исчезай

***
В этом мире нет добра.
На части рвется душа.
Забери мои воспоминания,
Разлагается сознание.
Заставь мое сердце биться, как прежде.
Тогда я выживу, только жди.
Не нарушай мое кровообращение,
Возбуждай желание,
Пальцами по коже,
Ты ведь хочешь тоже.
Жизнь горит, в дыму нити рвем.
Мы взорвем этот мир вдвоем.
(10.04.11)

***
Твоя смерть, родной мой, будет сладкой.
Наружность моя покажется гадкой.
Проклинай тот день, когда меня увидел.
Сердцем моим ты быстро завладел.
Но разум не постичь, увы.
Моя душа от похоти стонет,
Тебя не станет.
Я не ухожу нет-нет.
Я отдаляюсь. Медленно в твоей жизни растворяюсь,
Будет это тебе урок.
Соберу все счастье в уголок,
И закрою свое сердце на замок.
(10.05.11)

Честно говоря, никогда не любила то, что я делаю. Но больше всего ненавижу свои стихи.

Перечитывая их сквозь время невольно понимаю, что писала я их вообще не понятно с чего, да они вообще не имеют отношения к событиям тех дней, но зато как метко они попадают в то, что происходило в период времени с 4.11.10 по 13.04.11. Даже жутко становится от того, что писала о том, что больше всего хочу забыть.

Может я обладаю даром ясновидения?

Надежда убивает последней.
Не верь ей.
Я так устала ждать тебя.
Я не могу больше верить.
Боже! Я начинаю в ночи бредить.
Дай мне повод, шанс.
Ведь больше нету "нас".
Я, ты и знак бесконечность.
Любовь, Вера, вечность..
Слезы в душе,
Кошмары во сне.
Сердце бьется быстро-быстро.
Я падаю низко-низко.
Моя жизнь превращается в ад,
Я вспоминаю твой взгляд.
А знаешь, я больше так не могу,
Однажды я просто уйду.
Мне сердце режут осколки счастья,
Я теряю веру, преодалевая препятствия..
Надежда убивает последней.
Не верь ей.
(28.08.10)

я ревную тебя даже к зеркалам заднего вида в машинах
не говоря уже о тех, к кому ты прикасаешься
и даже к простыне
но больше всего
я ревную тебя к зеркалу в ванной
и еще зубная щетка.да
и что у тебя там в душе?губка?
убила бы.

https://vk.com/dasameone

Пользуясь случаем хочу представить Вашему вниманию начинающего музыканта, который по совместительству является моим любимым бро)

Кстати говоря, он выступает 1 июля в клубе "HLEB" [м."Ул.1905 года", Звенигородское шоссе д.11]
ХИП-ХОП ФЕСТИВАЛЬ "МОСКОВСКАЯ ЖАРА" - финал.

Начало 17.00

kuznetsovachristina :

если человек сам ушел из вашей жизни, не стоит надеяться на Бога, супермена и так далее.

удаляйте всё на х у й. идиотские переписки, контакты, фотографии, меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе

всё это на х у й

потому, что если человек захотел уйти - пусть уёбывает целиком!

дададада!!!Мать вашу, так и должно быть, пусть уёбывает целиком.

дадада!Чёрт меня возьми, это самое верное решение.

и ещё раз ДА!

И я отныне сама себя не понимаю. Все что-то идет так мимо меня, а я стою и наблюдаю. Вроде как обычно все.. Музыка, подруги, парень. Ссоры с мамой стали уже обычным делом. Звонок: "Фагать будешь?" Отвечаю "Нет" и иду спокойно дальше. Куча чужих проблем в голове и нет время на свои. Кого-то кто-то бросил, кто-то где-то с кем-то переспал\подрался\поругался, а я сижу такая и все слушаю.

А вы что, правда думайте, что меня это вообще волнует? Ахахаха. Да ладно? Я могу назвать всего 10 человек, кого я слушать буду, и главное они будут слушать и меня. И все остальные вы поверьте, срать мне на вас, ваши проблемы и вашу жизнь. Я вам не бесплатная жилетка, ну. Хотите плакаться? Давайте установим тариф, может так хоть заткнетесь и вместо того что бы ныть будете действовать.

Научитесь думать, блять, уже. Есть проблема- решай проблемы, а уж если не решаешь- то затыкайся и грызи подушку. И жалейте чужие мозги и уши, раз своего добра не жалко ;)

А на самом деле, я что-то от темы уплыла) Поговорим обо мне, а. Я же скромняжечка. Я вот, например, считаю себя милой, а вы как думайте? Я милая?

Да не думайте, я знаю, что вам плевать всем. Я могу часами говорить о всечеловеческй тупости и критинизме, но меня напрягает моя тупость.

Вот почему я могу где угодно быть такой умной, что аж сама с себя балдею, а есть парочка таких людей при которых я тупить по-жесткому начинаю. Вот так специально надо, да? И вроде разговариваешь как и со всеми, но вдруг не вольно замечаешь что такую херню нести начинаешь.. Ахахахах. Даже иногда стыдно, когда видишь как твой собеседник на тебя смотрит и не втыкает вообще в то, что ты говоришь.

А еще мне пить запретили) Ну надо же, а. Боже, ну хоть кто-то сообразил что я спиваюсь и запретил. Спасибосы, чмафки и обнимашки, чо)

Не разговорчивая я сегодня, пардон. И вообще спатеньки мне пора.

..Это случается с тобой каждое лето. Каждое лето с тобой случается лучший в жизни день.
Начинается он, возможно, абсолютно так же, как и все остальные дни. Ты просыпаешься в своей или не в своей постели, шлепаешь босыми ногами на кухню, наливаешь стакан воды из чайника. Пьешь, глядя в окно, упруго щелкаешь по пояснице крепкой резинкой трусов, потягиваешься, чешешь бок, оставляя на теле красные полоски ногтями. Потом ты ешь какой-нибудь персик и проверяешь смс-ки в телефоне.
За окном такое лето-лето, синее небо, едут автобусы и ходят девушки в летящих платьях, на велосипедах ездят дети в белых панамках, а у метро продают редиску и клубнику. Ты лениво включаешь компьютер - в почте нет ничего интересного, или просто нового - и ты выключаешь компьютер, или включаешь какой-нибудь фьюжн.
Ходишь в одних трусах по квартире, всюду забывая чашки с водой. А потом тебе кто-то звонит - так лениво звонит, что делаешь, говорит, а пойдем, говорит туда…Или приходи, говорит, ко мне…
И ты едешь. Ты собираешь волосы в пучок, надеваешь какие-то смешные шорты, шлепанцы и выходишь на раскаленную дорогу, ловить маршрутку. Ты едешь в маршрутке, садишься у открытого окна, и пока в маршрутке меняются декорации, в виде случайно попавших сюда людей, ветер треплет тебе волосы и смешно щекочет нос.
Потом ты куда-то приезжаешь, кто-то наливает тебе в кружку вина, или там, медовухи, или пива. И ты сидишь на раскаленном бордюре, щуришься, пьешь, смеешься, говоришь какую-то ерунду и ловишь себя на мысли, что ни о чем не думаешь. НИ О ЧЕМ. Ни о том, что тебе надо искать работу, что надо платить какой-то кредит, что надо позвонить туда-то, сказать тому-то то-то и блаблабла… Ничего тебе сегодня не надо. А что надо будет завтра - это будет завтра.
А сегодня есть бесконечное голубое небо, сигареты, легкий фьюжн в голове, хорошее чувство голода в желудке, хорошие люди, которые подливают в твою чашку вина. и что будет вечером - ты тоже не знаешь, но явно будет что-то хорошее.
Потому что это лучший в жизни день.

—-----взято у royal-polaroid.

Я не стою на месте, я пытаюсь выбраться из преисподние собственных кошмаров, снова лица их.(с)

И это безумие охватывает. Все старые страхи, кошмары и образы о которых с самого детства пыталась забыть всплыли вновь.

Говорят, что у детей в памяти как защитная стена\барьер от всего плохого, но видать у меня это сломалось. Все что не давало спать 10 лет назад возвращается и обростает новой информацией и изменяется и рушит все то, чем я жила счастлива и более или менее хорошо.

Кто-то когда-то мне говорил, что если прошлое возвращается, то надо искать изъяны в настоящем и спасать будущее. Не, но я так не могу. В настоящем меня устраивает все и будущее кое как уже рисуется, между прочим, хорошим. И научил бы кто-нибудь снимать розовые очки, ну.

Хотя зачем учить… Дело в моей голове. Я зачем-то создаю себе ежедневно кучу головной боли на тему того, что уже решено было давно, и хуже всего когда я успеваю себя накрутить, а вечером все это разбиывается в прах, потому что ясно дают понять, что я дура и зря все это накрутила.

Скорее моя проблема в том, что я привыкла жить в своем маленьком мире в котором другим совсем не уютно и они пытаются его изменить, ну а я как хозяйка конечно же защищаю..и в таким образом эти люди берут и уходят. А зачем они пытались что-то поменять в моем мире? В их жизнь я же не лезла, зачем им моя?

Очень многое потеряло для меня иметь смысл и вовсе. То есть то, чем я жила раньше, то на что я ориентировалась годами в один момент вдруг раз и ушло. Точнее уплыло..

Но единственное, что для меня сейчас имеет смысл- это то, что надо беречь самых близких мне людей. И все. Больше ничего не нужно.

Стоять до конца.

Мои мысли - мой главный враг. я ненавижу себя за это. накручиваю себя постоянно, придумываю что-то из ничего, делаю выводы какие-то. убиваюсь, подыхаю, или как там это. и хорошо, если всё случается не так, как я представляю. а если всё происходит так, то я медленно сдыхаю по второму кругу. И вот тогда-то, видимо, и начинаются все самые основные проблемы. Не, ну а че? Крис же не может хорошо что бы все. Ей же вечно, блять, все испортить надо.

И складывается впечатление, что когда что-то
входит в относительно нормальное русло, судьба подскакивает и
восторженно орет: "А давно ли не было пиздеца? Хули ты, сука,
расслабилась?" Бесит это не возможно. Вот только все налааааадилось, сидишь такая довольная жизнью и тут, например, звонок блять из прошлого. 1.5 года никаких вестей и тут "Я жить не могу без тебя. Вернись". Ну я рада до безумия прям. С чего возвращаться, если я своего счастья добивалась пол года?

Почему всё плохое называют судьбой, а хорошее — случайной удачей? С хренали все так не справедливо? Или что, хорошего судьбой ничего не приготовлено вообще, да?

Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть по долгу-это ты кому-то снишься.(с) Ооо. ну я смотрю по мне убивается человек видать сильно, и судя по всему не один, кстати :DD А нельзя об это мне сказать что ли, ну так для общего развития.

О, перестала сама с собой разговаривать. Мы видимо поругались.. Ну да, как можно говорить, когда диалог ведется о двух противоположенных темах? Даже я сама себя уже не люблю. Дожили.

Знаешь, а меня ведь никто, так как ты, не обижал. Я всегда
могла за себя постоять, дать отпор, заплакать, в конце концов. А тут вдруг ты…и все переменилось. По ночам я жалуюсь своей подушке беззвучно. Боль выражается в
слезах. А на словах я тебе даже и сказать то ничего против не могу. Ты сразу же пойдешь в нападение, заставляя меня оправдываться в ситуациях, чьим виновником можешь являться
очевидно, ты, и только ты.
Я знаю, в чем причина. Я люблю тебя. И позволяю тебе делать
с собой все, что угодно. Не спорю, это очень глупо, но против сердца не
попрешь. И не заставлю себя перестать любить. только еще больше буду страдать, пытаясь забыть. Ведь малейшая деталь и рана вновь кровоточит. так было всегда. и, боюсь, что так будет всегда. забыть о всей гордости, плевать на все планы все равно побегу. через годы будет так.
И вот, когда всю свою душу, ты открываешь своему любимому
человеку, а он в нее плюет, ты чувствуешь унижение.
что со мной творилось вспоминать страшно. просила у Бога силы выдержать все это. ведь молилась, хотя не помогло.
Даже когда надежда умерла, я не перестала надеяться. Спать перестала. даже не от нервов скорее, а от того что ты снился.
И не помогали тут утешения подруг, да я их не слушала. плевала на все что говорили. Все последующие были лишь твоей тенью. Они говорили не так, целовали не так, обнимали не так. все не так.
А ты оказался единственный,
который топтал чувства, который плевал тебе в душу. прощала и буду прощать все, судя по всему.
И все это так все перемешалось, когда я начала скучать по твоему голосу. когда доходили слухи о твоих девушках, когда ты появлялся вдруг опять, когда говорили что рисовать бросил..
когда тогда в компах встретились и стояла в 10 сантиметрах от тебя поняла, что хочется просто обнять. а нельзя.

Кому какое дело как я живу? Почему вы думаете, что если у меня чешется нос, то я либо нюхала что-то либо пить буду? Красные глаза- значит я курила. Болит голова и пью много- значит бухаю уже не первый день.

Да ладно? А вы что невинные такие? Не отвечала на мобильный ночью значит гуляла не понятно где. Блин, а с какого хрена я по ночам кому-то отвечать буду?
Почти у каждой есть ко мне претензии на счет своего парня. Он сам пошел и заговорил. Не хотите, что бы ваши мальчики со мной общались? держите их на цепи рядом с собой, или спокойно признайте, что со мной болтать интересней, чем с вами.

И не надо лезть в мою личную жизнь. Есть парень или нет парня, я думаю. это мое дело.

Гуляю в шумной компании- плохо, гуляю только с одним человеком- нет друзей вообще. Вам есть дело с кем я гуляю? Гуляю не с вами, да и слава Богу.

Какая вам разница какой я религии? Это уже просто не нормально. И кто ВАМ ВСЕМ сказал, что я Бога не верю? У каждого свое понятия Бога и не чего говорить о том, чего не знайте.

Почему все так много говорят о чужой жизни? Ну разберитесь хотя бы со своими парнями\подругами\родителями\наркотиками и т.д, а потом уже идите копаться в чужом дерьме.

У каждого человка есть кто-то, кто навсегда остается самым родным. Даже если вы ругаетесь, деретесь и вообще кажется что ненавидите друг друга.

Но ведь на самом деле, я, например, безумно скучаю и хочу так же ругаться. Хочу эмоций, которых мне не хватает уже почти 6 лет.

Отвратительно понимать, что я повзрослела без него. Закончила младшую школу без него, музыкальную школу без него, среднюю школу тоже.. Первые разочарования в подругах, парнях и жизни прошли без него, а мне так нужна была его помощь. Мне говорят, что надо быть сильной, что бы ему еще больнее не было.

Я обещаю, что буду сильной. Самой сильной и что бы ты мной гордился.

Я очень скучаю, братишка.

родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать.
родной - тот, чья боль тебе больнее собственной.

И вроде бы ничего не произошло, но ощущение, что все снова рушится. И все снова стало не хорошо, нет поддержки, нет самого главного.. Нет желания востанавливать все то, что разрушено.

Поялвяются совершенно лишние, чужие люди, которые не приносят мне ни радости, ни разочарования. Наверное потому что не родные .

Я не знаю зачем мне эти люди, но я знаю, что однажды когда будет все очень плохо, я возьму телефон позвоню и скажу:"Родной, я скучаю." И все.

Тогда, видимо, и будет конец.

Что ты знаешь о моих чувствах? о том, как я умирала ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе сообщения, полные нежности и стирала.

Как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной?

о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения? что
ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение
ресниц, губ и рук, о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,

о том, сколько слез выплакано и выстрадано? что ты вообще знаешь о моей
любви? что ты вообще знаешь о любви?