исчезай

АЛЬБОМ
ОН ВЫШЕЛ
СЭЙМ ЗДЕСЬ!!!

КАЧАЕМ! Ссылка в просмотреть полностью.

1. Интро [skit]
2. Я вернулся
3. Криминал
4. Shifty's Call [skit]
5. Эмигрант
6. Предпочитай
7. Привет из Ростова [Monkey Jack] [skit]
8. На последок/Аутро

Битрейт: 320 кбит/сек
Размер: 25.6 Мб
Ссылка: https://narod.ru/disk/22471863001/Same-Znakomstvo%2C1…

Просто за нашими окнами разные города.

Настоящих друзей как пальцев на одной руке.

Спасибо, что вы со мной. Что вы не дали мне закрыться от всех, когда я ни в чем не видела смысла. Спасибо, что не отвернулись от меня, когда я не хотела ни с кем говорить и что либо объяснять. Спасибо за то, что читали по глазам, не задавая лишних вопросов.

Спасибо вам. Я счастлива от того, что у меня есть такие люди.

Я люблю вас бесконечно.

Не стоит заглядывать под чужие "маски". Потому что иногда ты можешь увидеть то, чего совсем не ждешь. Сломанную напрочь психику. Вдребезги искалеченную душу. И больные, страшно больные глаза.

Эй йоу, народ! Почему вы думайте, что сорвав с человека "маску", то вы победили? Что за, мать вашу, бред? Срывая "маску" ты рискуешь увидеть страшного зверя, и храни тебя Господь, что бы он не разорвал тебя. Или вы думали, что "маска" просто так, для разнообразия одевается что ли?

Это тоже самое, что снять намордник с пит буля. Все это весьма печально, особенно, когда не получаешь желанного, да? А никто не давал гарантию того, что сразу будут раскрывать душу и плакаться в жилетку. Каждый имеет право на свой личный мир, на свою личную "маску" и уж тем более на свои личные принципы и жизненные позиции.

Нет, ну правда. Хотя конечно бывают люди, которые это делаю дабы помочь человеку. Только вот он просил? Просил лезть к нему в душу, лечить его. Вся эта благотворительность бесполезна и никому не нужна. Вас быстрее пошлют, нежели будут слушать.

Искренне прошу, не лезьте в чужие миры, ибо появится риск быть втянутым в чужую грязную игру.

Время такая странная штука, не так ли? Всегда имеет разную скорость.

А я в смятенном состоянии, вроде бы сейчас все хорошо, я в Египте с семьей. Брата год не видела все дела.. но все равно тааак в Москву хочу. Там у меня все же какая никакая жизнь. Хотя..

Из этого многочисленного окружения я сейчас хочу увидеть всего 4 человек. 18 дней осталось.

Это испытание временем я, боюсь, нормально не перенесу. Этот накал чувств и эмоций с каждым часом становится сильнее. И снова эта невыносимая пустота, да. Овощем быть не моя стезя, но иначе что-то не выходит. Дошла до того, что уже не могу придумать рифму хотя бы для одной строчки. Ну нет, так дела не делаются.

Ооо, да, а еще я когда приеду на диету сразу) Я здесь ем столько, сколько за весь год не съедаю) Спооортзал, яблочки и никакой еды. Аминь)

Все будет хорошо.

А у тебя было такое чувство, будто внутри сидит толпа, которая постоянно о чем-то говорит, спорит, обсуждает или осуждает..?

У меня такое уже примерно месяцев 10. Но это, кажется, не так плохо.

Без этой толпы я бы столько дел натворила. Но сейчас это уже выходит из под контроля. Я начинаю забываться, путать реальность со своим миром, а различие между ними, к сожалению, очень большое.. И возникает вопрос, а как совмести эти два совершенно разных мира?
Ответа нет.. И не будет, да.

14 число каждого месяца для меня священно.

Это крайне глупо и малодушно с моей стороны. Но история продолжается, и вот уже через 20 минут будет 3 месяца с начала второго раунда.

Я бы наверное таки не стала сюда писать, но по традиции мне ночью приснился сон про него. Это повторяется. Тогда, в ноябре, в ночь с 9 на 10 была первая ночь, когда он приснился подобный сон. И так же сегодня, в ночь с 12 на 13 июля.

Честно говоря, мне страшно. Я 21.07 улетаю к папе и брату в Египет и вернусь только 12.08. Я боюсь, что вернусь и что-то произойдет, но все равно искренне верю, что все будет хорошо. А может и не будет, а потом через время станет хорошо. Или не станет вовсе. Оторвите мне голову)

В любом случае, 3 месяца. ае.

Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется…
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, ненавидеть Бога, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужие тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они по-прежнему утверждают, что это кофе.

Мы стремимся делать все идеально. Истощаем собственные организмы для достижения идеального тела. Блюем по утрам, потому что всю ночь пили - от радости или от горя. И каждое утро клянемся, что это был последний раз. Все такие творческие и прозрачные, что аж тошно.

И все равно почему-то завидуйте друг другу. Зачем? Каждый человек по-своему красив, умен и уникален, а вы всем эти делайте себя овцой в стаде.

И запомните, блять, зависть - добровольное признание себя говном.

Эта приходящая и уходящая волна счастья начинает меня добивать.

Это что-то вроде новой дозы, когда от предыдущей эффект слабеет нужно еще, и не дай Бог если получается задержка. В этом случае начинается что-то типа ломки. Это не лучший пример, но как есть, чо.

Хочется оторвать себе голову, что бы не было соблазна пойти перечитать старую переписку и не прочувствовать ту же боль, как тогда. Каждый раз, каждое слово, каждый взгляд, я как губка все это в себя впитываю и помню. А спрашивается зачем? Это вообще нахрена мне все нужно? Саму себя до паранойи довести? Мозги подарите мне, пожалуйста.

После всего что было я тут сижу, блять, как на иголках, думая, что в любой момент и даже в эту самую секунду я могу получить очередной не хилый удар с которым, к счастью или нет, в итоге я смирюсь. Это уже скоро станет как ночной кошмар, вечное ожидание ножа в спину. Ах как это прекрасно, не так ли?

Ну да, не так. А покажите мне еще такую странную телку, как я. Ни одну такую не знаю. Каждая вторая девочка на районе мне успела прочистить мозг на эту тему. Потрясающе. Все личное вдруг стало публичным. Дааааа. И круг тех кто будет говорить "МЫ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!" растет все больше и больше. Чудесно.

Я не хочу быть " Зайкой", и " Котенком ", я хочу так: " Это моя будущая жена, она родит мне сына".(с)

И я у тебя самая счастливая, как не крути.

Возможно ты этого не замечал, но отношения у нас не как у всех.
Обычно в первые несколько месяцев идет бурное проявление страсти и чувств, а у нас уже что-то похожее на бытовуху. Но я не говорю, что меня это не устраивает, просто это странно. Не знаю как ты, но я, например, не могу сказать, что это нормально) и вроде нет у нас с тобой настолько глобальных проблем, но и те, что есть не мешают.

Может это и есть идеальные отношения? Без этого бесконечного конфетно-цветочного периода, без долгих вечеров проведенных вместе, без постоянных выкриков "я люблю тебя!", да куда там. О любви вообще никаких разговоров.
И самое странное, что мне это нравится. Наверное это и есть счастье, что ли.да уж там. О любви вообщен никиких разговоров.=) Не былое, что есть не мешают. И не могу понять почему.
Может это и есть у нас этого тогда- нет и сейчас. С самого начала я, сама не заметив, поставила тебя выше себя, что по сути вообще не возможно. И ты вдруг стал главным. Зависит все от тебя. Это знаешь, как "Кто в доме хозяин?".
Я не знаю ни одну пару похожую на нас. Индивидуальны мы. Я спокойно отреагировала на то, что ты уехал и не сказал об этом, да. Любая другая устроила бы такой скандал, что прощай мозги. С каким-то космическим понимаием я к тебе отношусь.
И странно, что мне все это нравится. в этом наврное и состоит мое\наше счастье, что ли.

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила,
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

kuznetsovachristina :

Жанр: драма
Режиссер: Фернандо Гонзалез Молина
В ролях: Мария Вальверде, Марио Касас, Нереа Камачо, Альваро Сервантес, Диего Мартин, Марина Салас, Клара Сегура, Андреа Дуро, Пабло Риверо

О фильме: История двух молодых людей, которые принадлежат к разным мирам. Бабий девушка из среднего класса, которая отображает доброту и невинность. Хач — мятежный мальчик, импульсивный, бессознательный, склонный к риску и опасности, воплощенные в бесконечные драки и нелегальных гонок мотоцикл, предел здравого смысла. Это маловероятно, практически невозможно, но их встреча неизбежна, и в этом неистовом путешествии между ними возникает первая большая любовь.

Бесит, что сейчас опять мне так херово, а рассказать не могу никому. Потому что "Мы ведь тебя предупреждали!"

Страшно, когда обида чувствуется сильнее любви. Вроде понимаю, что ну блять у каждого бывает, но такое безразличие.. Просто вот так сделать вид, что меня нет.

И через пару дней, может, успокоюсь.. Но скорее всего нет. Потому что я не верю больше.

Прости.

kuznetsovachristina :

надо ведь постоянно искать везде поводы, что бы посраться, предъявлять

претензии, постоянно загоняться по всякой хуйне. (с)

Эта блядская натура, она всегда вылазит.

"Эффект лестницы", я уже о нём упоминала однажды.Ненавижу этот эфект.Упираешься в самой простой ситуации, скандалишь, ругаешься, а потом понимаешь, что тебе ничего не стоило ответить "да".Прокручиваешь это в голове, а сказать "прости, я была не права" крайне тяжело.Временами я ненавижу этот эфект лестницы.И самое противное, что он наступает иногда очень быстро, минут через 15.Это похоже чем-то на угрызение совести.