записи маленькой убийцы

Реву, как психопатка.

Хочу залезть под куст с косяком и курить, курить, курить… Пока не сдохну…

А когда сдохну, озабоченные черти утащат меня в свой дерьмовый мир, где, конечно, дохрена травы, но нет спичек…

И я буду жрать гаш, который воняет ромашкой, и блевать круглыми сутками.

…Только мама, давай без драмы.
Все в порядке и я не курю.
Это пачка подруги…Ах да…
Я давно уже с ней не дружу.

Мама, это все баловство
Захочу - и вот завтра брошу!
Протестует мое естество,
Утверждая, что он хороший.

Как-то справлюсь. Ну все, забудем.
Ты же помнишь, бывало хуже.
Это свойственно глупым людям -
Кофе, дождь, сигареты, лужи.

Зачем просто не сдаваться, если знаешь, что все равно ничего не получится?

Зачем притворяться, что все отлично, все зашибись, если на самом деле все катится в пропасть? Ты хочешь угробить свою жизнь, если только уже не угробила? Эти жалкие статусы и фото про то, какая у тебя веселая и насыщенная жизнь ничего не изменят. Однако, молодец, актриса из тебя шикарная. Никто ничего не подозревает, никто не знает что у тебя там.Что? Обидно? обидно, что перед тобой то, чего ты никогда не добьешься? Обидно, что впервые ты не получишь того чего хочешь? Ну извините…

Боишься ложиться спать каждую ночь? да, мысли-монстры сожрут тебя когда-нибудь, когда никакие чудо-таблетки не спасут уже.

Что ты делаешь? Ты видишь, что нихрена ты не делаешь? ты в тупике, ты застряла, все идет кругом, каждый день. Просыпаешься, только и думаешь какую маску одеть сегодня на лицо… Ты лживая и лицемерная тварь… У тебя нет ничего постоянного, ты не умеешь ценить ничего и никого… ты одна…

Полночь. Я снова смотрю в окно на затянутую туманом улицу. Небо переливается непонятным золотистым цветом от уличных фонарей, которые каждую ночь мешают мне заснуть, ярко светя в окно. Или виной бессонницы являешься ты?

Открываю настежь окно. Легкий порыв ветра ударяет в лицо, принося с собой свежесть после дождя и шум самолета, что готовится на посадку в аэропорту. Может, один из них принесет мне тебя? А в последнее время погода отлично подходит под моё убитое настроение. Ей так же плохо, как и мне. Небо так же плачет, как я. Тоскливо. В горле стоит ком, как будто я проглотила огромный колючий шарик, что так безжалостно колет мое тело.

Сильнее кутаюсь в плед, что волочится вслед за мной по пушистому ковру. Хватаю чашку с горячим снадобьем, и глубоко вдыхаю аромат зеленого чая. Хорошо… Как ни странно, ради таких моментов я живу в этом мире, если это можно назвать жизнью. Глоток. Напиток обжигает горло, в уголках глаз собираются слезинки. Все равно хорошо. Вытаскиваю с пачки одну сигарету, и поджигаю, делая затяжку. Выдох и серый дым пронизывает очередная порция ветра из открытого окна. Мелкие точечки раскинулись по широкому и бескрайнему небу, образуя созвездия.

Нет, пора уже признаться себе, что всё ужасно. Я лишь каждую ночь внушаю, что все превосходно. На самом деле, наоборот. Зачем заниматься самообманом, если эта нелепая ложь уже не вмещается в моей жизни? Мне грустно, мне плохо. Черт…. А что ты сейчас делаешь? Наверно, где-то в клубе пьешь один за другим коктейли и ни о ком не думаешь. Который у тебя час? Одиннадцать…

Столько же дней я тебя не видела. Ты улетел, сказав, что пора закончить сказку и жить реальностью, ведь, мечты к добру не приводят. Твои слова глубоко засели у меня внутри. И каждый раз я их прокручиваю, как старую пластинку в граммофоне, но пытаюсь найти новый смысл… А может и надежду. До сих пор не верится, что нам никогда не быть вместе? А знаешь, в моем случае реальность приносит намного больше проблем, чем мечты…Мечты это самообман? Да, возможно, но он помогает мне жить, хоть как-то пока нет тебя. Каждую ночь, засыпая под утро, я хочу оказаться в твоих крепких объятиях. Ощутить на талии теплую руку. Получить легкий поцелуй в щеку и услышать тихое шептание сладких губ.

Как больно не видеть человека, который нужен мне как воздух. Ты, наверно, не понимаешь, что без тебя я не живу, а просто существую. Каждый день одинаковый. Утро – чашка кофе, усталый взгляд в плачущее небо, а вечером, весело болтаю с друзьями и дожидаюсь королевы-ночи, чтобы снять маску радости и вспомнить все наши минуты, проведенные вместе.

Вот, как сейчас. Затяжка. Еще один самолет мелькает в небе, идя на посадку. Может, ты сейчас так же вспоминаешь о наших отношениях? Нет, это невозможно. Невозможно…

Отхожу от окна, и сажусь на пол, прислоняясь спиной к горячей батарее. Припоминаю, как ты согревал меня своими объятиями. Билл… Простое имя, а столько эмоций и воспоминаний. Всего четыре буквы, которые всплывают в моей голове каждую секунду.

Слеза медленно скатывается по щеке, оставляя влажную дорожку. Затяжка и пронизывающий звонок эхом раздается в пустой квартире. Кто в такое время может прийти ко мне? Никто. Теперь у меня нет никого.

Медленно открываю дверь и вижу до боли знакомое лицо.

— Я уже говорил, что не могу без тебя?…..

Полпачки Кента, вот так с размаху
вдыхать, и кольцами выше, выше.
Послать никчемное утро нахуй,
тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблетка спасает душу,
звенят слова по немытым чашкам.
Молчи, ведь я не умею слушать,
а тихо – это не так и страшно.

Очень люблю, когда густой дым, красиво закручиваясь, выплывает изо рта. Было бы круто, если бы можно было курить что-то безвредное для организма, чтобы просто дым пускать.

А слезы не от того, что дым прожигает комнату, неистово въедаясь в нежную кожу. Это время отвечать за неосторожность.

Привет, влюбленным дурам! Привет, плачущим домам!

euphoriaeli
твой блог самый лучший=*спасибо, что ты со мной**

У всех нас есть лучшие подружки. Мы их любим, ценим и уважаем. В том числе и я такую имею. Наша дружба настолько крепка, что я готова любому глотку перегрызть, кто скажет, что женской дружбы не бывает. Бывает! Да и еще какая! Но иногда бывают такие ситуации, что ее просто хочется убить на месте. Меня останавливает только то, что я ее, как ни крути, люблю. Ведь это она мне всегда помогает дельными советами, успокаивает меня, когда мне плохо. И это единственный в мире человек, который знает обо мне все.

ты опять окутываешь мою жизнь как туман.
я просто ответила тебе.
мы переписываемся двадцать минут, а я уже чувствую, как ты снова захватила мою жизнь.
твоя дружба. твоя любовь. твоя тоска по мне.
я теперь это говно знаю.
я теперь тебя не подпущу так близко, как подпускала раньше.

я совсем не понимаю почему так. почему я вдруг стала..ээ..не такой как все. я же живу в нормальном окружении. мне хочется всем рассказать. но до жути боюсь. ты мне нужна больше, чем когда-либо. это нужно срочно прекращать

Добро пожаловать в ад, гомофобы.
Меня с детства приучали к тому, что оскроблять чужие вкусы и интересны - это, во-первых, неправильно, а во-вторых, некультурно. С каких пор для человека стало нормальным затрагивать веру/отношения/жизнь людей в целом? Или эти, так называемые люди, почувствовали себя Брюсами Всемогущими, которым дозволено оскорблять, унижать и что-то иметь против интересов других людей? Есть же рамки приличия, так почему бы нам всем их не соблюдать? Все мы ошибаемся, все делаем кому-то больно. В первую очередь, стоит следить за собой, за своими поступками, за своими вкусами и идеалами, а не обсуждать чужие и не раздавать советы с умным видом, если не просят. Мне вообще не понятно, как кого-то, можно судить? Как можно судить по внешнему виду/по ориентации, не зная внутреннюю сторону человека ? Как можно презирать геев, лесбиянок и биссексуалов, считая их изгоями?
Вы когда-нибудь задумывались о том, что эти самые "изгои общества" не сами выбрали себе такую жизнь, а просто в какой-то определённый момент осознали, что не чувствуют достаточное количества заботы и понимания со стороны противоположного пола - им гораздо уютнее и теплее чувствовать себя со стороны своего пола? Я просто не представляю, каково этим людям, ведь они каждый день сталкиваются с неприятностями, косыми взглядами прохожих, нравоучениями взрослых и, конечно же, презрением сверстников. Но, постойте, ведь все люди равны. Абсолютно все. Так почему бы вам не перестать думать о чужих жизнях, а задуматься о своей, дав, тем самым, шанс секс меньшинствам, которым просто нужно пространство?

Они все думают - если мы не знаем правды, значит мы не имеем право утверждать.

Когда дело касается измены … все намного сложнее.

Это хорошо, если прямо скажут - да, был секс. И у нас появляется правда и выбор на руках. Ведь только эгоисты лгут во благо - ради себя, чтобы их не бросили или не убили.

А если они начинают врать ? Ты поймешь, если была такая ситуация. Они врут до последнего… превращая нас в шизофреников. А когда мы всё узнаем, они извиняются и давят на жалость… но мы уже не верим. Не верим и потом, когда появляются другие. Эти мысли преследуют нас годами, превращаясь в психологическое заболевание.

Бога нет. Нет рая, нет ада. Нет переселения душ. Нет реинкарнации. Когда ты умрёшь, ничего не случится. Сознание угаснет, а тело будет разлагаться.
Приятного дня.