поездами

когда мертвое сердце
трогают за живое,

волки рыдают, как дети…
и больше не воют.

мне говорят - милая, у тебя всё про разлуки, вокзалы, руки, бога и птиц.
сколько можно быть тяжело раненной и скрываться от любящих лиц.
меня называют исключительно уменьшительно-ласкательным,
продолжают травить мое сердце металлоискателем.

от них ни пользы, ни веры, ни какой-нибудь помощи.
я их медленно режу взглядом, лишь потом перехожу на овощи.
мне говорят - милая, хватит притворяться резкой. окружают меня заботой.
они грозятся приехать на выходные.
(а я начинаю ненавидеть субботы).

родные,

а некому заполнить. даже некому опустошить. черт!
мой безлимитный тариф просит - пополните, пожалуйста, счет,
если хотите говорить бесплатно.

кто-то держит тебя за руку. и мне непонятно,
как можно при этом держать на тебя обиду.
если интересно, моему сердце давно присвоили роль апатрида.

мне говорят - ты сильная, переносишь травмы. не переживая.
ну как угораздило вляпаться?
а мне бы увидеть тебя на остановке трамвая
и, как минимум, не расплакаться.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.