happiness is a journey

То, как я сейчас живу, очень напоминает мне дизнь расколтникова. Все помнят, что в конце его постигло разочарование в том, что он тварь дрожащая, а далеко не право имеющий. Так и я, я тут лежу такая и думаю, мол, есть люди, серая масса, а вот я ненее, вообще другая. И парень мой серый и друзья, прям все все. А еа самом то деле что мы имеем, ежедневный неудовлетворительный вечер, потому что ума на брльшее не хватает. Сама я серая таким образом оказалась, вот иак вот.если у него тренировки каждый день и он хочет спать раньше для своего режима, не хочет пить гулять, чтобы не нарушить свой режим, значит ли это, что он серый? Хер знает, ведь это его выбор яркости жизни, я имею в виду осознанный выбор. А вот я неосознаннл выбрала жить как медуза какая то, странно непонятно проводить вечера..хочу поставить себе цель и достичь ее впервые серьезно

Просто ужасное состояние внутри.какая то недостаточность чего то.я не хочу делать ничего, но меня угнетает быть такой амебой.жизнь предлагает мне столько всяких дел, которые нужно делать безотлагательно, что бы хоть что то получалось, однако, я предпочитаю сидеть на жопе ровно и наслаждаться этой херней, которая происходит.сколько можно себя жалеть, возьми себя в руки, че за дела?!!!ты же не ебанное чмо!!у тебя столько возможностей, столько идей, не будь пассивным ничтожество! Саму отсебя тошнит! Во что ты поевращаешься, тебе ногти даже оень сделать и в садярий сходить, не то что делать че то важное!размазня! И ты еще спрашиваешь, что с тобой не так и че ты за лохушка без амбиций то таакая?!в тебе есть вообще хоть капля уваженииЯ к самой себе, к тому, что дарит тебе судьба?все модет пойти к черту лишь потому, что ты не делаешь ничего чтобы хоть как то самореализоваться!как была тряпкой ревущей так и осталась! И тут хоть ной, хоть не ной, а все от тебя зависит!твоя жизнь никому больше не важна так, как тебе, а ты разбрасываешься пустыми и мелочными поступками!лень это грех, который стал в тебе преобладать! Будь умнее! Ты же все можешь и со всем справишься!поимей в себе силы наконец-таки!!

Так ли это? Легче всего скидывать свои неудачи на все вокруг: родители, плохая работа, плохие люди вокруг, не то, не так, вот вот и будет лучше. Нельзя так! Соображай!каждый день нужно наслаждаться окружающим тебя и учиться всему чего бы тебе не подкидывали. В этом и состоит опыт. Его набирают через шишки и ссадины. Думай головой каждый раз, перед тем, как что либо сделать.все зависит от тебя самой. Не прикидывайся маленькой немощной уставшей. У тебя все отлино, нет ничего плохого в твоей жизни. Все неприятности обходят тебя стороной! Верь в это, главное, что в душе ты уверенна в этом, тогда вокруг будет мир

раньше мы были счастливее

не знаю, почему меня все так раздражает со страшной силой?! мне хочется какого то нового круга общеиния, каких-то новых впечатлений, какой-то новой хуйни, какой я сама не знаю. у меня чудесный парень, но почему-то и он не может заставить меня войти в русло спокойствия. буквально все кругом выводит меня из себя, какой-то источник раздражения. и я не могу понять, в чем причина. у меня ужасная нетерпимость к тому, что мой парень дрочит, как все они. что он дрочит на порнуху жестокую просто.почему нельзя как то это поменять. меня раздражает постоянный контроль за здоровьем, я какая есть, такая и буду. ма не может поменять, а он из кожи вон лезет. прям аааррррщ.+хочется какиих-то сюрпризов, приключений, а у меня хуйня рутинная кругом. хоть сама себе все делай: подаарочки, презеентики, и тд. еще меня упрекает что мне насить дохуя чего есть, я такая испорченная, и мне все мало!!!!!!!!! господиии ааааааааааа

люююбббимая моя

ну вот я и выговорилась. зачем мне кто-то в качесте собеседника. я сама лучше всех буду решать свои проблемы.

почему я так зажата в отношениях с людьми. причем я могу быть как нормальной, так и орешкозажатой. это же раздвоение. чтооо меня угнетает, и что я включаю, что бы измениться. в тот раз я просто поговорила с собой, включила все хорошее в себе, из этго вышел афигенный вечер с любимым. только не нужно быть чересчур позитииивной. именно это слово вырабатывает у меня стойкое ощущение приближающейся блювотки. в меру умной, сосредаточенной, женственной, смешной, забавной. мобилизируя все эти качества в одно, я делаю себя. именно то, что я старалась быть на людях одной, а дома другой заставило меня раздвоиться. я просто перестала понимать, где мне быть хорошей, а где чувствовать себя как дома. с родными лоюдьми я привыкла ощущать себя амебой, нехочущей абсолютно ничего. то есть, как только человек начинает быть мне близок - я начинаю теряться. становлюсь абузой. со всеми. всегда и везде, прежде всего сама с собой я должна поддерживать 3 главные свои составляющие:1) женственность, что включает в себя: обаяние, привлекательность, способность разрешить ситуацию с присущейй женщинам мудростью 2) жизнелюбие (умение принимать жизнь с любыми ее погрешностями. умение чувствовать себя всегда в своей тарелке, шутить и оценивать юмор других) 3) самостоятельность (в решениях, в мелочных и крупных выборах, которые должны происходить БЕЗ ВСЯКИХ СОМНЕНИЙ, в заботе о своих близких и себе. самостоятельное разделение того, что мне реально нужно от отбросов). так, я наконец-то составила картину личных самоцелей. тех функций моей души, которые должны быть со мной неотступно

в чем же выражается эта свобода. в каких действиях? начать думать.начать сильно персильно хотеть помочь, почему бы нет? такое качество является важным звеном в цепи людских судеб. относись к каждой проблеме, как к своей. мир мелочен внутри тебя, а не вокруг. богатсиво мира внутри тебя. не закрепощайся в своем мирке, иди вразнооос, соприкасаясь с мирами окружающих, ты рисуешь картину общего существа. ты раскрываешься, раскрывая способности других. играешь роль адаптора. деформируешь общую информацию в одно целое, подходящее к твоему мироощущению. слушай внутренний голос. отдавайся каждому моменту.

реальность изменчива. я уже, мне кажется, ни с кем не близка. все какие-то чужие стали. родители праввы на счет разговоров ни о чем. неправы лишь в том, что себя я в них не расскрываю наизнанку. я лишь отдаю энергию тем, кому считаю нужным. я поддерживаю того, кто нуждается. я же не виновата, что люди мастерят себе ебанные замки проблем, и копашатся в них. люди, дорогие мне не могут остаться без меня. я не могу просто взять и сказать: слушай, давай ты в своих завалах разбирайся, а я пока подумаю о высоком. это же реальная жизнь, она требует незамедлительной помощи и поддержки. все временно. чувства временны, симпатии временны. и правда, мы через 5 лет не вспомним, что так было важно для нас сейчас. эти проблемы проще порешать внутри, не изливая никуда. никаких дельных советов не выслушаешь, ничего нового не узнаешь. играаать в искренность нах не надо. если ты уже себе решила, что будешь с тем или иным человеком, то ты и оставайся с ним до конца. вникай во все, что ему важно, выясняй все до конца. никто и не просит от тебя оголений. но люди-связь с миром. то, что их волнует, порой волнует и меня. не всегда. чаще всего все однообразно, ходьба по кругу.мне кажется, что я смотрю на все, как на телик: кассета заедает, и перекручивает картинку на сто тыщ раз. неостановимо, предрешимо. чтобы отойти от этого всего нужно сделать всего лишь шаг всторону. может тогда, мне откроется кака-то другая реальность. новый мир перед глазами. почему я болею? потому что я испытываю постоянную непрекращающуюся неприязнь ко всему, что происходит, к любым ситуациям, что как-то выходят за рамки моего мирка. мой организм сам стремтся уйти от моей обыденности, от бренности бытия. но я отпираюсь.он реально внутренне воспалается, переживает, что его охуевшая хозяйка поебала на него. ему охота свободы хлебнуть.

полнейший провал. я теряяюсь. единственное, что хочется сделать, чтобы найти себя - это свалить отсюда. так далеко и так неизвестно, чтоб никто об этом не знал. и, глвное, чтобы все на эти моменты забыли о моем существовании. уеду жить в лондон. не знаю. очутиться рядом с долбоебой крисом. базарить обо все. знать, что там, позади, - ничего. там, кажется, ахиренски. потярятся и найтиись.даа. и чемоданчик для побега на всякий случай собрать бы. не легко моим детям будет. мне кажется, у меня прошел шанс на восстановление отношений. мы слишком скучны для друг-друга. мое отношение к нему меняется по часам. он касяячит меня бестит терпеть это все и молчать. все блять в себее. я не могу ему доверяять, вот это самое страшное. он всее рассказывает екиту. он не может держать в себе. и он же блять ему доверяет. когда нибудь все это всплывет. когда нибудь все на поверхности блять окажется. этот четырехугольник сто процентов не вечен. это просто как в фильмах ужасов: я лежу рядом с ним в малые драгоценные минуты. он в телефоне. дело во мне. не интересую я никак блять. я ж не интересна ему, всего каких то пару дней прошло, за ними пройдет еще столько же. и этот ебанный круговорот меня сука доканает. да, они реально блять тупые. еще ленивые. и вообще козлы. где его любовь сука. про которую так много говорится каждый дееень я уже вообще ниче не чувствую. никакой нежности. все очень неискренне, наигранно. театр просто блять какой-то. цирк ебана. нахуйнахуйнахй. мне нужно проще относиться ков сему этому. ничего не случилось я проживаю свой опыт. первый опыт взрослой жизни мать ее. не надо строить из себя жертву. все так, как сама хотела, по сценарию ровно. у меня все отлично. любовь и гармония.

пиздец все меняется внутри. в душе. охота орааать на него, материться, что б он понял, что сейчас внутри цунами.ему поебать на все, кроме своего эгоо. сукаааа. ну это же все как на ладони былоо.

после перелапачивания тысячи источник у меня сложилось мнение, что параноики говорят, что все плохо и ты бременная 17-няя, кто же течет по жизни с удовольствие, просто пофигистируют. а я ктоо? я по середине, пока непройдет неделька до чудесного тееста

я ебала. я ебала Женю. а Женя ебал меня. 30.11.2012. я уж не буду вдаваться в подробности, как это все было, скажу только, что на душе, как и ожидалось, кошки выцарапали своими когтями огрооомные борозды. прощай детство, теперь уж точно. я буду бороться за эти отношения. я хочу быть с ним. и правда: жизнь прожить с ним. уж как бы тупо сейчас это не звучало, но ведь это просто то, что я чувствую. плакать хочется. я смотрю на себя и понимаааю: бляяяяя, это же всееее!! смешанно все внутри. хочется орать и материться. и еще даа, бухать хочется. как будто я теперь пуста. за 2 месяца мы сделал всее, что можно. ну и нельзя. не переставть вносить романтику в отношения. детские милости. люблю его пиздец. до слез люблю. тот, кого искала, годами бля искала. и рада, что он мой первый, и ахаха послеедний, даа.

я не могууу, разрывается все внутриии. я боююсь бытовуухи, простого похуиизма, когда уже все-равно на человека. когда уже ни ссориться с ним не нужно, ничего не нужно. просто по-ху-ю. все каатится до такого, неинтересного, обыденного. стандартные фразы, бееспонт. он очень дообрый и заботливый, и папой он будет ахиренским, ноо мне скууучно, реально. либо я просто внушаемая и слушаю мамины идеи. но с тем, что количество милосией сократилось не поспоршь. время как водаа течет. все остается позадии, пик чувств прошеел, это физически ощутимоо. кааак это все разгорееть, я хочу событиий, разговоров о главном, о мелочах. не хочу хочу быть 17 старухой