Soul

Я чувствую себя маленькой.Маленьуой и беззащитной, хрупкой, как снежинка.Я так искренне раскрываюсь человеку, так доверяю, что порой очень страшно становится.

вечерняя хандра…

Жалко, что он еще не может расспозновать мои эмоции, что он смеется с меня иногда из-за моей синтиментальности, а я чистая и хочу оставатся с ним такой.

доверие на 20%

Любовь в моем понимании и в моих мечтах
В моей жизни еще не было ни серьезных длительных отношений, ни девушки, с которыми мне бы этого хотелось. Но смотря на многих своих влюбленных друзей и знакомых, я постепенно формировал для себя ту девушку и те отношения, которых бы мне хотелось, о которых я мечтаю.
Ярким примером мне служат три влюбленные пары. Это мои знакомые. Две из них, пример тех отношений, по макету которых я бы построил свои. А одна – это та пара, отношения которой я бы не когда не взял в пример. Первая пара, они двое веселых и слегка сумасшедших людей. Они всегда веселы и забавны. Это два комика, которых медом не корми, дай поподкалывать друг друга. Это воплощение Урганта и Цикало. Тем не менее они дорожат друг другом и просто счастливы. Вторая пара не менее интереснее, им не надо ни театров, ни кино. Им достаточно просто находится рядом. Они тоже любители пошутить и посмеяться. Она постоянно поддерживает его на соревнованиях. Она везде рядом с ним на всех кутежах и райдерских тусах. Она знает что такое Инвёрт и Сипл Сэйшн. Она может выпить в компании его друзей. Они способны на сумашедшие поступки, когда они вместе.
Последняя пара каждый день раз по двадцать пишет в статусах и на стенах, о том как они любят друг друга, какие они рыбки, зайки, кошечки. Они ходят в кино, если их родители отпустят. Они из примерных семей. Кароче скучные они пиздец, заебался я туту уже красиво писать, надоело. К черту орфографию и пунктуацию. Скорее бы дописать и уйти смотреть сериал. Так вот. Я хочу таких отношений как у первой и второй пары, я сам человек веселый и юморной, спутницу хочу соответствующую. Хочу чтобы она поддерживала меня в моем деле. Хочу чтобы она была готова на всякие сумашествия вместе со мной. Хочу дестроить вместе с ней. Хочу с ней пить изредка алкоголь, и понимать как это круто нахуяриться вместе и делать всякие пошлости и глупости.
А теперь о девушке. Я хочу чтоб она была стройная, и следила за собой. Я не хочу себе жену, которая к 30 – 40 годам будет как бесформенный боченок. Не то чтоб там мега спортивную и подкаченную, просто стройную. Слегка бесбашенную хочу. Хочу чтоб ей можно было звонить и приезжать к ней пьяным по ночам. Хочу доверять ей, зная что не предаст. Хочу чтоб она была веселой, разговорчивой и не ванильной. Не хочу примерную хранительницу домашнего очага. Как-то так кароче.

Дима

Ты не греешь меня по утрам —
просыпаешься дома один.
Я мечтаю собрать чемодан
и к тебе, чтобы ты был моим,
и к тебе, чтобы вечно с тобой
все минуты свои проводить,
прикасаться к тебе щекой
и на ушко "хочу" говорить.
Пусть другие у нас города,
расстояние в тысячи миль,
ты со мной, ты во мне — навсегда!
Виртуально меня обними!
А пока только мысли мои
не дают засыпать в темноте.
Я люблю, ты меня подожди.
Ты ведь тоже встречи хотел?

Начну с того, что трудно быть ненавязчивой, когда влюблена, когда искренне радуешься каждому маленькому смс, когда ждешь весь день вечернего звонка, когда наивно оправдываешь его ссылаясь на занятость, чтобы не расстроится окончательно, когда не звонит.
Сложно жить одним контактом, сложно верить.
Верить сложно не потому, что многие обманывали и причиняли в конечном счете боль, а потому что твое настроение и отношение ко мне меняются с скоростью света.Я вот только стала надеяться на что-то, только заметила ответную заинтересованность, ­

когда ты снова все сводишь к нулю.
Я благодарна тебе, за то, что ты, не подозревая того, даришь мне счастье.Счастье в мелочах, которые ты думаешь не важны, в твоих словах сказанных невзначай.Мне нравится это влюбленное состояние, чтобы я не говорила.Мне нравится слушать музыку, которую любишь ты, узнавать новое о твоих увлечениях, пытаться­ стать ближе хотя бы на эмоциональном уровне, ревновать тебя.Мне все это так нравится, спасибо тебе.
Я ведь не кому не говорила "ты дорог мне", с другими было много объяснений в любви, клятв в вечной верности, но я чувствую, что дорожу именно тобой и не хочу тебя терять.Может ты не когда и не принадлежал мне, может мы никогда и не были вместе, но даже на том уровне что был у нас, я не хочу терять.
Я хочу верить и быть рядом, больше всего на свете.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. Ты — часть моей жизни. И всегда будешь ею. Всегда.

Как человек который так далеко, может быть так близок?

Не знаю будет ли завтра свободная минутка, чтобы посидеть, повспоминать уходящий год из-за подготовки к празднику, по этому решила сделать этот пост на день раньше, в принципе это вообще не важно.

Каждый год очень насыщенный, но этот мне кажется более чем остальные.
В этом году я поняла какой была глупенькой и не могла правильно судить о людях.Это произошло из-за того, что сейчас мои лучшие друзья-мои прошлогодние враги ­это так смешно, ведь я их совершенно не знала, а делала какие-то выводы и составляла свое мнение о них.
Омельченко, нашей дружбе меньше года, но ты человек похожего на которого я раньше никогда не встречала, ты по хорошему больная, сдвинутая, п­ошлая, любимая моя, с тобой можно говорить о всем что угодно, смеяться до коликов в животе, доверится и не парится, с тобой можно совершать глупости и не винить потом себя за содеянное, с тобой можно быть самим собой, не пытаясь произвести хорошие впечатление или задумываться о фразах, чтобы не обидеть.Ты самая лучшая, я была такой дурочкой, что не поняла какая ты на самом деле раньше.
Довганючка, Поля, Бур­маха вы всегда для меня были странными, непонятны­ми, иными что ли, а сейчас я вижу насколько вы хорошие и искреннее и от этого так хорошо…я очень рада что ошибалась в вас, ведь сейчас из-за этого вдвойне приятней общаться.Довганючка­ киноманша, Поля книгоманша с вами можно найти сколько общего, сколько интересного, узнать так много нового, вы очень классные!Анька Бурмаха вообще отдельная тема ­сколько у нас было конфликтов, отношени­я мягко сказано "на ножах" и сейчас 30.12 просто ну не верится, что 2013 мы встретим вместе, что на самом деле ты правда хороший, добрый и очень-очень милый человечек.Господи, п­ишу сейчас все это и думаю, что если бы мне это все сказали в прошлом году, то я б не за что не поверила бы!!!это просто анриал!Девчонки, я так рада, что сейчас я знаю вас настоящих, что мы дружим и все наши неурядицы остались в 2011.
Как всегда в этом году я нашла замечательных друзей и в лагере.Это лето навсегда останется в моей памяти, оно было замечательным прощанием с детством, другого я бы и не пожелала.Каринка, Ди­мка наши приколы вспоминаю до сих пор с улыбкой, сколько замечательных эмоций я испытала именно этим летом.Вы изменили меня, подарили веру в себя, только благодаря вам я поняла, что могу и имею силы изменить свою жизнь и жить по другому, если бы вы я бы некогда не решилась на это.Я верю, что мы еще встретимся когда-то обязательно ­
" Как Новый год встретишь, так его и проведешь", ох народная мудрость подкачала в этом году, совершенно все вышло иначе.С Игорем осталась только дружба, хоть и она меня тоже радует, ведь славно когда люди, которые любили друг-друга, доверяли­, между которыми была сильнейшая связь не перестают общаться, интересова­ть жизнью друг-друга без каких либо обязанностей.Хорошо­, что там хватило мудрости не вычеркнуть друг-дружку из своих жизней и не потерять еще одного родного человека.
(Чтобы там не было, нужно ценить прошлое, не держать за него, а именно ценить, ведь все что происходит в нашей жизни не случайно.Я благодарна тебе за то счастье, которое ты дарил мне каждый день, за каждую секундочку вместе, за воспоминания, за понимание и поддержку, я никогда не забуду тебя.Частичка меня всегда с тобой, знай.)
Панченко моя ­Жопа моя любимая, это чудик, который не меняется с года в год.Она так само относится наплевательски ко мне, но чтобы там я не говорила и как бы я не дулась, она доказывает делом свою любовь.Твои конфетки, булочки, вс­якие вкусняшки, д.з, и прочее прочее делают мою жизнь светлее и радостней каждый день.Ты просто ходячий мой кусочек счастье, которое согревает меня каждый год и не собирается гаснуть.В этом году у тебя произошло просто мего-перемены и благо, что настолько в хорошую сторону.Сейчас я искренне рада за тебя, мне хорошо, когда тебе хорошо, когда ты не грустишь, а улыбаешься своей замечательной улыбкой, когда добиваешься своего и не боишься преград, когда ты веришь!не слушая завистников и таких реалистов как я.Маришенька, ты самая добрая и замечательная, я не знаю кем бы я была, если б не ты.Ты всегда будешь для меня самой родной, ведь никто меня не знает так хорошо, как ты.Сейчас сижу и плачу, поскольку понимаю, что совсем скоро все это закончится, помнишь наш разговор о шампанском в Скайпе, смех-смехом, ­а мне ужасно грустно, что может настать момент, когда нам с тобой придется распрощаться на неопределенный срок.Я не представляю свою жизнь без тебя, твоя роль в ней настолько велика, что мне кажется, что все будет так уныло и галимо без тебя, что другой подруги такой же у меня уже никогда не будет.Знаю, знаю, в универе будет очень много всяких, знакомств, псевдо дружбы, но это все не сравнимо с тем, что объединяет нас.Навсегда в моей голове наши вечера на даче, наше двухдневное проживание вместе ­, восход…
Жильцов, я не знаю как меня угораздило снова добавить тебя в друзья, и сделала бы я это сейчас, если бы знала как все повернется, но одно я знаю точно: я влюблена по самые уши и это галимей всего.Ты человек которого я не искала, но найдя сложилось впечатление, что именно тебя и не хватало ­Правда, я не знаю как сейчас это все объяснить, но ты воплощение дурости и мужественности, которой мне не доставало.Я не знаю где я буду учится, возьмут ли меня в ДонНТУ, что нас ждет летом, но у меня если уверенность что все будет хорошо.Ты не веришь в серьезность моих намерений и достаточности у меня желания, но когда-то я смогу тебя убедить в обратном, и надеюсь это случится совсем скоро.Я уже давно выключила здравый рассудок, мне похрен куда это меня заведет и чем будет чревата эта халатность, обожгусь­ ли я или разочаруюсь, на данный момент мне наплевать.Я просто знаю, что я ужасно хочу быть с тобой и только это меня сейчас и беспокоит.Все что происходит вокруг меня мало интересует.Мне похрен, что все говорят, что в Донецке я ничего не добьюсь и что с моими знаниями стоит поступать в Киев, мне все равно что ты не испытываешь столь сильные чувства ко мне, пофиг на неодобрение родителей, пофиг на пересуды знакомых, пофиг на потерю общения с другими парнями=я просто отключила голову.
Еще летом я пообещала себе руководствоваться сердцем, а не умом и именно это дало мне сил и возможность изменить все вокруг себя.Благодаря этому я стала другим человеком, я не просто выросла за этот год, а изменилась внутренне и мене очень нравятся данные изменения.
Незнаю, как сложится моя жизнь дальше, но надеюсь, что следующий год принесет мне еще больше радости.

В завершение.Самое главное: Все что не делается-не случайно.+к лучшему)
этот год это доказал

Меня ужасно бесят люди, которые строят из себя святых.
Вы такие все верующие в Бога, ставите в вк статусы о нем, людей призываете в церковь ходить, упрекаете других в неправильном способе жизни, а сами не на грам не лучше!
Каждый человек решает в что ему и когда верить, и вы не вправе осуждать за это.
Очень печально когда человек который пьет, курит травку, предпочитай секс в любое время, пытается мне раскрыть путь Господний, вывести на дорогу истинны.
Если вы уже верите в Бога и принимаете жизнь к которой он призывает, то живите так и получайте удовольствие от именно такой жизни.А то что вы лишь в церковь ходите и громкие слова говорите, вам большой чести не делает.
Покажите всем как нужно жить и станьте достойным примером, тогда и говорите о неправильности чьей либо жизни.

Сложно так все.
упростить бы все до нуля и забыться.
люди без которых не представляла жизни становятся чужими.
Говорят, что дружба измеряется радостью, это уж точно.я плохая подруга
я не могу искренне радоваться, когда у самой все ужасно, когда проблемы другого человека для меня кажутся ерундой по сравнению с моими.
Я плохая подруга.я -эгоист.

Дима..один Дима в голове.он словно фантом преследует меня, мои мысли не заглушает даже музыка.я придумала для себя миллион вариантов, но не один из них не в силе воплотить.смысл хотеть, если никогда этого не случится.
я хочу или разочароваться в нем, или быть с ним.
я не хочу неопределенности, она истощает меня, она убивает все живое заполонив голову лишь одной мыслю-мы никогда не будем вместе.
я даже не в праве сказать ему-люблю.Ведь для меня это связь, которая у нас похожа на тончайшую волосинку, которой почти не видно, один раз коснешься, надавишь -она разорвана.
я хочу чтобы он знал меня, понимал, был рядом.

Чувствую, что теряю их, но ничего не могу поделать

Наверное это будет один из самых длинных моих постов..

Нынче все как-то усложнено и в тоже время очень просто.Я заметила, как сильно начала меняться.Теперь я словно альфа-самочка, все так и липнут ко мне, на данный момент уйма парней с которыми я бы могла начать отношения, но мне не охота.Не хочу быть кому-то обязанной, зависеть от кого-то, мне достаточно общения и внимания.Начала работать над собой, хочу значительно похудеть до весны.Я взялась за ум, начала стремится получить наивысший бал в аттестат, работаю усиленно на это, правда к ЗНО из-за этого не готовлюсь.
Я так рада что в моей жизни появились новые, хорошие люди, которые поменяли меня на лучшее и убили во мне остаток моих комплексов и я стала еще раскрепощенней, так радует наше общение.
Вчера Омелька приходила ко мне с ночевкой, подурачили­ сь, посмеялись, погово­ рили откровенно..какая я глупенькая была, что считала её плохой, аморальной.б­ лин, мы так схожи с ней, раньше не встречала таких людей, словно смотришь на себя со стороны.
Не знаю писала или нет…я с Игорем виделась.Не к чему это толком не привело..так, только­ узнала что он меня еще любит и у него был надежды на совместное будущее.Мне его жаль.правда жаль, ведь сложно наверное строить новые отношения на осколках старых, пытаться проецировать меня на неё.Я не люблю его больше, я могу сейчас в этом себе признаться, но мне очень близок он, навсегда останется частичкой моей души, моих чувств.
Хочется чтобы у него все было хорошо, ведь он заслуживает этого.У него сейчас очень сложный этап в жизни, он запутался, но мне кажется что он сможет разобраться в всем этом сам, без моей помощи, потому я очень редко появляюсь в его жизни сейчас.Мне кажется, что вера не выведет его на истинный путь, а только больше загонит в угол..но ведь решать снова же ему.
Я закадрила информатика, больше не буду ничего писать на этот счет, поскольку ничего к нему на данный момент не чувствую.фигня это все, на мой взгляд.
Ужасно бесят мои одноклассницы, ощуще­ ние стада дыбилов в котором один ты адекватный.стадо, которое может говорить только о любовных интрижках и шмотках.противно уже слушать их детский сад и смотреть, как они пытаются понравится Денису.это так глупо выглядит для меня, я ведь знаю кто ему нравится, и что шансы у них нулевые.строят с себя неизвестно что, а сами даже не могут общаться с парнями и робеют при одном взгляде в их сторону.
Так хочется поскорее выпустится и сбежать от этих недалеких, деградиру­ ю в их обществе.
Скоро Новый год, стоит уже подумать о подарках, месте празднования.Со вторым сейчас вообще не ясно ничего..хочется и с родителями и с друзьями, надеюсь все решится до конца декабря.
Машуне завтра годик исполняется, куча гостей приглашено, я буду в роли аниматора.ух, насыще­ нный денек намечается завтра.
Она с каждым днем радует меня все больше, уже акая няшенька, ходит, разговаривает о чем-то на своем языке, любит нас всех, не знаю, как можно не любить своих сестер(братьев), ког­ да это твоя родная кровиночка, половинк­ а тебя.Хочу чтобы она была здровенька и счастливая, пускай завтрашний день ей запомнится на всю жизнь.

Я устала ждать, надеятся.я очень сильно устала, порой ощущение полной ненужности, бессмысленности возникает.А ведь и правда кому это нужно?ему?нет!мне?мне хочется, мне нужно, но без его желания это не что..

иногда хочется создать вокруг себя вакуум, чтобы не кто не тормошил , не мешал, не поучал.лежать и слушать тишину.

на грани отчаянья, на грани забвения, бессилия.

Мне не нужны все они, если нет тебя

Я ищу ответы на свои вопросы, прошу помощи, совета.

Мне сложно сейчас, правда, правда.

Не хватка определенного человека и из-за этого совсем отсутствует желания начинать отношения с кем-то из моего города.

Господи, ведь мы в одной стране!Расстояние казалось бы совсем не большое, но нет…

очему мне не удается просто не думать о нем, почему у меня есть такая уверенность в его особенности, индивидуальности, интересности.

возможно меня привлекает только то, что он далеко, а так мы бы даже не познакомились.

Да черт!какая разница уже!

просто хочется быть именно с ним и именно сейчас, навсегда!

я чувствую связь, тянет к нему как к никому другому

День рожденья сегодня.Хоть отмечаем в субботу, но чувство праздника присутствует.День даже сегодня не плохо прошел, радостно, с приятными неожиданностями. Завтра маме д.р будет для неё небольшой сюрприз от меня :)

п.С Холодно на улице, руки мерзнут, душа леденеет.Сегодня у Маринки уже Джингол Белз играло, совсем уж скоро и Новый год.

Меня как то все больше расстраивают наши переписки,

ощущение полного непонимания, безвыходности положения, тупика, утопии!

Хочется не терять веру в лучшее, но где?где это лучшее?где оно спряталось от нас, разве мы не заслуживаем на него?

я так хочу встретится с ним..я так хочу обнять его…почему в жизни слаживается все с точностью на оборот.

начинаю вести блог…