"Просто Вечный хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха -
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня."
В определенных узких кругах БДСМ элиты есть такая крайняя степень приобщенности, во время которой на рабов ставят клеймо, именно выжигают. По рассказам это фантастически больно и это безвозвратное решение, потому что такое клеймо, как правило, уже нельзя скрыть или как-то утаить. Имя господина навсегда остается на теле уродливым шрамом.
На мне сейчас горит точно такое же, на каждом миллиметре коже, его выжигают и выжигают неведомые люди своими руками и усмешками, а я корчусь от боли под этими руками. " Ненужная", "Ты ему не нужна", " Ты никому и никогда не была нужна и сейчас - не исключение" - вот такие вот слова жгут меня, жгут кожу и оставляют едкие следы, которые временами непроизвольно заливает слезами или яростью.
Говорят, что между двойняшками и близнецами существует связь, они чувствуют эмоции друг друга на расстоянии, и знают, когда другому нужна помощь. Вот я свято уверенна, что и между любящими людьми существует такая связь. И я, каждый раз ложась спать и закрывая глаза и посылая свое "спокойной ночи, любимый, пусть твои кошмары перейдут мне, а ты только спи" через сотни километров и стен, все меньше и меньше чувствую отклик. И от этого, я лишь горячее начинаю любить, желать и мечтать. И знаю, что это станет моей погибелью, потому что все у меня всегда так, не заслуживаю я счастья ни малейшего, я очень плохой человек. И даже эти мысли значат, что я плохая, ведь я не должна допускать сомнений в Его словах.
Я должна была бы отвлечься, забыться, но эти мысли уничтожают меня, доканывают. Делают слабой и уязвимой. Да что там, я сама себя дико ненавижу. Все, что я делаю - абсолютно механически и безвкусно, не остается отпечатка меня, потому что я до дна растрачена и пуста. И даже сегодня, после шикарного поздравления и приглашения на идеальный завтрак, я всего лишь мягко улыбнулась и выдавила из себя спасибо, даже не запомнив ни слова из разговора с человеком, для которого это много значило, которые решался на это несколько месяцев. Ведь даже отчета себе не отдавала где я и что я делаю.
Ты стал родным, ты за шкирку меня вытягиваешь из всего этого и даришь часть себя, что бы я смогла жить и выживать и я стараюсь, правда стараюсь быть благодарной, но что-то вообще никак не выходит и это еще один повод в моем длинном списке "Почему ты ничтожество".
Даже и не пишется больше ничего, надо только плотно закрыть глаза и подождать, пока все закончиться. Господи, если бы ты знал, как мне необходимо, что бы он любил меня, как это меня спасает и вытягивает из всех бед вокруг, какой это мощный пинок под зад, когда и руки опускаются и дышать нечем. А ведь всем, даже самым сильным нужен стимул, что бы бороться, нужна причина, повод, как это не назови, без этого - ты сдаешься.
Мама молчит и врачи молчат. И медсестры даже как-то странно улыбаются мне. Не знаю чем это все закончиться и чего мне ждать, но моя причина бороться тихонько ускользает. Скоро я окажусь в палате, в 4 стенах, один на один со своими мыслями, и как бы с ума не сойти от всего этого.
Да, наверняка, Он - это проверка Господня, выдержу ли, откажусь ли, раньше даже при намеке на нечто подобное - бежала сломя голову, забывала, выбивала из себя такое, не хотела и не могла ничего. А сейчас впервые захотела. Захотела рожать курносых карапузов и быть его опорой, его домашним тылом, его женщиной, спасать его и помогать ему. Что уж говорить, если я согласилась с ним на то, что мне казалось невозможным и ненужным, только бы ему хорошо было.
Что ж, если подвести итог - я бесповоротно пропала, и я тону, и не знаю, как мне бороться с этим, как выдерживать, как спастись и где найти спасенье. Он - моя душа. А без души человеку никак, без души человек пропадает. И как донести ему, какую боль он мне причиняет, до какого безумия доводит отсутствием своим.
Или как научиться принимать это отсутствие, сохраняя всю любовь в себе в первоначальном виде, без примесей одиночества и разочарования.
И прости, что ты проснешься и прочтешь это. Нельзя было давать тебе ссылку, ты не должен все это читать. Но уже поздно и писать мне больше некуда, ручка выпадает из руки, а буквы размывает на бумаге, напишу сюда, а на утро буду стыдиться, что не сдержалась.