записи маленькой убийцы

Толстая тринадцатилетняя девочка стояла и смотрела на себя в зеркало. Она думала о том, что хочет быть худой, как другие девочки. Она медленно сползла своей толстой спиной по стене на пол и начала тихо плакать. Затем стала плакать громче и громче. Ее рыдания уже отдавались в пустой квартире глухим эхом. Дома никого не было. Мама была на работе, папа уехал куда-то подальше от мамы. Толстая девочка была совсем одна. Она сидела на полу и молилась о том, чтобы Бог сделал ее худой. Но ничего не происходило. "Бога нет" подумала девочка и пошла бродить по пустой квартире. Ей хотелось есть, но она не могла, ведь она была очень толстой и некрасивой. Не удержавшись девочка побежала на кухню и начала есть. Она ела и ела. Осознав что она натворила, она разозлилась на себя. Начала бить по своему толстому животу, рукам и ногам. Ничего. Удары не убирали жир из ее животика. Она оглядела кухню и увидела баночку с розовой жидкостью около раковины. Подумав она схватила эту баночку и начала жадно пить. Жидкость обжигала ей нёбо и язык. Но ей было все равно, она решила стать худой как другие девочки. Она решила, что это ее шанс понравиться всем. Она представляла как придет в школу и никто больше не будет над ней смеяться. Все будут любить ее.

Когда мама приехала было уже слишком поздно. Толстая девочка не стала худой, а стала мертвой.

я хочу литры алкоголя, много запрещенных веществ, кучу друзей вокруг, смеяться до хрипоты и танцевать, пока есть силы. хочу засыпать хуй знает где, но точно не дома. хочу делать странные, смешные, нелепые фото с друзьями, хочу записывать нетрезвые видео, а затем пересматривать их. короче, я хочу обратно лето 2013, это было самое эпичное и лучшее лето за всю мою гребаную жизнь. чуваки, такого адового веселья я желаю всем любителям тусовок.

Я вечно смеюсь над всеми людьми, что меня окружают. Высмеиваю их "стиль", манеру общения, успехи или неудачи в учебе, фотки, статусы в соцсетях. А потом провожу праздники одна, или с родственниками, или с "друзьями". Иногда я просто не хочу никого видеть и говорю, что занята, но всегда свободна. А иногда я страдаю приступами эгоцентризма, и всеми возможны способами привлекаю к себе внимание. Несовместимо: мизантроп и эгоцентрист, а мне от природы даны эти два качества, и что делать, я не понимаю.

а хотя зря я пытаюсь винить кого- то. все моя вина.значит это я не похожа на человека, который может сделать кого- то счастливым.это я не так выгляжу, не достаточно красивая, не так говорю, не с теми привычками, и не с тем характером. я не та.

Когда глаза полны печали, Когда от боли хочется кричать, Когда ты понимаешь, что друзья играли, Играли роль друзей, ты продолжай дышать. Ведь что бы в жизни не происходило, запомни, Завтра будет лучше чем вчера. И как бы сильно жизнь тебя не била, Закончится ужасная пора.

Дорога пепла лучше, чем стекла,
Остатки жизни нужно дожигать.
Оглядываясь на обиды, боль,
Как в зеркало разбитое смотреть.
Зачем дорогу эту выбирать,
Когда по пеплу легче вдаль идти?
Остатки жизни нужно выжигать.
И даже память вдруг сотрется наша,
И пусть сгорят все наши дневники…
Но лучше счастья в пепле не найти,
Чем вдоль стекла кровавый след чертить

ты пей сколько хочешь тебя никто не держит
ты ври сколько хочешь, все равно все ясно
и просто в один прекрасный момент, открой наконец глаза, и ты увидишь…..ни кого не останется рядом

Мы не выдержали и ушли с последнего урока. С урока истории. Мы шли и плакали, шли и плакали… А улицы и стены домов нам ехидно улыбались. Они все знали, все понимали. И им была по кайфу наша боль, наши страдания.. И как специально заглядывали в лица, ждали встречи с глазами, но мы их опускали и мысли пытались отпустить, но они не отпускали нас А ветер все также играл с волосами и залазил под куртку, чтобы согреть своим холодом И с каждой секундой мы погибали, мы умирали Но стоило дойти до дома, зайти в родной подъезд.. Как лестничная клетка нас возродила, ведь домашние начнут задавать много вопросов… Мы завтра снова будем умирать..И возрождаться, чтобы умереть… И так по кругу, каждый день. И эта карусель наверное уже никогда не отпустит нас.

хочется просто кричать. выплеснуть всю боль, щелкнуть пальцами - и все по своим местам. все будет отлично. потому что это мы.

Иногда бывают такие странные порывы сделать что-то… Просто взять и сделать. Не для чего-то или почему-то, а просто все тело, весь мир как будто желает именно этого. Вот и сейчас. Почти что год, быть может, чуть меньше, тебя, по факту, нету в моей жизни. А ведь буквально полтора года назад в ежедневное расписание входили если не нежедневные встречи, то, как минимум, долгие и громкие разговоры, смех, общие эмоции. И как это больно - понимать, что больше НАС нет. Уже давно. Но понимать почему-то именно сейчас. Я боюсь смотреть свой блог больше, чем на пару страниц назад, ведь там все пропитано тобой. Мы - одна из важнейших глав моей жизни. Да, пожалуй, несмотря ни на что, ты - самое, настоящее, важное, честное и светлое, что пока что со мной случалось.

Так уж бывает, бывают женжины волчицы, я одна из них, я люблю свободу, я иду всегда вперед не останавливаясь.Меня никто не сможет остановить, я некогда не сдаюсь, мой взгляд может убить.
Я одна из тех, кто любит продить в одиночку, я уличная, я прывыкла к грязному миру, я выживаю, но не собераюсь бросать его.Я всегда добивалась своего, добиваюсь и буду.Я всегда боролась за свое.Я готова разорвать каждого за семью.Но никогда не остановлюсь перед тем, как пойти к врагу.Я не боюсь никого и нечего.
Такая уж я!

над морем летают предрассветные птицы
наши вдохи и выдохи такие глубокие
сигаретный дым продолжает струиться
в наши ржавые легкие.

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.