Сегодня я выбираю эту тему. И наверно знаешь почему. Причина всей моей боли, радости, слез, стремления, смеха, любви - все эти 2 года был ТЫ. Прошло 2 года как я до сих пор тебя не забыла, 2 года как ты ушел, 2 года моей любви. Нет, это не обычная любовь она вдохновляла меня, она помогала мне идти дальше когда не было сил, она окрыляла и все это без твоего участия. Май… этот месяц наверно был самый лучшый из 3 месяцов что ты был рядом… и самый печальный ведь ты 13 ушел… Ушел наверно громко сказано, ведь по сути ты и не был со мной, ты дарил мне то чувство от которого не могу до сих пор избавиться, ты дарил мне её- ЛЮБОВЬ. И пусть ты этого не чувствовал, не было у тебя её, но ты смог заставить меня поверить в то что она вечна. Да.. к сожалению она вечна к тебе… сколько бы раз я не пыталась забыть тебя всеми возможными способами, знаешь, не получалось. Не могу понять как ты это сделал, как ты смог влюбить меня так быстро и так сильно. Я скучаю по тебе, по нашим прогулкам, по твоим сообщениям и по тебе целиком. Я уверена что ты уже не читаешь мой блог, но это еще один способ попытаться тебя забыть просто высказаться. Мне тебя не хватает. Но я не хочу что бы ты возвращался (ты и так не вернешься). Я привыкла любить тебя, любить когда не общаешься, когда ты совсем в другом городе, стране. Любить не смотря ни на что. Любить и быть с другими. Любить и молчать. Любить и просто молча желать тебе каждую ночь спокойной ночи, и думать что где то там за несколько тисяч км ты счастил. Я знаю ты счастлив. Может быть я её где -то в глубине души и ненавижу, но и с тем у меня к ней другие емоции- она сделала тебя счастливым, то что не в силах было мне. Ты боль моя. Знаешь, как сложно быть " не с теми"? Когда ты хочешь провалиться сквозь землю, лиш бы они тебя не трогали, как сложно улыбаться каждый день и делать вид что все хорошо, а на самом деле… Как больно быть не с теми, и знать когда тот самый-самый далеко и не твой, и никогда ним не был и не будет. Я забыла какой я была когда встретила тебя. Я хочу ней стать, вернуться обратно, ведь с такой ты был. Я знаю ты не любил ты лишь думал что это любовь, но мне до боли хочеться верить что чувства у тебя были. Смысл здесь что то писать? Ведь не могу я тебе написать это лично, та и что ты мне сможешь ответить. 3 месяца назад ты решил прекратить наше хоть какое то общение, посчитав что это будет правильно. И что бы ты не сделал я буду всегда думать что ты поступаешь правильно. Через каких то пару месяцев я уеду с этого города что связывал нас, я уеду, но я заберу с собой все то что было, хотя, я бы не против оствить это именно здесь, но куда бы я не ехала, я всегда забираю с собой себя. И от себя не убежишь, от своей любви. Я смирилась с тем что ты моя боль. Ты- приятная боль. Я много совершила ошибок в попытках забыть тебя, заменить, отвлечься, но… это все так безсмыслено. и единственное что мне остаеться делать так это смириться с тобой. Если ты читаешь это, знай, ты навсегда будешь в моем сердце, и эту любовь я пронесу через всю свою жизнь, это сильнее меня, и да, я просто хочу что бы ты был счастлив, "твоя" врединка желает тебе счастья.
Боль- это ТЫ!