delirium

люди смешные такие. бегут куда-то, опаздывают, думают о своей важности, значимости.. что-то представляют из себя, имеют свой образ, облик, душу, внутренний мир.

а потом он умирает и весь этот мир, целый мир, который так долго становился чем-то и строился, он берет и исчезает.. как так? куда это девается?..

жить конечно - глупо. бесконечно - тем более. хотя, наша бесконечность в продолжении рода, в оставлении после себя маленькой части, чего-то такого очень важного, но в глобальных размерах незначащее ничего. ведь мы - всего лишь маленькая крупица, часть, кадр в этом огромном мире, в пространстве и времени..

а, чертова философия.

сейчас какое-то очень странное состояние.. не то чтобы хреново, но как-то неочень.

позавчера была на вписке и как сказала моя подруга (а подруга ли она мне уже?..) - это была не самая лучшая, но самая правдивая вписка.

что это значит? хм.. ну тут много истолкований. алкоголь, он раскрепощает, показывает, что там в голове у людей сдержанных (и неочень). драматизирует все.

деваха, по уши влюбленная в парня, все пытается быть ближе к нему, дарит ему подарки (даже звучит смешно), а он никак не реагирует и, отвернувшись, ложиться спать. здорово, да?.. в общем, такая вот часть правды.

но это не касаемо меня. со мной все еще хуже, хотя, это как посмотреть. вот сейчас у меня есть молодой человек, с которым мы уже почти два месяца. мне с ним тепло, хорошо.. в общем, неплохо, но нет влюбленности, по крайней мере, с моей стороны. мне не хочется ничего больше, мне хватает этой теплоты, того, что есть.

а есть другой человек, которому я тоже нравлюсь. хотя, он и попроще, с ним мы меньше говорим о чем-то серьезном (а я почему-то очень ценю это качество в мужчине). но к нему тянет как-то физически.. вот и думай, сиди. что делать со своей головой непонятной. то ли быть с тем, кто тебя понимает, хоть и не во всем, но есть такое, зато к нему нет тяги другого рода.. когда к другому только она и есть.

я путаюсь в своих чувствах и ощущениях. мне бы холодного взгляда на всю ситуацию.

забей в контакт и слушай. мои добро-любимые песенки..

Сплин – Загладь вину свою

Orange House – Где же ты?

Alai Oli – Лев умрёт за любовь

Alai Oli – И ты

Lana Del Rey – Born To Die (Acoustic)

Дима Олейник – Ты. Мир. Любовь

paramoldah'11 – moon inside

я хочу внимания и тепла, но почему-то прогоняю от себя всех. мне не нравится в себе эта черта - любить одиночество. или любить исключительно каких-то странных и необычных людей. но это я.

и сейчас мне не хочется даже этих людей. хочу горячего молока, домашнего печенья и доброй книги. угу. а еще понимания со стороны своего молодого человека, а не усмешки (пусть они и не злые). хочу, чтобы кто-то просто понимал мой бред и мои глупости в голове.. где же ты, мой человек?

а еще.. в тему радости. знаете, так здорово, когда время уже поздно и по-хорошему нужно быть дома, тебе звонит папа и говорит, что скучает дома один. боже, это так мило)

а потом вы вместе смотрите биатлон и прыгаете от счастья, когда наши берут золото. (в основном прыгал он. взрослый такой серьезный мужчина. хах)

люблю свою семью. ужасно люблю

в выборе между побыть с человеком или расстаться всегда выбирай остаться.. ну, если это не тот случай, когда тебя ущимляют\тебе плохо\ему плохо или что-то еще. просто пусть будет то, что будет.. пускаешь на самотек и понимаешь, что пусть и ваши как бы отношения - просто дружба. но они являются отношениями и тебя это не напрягает. мне от этого хорошо)

а еще, пусть не совсем в тему, но. в общем, подарила своему молодому человеку на 23 февраля хорошие, качественные цветные карандаши (он довольно хорошо рисует). он был счастлив, как ребенок. мне так нравится это - радовать человека)

я, наверное, слишком придирчива, но, блять. я не чувствую от тебя поддержки, я не нахожу в тебе то, что хотела бы видеть в своем молодом человеке..

я, наверное, веду себя глупо и неправильно, поспешно сделала выбор, не будучи уверенной в чем-то.

я устала. апатия. нежелание ничего (масло масленное).

верните мне меня, пожалуйста

странно. никогда мне не было так легко и так трудно писать пост.

с минусами справилась за две минуты и как-то без особых раздумий.. а вот с плюсами. чем это объяснить?. во мне их мало? или это какая-то скромность?.. бред какой-то.

не хочу делать флешмоб по порядку.. не думаю, что это принципиально важно.

День 13. Вещи, которые Вам нравятся и не нравятся в себе.

уф. начнем с плохого?

— я не люблю свои постоянные смены настроения. абсолютная непредсказуемость и непонимание самой себя.

— я ненавижу чувство собственности по отношению к кому-то. мы все - свободные люди и считать человека "своим" - глупость. но ничего сделать не могу

— ненавижу свою неуверенность в себе. боюсь поучаствовать, боюсь сказать, боюсь сделать, потому что это может быть неправильным и кто-то может что-то подумать (фу)

— я не люблю в себе вечное желание отдохнуть, расслабиться, раскиснуть. свою жалость к себе.

— не люблю в себе то, что я вечно ленюсь и ною. я хочу, чтобы все получалось само собой, часто опускаю руки.. так не бывает.

— я не умею быть постоянно в одном состоянии. например, я не могу сказать, где мне лучше: в компании или одной. потому что все постоянно зависит от настроения.

ладно. минусов хватит, хотя, я уверена, что их больше.

плюсы:

— я люблю помогать людям. мне нравится идти на помощь, радовать кого-то

— я люблю заботиться о ком-то, хотя, можно объединить это с первым

— я думаю, что я могу очень много, хотя, сама не знаю об этом. просто не раскрываюсь (уже к минусу ближе)

— мне нравится то, что я несмотря на всякую тусню, гулянки не теряю свою любовь к произведениям искусства: книги, живопись, музыка, фильмы..

удивительно.. но мне и сказать-то больше нечего..

сейчас мне захотелось отвечать на какие-то вопросы.. поэтому начну отвечать с последнего флэшмоба.

День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.

уфф.. наверное, искренность и простота - то самое главное, что я ценю в людях. я терпеть не могу людей, "работающих на публику".

я люблю, когда люди проявляют заботу, готовы всегда помочь и выручить..

всего три пункта. но, по-моему, достаточно

ну, и как любая девушка, мне нравится нежное обращение к себе, какие-то мелочи, комплименты.

мне так грустно.. грустно, потому что я понимаю, где я живу.

я - патриот, честное слово. я люблю свою страну. я пытаюсь доказать всем, что мы живем в замечательной стране.. но блин. олимпиада эта: все деньги туда уходят, а ведь все через жопу там и на соплях.

обидно, что все напоказ. показать другим странам, как у нас все благополучно и здорово. как же мне не нравится эта показуха.. а теперь я вообще разочарована.

мне кажется, они скоро начнут "ненужных" людей вытравливать. разве ж это дело?

"если ты отвернешься, то я поломаю все кости тебе"

я терпеть не могу, когда ты что-то рассказываешь человеку. мысли свои, то, что в голове творится. какие-то бредовые идеи.. а тебе во ответ " :D" или "хз".

блять

раскрываю лица

мне не хватает 24 часов. я ничего не успеваю, добавьте часов 6, пожалуйстаа