Это просто Вьюи блог

сейчас я случайно наткнулся на…… да не важно наверно даже для меня самого на кого я наткнулся, просто взбудоражило изнутри, навеяло чем то прекрасным и манящим в беззаботность среди серости обыденности бытия, персону которая мне приносила радость, скорее всего счастье.

Поймав себя на мысли пару дней назад я понял что я не счастлив и это печально. Читая Буковски мне кажется что не все так и плохо, но мысли о том что можно закончить так же как его герои меня тревожит, а ведь все к этому и идет. Не то что бы я жалуюсь или что то в этом роде, нет, просто обективно оценивая ситуацию и видя те рамки в которые загоняют тебя, меня, всех нас хочется кричать и призывать к здравомыслию. А как итог, не берусь сказать за всех, мой крик это крик немого в толпу… я в замешательстве

Около месяца назад я посетил своего товарища. Вот вот, считанные дни оставались до его свадьбы и я как то невольно взгрустнул, незнаю от чего, то ли от радости то ли от осознания что еще один из стана раздалбаев переходит в полноценную ячейку общества. Он рад, я рад за него, но…… но наше с ним общение уже небыло прежним, в нем отсутсвовал подростковый задор и обсуждение того, что сейчас уже не имеет смысла он был поглащен бытом, целиком. Новая работа, сын который вот вот должен явиться на свет, свадьба и грусть, грусть и тоска в его словах как факт неизбежности нашего существоавния. Не сказать что мне стало страшно, я был уже знаком с подобным чувством и как то сумел его утихомирить.

Я читал его стихи. творчество которе не скоро увидит свет по объективным причинам, потом он сам начал их читать, я был уже не в силах и не в настроении это делать. Под фон егочтения в голове пролетали десятки мыслей что и мен я ждет та же участь что и их всех. Когда в очередной раз мы завели диалог на тему вроде не столь важную, я услышал смирение и покорность перед жизнью в его словах, все амбиции которыми он распологал были удушены им по(скорее всего собственной воле) его желанию. Гадко, мне стало гадко от осознания что и я должен буду пройти этот рубеж на определенном этапе своей жизни. Занавес

Сейчас я раскрою вам страшную философскую тайну. Вам ведь интересно, да? Скорее, нет, конечно. Но мне похую. Итак. Меня с детства терзали мысли о собственной исключительности. Глядел я вокруг и видел тупырей и уебанов. Глядел в зеркало и видел чудесное смышленое существо. Как-то не вязалось у меня в голове, что мы вообще одного животного вида с окружающими. И папа еще подогревал мои сомнения, спьяну рассказывая байки о том, что он прилетел на звездолете с Альдебарана. Вот как сейчас помню, волочит меня мама за варежку в детский сад, а я упираюсь и думаю: «Ну, бля, какого болта мне там делать, опять какашки из пластелина лепить и говорить, что это гномик!?» Короче, детский сад я ненавидел, потому что там одни козлы были.

Потом меня, естественно, определили в школу. С углубленным изучением иностранного языка, вся хуйня. Но и там меня ждало жестокое разочарование. Углубленно изучали язык сплошь упыри какие-то. Вяло попинывая ботинками мусор, я тащился каждое утро в школу с мыслями о том, как тяжко мне, гению, в окружении посредственностей. Правда, учителя почему-то так не считали и напрочь отказывались ставить мне пятерки за просто так. Приходилось выполнять их дурацкие задания и учить их дурацкие уроки.

К окончанию школы под влиянием отупляющей системы образования я таки начал сомневаться в собственной уникальности. Начал думать, что, бля, коли все такие, может и я такой, а зеркала и самомнение мне безбожно врут. Эту мысль я с грохотом гонял в мозгу как бильярдный шар по кафелю до недавнего времени. И вот недавно я таки допер. Могу смело признаться. Да. Я такой же, как все. Я абсолютно такое же говно, как и все окружающие. Только насрали меня отдельно, на свежем воздухе, не донесли до общественного сортира. Отсюда свежесть мысли и одухотворенный блеск в глазах. Вот, в принципе, и вся тайна.

….В воздухе повисло безмолвное понимание происходящего, с наступлением первого числа. Оба прекрасно осознавали, что время назад не отмотать и оно неумолимо поедает те минуты, которые они были готовы дарить друг другу. Все это напоминало прыжок с моста, пока ты в полете – ты чувствуешь себя прекрасно, как-то по-особенному, тебя нет на земле среди обыденности, ты в другом, совершенно другом месте, но потом ты все же либо приземляешься в вводу либо тебя на тросу затаскивают обратно. Как бы то ни было неприязнь от полета остается лишь в момент осознания его окончания.

Всю ночь шел дождь с перерывами на тишину как на выступлениях звезд – с перерывом на отдышку.

Ночь, ночь, бесконечная ночь за окном. Открытые глаза чаще видят свет окон в темноте по пробуждению, перед сном все чаще виднеются отблески восхода. Музыка и безграничный доступ во всемирную паутину, пожалуй это то что его спасало и не давало одиночеству поглотить самого себя.

3:30

начало без начала….

как то на днях будучи в привычном для меня состоянии, засыпая мне в голову пришла идея, точнее желание написать что то, просто взять и написать. Сейчас если получится воспроизвести хоть часть (что навряд ли) я буду рад.

" знаешь, когда я в тебя проникаю и начинаю потихоньку овладевать тобой, то та, да да она самая, начинает перетекать в ранг чего то боле стоящего нежели просто знакомая. Я постоянно наблюдаю что чем больше ты поддаешься мне, тем чаще она всплывает в твоем сознании.

Ты не трус, нет, а хотя может и так, но все же когда я гощу у тебя то убеждаюсь в обратном. Ты просто думаешь и не можешь отключить голову и пасть в пучину чувств, зная что она, овладев тобой не доведет до добра. Ты мягкосердечный тип, не мне решать хорошо это или плохо, но ты таков.

Все твои выходки от несчастья внутреннего, тут бессилен даже я.

когда ты видишь ее, она тебе улыбается как и большинство знакомых, а ты находишь постоянно в ее улыбке то, чего не то улыбках остальных людей, может это твой собрат "по несчастью" хотя нет, она очень даже веселая и сильная девушка не смотря на свой хрупкий внешний вид и беззащитную улыбку.

твои оценки по отношению к ней правильны, нет, конечно не 100 из 100, хотя близко. Как часто ты с ней общаешься, да не особо, я то вижу. Она переходит ранг девушки и попадает сразу в ранг подруги, с той с которой и секс то по сути не нужен, не к месту он. Но сейчас такое время что все что бы не делалось в ваших взаимоотношениях, чем чаще будет это проявляться на публике, тем больше сплетен будет образовываться за вашими спинами, думай сам, без меня.

Девушка она привлекательная, ее взгляд завораживает, но почему я общаюсь только с ее образом и то, когда навещаю тебя?!?! почему ты меня не познакомишь с ней и ею той, каким ты являешься со мной.

Да кстати, ее фигура, о да, мужик туту я с тобой солидарен, она хороша, очень. Я уже ушел почти, как предложишь мне задержаться на подольше, так я думаю мы с тобой и поговорим более объемно и по душам….

а вообще я не об этом и не это хотел написать…. до встречи меня с самим собой