Это просто Вьюи блог

очень хочется иногда просто сесть с близким человеком и высказать ему все, что накопилось и пожирает изнутри.но если подумать, у меня таких людей нет.я не смогу сказать все, что меня волнует.например такое чувство, что родителям после моего совершеннолетия на меня плевать с высокой колокольни, мы живем как сожители в комуналке.друзья просто не поймут, так как у них нет таких заморочек, у них есть люди которые ими дорожат, и которым они нужны.они не поймут, что такое когда тебя с каждым днем все больше и больше накрывает одиночеством.ежедневно сдерживаюсь, чтобы не разреветься и не начать истерить.но такое чувство, что я скоро сорвусь и нервам мои и психике настанет окончательный пиздец.

мне так хреново.ужасно.какое то неадекватное восприятие реальности.то плачу, то улыбаюсь без повода, то вообще как амеба безчувственная ни на что не реагирую.и самое главное не верю, что ее больше нет, что я ее больше не увижу, что она не просто в гости уехала и вернется скоро, а что ее реально больше нет.это ужасно.я боюсь.и не представляю как я буду послезавтра.

знаешь, сегодня ходила распечатывала фотку на похороны, а она на ней такая счастливая, радостная, и так хреново стало.начала вспоминать детство, как она мне колыбельные пела, сказки рассказывала, учила всему.вспомнила последние годы, после развода родителей, она ведь осталась со мной и с мамой, хотя могла уехать к отцу.и Тему она приняла не сразу, пока не увидела, что он меня и Лерку как родных принял.она нас любила безумно.я не представляю как Лерке будем говорить что бабы нет больше.

а самое поганое то, что не успела сказать ей спасибо за все эти 18 лет.

щас вот в ее комнате стоит ее фотография, и горит свечка, я не могу туда заходит, меня прям колотит, и сразу воспоминания…

господи, как же то страшно:проснуться утром и узнать, что родной человек, который тебя растил всю жизнь, слег с инсультом.
а после этого еще весь день сидеть и думать:почему?ведь буквально за 10-15 минут до этого она ходила и все было хорошо.и туту неожиданно:ИНСУЛЬТ.

сегодня я поняла, что это в какой то степени приговор, как рак.только если при онкологическом заболевании человек знает, что его может ждать в большинстве случаев, то инсульт это не предсказуемо.неизвестно какие будут последствия, и выживет ли человек, а если и выживет, то сможет ли он с этими последствиями жить.

сейчас, моя дорогая баба П., лежит в больнице после инсульта.в реанимации.врачи не смогли сделать ничего лучше, кроме как ввести ее в искусственную кому, т.к область поражения слишком большая.в больнице не сказали ничего, никаких прогнозов НИХРЕНА!кроме того, что сейчас в течении 3-5 дней все решится.остается только ждать.и это по-моему самое страшное.

вот сейчас пишу пост, и поражаюсь своей спокойности.буквально несколько часов назад, я истерила, крушила все вокруг, материла нашу медицину.а сейчас я как будто в состоянии какого то транса.Эмоций почти никаких, остался только страх.страх того, что мне позвонят и сказут, что родного мне человечка нет.

наверное это все полный бред.но я высказалась хотя бы.уже что-то.