delirium

бегу куда-то, зачем-то, к кому-то. я не знаю, может быть, это просто временное состояние, а, может, так и есть.. но я не чувствую рядом со мной надежного человека. того, на которого можно положиться, кому можно не врать, рассказать все, что в голове и, наконец, перестать ныть.

хочу быть услышанной. хочу тепло, хочу настоящих, мать твою, чувств. (мне всего 16, да, и это всего лишь подростковый бред. и мои "грандиозные" проблемы)

а со своим молодым человеком я рассталась, может, и зря, но все же так правильнее. не имея таких чувств, быть с кем-то как-то совершенно глупо.. хотя я очень скучаю по нему, хотя бы как по другу. просто привычка и привязанность. бегаю за ним сейчас, как дурочка.

дайте мне мозгов и сил больше не ныть. собраались

тоска какая-то началась. под вечер часто так бывает.. господи, как я хочу бросить всё - химию-литературу-проект. хочу гулять с кем-то, разговаривать, обниматься, пить чай. лето, пожалуйста, поскорее. я больше не могу

мне кажется, я влюбилась. почему кажется? да все потому, что объект "влюбленности" не человек, а просто весна. всю осень и зиму нудела, а сейчас во мне такая легкость.. с наступлением тепла я совершенно не могу заставить себя учиться - такая погодаа. чувствую вот-вот приблизившееся лето.. и мурашки по коже от этого всего. в голове одни "хочу" и планы на предстоящее время, ни одного "надо".

истины. они всегда где-то на поверхности. они всегда просты и гениальны.

моя истина на данный момент сводится к тому, что хорошо быть собой. я люблю личность, которую воспитала в себе (звучит страшно, как раздвоение, но все же), я действительно рада тому, что я та, какая я есть. пусть и с недостатками, плохими привычками. нужно любить себя, самосовершенствоваться, биться об стену, чтобы добиться хоть чего-то, чтобы стать хоть чуточку лучше, но продолжать быть собой. потому что во всех есть что-то свое замечательное, даже под тонной внешнего дерьма.

пожалуйста. научись ценить себя. потому что все проблемы, они изнутри.

такой вот почти жизнерадостный, почти весенний, почти оптимистичный пост)

I'll fight, baby, I'll fight

одна из самых красивых песен о любви. столько эмоций. прямо сгусток колоссальной энергии.

постараюсь выучить ее на пианино, если сделаю это, то буду большая молодец. (давно не играю и для меня сейчас это довольно трудно)

сегодня я даю отпор своей лени и даю торжественное заявление, что начинаю закрывать все долги. хухуху

а еще у меня тут прекрасное солнышко

а еще. не знаю, зачем, но пусть это будет здесь)

урок физики. лабораторная. выдали пластилин для того, чтобы залепить колбу.

дааа, залепить. даааа, колбу.)

надоели скучные и грустные посты. где моя радость? где моя весна?..

наверное, свое настроение делаем мы сами. как?

для начала стоит выспаться (ну, для моего настроения это ооой как важно). затем, пожелай всем доброго дня, а, особенно, себе. посвяти себе время. посвяти время друзьям, близким.

а если не получается радоваться - загрузи себя делами. найди занятие, начни читать книгу, запишись на какие-нибудь курсы, тренировки.. это так помогает не грузиться. и плюс хоть какая-то польза от этого есть.

всем добра. :) з.ы. хотя, этот пост в целом написан больше для меня. чтобы лично я это не забывала.)

перечитываю свои посты и становится тошно - одно нытье. да, просто иногда хочется выговориться..

а сейчас хочу сказать о том, что я просто нереально поменялась за эти осень-зиму-(толком ненаступившую весну). я так много открыла для себе, что-то усвоила. побывала на вписках, познакомилась с замечательными людьми, сломала ногу, несколько отдалилась от некоторых людей, встречалась с мальчиком (с которым уже рассталась) и вообще много-много всего.

мне было очень интересно. очень трудно и тяжело.

и сейчас мой взгляд на мир - он какой-то совершенно другой. мое мнение об отношениях поменялось, мнение о дружбе. сейчас я вижу отношения, как способ быть хотя бы с кем-то, чувствовать нужность (возраст такой, может быть, что нужно куда-то девать свои чувства, эмоции, гормончики). а про друзей.. мои старые друзья так мало знают обо мне сейчас. да, мы общаемся и я очень их люблю, я могу выслушать их, но высказываться самой мне не хочется.. для этого у меня есть люди более незаинтересованные что ли. им проще все высказать.

и вообще. в последнее время часто замыкаюсь в себе. и это не идет мне на пользу, думаю, но ничего не могу сделать

мне для проекта надо сделать опрос
какие напитки вы пьете чаще всего (любая вода, газировки, чаи, как холодные, так и горячие, соки, может быть, молочные коктейли, питьевые йогурты и тд)
штук 5 хотя бы

спасибо)

хочу классных фотографий. таких с размытым фокусом, неправильных. обязательно с какой-нибудь грязью, размазанной краской на лице, ярко подведенными глазами.

хочу какой-то жести

ты не представляешь, как я по тебе соскучалась.
с чего все началось и чем все кончилось? хотя, еще и не кончилось.
помнишь, какие там у нас с тобой были шикарные планы на лето, на будущее?
как говорили по телефону, я в ванной, а ты там, ржешь надо мной.
как меня накрывало чувство паники, а я тебе звонила и слушала, что все хорошо.
как "это никогда не кончится. мы ведь не просто так "
как смотрели фильмы, ржали, готовили, слушали музыку
как тогда, кстати, слушали новую песню в умирающих наушниках, она еще была без музыки и мы думали, что это за туфта, но было здорово (прошлая весна)
как мы сходили с ума по ночам, трясли котиков, бродили
рисовали
придумали штуку с песней на случай, если вдруг ("тебе ведь не придется мне ее петь, да?")
как я писала в блог, а сейчас стала все это находить
как тащились от стихов, обещали друг другу не умирать. дураки)
а еще думали, что если сделать что-то странное на людях.. и эти пятиминутные откровения. ха)

а сейчас я почему-то почти не вижу этой связи. она есть, но она как-то уходит в прошлое. а я до сих пор тебя люблю и мерзко скучаю

странное состояние. выспалась, проснулась под солнышко (как я люблю). . вроде бы, все прекрасно.

сломались часы, которые я долгое время хотела себе купить. это прямо подкосило все настроение.. а вообще, все становится хуже. я становлюсь какой-то эгоистично-похуистичной амебой. меня не парят мои проблемы, меня не парят проблемы друзей - мне все равно. ничего не хочу