Сегодня утром мне пришла мысль сходить на приём к психологу (лекция по психологии навеяла). И первое о чём я подумала, с чего я начну свой рассказ? И здесь я совершенно растерялась.
Первое - я не могу наладить отношения со своей семьёй. Нет, мы не ругаемся, не ссоримся, всё вполне нормально, просто…У меня есть мама и есть мачеха. И я не знаю, кто мне дороже? кого из них я хочу видеть в качестве своей "настоящей мамы"? Родная мама, она, конечно, какой бы ни была всё равно остаётся мамой, я должна любить её и уважать, но потом я спрашиваю себя: а много ли она хорошего для меня сделала? много ли она вообще для меня сделала? и как бы ни было печально, ответ неположительный. Я такой человек, который не умеет обижаться, и в один момент я хочу забыть все обиды на маму, общаться с ней по-хорошему, как нормальные мать и дочь.. но, если я так сделаю, от меня отвернётся мачеха, даже не то, что отвернётся, она просто во мне разочаруется. И она и я понимаем, какой человек моя мама, если оценивать её со стороны. И я слишком много давала ей шансов, которыми она не воспользовалась. Приходится во благо обеих что-то скрывать из моих отношений с ними. И так, получилось, что я не могу полностью довериться ни одной из них. А папа… папа третья инстанция. Но даже с ним у меня нет таких доверительных отношений, какие показывают в фильмах, где девочка лишилась по каким-либо причинам мамы и осталась жить с папой. Так и у меня, я жила с отцом и мачехой до поступления в универ, но раскрыть всё, что твориться в моей душе папе, я не могу. У меня просто не повернётся язык заговорить с ним о любви, например.
Ещё у меня есть сводная сестра, с которой я бы тоже хотела иметь вполне доверительные отношения. Но большая разница в возрасте - 8 лет, наверное, этому мешает. И она делиться всем без исключения с мамой, а не со мной. Я понимаю, мама всё-таки человек роднее, ближе, но насколько я знаю, обычно сёстры сначала раскрывают свои секреты друг другу, а потом остальным. Либо мы неправильные сёстры, либо я отстала от жизни и так давно никто не делает.
Это самая малая часть того, что я могла рассказать о своей семейной проблеме. Вообще, семья - это очень сложная и запутанная часть моей жизни, и я не знаю, как со всем этим справляться.
Второй пункт, пожалуй, подруги. Первое, что стоит сказать - я ревнивая до друзей. Если у нас с человеком взаимно хорошие отношения, он, грубо говоря, должен проводить большую часть времени именно со мной из всех своих друзей. Такая вот я. Если подруга моя - значит она моя! И я ревную, внутренне обижаюсь на то, что у неё с кем-то много приятных воспоминаний, что о ком-то она беспокоится больше, с кем-то проводит время чаще..и так приятно становится, когда она вдруг звонит, волнуясь, спрашивает, всё ли со мной впорядке. Я понимаю, что это в какой-то степени неправильно, у меня у самой ни одна она - подруга, но она лучшая. И с ней я хочу больше смешных историй, счастливых моментов, фотографий, тупых шуточек, общих секретов, искренних разговоров и прочего. Другим я просто не могу доверить всё то, что со мной происходит. Хотя иной раз даже и ей я не могу что-то сказать, зная, как она отреагирует.
О чём бы ещё я хотела рассказать? О своей несчастной любви, конечно же. Загнала меня в дикую депрессию, ломку. Рассказывать эту печальную историю я не буду, поскольку это повод всё вспомнить и снова умереть в слезах. Просто я из тех людей, кто влюбляется надолго, кто может зависнуть на человеке так, что остальных людей будто вовсе не существует. В каждом сне, в каждой песне, в каждом человеке - один лишь только человек. Время лечит, время лечит.. но время ещё и очень медленно идёт, и его лечение занимает определённый период, пережить который мне не помогают даже антидепрессанты.
О том туда ли я поступила или нет, я уже ныла. Но, вероятно, и этот вопрос я бы затронула, поскольку я на 70% уверена, что не буду работать по специальности. Перевестись? А куда? Я больше ни на что не способна.
И самая большая моя проблема - это я сама. Мои загоны по поводу веса, внешности, фигуры. Моё состояние, не материальное, конечно. Мой образ жизни - пессимистические настроения, вечная депрессия. Моя лень, зависть, грубость, отчуждение, недоверие, самоистязание… и все остальные нехорошие внутренние качества. Очень странный и сложный я человек, оказывается.