я вернусь. я обещаю.

Часто, возвращаясь после университета домой, я много думаю о разных мелочах, касающихся меня хоть как-то. Но тогда они меня уже не касаются - они уже сливаются со мной в одном близком танце. Эта интимная близость - мои страхи, проблемы, нестандартные их решения и моя душа, прижимаются друг к другу, в то время, когда моя душа хочет совсем иного. Вот я иду, внутри меня самый настоящий бардель, играет соответствующая музыка, всё накурено, от всех несёт потом и позором и я несу это. Но потом, проиходит самая важная часть: я прихожу домой, раздеваюсь, встаю перед зеркалом, разглядываю себя и при этом думаю о своих проблемах, которые так и не хотят оставить меня в покое. Вокруг всё становится тихо, всё становится для меня нереальным. Да что нереальным - ничего не существует, только я и орава чертовок. Выйдет на первый план главная, подойдёт ко мне вплотную и без стыда, глядя мне в глаза, будя во мне тревогу, будет говорить:

—Давай сделаем это? Давай мы трахнемся с тобой на осколках твоих надежд? Я живу с тобой с самого твоего рождения и ждала удобного случая, чтобы грубо иметь тебя. И вот, он настал. Я вижу, что ты готова познать всё это. Пускай лучше это сделаю я, чем каждая из тех, что за моей спиной и ты запомнишь это навсегда. Ты не позволишь им притрагиваться к тебе.

Душа оголяется.

Траходром начинается.

Как я не люблю бежать впереди планеты всей.

Я не умею держать баланс, между прошлым и будущим. Для меня не существует настоящего. Живу прошлым и подглядываю за будущим, нарушая тем самым все законы времени. Сколько бы всего со мной не происходило, я анализирую это так: Со мной что-то подобное было в прошлом, я потом сделала так, потом так и в итоге - я лежу на кровати и кусаю себя, чтобы не дать крику рвать мои гланды. Дальше. Потом я писала ей то, она мне ответила так, потом мы говорили, а меня не так поняли - я иду домой с опущенной головой в полном одиночестве и с такой глухой пустотой внутри, что кричать бесполезно. Приходится всё отпускать, пропускать и ещё раз отпускать.Вот так вот я и живу.

Делиться с кем-то переживаниями - теперь для меня опасно.

Говорить кому-то о своём счастье - ОЧЕНЬ ОПАСНО. Потому что, как только я радовалась тому, что имею, это вскоре уходило от меня.

Мне теперь страшно принимать подарки судьбы, потому что в конечном счёте, они на мне не сидят в пору. Это как с одеждой. Ты её примеряешь, а она либо не сидит на тебе, либо не смотрится или вообще сдавливает так сильно, что тебе хочется скорее снять это, а ведь эта вещь так сильно тебе понравилась..НУ ПОЧТИ ВЛЮБИЛАСЬ, но увы…нет…

и каждый раз, когда такое происходит, задаёшься вопросом:

«С каким же исходом на этот раз?»

Здравствуй, родная. Сегодня ты одинока, снова. Но, скажи же, кто в этом виноват? Что же ты молчишь? У тебя болит горло?

Держи чай с малинкой и дай мне свои руки. Они холодны…дай мне их согреть.

Я давно слежу за тобой. Ты редко когда говоришь по душам, но без причин обнимаешь людей. Что за странная реакция? Ты так погрязла в этом бытие, что хватаешься за любую душу, чтобы тебя вывели в свет. Твоя привычка погружаться в невыразимый мир бесцельного напряжения только делает твои крылья слабее, а руки ещё холоднее. Прекрати себя доводить. Перестань быть вдали от всех и дай людям познать тебя. И прекрати цитировать Брэдбери.

Сидела я за столом и делала домашнюю работу по социальной психологии, а на моём пальце оказался этот малец *__* А я не люблю, когда за моей работой наблюдают, да ещё и нагло садятся :D

В связи с последними событиями, я испытываю страх и неизвестность меня пугает. Я снова вернусь в прошлое. В прошлое, где я была никем.

Недавно, я ездила отмечать день рождения своей одногруппницы. Будем звать её - Умница. Так вот, у Умницы были грандиозные планы на вечер. И всё сложилось так, как она хотела, а до этого она говорила, что пойдём ещё в ночной клуб. Я не очень загорелось этой идеей и не готова была поддержать на все 101 %. Но я, дурочка такая, согласилась. Мол, что моя жизнь не совсем уж весёлая и не полна ярких красок. Но вот в чём загвостка - я не люблю шумные места, где играет музыка, которая совершенно мне не подходит. Я даже не знаю, как под такую музыку танцевать, а глядя на остальных и делать то же самое, это получится сверх моего личного идиотизма.

Проснувшись утром, я пошла на кухню. Мне заварили какао, мы приятно беседовали, смеялись, обменивались историями, в общем, выдалось очень милое утро. Проанализировав всё это, я в лишний раз убедилась, что именно такая обстановка мне необходима. Где нет ничего лишнего, где нет много шума и в воздухе не стоит запах перегара и прочей гадости. Теперь оставлось одно - как всё это истолковать Умнице?

Мы собрались уже уезжать. Я в автобусе очень много думала об этом и не могла даже ещё убедиться в том, ехать или нет?

Пропустим то, как я спала у своей подруги, хотя изначально я хотела с ней пообщаться, но вышло всё не так, я просто отключилась сидя на диване.

Приехав домой, я увидела свою маму, которая меня радостно встретила и ответ на вопрос тут же возник в моей голове: не ехать. Я позвонила умнице, сказала, что у меня нет денег, я боюсь(а я правда очень боюсь этих заведений) и у меня болеет мама. На что Умница сухо мне ответила и положила трубку.Не сказав "пока". Я разревелась, объясняя маме, что я плохой человек, обидела и подставила своих подруг и что я не могу отказать, но потом же, что-то внутри меня побеждает вот такое вот желание, чтобы другим было лучше, мол, ДЕТОЧКА, А О СЕБЕ ТЫ КОГДА ДУМАТЬ БУДЕШЬ?… Мама меня выслушала, но не поддержала, А ЭТО ЕЩЁ ПЕЧАЛЬНЕЙ><. Она сказала, что я молодая девушка и что мне надо куда-то ходить и знакомиться с людьми и будь она мной, она бы обязательно пошла. НО МНЕ ТО ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Туда же, как правило, ходят оторваться, потанцевать\выпить, а что я… Я ПРИДУ И БУДУ СИДЕТЬ, КАК ДУРА И СМОТРЕТЬ НА ЛЮДЕЙ. Вот на кой чёрт мне это надо?

Пропади оно пропадом…

И всё же, как у меня бывает, всегда в таких сютуациях появляется человек, который полностью одабривает твоё решение, да ещё и похвалит тебя - это папа. И после этого, мне стало намного легче и я твёрдо осознала тот факт, что я поступила правильно.

А что ты скажешь? Глупо или верно? Осудишь или похвалишь?

Здравствуй, querida.

Недавно я решила изучить содержимое моего книжного шкафчика, но ничего такого не нашла, но порывшись в ящиках моего стала, я нашла маленькую книжку Аугуста Кюри «Вы незаменимы». Я к ней не притрагивалась лет 5, если мне не изменяет моя девичья память. Мне её подарила моя одноклассница, с которой я до сих поддерживаю связь. Она объяснила это тем, что она не могла смотреть, как я гроблю себя и совершенно не думаю о себе. Анна была одной из тех, которая могла вылечить меня одним ласковым словом и добрым взглядом.

Так вот. Перейдём непосредственно к книге. В ней он пытался передать нам, что мы, как индивидуумы, всё же не отброс этого общества. Аугусто Кюри раскрывает каждому читателю тайну - его индивидуальность уникальна. Мне очень понравилось, как он предоставил этому доказательства, но одно из них НАПРОЧЬ сбило меня с ног и убедило.

Кхэ-кхэм…

Каждый из нас участвовал в самом крупном соревновании и оно было беспощадным, где не приветствовалась растерянность, слабость и тому подобное. У нас было 40 млн. соперников и все были готовы победить, но только один мог стать чемпионом. Как утверждает Аугусто, шансы победить в этом соревновании были равны «0,00000004». Любого, кто участвует в гонке в такими шансами, сочтут сумашедшим, но ты это сделал. Разумным было признать поражение, но ты был настолько упрямым существом в мире и не хотел сдаваться. Если бы ты проиграл гонку, то потерял бы самый большой приз в истории. Какой приз? Жизнь…Что это было за состязание? Это была гонка спермотазоидов за право оплодотворить яйцеклетку и создать жизнь. И это одно и самых захватывающих и опасных приключений за всё твоё существование.

И кстати, ведь если так прикинуть, а ведь этот мужчина глаголит истину. Мало кому понятной и знакомой, но если только вдуматься. Ведь каждый из нас появился не просто так. И тем более, ты сам хотел родиться, ты сам хотел получить приз и каждый из нас - отчаянный воин. Ты с самого начала являешься победителем и то, что ты живёшь на этом белом свете, всё таки говорит о самом важном, мой юный друг. Облачись снова в доспехи и сражайся с невзгодами. Пробуди в себе пылкость и настойчивость. Ты даже не представляешь, до чего ты необходим. Здесь и сейчас. Если бы не ты, то история была бы совершенно другой. Не сдавайся. Никогда не сдавайся.

«Ohana means family. Family mens nobody gets left behind or forgotten».

Вот я теперь одна. В этой тесной комнате, где абсолютно отсутствует уют и умиротворение. Меня многое начало раздражать и огорчать, но, это произошло не просто так.

Со мной случилось такое впервые. Я вернулась из другого города и проживала я совершенно в чужой квартире, где для меня было всё совершенно новым, но, буквально через пару дней, тот дом стал для меня роднее и теплее. И люди, которые делились со мной своим домашним уютом, я полюбила их, как никогда раньше и мне ужасно хочется вернуться туда. Потому что только там именно то, что мне нужно.

Для меня теперь необычно, возвращаться домой, подниматься на 9 этаж, а не на 4 и где сразу перед тобой красуется дверь, на которой написан двузначный номер квартиры…а у меня…хех…как замечательно описывал Ремарк: "отвратительный жёлтый зёв коридора кишкой протянулся перед нами…"…Вот так же и у меня…и мне приходится идти по этому коридору, почти до самого конца…ТВОЮ МАТЬ…чувствую себя говном, засрявшего в этой кишке… ><

Меня ужасно раздражают окружающие. Даже моя коллега заметила, что я какая-то странная и ей интересно, что у меня происходит в голове..) Но я тут же дала ей совет, чтобы она придержала это желание подальше. Мне стало всё так безразлично, что мне просто хочется быть одной и ждать того дня, когда я куплю билет обратно к близким. Мне не нужны звонки моих, так называемых "друзей", которые вспоминают обо мне тогда, когда им скучно. Как один "друг" любил выражаться: "Мне нужно на что-то убить время". Хех…Апплодирую тебе стоя. Чёрт…так гадко стало на душе…Мне не нужны эти звонки, где только и делают, что ноют, а обо мне даже не спросят. Хочется развернуться и уйти…Я хочу жить рядом с ними и принимать от них звонки и тёплые сообщения и только к ним я хочу ходить в гости и что-то покупать к чаю. До утра сидеть с хозяйкой дома и делиться чем-то сокровенным и не бояться того, что тебя осудят.

И, в связи с нежелательным обновлением, именно сейчас, я сижу и глубоко дышу и даю себе обещание, которое я обязана сдержать, а иначе, я буду ничтожеством, которое даже не заслуживает рукопожатия. Я обещаю вам, Лерочка, Богданыч, Женька! Я буду держаться и я не сорвусь. Я буду беречь себя и свои нервы.

Я справлюсь. Я вернусь.

Моя вторая семья. Мои родные и сердцу близкие люди.

Я провела с этими людьми потрясающие 3 недели и я готова провести столько же, но в 10 раз больше. Но, эти чёртовы и никому ненужные обстоятельства заставляют меня покинуть родные стены.

Знаете, когда ты целую дорогу держисься, чтобы не заплакать, а потом, ты садишься в поезд и понимаешь, что через пару минут ты будешь от них уже далека, то начинаешь плакать навзрыв и воздуха почти не хватает, то руки прижимаешь к стеклу, в надежде, что оно исчезнет и я смогу выбраться к ним и убежать. Я очень рада, что они есть и я благодарна им за возможность побыть с ними. Это были одни из лучших моих зимних каникул.

Счастлива.

Горячо люблю.

Век не забуду.

Ласковая моя. Вот и покинула я тебя, но душой, я с тобой.

Он любил этих очаровательных животных, покойных, таинственных, мягких и кротких, с их электрическими вздрагиваниями, с их любимой позой сфинксов, которые, кажется, передали им свои тайны; они бродят по дому бархатными шагами, как genii loci (гении места), или приходят, садятся на стол около писателя, думают вместе с ним и смотрят на него из глубины своих зрачков с золотистыми крапинками с какой-то разумной нежностью и таинственной проницательностью. Они как бы угадывают мысль, спускающуюся из мозга на кончик пера и, протягивая лапку, хотят поймать ее на лету. Они любят тишину, порядок и спокойствие, и самое удобное место для них — кабинет писателя. Они с удивительным терпением ждут, чтобы он окончил свою работу, и все время испускают гортанное и ритмичное мурлыканье, точно аккомпанемент его работы. Иногда они приглаживают языком какое-нибудь взъерошенное местечко своего меха, потому что они опрятны, чистоплотны, кокетливы и не терпят никакого беспорядка в своем туалете, но все это они делают так скромно и спокойно, как будто опасаются развлечь его или помешать ему. Ласки их нежны, деликатны, молчаливы, женственны и не имеют ничего общего с шумной и грубой резкостью, свойственной собакам, которым между тем выпала на долю вся симпатия толпы.

Я недавно узнала, что мой товарищ, как я на тот момент считала, вытворял неприятные вещи и каждый раз, когда я о ней вспоминаю и о тех приятных моментах, которые были между нами, мне становится противно и неприятно, что этот человек предпочёл строить козни, чем создавать что-либо во благо нас обеих. И, что тоже, самое незаслуженное для этой леди, я любила её и верила, что никакая крупная неприятность не сможет нас коснуться. Конечно, я понимаю, что каждый человек заслуживает второй шанс и быть любимым, но когда неприятности, всё же, посещали нас, как у всех нормальных людей, я часто прощала, но любовь не проходила. Я кормила себя мыслями, что завтра, вот именно завтра, всё будет иначе, но это "завтра", так и не наступало. Его и не существовало. Жаль. Жаль, что это была лишь иллюзия.

Моя дорогая querida, я хочу дожить до твоих часов, твоих минут, когда я смогу побыть с тобой.

Антоним к «счастью».

И барабанные перепонки ласкает Twarres, от чего конечности немеют и лёгкий холодок совершил обход по моему телу, а за ним – стая марширующих мурашек. Перестройка началась.
Ну здравствуй, ночь. Сегодня я полностью принадлежу тебе. Я хочу поделиться с тобой своими мыслями. Сколько я себя помню, меня всегда поражала твоя уникальная способность приглушать лишние звуки и только самым тихим и важным даёшь право голоса. Именно при тебе можно слышать то, что приглушает до паники громкий день. Эти жалобы холодильника, тики-таки часов и неровное моё дыхание..всё это хочет что-то донести до тебя. И порой мне кажется, что в твоё время, я громко дышу и мои движения создают хаос вокруг меня. Но я буду тихой.
Ночь. Послушай, я сбрасываю с себя доспехи. Я устала воевать. Борьба слишком затянулась. Мои нервы раздражаются, мозг воспламеняется, восприимчивость становится слишком тонкой, является невроз, а за ним - капризное беспокойство и по моему пищеводу проходит как минимум 10 таблеток успокоительного и мои мечты о прекрасном всё ближе подходят к дверям моей тайной комнаты, дабы выбраться и воплотиться в действительность, но ключ всё так и не находится. И спрашивается, какая падла натворила всё это? Но я не в состоянии ответить на этот вопрос.
Скажу честно…контраст, который я имею и который имеется между точностью моих выражений и неуловимостью чувств порождает волнующее несоответствие. Но всё же, я постараюсь быть понятной тебе и сегодня не будет Хэппи-Эндов.

Ну, не будет топтаться на одном месте. Я хочу пойти дальше. Вместе с тобой, моя Ночь.

Это началось в середине мая месяца, 2012 года и вечер одного из дней оказался для меня роковым и именно тогда я камнем пошла ко дну. Я осталась одна и это была моя вина. Того человека мы будем звать – Оскар. Он достаётся только избранным и тем, кто его заслужил. Его нужно было держать крепко, необходимо было беречь, но…эх…везде есть это «но», за которым у меня следует не самое позитивное изречение. До чего блевать от себя самой хочется. До чего тревожно…какая-то потусторонняя сила овладела мной и притупила во мне всё то, что олицетворяло меня, как человека честного и горячо любящего и именно в такие моменты, в моей жизни стали появляться люди, которые, как мне казалось, смогли бы мне помочь.

Начну с первого человека. Это была девушка. Будем её звать Драма. У неё были чёрные как Ты глаза и того же цвета волосы. Стиль у неё был простой, но подобраны вещи были со вкусом. При первом же нашем зрительном контакте, мы взялись за руки и смотрели друг другу в глаза и договаривались буквально через 10 минут о предстоящей встрече. Волна неимоверного удовлетворения захлестнула меня тут же. Я нашла её в ВК и спустя пару часов, она мне ответила, что не ожидала от меня такого, мол, «думала, что ты не всерьёз». В этот же вечер, мы с ней встретились, а на улице начался сильный дождь и когда я её увидела, что она стоит и ждёт меня, вся мокрая и дрожащая от холода, я подошла и тут же обняла её. И что-то странное во мне пробудилось. Я поняла, что ради этого человека я бы смогла сделать всё. Я бы с радостью стала для неё опорой и просто хорошим другом. Драма, немного стесняясь, предложила мне прогуляться под дождём и я тут же согласилась. А ведь правда…почему бы и нет? Я ведь давно так не гуляла. Мы долго шли и предоставляли друг другу некоторые факты из нашей биографии. Я поделилась с ней, что давно хочу коротко подстричься и касаясь руками моих волос, она тут же назвала меня дурочкой. Но мне это показалось настолько милым и таким трогательным, что я нашла в себе силы не расплакаться. Потом мы с ней грелись у неё в подъезде и она всё удивлялась, что я не такая, как все другие и что такого вообще не может быть. Тот вечер прошёл до того потрясающе, что я не могла поверить в то, что такое происходит со мной. Она мне говорила, что я единственный её друг, что она не хочет меня потерять, что я такая хорошая и замечательная, но, по чьей-то воле, всё сошло на нет. Она ушла от меня, сказав, что я не тот человек, в котором она видит что-то общее с ней, что нет такой отдачи, которой она бы хотела. Ушла…Я снова на дне. Снова одна. Такое неприятное стечение обстоятельств сбросило на меня дополнительную ношу – разочарование в людской честности и душевной доброте.

Второй человек. И имя ей – Комедия. Как бы это было не смешно, но это тоже была девушка и ситуация была местами схожей, но мне так смешно было от этой непостоянности и жалкой трусливости, что я просто сама ушла и меня никто не держал, а до чёртиков обидно было. Те же грабли, многоуважаемые. Бьют больно.

Третий человек – Документальная. И снова девушка. Но она была моей любимой и остаётся до сих пор. Моя первая во всём. Знакомство с ней, дало во мне начало того, какой я являюсь сейчас. Благодаря ей, я узнала, что такое дружить, любить человека такого, какой он есть и всеми силами стараться держаться и поддерживать любимого человека. Она бросила меня, но спустя долгое время, Документальная вернулась ко мне, чтобы помочь, но я вижу, что ей не хватает сил, но она старается. Ох, дорогая Ночь, знала бы ты, как я люблю её, какое для меня было наслаждение обнимать её и говорить в глаза: «Я не перестаю любить тебя». И у меня не бывает всё гладко, понимаешь, она и есть, но в то же время, её нет. Она снова где-то далеко от меня. Не всегда моя родная со мной, но, если будет нужно, я вытащу нас обеих.

Дальше были такие люди, ради которых мне не хочется даже тратить мои драгоценные минуты, но я олицетворю их одним словом – дрянь. Только душу запачкала.

Хех, вот и лампочка мигает. Видимо тоже есть жалоба. Наверное из-за того, что мы не экономим электричество.

Ты знаешь, мне до тошноты осточертела ноющая боль. Да-да, конечно, мне скажут, что без неё жизнь не обходится и что так нужно, но, кто придумал такую меру наказания за то, что мы просто люди и кто решил так, чтобы над нашей человечностью и над нашими чувствами так бессовестно глумились? И ведь так просто лекарство от неё не находится и в отчаянных поисках, мы, сами того не замечая, становимся жалкими людишками, которые просят милостыни у жизни, дабы она дала нам хоть долечку счастья. Но у неё всё продумано. Испокон веков, мы будем «счастье» брать в кредит и расплата будет вдвое выше, нежели, чем её стоимость. И снова здесь будет красоваться «Но». Но, здесь будет играть важную роль математический расчёт\теория вероятности и спор о том, а не сойдём ли мы из-за неё с ума?

Прости, но на этом я хочу остановится.

До новых вскрытий, querida.