Как же тошно от всего, что меня окружает. Люди, место в котором я живу, места которые посещаю, все это наводит меня лишь на одну мысль: все стало - чужим и бессмысленным. Люди, которых я называла своими друзьями, ради которых я из кожи вон лезла, стали в один миг мне безразличны. Иногда я вспоминаю о них, хочется поинтересоваться о том, что происходит в их жизни, как их дела, что нового, но потом понимаю, что это всего-лишь очередная попытка зацепиться за кого-то или что-то, за какую-то эмоцию, которую я смогу сохранить в себе. Но это не поможет, это обман. На самом деле, все, что я чувствую в последнее время, это - пустота. Нет совершено никаких искренних эмоций. Ничего не может вызвать во мне хотя бы мимолетного счастья. Да и какой в этом смысл? Разве может радовать город, который каждый день все сильнее душит тебя своими серыми красками? Разве могут радовать места, которые уже настолько въелись тебе по самое горло, что просыпаясь утром, первая мысль, которая приходит тебе в голову - "Опять одно и тоже, школа/дом. Когда уже что-нибудь изменится?". Я просто уже хочу уехать из этого города. Начать жить по новому, встретить новых людей, увидеть новые места. Конечно же, это сложно назвать 'целью', а если это не цель, то и поднять зад, чтобы добиться этого, тоже нелегко, особенно с моей ленью. Поэтому, на данный момент, эти планы слегка размытые, я только строю иллюзии у себя в голове, представляя, как бы моя жизнь могла изменится, если бы я уехала отсюда. Возможно, это глупо, надеяться, что все самое хорошее ждет меня в другом месте, но почему-то мне кажется, что именно смена обстановки поможет мне вновь обрести себя. Я просто устала от всего. Иногда, настолько надоедает это однообразие, что меня начинает охватывать паника. Становится тяжело дышать, сложно сдерживать терпение, которое и так уже на пределе, кажется, что сейчас потеряешь сознание, потому что это единственный выход, чтобы перестать нервничать. Понимаешь, что нужно что-то делать, попытаться хоть на немного сдвинуться с мертвой точки, но совершено не знаешь с чего начать. Особенно пугают все происходящее вокруг. Ведь, я только совсем недавно по настоящему осознала, что все дела, за которые я когда-либо бралась, я проваливала, опускала руки, когда была уже на пол пути к завершению этих дел и бросала все к чертям. А теперь, понимая, что до выпускного и экзаменов остались считанные месяца, до меня наконец-то таки дошло - "что же я делала все это время? чем я, дура, занималась?". Я совершено не знаю, как быть дальше. Я опустошенна, сломленна, потеренена. Как жить дальше? Что будет, когда я закончу школу? Все это наводит на меня панику, страх. Я не имею никаких представлений, куда поступать, с какой профессией связать свое будущее. Но, черт возьми, почему я только сейчас это поняла? Почему я не могла задуматься об этом серьезно, когда у меня было достаточно времени для этого? Сейчас же, довольно сложно принять правильное решение, учитывая, что времени с каждым днем становится все меньше и меньше. Но то, что я больше не хочу жить здесь, остается для меня фактом и я сомневаюсь, что что-то сможет изменить мое мнение и остановить меня от того, чего я хочу.