Так много времени прошло.. И возможно это была случайность, но все же почему я снова почувствовала это? Я люблю его, черт возьми! Почему сейчас?
Эти проклятые чувства выжили не смотря на мои бесконечные трех недельные "влюбленности", не смотря на людей, которые были, не смотря на все поступки совершенные после. Эта любовь до сих пор жива. Как?
Я часто о нем вспоминаю, но именно сегодня.. Нет, вчера же.. Я потеряла счет часам, ночь такая длинная.. Именно в этот раз я снова почувствовала эту тягу и даже сейчас, когда я пишу и думаю об этом, я чувствую это легкое волнение где- то в области диафрагмы.
И ведь я прекрасно понимаю, что чтобы я не делала, какая бы умница - красавица я не была, Рома никогда не вернется, по моему желанию. Он только сам это сделает, он всегда сам. И мне невыносимо больно от осознания данного факта. Опять больно. Почему?
Он не вернется. Он любит другую, он готов ради нее на все, он никогда не поступит с ней так, как поступил со мной. И дело, наверное, не в чувствах, а скорее в том, что мальчик вырос и стал думать над тем, что делает. А я что? А я осталась на том же уровне с той же любовью, что б ее.. Но я вот чего понять- то не могу, почему эта мысль меня накрыла вот прям сейчас? Каждый раз, когда между нами девочками начинаются разговоры на такие "щекотливые" темы, я не упускаю момент рассказать свою историю, и каждый раз я говорю о том, что я многому в этих отношениях научилась, что они меня раскрыли, я стала смотреть на некоторые вещи иначе и т.д., однако никогда в такие моменты я не говорила, не думала и даже не пыталась подумать, о том, что я его люблю. Я просто всегда заново перекапывала это все. Ведь люди встречаются, у них появляются мало-мальски взаимные чувства и все счастливы. Но всегда было интересно, почему один в какой- то момент перегорает, а второй не то что бы горит, он сгорает от всех этих эмоций, и сгорает потом еще довольно продолжительное время. И я всегда говорила о том, что вот это он, Мужчина Моей Мечты (да-да, я люблю "Sex and The City") и что это мой человек. Ну, знаете, когда встречаешь кого- то и ты думаешь, что именно он предначертан тебе судьбой. Но я никогда не задумывалась о том, что если это так, то почему мы не вместе? Получается это только Я считаю, что он моя судьба, а он, по- видимому, абсолютно другого мнения на этот счет. Но ведь эта схема не может работать только в одну сторону. И вот я упираюсь в тупик, и уже битый час гоняю все эти мысли у себя в голове. Медленно схожу с ума, думая об этом.
Я долго бегала от этого разговора по душам с самой собой.
И так, после Ромы были недоотноешния с Пашей, и для меня это тоже было важно. Получается, мои чувства к Роме притихли и меня захлынуло что- то новое? Я не верю в такое. Нельзя любить одного, а быть влюбленной в другого, что за маразм.
Или все это потому что Рома столь недосягаем, что у меня просто идея - фикс заполучить его, но нееет, будь это так я бы что- то делала, а не анализировала и копалась в этом всем. Тогда почему я вообще ничего не делаю?
Ладно, вернемся к тому, что было ранее. Он вырос и все это оставил в далеком прошлом и живет себе спокойно дальше, придаваясь новой любви. Новая любовь? Как не красиво звучит. А я сижу и не понимаю, что происходит, потому что волна эмоций снова прибила меня. Мне казалось, что я уже давно переросла это все и способна двигаться дальше. Стоп- стоп. Нельзя перерасти любовь, то есть нельзя из нее вырасти. Это же не платье, которое ты очень сильно любила и носила во всю, а через пару лет оно стало тебе мало. Любовь работает немного иначе, ну, по крайней мере, я так думала.
И так, в любом случае, проблема где- то сидит в моей голове и ехидно смеется надо мной, наблюдая, как из года в год я пытаюсь это понять. Значит, если она моей голове, то она имеет решение. Почему я не могу ее решить?
За все время, сколько я тут сижу и излагаю весь этот несвязный бред, это уже 4й раз когда я задаю вопрос "Почему?", и единственный, более или менее, логичный ответ это "Потому что". Но что это за ответ? В принципе очень удобно: "Потому что мы были слишком маленькие, когда все это началось", или "Потому что я допустила слишком много ошибок с его и своей стороны", или "Потому что мы просто не сошлись характерами". Тут может быть множество ответов, но, если посмотреть, то ни один не дает мне то, что я хочу услышать. А если все не то, значит, есть то, и я не вытаскиваю это из головы и тщательно скрываю. Или ответов просто- напросто нет?
Я могу сколько угодно заниматься анализом ситуации и искать варианты как от этого уйти, но, наверное, никогда не смогу это сделать. Все эти чувства, эмоции - это все часть меня, причем не малая часть. Скорее всего, это потому что я просто еще мало лет живу, и со временем эта часть будет становиться меньше, но сейчас это для меня очень важно. Хотя, Господи, о чем тут вообще вести разговор, если я до сих пор храню все "воспоминания" в железном чемоданчике на шкафу. И этот чемоданчик священный и никому не дозволено его открывать, кроме меня, конечно же.
Просто иногда, в какие- то моменты, что- то провоцирует меня на то, что бы я заново это чувствовала и это реакция моего мозга, тут, я думаю, просто бесполезно что- либо делать вообще. Никогда бы не подумала, что после того, как истерзаю свой разум, наконец- то смогу примириться с этим.
Но одно радует точно, я все еще способна чувствовать.