я не знаю, что именно мне нужно здесь написать, но это невероятно важно
для меня кажется невозможным описать словами то, что я чувствую к этому человеку. даже такое необъятное слово "люблю" меркнет в тени того океана эмоций, что я пережива, стоит ему только оказаться рядом. и никогда мне не было настолько интересно, настолько хорошо просто от чьего-то существования на этой планете, о теплого какао и чая на полу. меня кружит в каком-то ураганном вихре, захватывая каждую часть моей души и пряча ее подальше от меня. я не знаю, что я творю, отказываясь навсегда от до такой степени близкого, по-настоящему родного человечка. нет в целом мире кого-то, кто настолько сильно был бы мне понятен, дорог и приятен. Я не могу (а может быть и могу) понять, что портит все. Мне так хочется просто сбежать подальше от всего окружающего, вырваться из этого чертового колеса ненависти, боли и злобы, окунуться во что-то такое доброе и светлое, спрятаться и укутаться в теплый туман счастья и любви. хочется быть, а не притворяться. Я запуталась во всем, меня связывают по рукам и ногам нитки безысходности и лжи, как будто я лечу в пропасть и не вижу конца. Я действительно не могу понять, что мне нужно в этой жизни, кидаюсь из крайности в крайность и боюсь сделать хотя бы шаг на встречу чему-то новому и прекрасному. Я тону в океане боли, становлюсь бесчувственной и абсолюно фальшивой, а искренняя улыбка появляется на моем лице лишь благодаря человеку, которого я выкидываю из своей жизни, хотя он - единственный свет в этой чертовой пропасти.
как.это.вообще.можно.пережить!
мне хочется писать тонны писем, заваливать ими квартиры, улицы, города, страны, ланеты, океаны, галактики, мне хочется взрывать звезды, делать что=то по-настоящему верное и полезное, хочется измениться самой в первую очередь и изменить происходящее на этом свете, я ненавижу всю эту мерзость, ложь и вечную неопределенность, несправедливость! мои чувства выливаются из меня океаном грязи, мусора, никчемности и бесполезности, я не в силах принимать решения, я бесполезна и пуста, словно испитый до дна кем-то стеклянный стакан, я запачкана пылью и отпечатками пальцев, я разбита и невосстановима. это невыносимо, паршиво и ненавистно, как можно стать до такой степени истощенной морально и духовно, постепенно теряя чувства и интерес ко всему происходящему вокруг, засовывая это еще и еще глубже внутрь себя, принимая ненавистые самой себе решения, бояться каждого вхдоха! все внутри плещется, рычит и негодует, стоит лишь только задуматься о том, что действительно я совершаю и как причиняю боль самм близким мне людям. мне кажется, что смерть - это не так уж и плохо, а поистине прекрасно, я знаю, что нет больше ничего дорогого и светлого, я тону тону тону и не могу (или может все-таки не хочу?) ыплывать из этого океанища темноты. ненависть. ненависть. ненависть. =боль.
портрет париж меган фокс. мне нужна помощь. мне нужно спасение выход свет. свет. свет …