исчезай

Завтра уже последний день. Выпускной и откроются двери в другую жизнь.

Даже жутковато осозновать, что я больше никогда не буду сидеть за этими партами, ходить по этим коридорам..каждый из них имеет свою историю, свое воспоминание.

Меня никогда больше не будет по привычке заносить на второй этаж, потому что там "г" класс. Я так хотела свалить из этой школы по скорее. А сейчас хочу вернуть время назад, ведь я не помню почти ничего. Всего 3,5 года из 9.

Ведь через много-много лет я буду вспоминать это и, скорее всего, очень много смеяться. Какие "серьезные проблемы" были у нас, скажем так, в классе 6. Но это было мило, красиво и так я это любила.

Я буду очень скучать.

И я немного не понимаю, откуда во мне всегда берутся эмоции. Я никогда не сидела совершенно мертвая. Либо злая, либо веселая. Я даже грустной не бываю. Меня все грустное и плохое приводит в ярость. Я злюсь.
Почему я не могу быть нормальная? Всегда какая-то крайность. Вечно на грани чего-то не понятного. И никогда меня обычные песенки не выводят.
Есть только два вида музыки для меня. Это классика и моя брат. Почему только они? я сама не знаю.
В классике, в основном в фортепианной музыке, я нахожу то, что никогда и ни у кого не получится высказать словами. А у брата, в его стихах, я нахожу то, что сама всегда скрываю. Одна жизнь на двоих. Это пугает. Я очень этого боюсь. Потому что я вижу, что с ним. Я понимаю, что меня это ждет.
Я не умею связно говорить. Меня всегда куда-то уносит. Я хочу жить спокойно. Я хочу без проблем. Я хочу чего-то настоящего.
У меня ничего нет. Никогда не было ощущения нужности. Я хочу что бы меня любили. Просто так, а не потому что я милая\красивая\умная и бла-бла-бла. Я пытаюсь доказать миру, что я сильная. Но смысл строить из себя супермена?
Очень многих бесит, что я очень много говорю. Да меня это саму бесит просто нереально! Но я не могу.
Я много говорю, только потому что нервничаю. Я не знаю почему я нервничаю. Я себя не знаю.
Если я с кем-то кто меня хорошо знает, то я говорю очень мало, тихо и спокойно. И я вся такая тихая и спокойная. Но если я вижу или чувству, что человек меня не знает я не показываю свою истинную личину. Я на столько привыкла к этой "маске", что даже с любимыми\близкими\родными ее не снимаю уже. Я совсем себя теряю. Мне нужно что бы на меня орали, ругали, что бы доказывали, что я должна жить. Дышать.
Иногда так хочется позвонить и высказать все-все-все, что у меня в голове скопилось, но я не могу. Потому что вдруг этому человеку будет не интересно. Так надоедает вечно в людях ошибаться. Кажется, что вот, можно доверится. А нет, опять обман. Искренность нынче не модно, да?
Почему модно быть жестокими и безразличными? Ведь людям так нужна забота. Хотя, может это только мне нужно.
Никому же нет дела до других. Люди не умеют слушать. Не умеют говорить.

Всегда боялась попасть в такую ситуацию. Любить одного, а быть с другим. Понимать, что нужен не тот человек, который сейчас рядом. Он все не так делает.

Порой можно сидеть и просто разговаривать, и думать:"А вот любимый сейчас бы по другому сказал." Обмнимает не так, думает не так, смотрит не так..

Быть зависимой от того, кого любишь.. Он позвонит\напишет и бежишь к нему. И плевать, что уже планы другие есть, что кто-то тебя ждет на другом конце города. Просто нужен какой-нибудь был рядом, совершенно не важно кто этот человек. Тешить в себе надежду на какое-то космическо-прекрасное будущее. И в итоге появляется страх остаться одной. Совсем одной в этом сером, мертвом городе..

Мы слишком разные чтобы быть вместе. Мы были разными с самого начала и
до конца пойдём по разным дорогам. Мы разные от костей до мозгов, от
пяток до кончиков волос, от мыслей до чувств… Когда ты смеёшься, я буду плакать. Мне будет жарко, когда ты замёрзнешь. Ты ищешь лёгкости, а я всё усложняю. Когда-нибудь ты станешь ангелом, а я просто не буду умирать.. И у нас ничего не получится. Я знаю, но хочу попробовать.

И очень часто я об этом думаю. Вроде всего 16 лет, а уже появляется страх быть ни с тем челочеком. Есть такие, которые просто в душу залезают и сидят там, хозяйствуют, управляют эмоциями. Всё зависит от них. И чувствуешь себя куклой в чужих злых руках. И вроде сама пустила их себе в душу, а вроде и выкинуть уже давно пора. Я никогда не умела разбираться в людях. И это удивительно, потому что я в глазах вижу всю сущность, но все рано по-детски наивно им доверяю. Сама себе противоречу? Да. Так часто бывает.

Я хотела бы знать, где найти того самого "Моего" человека? Как узнать, что это он? Один вот, наверное, у меня есть. И сердце сразу ёкнуло, когда увидела его. Но он не хороший. Нет. Не так. Не бывает хороших\плохих.. Он мне много боли причинил. Сердцу не прикажешь, но и слушать его одно мучение. Хотя все равно каждый день остается маленькая частичка старой веры в то, что вся эта боль не напрасна, что я не зря ждала\жду. Возможно, когда-нибудь, все будет хорошо.

Это ужасно, жить ни с тем. Каждую ночь засыпать рядом. Просыпаться утром и не видеть любимое лицо. И никогда не обнимут любимые руки.

Лучше прожить всю жизнь одной.

вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС; а стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.

иногда плохо становится..
Понимать, что столько парней рядом. Хороших, красивых. А нужен мудак, который толком ничего не объясняет. Но зато просто постоять поболтать, покурить так он сразу. и с удовольствием говорит.
А ничего сделать не могу. Мне всегда кто-то был нужен, знаю. Но он. меня сломал. переломил. гордость, самолюбие он это сломал. и продолжает ломать.
А у меня ломка по нему. по этой ненастоящей улыбки, крепким рукам и по его выебонам. по его голосу, по его походке, невероятным глазам, грубости и его духам. я скучаю. я порой ночью просто просыпаюсь от того, что просто не могу так больше. просто скучаю. меня никто не ломал, а он сломал.
сидеть в темной комнате, осознавая что я вот такая маленькая, беззащитная и ничего уже просто не хочется. а нужны 3 бутылки виски, чего-нибудь принять и отрубиться.
это все тупо/по-детски/не серьезно, да?
и из головы ведь не выходит, тварь такая. и я так хотела ударить его по лицу, а когда стояла в 10 сантиметрах от него поняла, что хочется просто обнять. а нельзя.
А ведь так плохо, когда живешь в своих мыслях/фантазиях/мечтах. Потому что когда, кто-то пытается встряхнуть меня, становится тааак отвратительно, до тошноты больно от того, что я опять не в этой реальности.