний звонок

книги библиотека игра свет

балкон балкон балкоооон

крыша лиса счастье

сообщение сентябрь

арбат команда года шоколадница

институт китай-город кофе-хаус

пушкинская орео кофе-хаус

ночь на балконе

др риты метро первый поцелуй

день с костей аиу

через 2 дня весь день чай на полу

олеся настя лепешка

новогодняя ночь

день рождения лисы брудер беверли шарики пыль пуговица ладошки

этаж балкон чай диван пианино лежать лифт до вечера…

как же я необыкновенно скучаю. ты даже не представляешь, что происходит внутри, когда видишь на улице кого-то похожего на тебя, а все кругом автоматически становятся твоими копиями, заставляющими сердце биться в миллионы миллионы рз быстрее. я не хочу ни с кем разговаривать, кроме тебя, мне ничего не нужно, я совершаю огромную ошибку и ничего не могу с этим поделать. я стараюсь сделать лучше тебе, потому что без меня твоя жизнь будет гораздо лучше, я это знаю точно. не представляю, как вообще в человеке может рождаться что-то настолько сильное и противоречивое, что все чувства словно ведут какие-то бесконечные рыцарские поединки внутри меня, сражаются за звания быть чем-то более важным для меня и я знаю, кто в проигрыше. я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе, я хочу просто услышать твой смех, ПРОСТО.УСЛЫШАТЬ.ТЕБЯ. твои крошечные пластилиновые копии бродят внутри меня, разъедая с каждой новой секундой, каждая песня заползает змеей внутрь, наопминая о каждом моменте рядом с тобой. я так боюсь хоть что-то забыть, я хочу все сохранить в памяти. первый поцелуй, первые объятия, первое сказанное слово. я рассыпаюсь на части, словно сахарный пакет, мне не хочется открывать и закрывать глаза, если в этом дне я не увижу тебя. машину времени! машину времениииии мне срочно, потому что ни в чем нет смысла, если не повторяются на повторе все секунды с тобой рядом. мне ничего не нужно, мне ничего не важно, кроме твоей лажони в моей. я сама виновата во всем происходящем, но я так боюсь. нереально трудно. я хочу просыпаться с тобой рядом, хочу вести тебя за руку в любом страшном коридоре, весь мир мне не страшен при одном невыполнимом условии из двух букв, первая из которых - т, а последняя - ы. все кажется совершенно бессмысленным и я не могу ничего поделать, словно ничто от меня не зависит. все, что приносит мне хоть какой-то смысл связано с тобой, а тебя нет. и я не могу сделать ничего для того, чтобы ты был. во мне только нефильтрованные жестокие чувства, хоть я и стараюсь быть кем-то получше, но меня до такой степени все достало, что не описать никакими словами. я хочу зарисовать каждую секунду с тобой рядом, хочу написать книгу, первый раз за всю жизнь мне приходит в голову что-то действительно нереальное, просто потому что тебя нет. я даже не знаю, думал ли ты обо мне сегодня, хотя я изо всех сил верю, что да….

ненавижу. я ненавижу тебя. я не могу описать словами, с какой силой я ненавижу тебя. ненавижу каждое твое прикосновение ко мне, которое так и бьет меня током. я ненавижу, когда ты трогаешь меня, меня это раздражает, словно пенопластом по стеклу. я не хочу ни о чем с тобой разговаривать, мне нечего тебе сказать. я не хочу ничего с тобой делать, я ненавижу каждую секунду, проведенную с тобой рядом. я ненавижу все, что нас связывает. я ненавижу твои претензии, твои обвинения и наезды, твои давления на жалость, твою наигранность. я ненавижу всю ту боль, что ты мне пригинил за эти четыре года. я ненавижу каждый кусок твоего тела за то, что он кидал меня об стены, об пол, плевал на мои слезы и на мои чувства. я ненавижу тебя за твои лживые слова, я ненавижу тебя !!!!!!!!!!!! тогда какого черта я не могу все бросить и уйти !!!! зачем люди привязывают друг к другу эти мерзкие цепи, связывающие по рукам и ногам?! ненависть убивает любые человеческие чувства, а в первую очередь любовь. все, чего мне хочется - это избить тебя физически и морально, увидеть твое разбитое в кровь тело, валяющееся на полу. и сколько бы такого хорошего ты мне не желал, на меня это почти не действует.

какого черта у меня текут слезы !!! зачем то, что у меня внутри съедает меня до конца!!! почему если я люблю другого человека, который реально этого заслуживает, то я причиняю ЕМУ БОЛЬ, оставляя эту тварь рядом с собой, выполняя его желания, потакая его прихотям, выполняя его приказы, оставаясь в чертовой клетке, из которой моя единственная мечта - сбежать. я хочу просто убежать отсюда как можно дальше, я ненавижу это все !!! мне ничего не нужно, лишь только забраться под самое теплое на свете одеяло с головой, чтобы не видеть ни света, не слышать ни звука, не понимать и не осознавать ничего. во мне было невероятное тепло и нежность, а этот человек с фантастической силой все убивает. мне мерзко от одной мысли о твоих прикосновениях

я не знаю, что именно мне нужно здесь написать, но это невероятно важно

для меня кажется невозможным описать словами то, что я чувствую к этому человеку. даже такое необъятное слово "люблю" меркнет в тени того океана эмоций, что я пережива, стоит ему только оказаться рядом. и никогда мне не было настолько интересно, настолько хорошо просто от чьего-то существования на этой планете, о теплого какао и чая на полу. меня кружит в каком-то ураганном вихре, захватывая каждую часть моей души и пряча ее подальше от меня. я не знаю, что я творю, отказываясь навсегда от до такой степени близкого, по-настоящему родного человечка. нет в целом мире кого-то, кто настолько сильно был бы мне понятен, дорог и приятен. Я не могу (а может быть и могу) понять, что портит все. Мне так хочется просто сбежать подальше от всего окружающего, вырваться из этого чертового колеса ненависти, боли и злобы, окунуться во что-то такое доброе и светлое, спрятаться и укутаться в теплый туман счастья и любви. хочется быть, а не притворяться. Я запуталась во всем, меня связывают по рукам и ногам нитки безысходности и лжи, как будто я лечу в пропасть и не вижу конца. Я действительно не могу понять, что мне нужно в этой жизни, кидаюсь из крайности в крайность и боюсь сделать хотя бы шаг на встречу чему-то новому и прекрасному. Я тону в океане боли, становлюсь бесчувственной и абсолюно фальшивой, а искренняя улыбка появляется на моем лице лишь благодаря человеку, которого я выкидываю из своей жизни, хотя он - единственный свет в этой чертовой пропасти.

как.это.вообще.можно.пережить!

мне хочется писать тонны писем, заваливать ими квартиры, улицы, города, страны, ланеты, океаны, галактики, мне хочется взрывать звезды, делать что=то по-настоящему верное и полезное, хочется измениться самой в первую очередь и изменить происходящее на этом свете, я ненавижу всю эту мерзость, ложь и вечную неопределенность, несправедливость! мои чувства выливаются из меня океаном грязи, мусора, никчемности и бесполезности, я не в силах принимать решения, я бесполезна и пуста, словно испитый до дна кем-то стеклянный стакан, я запачкана пылью и отпечатками пальцев, я разбита и невосстановима. это невыносимо, паршиво и ненавистно, как можно стать до такой степени истощенной морально и духовно, постепенно теряя чувства и интерес ко всему происходящему вокруг, засовывая это еще и еще глубже внутрь себя, принимая ненавистые самой себе решения, бояться каждого вхдоха! все внутри плещется, рычит и негодует, стоит лишь только задуматься о том, что действительно я совершаю и как причиняю боль самм близким мне людям. мне кажется, что смерть - это не так уж и плохо, а поистине прекрасно, я знаю, что нет больше ничего дорогого и светлого, я тону тону тону и не могу (или может все-таки не хочу?) ыплывать из этого океанища темноты. ненависть. ненависть. ненависть. =боль.

портрет париж меган фокс. мне нужна помощь. мне нужно спасение выход свет. свет. свет …

пятьдесят три

семнадцать ноль два два ноль четырнадцать

что твоится вокруг меня? сколько всего пролетает с такой невероятной скоростью, оставляя кучу всего позади? вот завтра мне уже семнадцать, вроде мало, а вроде-то и не очень. и встать мне с утра трудно будет, а химия первая же, нельзя же пропускать

через год меня это уже вряд ли будет волновать. мне кажется, что за этот год не сильно многое изменилось. многое происходило, но по сути все потом возварщается на свои места. изменилось многое внутри меня, а может и там не очень. я знаю, что многое изменилось внутри моего Вани. но это вообще ни к чему. я знаю, что изменилось сильно мое отношение к другим людям.

я знаю, что я за этот год конкретно изменилась. но в этом виноват лишь один человек, благодаря которому я стала лучше, сама того не осознавая. стала взрослее, добрее. изменила отношение к людям, взгляд на многие вещи. я не понимаю, если честно, что меня связывает с этим человеком, но..

столько всего накопилось внутри, столько всего хорошего были за мой шестнадцатый год. я знаю, что за это мне стоит благодарить только парочку людей, с помощью которых на мое лицо была натянута улыбка :D Спасибо, конечно, Ване. я не знаю, что тут еще про него писать.

спасибо Нине, я не знаю, что бы я без нее делала. она не знает, что она так важна для меня, но это не самое важное. спасибо Роме !!! Спасибо Косте, на сколько это можно считать… за этот год со мной рядом были три человека. у меня не было подруг, я снова потеряла ниточки. я познакомилась с Алинкой, Машей, Полиной, Софи, Денисом, Эдвином, значит я не делала неправильный выбор. Я стала больше времени проводить с папой, сестрой. Я перестала желать людям зла и по максимуму лучше относиться. Я просто желаю всем счастья, искренне.

наверное, я плохой человек. я не знаю, что меня ждет впереди. я не знаю, что я чувствую к тебе, я не знаю, что ждет нас дальше. я понимаю, что внутри у нас капельки того огромного озера, которое было у нас двагодавосемьмесяцевназад.

не суть. мне завтра 17!

Вроде бы прошли уже те воспоминания, вылечилась от этого..

А оказалось, что все просто ненадолго закопалось немного внутрь и вскоре выползло вновь.

"Не поймешь любовь, не узнав разлуки,

а художник-дождь смоет те минуты.

И погожей дрожь осень красит листья,
Не поймет любовь кто летает низко."

Легенды Про…CENTR – Сопли

Помню, как ехала тогда на дачу и, проснувшись, в наушниках играла у меня эта песня. Я тогда подумала, что она про любовь и очень хорошая. Но доехав до самого дома, я слушала ее до конца… Помню, дождь тогда шел… А ты еще был не так далеко от меня, не столько километров разлучало нас, как когда ты был ТАМ.. Вот вчера рассказывал, как тебе было хорошо.. Год уже прошел, а через пару месяцев тебя не станет снова на 2 недели рядом и я знаю, что будет снова… С одной стороны, мне было не так плохо, когда рядом была Дана, но… Кода я оставалась одна, это было невыносимо. Я просто не хотела жить, просто не было сил встать.. Сейчас снова прочувствовала, а вот через пару минут буду глядеть на твои фотографии с ней и снова серце на куски…

Так много пунктов, наверное, существует для того, чтобы дать точное определение понятию " счастья". По сути " счастье" - это когда всё хорошо. Или когда просто увидишь любимого человека. Или когда происходит что-то такое, что очень важно для тебя.

Но для меня счастье заключается только в одном человеке и ничто вокруг не изменит этого. Что же делать, если для меня по сути весь мир заключается всего в одном единственном человеке? И этот человек в один момент может просто взять и исчезнуть. Исчезнет он просто из моей жизни, а я исчезну из жизни вовсе

пожалуйста, никогда-никогда не делайте человека всей своей жизнью

Кажется, я совсем умру без тебя. Мне так не нравятся эти ужасные ночи без сна и бесконечный обман.

Как же хочется забыть всё, что было между нами и начать всё с чистого листа… Слишком страшно потерять всё в один день…

Просто одна очередная ночь, утром солнце выйдет и всё будет хорошо. Я устала, правда, очень…