delirium

мой любимый слоник. с тобой так теплоо

и, да.. непонятки. я пытаюсь быть с человеком, которому нравлюсь. нравится ли он мне? черт его знает. просто я не могу ответить ему тем же (возможно, пока).

я хочу найти уже хоть какое-то решение и не мучать ни себя, ни его.

(женщины такие женщины)

я не знаю, что у меня в голове. не знаю, чего хочу от жизни, от будущего. я не вижу себя кем-то, не вижу себя с каким-то определенным человеком. такой размазанный образ.

сейчас мне просто хочется, чтобы меня слушали

а еще у меня появилось маленькое, но все-таки какое-то желание учиться. чтобы не отставать, чтобы развиваться, добиться чего-то и показать, что я что-то могу..

главное, чтобы это не перебилось чем-нибудь другим. а так, я - молодец, да.

себя не похвалишь, ну.)

меня пробивает на нежности. на объятия, все эти мимимишности.. хочухочухочу.

ты меня понимаешь, во многом. терпишь смены моего дурацкого настроения и говоришь, что "тебе очень повезло со мной". глупый мальчишка.)

я не уверена, что это какая-то сильная влюбленность (и влюбленность ли вообще?..), но мне с тобой тепло. приятно. и хорошо.. пусть будет так, как есть

мне нужен, просто необходим хороший пинок под зад. даваай, помоги мне, иначе я умру от своей лени

как же мне хочется нравиться себе.. быть довольной своим телом, внешностью.

уаааа

мне хочется что-то написать, а с чего начать не знаю..

в общем, сейчас происходит много всего. новые люди, новые впечатления, куча заданий невыполненных..

и теперь я вроде как не одна. не знаю, нужно ли это мне, ему. не знаю ничего. все время бегаю от ответственности, серьезности, по крайней мере, в отношениях. я боюсь быть с кем-то вместе. это как-то обременяет и обязывает, что ли..

но я попробую. мы попробуем.

и вот ты только расставляешь все по местам в своей голове и, вроде бы, легче, а все равно загоняешься чем-то..

надоело

решила. решила, что буду делать со своими недоухажерами. стоило сходить в кино с одним и поругаться с другим.. одному пришлось отказать, другому дам шанс. надо переставать пудрить мозги всем и самой себе в том числе.

(причем выбор пал на того, с кем я разругалась. вот женщины.. зато я увидела в нем хоть малую долю серьезности. это то, что мне нужно было увидеть)

мне бы не помешал чей-нибудь объективный совет.

как же разобраться-то в себе, а? месяцами ноешь, что одна, а потом вдруг несколько молодых людей сразу предлагают встречаться.. а ты думаешь, надо ли оно тебе? может, я слишком маленькая и не хочу серьезности? боюсь ответственности? или просто очередной закидон, вроде "когда есть - не надо"?.. как же все это понять?.

по ночам ужасное желание поговорить хоть с кем-нибудь. мне нужен совет или какой-то знак, что делать дальше.

Сейчас, правда, гружусь кое-какими вещами.. Взаимоотношения. уфф. Иногда ты совершенно никому не нравишься и от этого грустно. А иногда ты нравишься двум сразу и ты не знаешь, что с этим делать. Недолюбовный треугольник.