исчезай

Я как дьяволу душу продала,
Но тебе и этого мало.
Нет радости- сгорело все дотла,
Приходи, улыбнусь устало.
По жилам вместо крови- кислота,
Моя тоска читается с листа,
И эти воспоминания глушат.
За дверью ожидает пустота,
Храм рухнет, погребая чьи-то души.
Смеюсь от боли, как всегда,
И черное солнце к восходу спешит.
Романтики заснули в психбольницах.
Я не вижу ваши лица,
Давай полетим как птицы,
На встречу холодному ветру.
Сломав все границы,
Перекричала пустоту.

Удачи бля. Все это крайняя точка. серьезно. мне похуй, правда это или выебоны перед друзьями, но все. Фенита аля комедия, блять!
5+ за пиздабольство.
не ну это ахуеть можно. ИЗ ЖАЛОСТИ? ДА ПШОЛ НАХУЙ!
ебаала я в рот это все блять.
ахуеть.
похуй, да? ну и ебись ко всем чертям, хули нет то?
ахуенный такой нож в спину, да.
о-ла-лааа. а чо я такую панику развела то, собственно? Ну и похуй, да и ладно. Ок. Без б.
зато у меня новый пиздатый друг

Честно говоря, очень хотела этого. Или хочу. Любила всем сердцем. Или люблю

Устала заниматься самокопанием, на самом деле. Просто приятно вспомнить часы, когда была счастлива.

Гладить твои рубашки.
Варить тебе крепкий кофе.
Нюхать твои ромашки.
Лежа разглядывать в профиль.
Слышать твоё дыханье.
Чувствовать сердце по стуку.
Верить в твоё молчанье.
Вечером брать за руку.
Ставить твои портреты.
Спать под твоим одеялом.
Петь для тебя куплеты.
С тобой начинать сначала.
Видеть твою улыбку.
Ждать твоего прихода.
Прощать тебе все ошибки.
С тобой через все невзгоды.
Болеть за твоё здоровье.
Ругать за то, что ты куришь.
Греть тебя нашей любовью.
Верить, что ты меня любишь…

а он стоит, весь такой убитый,
и смотрит не на меня, а сквозь.
и я ощущаю спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось и видно,
ещё не срослось.(с)

kuznetsovachristina:

threedays:

30 привычек, от которых нужно отказаться:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.

19.жаловаться на жизнь

20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.

22. Делать все самостоятельно.

23. Пытаться быть совершенной.

24. Перекладывать ответственность на других.

25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

26. Думать о плохом.

27. Стесняться.

28. Повторять свои ошибки.

29. Завидовать.

30. Хмуриться.

именно

я понимаю все. мне светит умереть
в бетонной сырости чужих многоэтажек
недо-любить. недо-страдать. недо-гореть…
смириться с неизбежностью промашки
не сможет.. снайпер? вовсе нет, не то..
куражный франт, любитель-самоучка.
когда под строгостью и стильностью пальто
вдруг обнаружится банальнейшая сучка.
из тех, что миллионами на свет рубля.
летят мерцающею стайкой..
я мог бы превратить любую блядь
в богиню росчерком пера. и танцем
уставших (все ж конвеер) рук…
а вместо этого доверить смерти
всю чистую пронзительность «люблю»,
единожды прошептанного. Ей..
ей не понять, как плавится бетон
под жаром недо-любленного тела..
она не носит шляпки и пальто.
и все, кого она когда-либо хотела
ложились ниц. Примерно как и. .я
надеясь перед смертью все же
увидеть нежность в голубых глазах.
бессмысленно залюбленных. до дрожи.

да, забыла совсем.
Привет, октябрь

Что бы в людях не разочаровывоться, не надо ими очаровывоться.
Любовь- это болезнь. В конечном итоге она принесет только боль. Всегда держите дистанцию, управляйте собой. Надо думать головой, иначе сердце возьмет контроль над вами и уже будет поздно. Это как ходить по кругам Ада. Страшно и не остановиться. И чем ниже спускаешься, тем меньше шансов выбраться обратно.
Не позволяйте себе растворяться

Почему люди имеют наглость указывать мне с кем общаться? Какое они имет право судить кто меня достоин, а кто нет?
Неужели их это как- то касается? Хм.. Ведь главное не то, кто рядом, а то счастлива я или нет.

Так вот. Я счастлива. И когда он говорит:"Улыбайся." Я понимаю ради чего я когда- то не спала ночами.

Никогда не слушайте никого. Если человек ваш- то делайте все, главное быть рядом.

Люди совершают ошибки и порой даже не задумываются над тем, что она может стать роковой.

Закрывая глаза на поступки любимых людей вы не забываете о них. Вы только еще больше начинаете думать об этом. Давно ли мы перестали решать проблемы?

В итоге вы не понимаете себя и путайтесь в том, что это человек теперь для вас значит? Уже больше не тянет, да? Но все равно внутри остается ощущение необходимости.

Как из этого лабиринта выбраться? Невозможно прощать все. И ломать все свои принципы не смотря на то, на сколько вы его любите.

Надо что-то менять. Определенно.

И как не крути, но музыка это мое все.

Музыка это жизнь, эмоции и чувства. Разные песни в разные отрезки жизни.

Что-то напоминает о людях, а что-то о боли, которую я чувствовала когда-то. Сегодня наткнулась на песни которые я слушала в далеком 2009 году. Почему далеком? Всего же ведь 2 года прошло, да? Но за это время я на столько изменила свою жизнь.. И те любимые песни приобрели совсем иной смысл.

К моему счастью у меня есть одна, песня которая никогда мне не надоест, которая всегда поднимала и будет поднимать с самого дна моего отчаяния. И я очень благодарна своему брату, что он ее записал.

Наверное всем знакомо это ощущение, когда слышишь ту самую песню и как удар по сердцу. если бы не мой playlist, то я бы уже давно потеряла интерес ко всему.

Музыка не стареет, а значит пока она со мной моя душа всегда будет молодой. Я верю в это.

Как же хочется убежать, спрятаться, не подавать сигналов, что ты жива, упасть где-то и уснуть. Уснуть на много лет и напрочь забыть о настоящем. Стереть себе память. А потом проснуться и открывать реальность заново.
Знаешь, как живут люди, потерявшие память? Они не помнят прошлых разочарований, как не помнят и радостей. Они начинают навую жизнь, вот и я так хочу, с чистого листа начать, чтобы внутри не жгло и не болело, не тянуло вниз, ко дну.
Хотя я и так на дне - я утонула в водовороте однообразных дней.
Каждое утро прекрасно знаю, чем буду заниматься целый день - посиделки в компании людей, которые прогрызли мой мозг, хотя и дороги чем-то, наверное… Друзья? Вопрос без ответа.
И каждый день я с ними, каждый день давлюсь пивом из пластиковых стаканчиков и выдыхаю горький дым в надежде получить кайф и хоть чем-то развлечься.
Ах да. Ведь есть ещё Ты. Но где ты, с кем ты, я не знаю, и боль уже проела огромную дыру в моём сердце.
И я обнимаю кого-то, совсем незнакомого, в надежде забыть.
И я засыпаю в автобусе на чьём-то плече.
Я закончилась, я вышла вся, не ищи меня. (с)

Почему в нашем мире нет ничего «среднего»? Жизнь или смерть, дружба или вражда, радость или горе. Так и с тобой. Не научилась я еще тебя «немножко» любить. Умею только полностью и безвозвратно. Да и по – другому нельзя: любовь не признает неопределенности и дела наполовину. Впрочем, как и ты..

_______

Сегодня у меня подруга спросила, не собираюсь ли я со своим парнем перейти к серьезным отношениям. Честно говоря, я ее не сразу поняла.. Оказалось, что это она так мягко спросила не собираюсь ли я с ним переспать.

Через пару часов мне в голову пришел вопрос. А почему она назвала это "серьезными отношениями"? Отношения херня без секса? А как насчет тех кто тупо спят друг с другом или это "дружеский" секс?
А вообще, что такое "серьезные отношения"? Смысл начинать отношения с кем-то если они не серьезные?

_______

А как насчет тех девушек\женщин, которые говорят, что надо быть гордой в любой ситуации? Они ведь только говорят и никогда сами так не делают, тем самым они, может и не специально, подталкивают других совершить большую ошибку.

Ну как можно быть гордой, если теряешь своего человека? И совершенно неважно любимый человек это или друг или подруга. По мне, так лучше быть счастливой, к тому же всегда надо давать второй шанс, ибо можно остаться одинокой.

Хотя наступает момент, когда романтика одиночества начинает манить все больше и больше. Хотя меня это отпускает на утро уже.

Не давно тут задумалась… Я за последний год помню очень мало дней, когда я была счастлива, ну или хотя бы в очень хорошем настроении.

Бывают конечно странные приходы на 30 минут, когда у меня хорошее настроение, но оно беспочвенно. Впрочем оно так же беспочвенно и проходит. Даже в день, когда я получила то, к чему стремилась я все равно была в плохом настроении. Почему? Может потому что это было не так? А как это могло было бы быть? Идиотизм какой-то.

Вообще последнее время пропадает желание и интерес практически ко всему. Люди с которыми я могла говорить часами стали какими-то далекими, и поговорить не о чем. Еще и другая школа. Не знакомые люди, эта дурацкая смена обстановки, которой я всегда так боялась. Хорошо хоть там есть девочка с которой я смогу чувствовать себя там спокойнее.

Мне всегда твердили, что надо учиться забывать плохое и верить в счастливое будущее. Вот мне интересно, а смысл тогда иметь людям память? Что бы помнить хорошее? Не нужно мне это хорошее, если оно рано или поздно заканчивается. Просто не нужно и все тут. Потому что конец по идее это тоже плохое.. Я даже не жду того, что у меня все будет хорошо. Я хочу что бы у меня было с теми с кем хочу, а хорошо или плохо это, по- моему, совершенно не важно.

Это состояние "На грани" меня просто выматывает. Вечно слезливое настроение и отсутствующие сознание. Всегда было интересно, где гуляют мои мысли? Это отвратительное настроение аля "Титаник" и мороженое. Устала. Ничего не хочу.

Финиш.

Год прошел, как мы знакомы.

Честно говоря, я до сих пор помню этот день. Хотя тогда мне было совершенно все равно и я не придавала ничему никакого значения, забавно.

" А как эту девочку зовут?"

Знала бы я тогда, что все так будет, то.. Хотя наверное все равно бы пошла. Ведь я многое поняла за этот год.

Спасибо.