исчезай

Казалось уже ничего меня не сможет удивить и поразить. Но оказывается я могу дышать еще глубже. Спасибо тебе за это. Мой воздух. Мой свет. Моя любовь. Как бы я не хотела избегать банальных речей о том, как ты сделал меня лучше..это навсегда останется, пожалуй, самым точным определением. В моей жизни точно. С тобой я не хочу поступать зло или бесчестно. С тобой я не хочу быть жестокой и эгоистичной. С тобой я хочу быть собой. Я проделала такой долгий путь в поисках себя с 2011 года и нашла тебя. Если бы я знала, что ты станешь моей путеводной звездой, то пришла к тебе раньше. Намного. Я честно думала, что никому не смогу открыться, но тебе хочется рассказывать о всех переживаниях, о каждой мысли. Обо всем. Чувства, которые ты во мне открыл- это самое дорогое, что сейчас есть у меня. Спасибо. Я без ума люблю тебя.

С тобой. Я наконец- то с тобой. Не важно как мы или кто- либо еще назовет наши отношения.
Я счастлива. С тобой.

Это фраза обладает какой- то особой магией, такая теплая, родная, близкая.
Я опять весьма сентиментальна, но я даже этому рада сегодня, вчера, неделю назад.

Я не хочу быть нигде, если там нет тебя.

Апатия и лень — истинное замерзание души и тела.© Виссарион Белинский

Точнее, пожалуй, не скажешь.

Последствием годичной комы стал срыв из-за Mr.K. Это был нервный срыв, полное эмоциональное истощение, уход в татальный отрыв и полное отсутствие желания что-либо менять в своей жизни. Возможно кто-то подумает, что это глупое оправдание моей лени и апатии. Но такого в моей жизни еще никогда не было.

Это был ужасающе тяжелый, сложный и абсолютно непонятный год. Я морально разложилась несколько раз, и пыталась предпринять жалкие попытки восстановить себя. Я пережила этот год, и я безумно собой горжусь за это.

Но сейчас я полна сил и решимости, и готова к переменам, я открыта для мира. Наконец за долгие пару лет я чувствую, что готова развиваться, действительно куда-то двигаться.

И я не никому не позволю лешить меня еще одного года моей жизни. Все. Basta. Хватит.

Глупая привычка - уходить. Я ухожу, когда никто не ждет, ухожу чтобы не сделать больно, я должен уходить туда, откуда пришел - в бесконечную темную глушь без надежды на завтра, тая любовь в призрачных эссенциях. © Черный человек.

Последняя надежда, последний шанс обрести покой, счастье и равновесие. Видит Бог, ты последний человек, которому я смогу довериться и открыться.

Ты моя болезнь, моя Ахилесова пята. Ты мои любимые грабли, моя любимая ошибка. Мне ненужна физическая близость с тобой, я готова всю жизнь с тобой проговорить, лишь бы ты был рядом, и частью моей жизни. Ты мой шанс стать лучше, выше и сильнее.

Я прошу, не предавай.

Может пора начинать задавать правильные вопросы?

Могу сказать, что это была лучшая ночь в моей жизни. Я была к нему на столько близка, что дальше могло быть только глубже..

Мне доставило огромное удовольствие проговорить с ним всю ночь. Господи, до чего же сентиментально.

Но если открыть глаза, то можно заметить, как он не торопиться расставаться с ней, и я всем нутром чую, что он ее не оставит. Просто потому что зачем? Она есть, она его любит, есть я, которая тоже его любит. Это удобно, не спорю. Он и с ней, и, в какой- то степени со мной. Вот только, почему- то, из нас троих разбитое сердце только у меня.

Я надеялась, что приехав к нему, я смогу что- то решить для себя, но я только сильнее запуталась. Бессонная ночь с бесконечными попытками проанализировать все, постоянно прокручивая все это у себя в голове. И чем больше я это делала, тем больше не понимала.

Я была счастлива в те часы, что он был рядом. И готова вечность провести с ним так.
Но.. чувствует ли он тоже?

И вот тут я поняла.

Я разрушила все, что у меня было, только ради тебя. А почему я вообще пошла на такое? Я ушла от всех, с кем мне было комфортно дышать. Я ушла от близкой подруги, от добрых товарищей. О Господи, я чуть ли не закрыла себя в женском монастыре, и все только из желания быть той, которая тебе нужна.

Я переступала через себя снова и снова, ломала и строила, раз за разом. Я готова была, в прямом смысле , продать душу Дьяволу, лишь бы ты был в моей жизни. Ты был столь недосягаем, что я подумала, а почему бы нет?

И действитьно, почему бы мне не играть ва- банк. Я не переставая думала об этом, мои мысли были целиком и польностью заняты только тем, как мне этого добиться. Я перепробовала все мыслимы и немыслимые способы.

Но, как только я поняла, что пора бы посмотреть правде в глаза ты появляешься такой красивый и давай меня менять. Да ты что, серьезно? Какого черта ты возомнил себе, что можешь вот так придти в мою жизнь, залесть мне в голову и начать наводить там порядок? Думаешь ты запретишь мне что- то делать и я сразу скажу:" Так точно, сэр!" Нет, конечно. Ты думаешь, что если избавишь меня от всех моих пороков, то сможешь полюбить? Или, вообще, о чем ты думаешь? Ты думаешь? Кажется, что такой процесс тебе не свойствен. По- порядку выстраил мой план реабилитации, ха.

А ты ведь меня жалеешь, дааа, я знаю это. Только ты не уяснил одного, что мне жалость твоя нах*й не нужна. Я люблю себя, я люблю все свои пороки и ниодного исправлять не собираюсь.

Но вопрос в другом, а готов ли ты избавиться от своих пороков, ради меня? Ответ очевиден. Нет. Не готов.
Ну и стоила ли игра свеч?..

Так много времени прошло.. И возможно это была случайность, но все же почему я снова почувствовала это? Я люблю его, черт возьми! Почему сейчас?

Эти проклятые чувства выжили не смотря на мои бесконечные трех недельные "влюбленности", не смотря на людей, которые были, не смотря на все поступки совершенные после. Эта любовь до сих пор жива. Как?

Я часто о нем вспоминаю, но именно сегодня.. Нет, вчера же.. Я потеряла счет часам, ночь такая длинная.. Именно в этот раз я снова почувствовала эту тягу и даже сейчас, когда я пишу и думаю об этом, я чувствую это легкое волнение где- то в области диафрагмы.

И ведь я прекрасно понимаю, что чтобы я не делала, какая бы умница - красавица я не была, Рома никогда не вернется, по моему желанию. Он только сам это сделает, он всегда сам. И мне невыносимо больно от осознания данного факта. Опять больно. Почему?

Он не вернется. Он любит другую, он готов ради нее на все, он никогда не поступит с ней так, как поступил со мной. И дело, наверное, не в чувствах, а скорее в том, что мальчик вырос и стал думать над тем, что делает. А я что? А я осталась на том же уровне с той же любовью, что б ее.. Но я вот чего понять- то не могу, почему эта мысль меня накрыла вот прям сейчас? Каждый раз, когда между нами девочками начинаются разговоры на такие "щекотливые" темы, я не упускаю момент рассказать свою историю, и каждый раз я говорю о том, что я многому в этих отношениях научилась, что они меня раскрыли, я стала смотреть на некоторые вещи иначе и т.д., однако никогда в такие моменты я не говорила, не думала и даже не пыталась подумать, о том, что я его люблю. Я просто всегда заново перекапывала это все. Ведь люди встречаются, у них появляются мало-мальски взаимные чувства и все счастливы. Но всегда было интересно, почему один в какой- то момент перегорает, а второй не то что бы горит, он сгорает от всех этих эмоций, и сгорает потом еще довольно продолжительное время. И я всегда говорила о том, что вот это он, Мужчина Моей Мечты (да-да, я люблю "Sex and The City") и что это мой человек. Ну, знаете, когда встречаешь кого- то и ты думаешь, что именно он предначертан тебе судьбой. Но я никогда не задумывалась о том, что если это так, то почему мы не вместе? Получается это только Я считаю, что он моя судьба, а он, по- видимому, абсолютно другого мнения на этот счет. Но ведь эта схема не может работать только в одну сторону. И вот я упираюсь в тупик, и уже битый час гоняю все эти мысли у себя в голове. Медленно схожу с ума, думая об этом.

Я долго бегала от этого разговора по душам с самой собой.

И так, после Ромы были недоотноешния с Пашей, и для меня это тоже было важно. Получается, мои чувства к Роме притихли и меня захлынуло что- то новое? Я не верю в такое. Нельзя любить одного, а быть влюбленной в другого, что за маразм.

Или все это потому что Рома столь недосягаем, что у меня просто идея - фикс заполучить его, но нееет, будь это так я бы что- то делала, а не анализировала и копалась в этом всем. Тогда почему я вообще ничего не делаю?

Ладно, вернемся к тому, что было ранее. Он вырос и все это оставил в далеком прошлом и живет себе спокойно дальше, придаваясь новой любви. Новая любовь? Как не красиво звучит. А я сижу и не понимаю, что происходит, потому что волна эмоций снова прибила меня. Мне казалось, что я уже давно переросла это все и способна двигаться дальше. Стоп- стоп. Нельзя перерасти любовь, то есть нельзя из нее вырасти. Это же не платье, которое ты очень сильно любила и носила во всю, а через пару лет оно стало тебе мало. Любовь работает немного иначе, ну, по крайней мере, я так думала.

И так, в любом случае, проблема где- то сидит в моей голове и ехидно смеется надо мной, наблюдая, как из года в год я пытаюсь это понять. Значит, если она моей голове, то она имеет решение. Почему я не могу ее решить?

За все время, сколько я тут сижу и излагаю весь этот несвязный бред, это уже 4й раз когда я задаю вопрос "Почему?", и единственный, более или менее, логичный ответ это "Потому что". Но что это за ответ? В принципе очень удобно: "Потому что мы были слишком маленькие, когда все это началось", или "Потому что я допустила слишком много ошибок с его и своей стороны", или "Потому что мы просто не сошлись характерами". Тут может быть множество ответов, но, если посмотреть, то ни один не дает мне то, что я хочу услышать. А если все не то, значит, есть то, и я не вытаскиваю это из головы и тщательно скрываю. Или ответов просто- напросто нет?

Я могу сколько угодно заниматься анализом ситуации и искать варианты как от этого уйти, но, наверное, никогда не смогу это сделать. Все эти чувства, эмоции - это все часть меня, причем не малая часть. Скорее всего, это потому что я просто еще мало лет живу, и со временем эта часть будет становиться меньше, но сейчас это для меня очень важно. Хотя, Господи, о чем тут вообще вести разговор, если я до сих пор храню все "воспоминания" в железном чемоданчике на шкафу. И этот чемоданчик священный и никому не дозволено его открывать, кроме меня, конечно же.

Просто иногда, в какие- то моменты, что- то провоцирует меня на то, что бы я заново это чувствовала и это реакция моего мозга, тут, я думаю, просто бесполезно что- либо делать вообще. Никогда бы не подумала, что после того, как истерзаю свой разум, наконец- то смогу примириться с этим.
Но одно радует точно, я все еще способна чувствовать.

от любви до безумия пара шагов.
та же пара шагов от порока до власти.
счастье-это когда понимают без слов.
если этого нет-значит, это не счастье.

от любви до потери-минута в пути,
и минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

от любви до безумия- сутки бежать,
друг до друга бежать, распадаясь на части.
счастье-это когда тебе нечем дышать.
если это не так-значит, это не счастье.

Только помни.
Я очень жду,
К одному возвращаясь причалу.
И молю, чтобы все печали
Обходили дорогу твою.

Только помни,
Что я люблю.
Что "люблю" - для меня не слово.
Это пламя, что вмиг готово
Тёплым светом рассеять тьму.

Только помни.
Я буду рад
Даже самому тихому "здравствуй".
Мне всего-то и нужно для счастья
Бесконечно любить и ждать.

Эль Твит

Какую дистанцию надо пробежать, что бы понять, что от себя не убежишь? Ты неужели правда думаешь, что твой фокус "Не думай о проблеме и она исчесзнет" и правда работает? Ха, святая простота. Он не сработал с Ромой в 2010 не сработает и сейчас..

Нам придется вернуться к старту, что бы понять, чего ты хочешь. Не далеко ты убежала, не так ли? Ты хотела серьезности или просто развлечься, плюнуть и забыть? Стой- стой, не начинай истерить. Давай разберемся, с самого начала. Ты променяла подругу на парня в 2010, так появился Рома, это, так сказать, ты посеяла семена твоей проблемы. Потом 2011 ты от того, что не получила то на что расчитывала впику всем сделала сама знаешь что, так появился Паша, тут проблема начинает проростать, отпуская корни. Кстати, ты тут все еще бежишь, да? И вот, тебе наконец- то надоело бежать от себя, все созданных самой проблем и ты решила начать с начала. Поругалась с подругами, потеряла Пашу, хотя ты даже не подумала, что ты ничего не потеряла, потому что у тебя его не было никогда, но об этом промолчу, а то ты разрыдаешься же сейчас. И вот, ты решила начать с начала и в один прекрасный ты решаешь со своей ближайшей подругой сходить в кафе N. И там ты видешь его. Мм, да. Сложен как Бог, красив, харизматичен, очень сексуальный голос, да и вообще весь он сам. В следующий раз ты оставляешь ему свой номер на салфетке(!!!). Тебе не показалось, что ты, во- первых, все еще бежишь Бог весть куда? Нет? Ты не бежала тогда? Ой, прости, мне на минуточку показалось, что этим ты пыталась доказать себе, что ты не такая, как была раньше. И, во- вторых, что это может стать началом роковой ошибки? Дерево начинает расти все выше, прошу заметить. И тут начинается все веселье. Он тебе звонит приглашает на свидание, хотя он про свидание не говорил ни слова, это ты так подумала, ну да ладно. Вы идете в бар, втроем. Подруга уходит и тут вы начинаете сближаться, во всех смыслах. Тебе кажется, что он такой понимающий, идеальный, неповторимый.. Но уже была ночь и ты ушла. Тебе не показался этот вечер странным, совершенно нет. Потом ты 4 дня ждала пока он ответит тебе на элементарный вопрос. Потом ты ждала с ним встречи чуть ли не 2 недели. И ты все еще думала, что он тоже этого хочет. АЛЕЕЕ! Не ужели ты ничего не понимаешь, да? Потом ты поздравляешь с его с Днем Рожденья, уезжаешь в чужой город, Бог знает к кому. Ты думала он это оценит? Хахаха. Ты проводишь ночь неизвестно где, ругаешь с этим, уже не идеальным, парнем и уезжаешь домой. И после этого ты еще надеялась на разговор с ним? Хотя признайся, каждый раз когда ты пыталась его выкинуть и он появлялся, ты именно этого и хотела.

Но вот тебе повезло. Наконец ты смогла с ним поговорить? Тебе легче стало? Ты узнала, что хотела? Но ты опять пропускаешь мимо то, что должна была увидеть с самого начала.

Ты маленька наивная идиотка, пожизненно занимающаяся самокопанием. Твое дерево сдохло, ты будешь вечно куда- то бежать, это не закончится. Никогда. Потому что ты не знаешь, чего ты хочешь. В этом, конечно, есть своя романтика, но у всего есть границы. Хочешь сдохнуть от своей несчастной любви? По мне, так лучше умереть от передоза, чем от псевдо-любви. И тут ты опять начинаешь "Я не могу решить, что мне делать.. Он еще сам в себе не разобрался." Ох, ебать. Не разобрался. А ты тут при чем? Он пусть разбирается, а ты себе живи спокойно.

Но ты не знаешь, хочешь ли ты что бы он разбирался. Бежать, кстати, не устала? Ты его хочешь? Хочешь. Ну вот так действуй. Не хочешь, не делай ничего.

Корень твоей проблем в том, что тебя не любили на столько сильно на сколько ты хотела. Это неприятно осозновать, но наверное еще не приятнее рыдать ночью, вспоминая каждый кусочек той, якобы, счастливой жизни. Все было предельно просто. Бери от жизни все. Ты можешь бегать от себя всю жизнь и ничего не изменить, а можешь остановиться и просто посмотреть сколько всего ты снесла на своем пути пытаясь разобраться в самой элементарной проблеме во вселенной.
Удачи, истеричка.

Если бы ты меня любил, я была бы спокойной, улыбчивой, приветливой, нежной, воздушной, красивой. Походка моя была бы легкой, непринужденной, я хотела бы съесть все пирожные в ближайшем магазине, хотела бы кормить голубей, бездомных собак, переводить бабушек через дорогу. Я готовила бы для тебя самые вкусные блюда, которые ты никогда не пробовал, смеялась бы над любыми шутками, даже над примитивными, пошлыми. Я не жалела бы себя каждый вечер, могла бы спать по ночам, не плакала бы без причины, не злилась бы на неповоротливых людей в общественном транспорте. Я любила бы мыть посуду и рано вставать. Каждое утро танцевала бы перед зеркалом и мне бы казалось, что лучше меня не танцевала даже Айседора. В моей речи не было бы нецензурных слов и слов-паразитов. Я любила бы весь мир. Я любила бы себя.

Если бы ты меня любил… Если бы ты знал о том, что я люблю тебя.

я всегда думала. что если ты вдруг уйдешь,
жизнь остановится.
а эта старуха все тащит меня вниз и вниз.
я не думала, что в сердце так что-то возносится.
и начинается вдруг
сплошной душевный стриптиз.
мне хватало лишь пару фраз неоконченных,
чтобы понять, что ты слаб и болен.
сейчас никто просто даже понять не может,
что мой мир, без тебя оставшись, ни в чем не виновен.
мое новое Я плоскогорлое.
в нем нет теплоты и словечек изнеженных.
я всегда думала, что если ты уйдешь,
то обязательно найдешь себе верных.
обо мне не заботься.
я не нужна ведь такая, вся перерезанная и слишком доверчивая.
сейчас помаячим вдруг, посудачим.
и по берегам, в разливы разные.
нам не по пути. сулили давно уже все безобразные
люди,
считавшие любовь делом обычным.
оставь мне в личке
свое слабое и давно мне не нужное "привет".
вру, я никогда не думала что ты уйдешь,
и я увижу табличку
с надписью
" извините-подвиньтесь. вам лучше дулом к виску пистолет."

Есть люди (по мнению наркологов, их порядка 30% населения), у которых порог психических реакций достаточно высок. Им нужны избыточные стимулы – более интенсивные, чем обычным людям. Эти люди – эмоциональные диабетики. Вот они-то и могут подсесть на легальные или нелегальные наркотики или стать адреналиновыми наркоманами – альпинистами, гонщиками, азартными игроками… Не одно, так другое, но 30% – урожденные потенциальные наркоманы, и ничего с этим не поделать. Такие эмоционально лабильные граждане, кстати, отличаются повышенной влюбчивостью, именно они склонны лишний раз «страдануть» или порезать вены из-за несчастной любви, чаще среднего менять партнерш. Любовь, как мы уже знаем, – легкая амфетаминовая наркомания.

я тебя подожду до зимы.
до февральских густых морозов.
никому не скажу, что ты:
моя память.
мой мир.
мой голос.

Вот что вам, мужикам, спрашивается нужно? Стараешься быть всегда рядом, не надоедать, но в тоже время всегда оказать поддержку, если понадобиться. Так нет, и этого мало.

Тебе нужна шлюшка которая потрахается и без лишних слов уйдет, а ты потом, если захочешь, вспомнишь о ней еще пару раз. И тебе кажется, что так будет всегда. Боже, мальчик мой, очнись! Ну подумай ты своей дурной головой, что в этом мире есть что-то большее, чем простоо трах. Ой, хотя о чем это я.

Я наверное никогда не пойму мужчин.. Обязательно нужно иметь кого- нибудь на стороне, обязательно нужно быть безмозглым эгоистичным мудаком. А зачем? Неужели вы серьезно думайте, что девушкам это нравится? Ну да, может быть лет в 15-17 каждой хочется своего грубого, неответственного идиота. Но потом задумываешься о том, что хочется человека за которого и на край света, и семью построить, и старость встретить.

Что тебе нужно, что бы ты это понял?